Я и мой ребенок. Как вырваться из лап сумасшедшей бабушки?

Так если из петли вытягивали, то точно надо в клинике полежать!

Ну и что? Зарабатывая по 100 тыс. в течение 9 месяцев, можно прилично обеспечить себя за весь год. Я зарабатываю меньше, и то летом САМА не хочу работать - очень устаю за учебный год. А при желании можно найти ВЗРОСЛЫХ учеников -сейчас все хотят изучать английский - для работы или турпоездок. С английским без работы точно не останешься - если, конечно, прилично его знаешь.

Уедут одни - приедут другие. Спрос в английском намного превышает предложение.

Я к тому, что автор с языком при желании могла бы прекрасно жить с ребенком в Москве и снимать квартиру.

Моя подруга в 20 лет родила ребенка и через 2 года была вынуждена выйти на работу. Бабушка в свои руки взяла все - и не отпускала. Когда подруга сняла себе квартиру, наслушалась - что я вам плохого сделала, что вы от меня уходите, я не отдам тебе ребенка. Хотя до этого годами попрекала каждые 5 минут - тебе не нужен ребенок, ты не мать. Подруга занималась с ребенком, а бабушка ( которая якобы очень устала). вместо того, чтобы отдыхать тоже сидела рядом. Уходила подруга, бабушка кричала - займись СВОИМ ребенком, я не железная. Бабушка ссорилась с дочкой - значит и ребенка выгоняла из своей комнаты - иди к маме. Хотя подруга все деньги отдавала своей матери. Потом сняла квартиру, вышла замуж - бабушка теперь белая и пушистая, только ее никто не зовет.

Вот именно.

А потом такие вот "бабушки" удивляются - почему их сдали в дом престарелых. Гадили-гадили детям и внукам всю жизнь, издевались-издевались над ними...спасибо должны сказать дочерям за их ангельское терпение.

Дорогая автор, всех постов не читала, но картина создается ясная. Эххх! Понимаю я вас. Понимаю! Пришлось... глубокий вздох... Не знаю, поможет ли вам мой совет, но мне в свое время помогло.

У вас психология жертвы, странно, если было бы иначе. У вас уже отработанная схема поведения. Вас оскорбляют, вы сжимаетесь, все глотаете, может, в тайне надеяться, что у обидчика проснется совесть, он увидит, как вам плохо, и пожалеет вас √ не проснется совесть, не тешьтесь иллюзией. Поэтому, отслеживайте свое поведение и меняйтесь √ постепенно, по крупицам, но неумолимо. Для начала попробуйте резко поставить на место вашу мамашку. Как в омут, с головой. Ах, вы мать-кукушка, д-рьмо и такая-растакая? А ну, молчать, иначе ни копейки у меня не получишь, я те покажу, курорт... и т. д. Страшно, я знаю, но иного пути нет. После этого агрессия со стороны бабушки может скакнуть ого-го! Как это по типу √ мясо взбунтовалось, непорядок. Но вы не сдавайтесь! И оскорбления в свой адрес ни в коем случае через себя не пропускайте, ведь это же специально говорится, чтобы вас побольней ударить, поэтому √ как с гуся вода. Или приколитесь √ в разгар ора засмейтесь и скажите √ ты такая лапусечка, когда сердишься.

Далее, у вас своя, уникальная жизнь √ ВАША. Вы не обязаны быть подтирахой и побирухой и плясать под чью-то дуду, и подстраиваться под чужие хотелки и , покорно позволять смешивать себя с грязью. Вы √ человек. Поймите же это. Сейчас у вас в душе сидит страх и безысходность. И приоритет √ угодить маме. Для мамы вы никогда хорошей не будете, а вот жизнь свою пустить под откос можете.

Ваши проблемы со здоровьем и кожей √ последствия вашего затяжного эмоционального стресса. Будет эмоциональная стабильность √ и здоровье придет в норму.

Потом √ язык √ это же великий плюс! Как вам правильно тут советовали, подрабатывать репетиторством! Простите за тавтологию, но лишние деньги лишними не бывают.

И потом, почему бы вам радикально не привнести что-то в свою жизнь. Поищите мужа-иностранца. Я серьезно говорю! Язык у вас есть тем более. Не надо себя унижать √ внешность не такая, да то не то. И бросаться на первого встречного тоже не стоит, ищите человека с которым вам комфортно. Просто пообщайтесь, хотя бы. Ну должна же быть у вас отдушина и личная жизнь, не все же лямку тянуть, да мамины оскорбления терпеть. Да ради интереса просто √ попробуйте! Ничего же не теряете! Маме, кстати √ ни гу-гу про это, и про всякие планы √ молчок! Лучше потом поставить перед фактом. И если удастся √ круто меняйте свою жизнь √ не оглядываясь ни на кого √ она у вас одна.

А сына я бы приучала к самостоятельности постепенно (9 лет это уже не младенческий возраст) , а то бабушка вам его превратит в инфантила. Времена сейчас сложные, и самостоятельный человек √ не пропадет, и решение правильное примет, где надо, и экзамен сдаст, и обед сварить сумеет.

Да, и еще, не обращайте внимание на злобные выпады, люди сами в большинстве своем несчастны и озлоблены. И вот еще, веревки и удавки √ это вы бросьте. Вы что!

автору легче плкать и причитать, чем реально менять свою жизнь. Насмотрелась уже на таких. Годами ноют, а чтоб начать действовать - низачто, сразу найдут кучу отговорок и препятствий

Автор,

мне почему-то показалось...

что Вы любите свою мать. Очень любите, но любовь эта вперемешку с детскими обидами, комплексами, ненавистью и зависимостью.

Если бы не любили - изначально бы наплевали бы на все её истерики, претензии, забрали бы сына. Но не забираете не из-за того, что приходите домой поздно, а по той причине, что боитесь причинить матери боль, боитесь мать обидеть, боитесь быть "плохой" дочерью .

Если я не права - дальнейшие мои советы будут бессмысленны.

Поэтому пока что ничего больше не напишу.

Это не любовь, это зависимость.

пока вы на форуме строчите,вашего ребёнка настраивают против вас...

Автор надулась и давно уже свалила с форума даже не вчитавшись в хоть резкие но справедливые замечания. Таким как она уже ничем не помочь. Вот е й хочется быть жертвой и все тут! Ребенка жаль, его психику уже исковеркала бабуся

Вот не понимаю я, зачем человеку гадости писать в такой трудный момент. Вы садистка?

Автор, я понимаю Вашу ситуацию. Сама была в такой же. И мама говорила мне много обидных слов. Я работала, тоже ездила в Москву из Подмосковья, да еще и постоянные переработки. Поэтому домой возвращалась не раньше 22.00. Но в результате такого перенапражения были куплены новые квартиры мне с сыном и моей маме. Был сделан там ремонт, мебель. Сын с мамой был. Да, было тяжело. Сейчас сыну 15 лет, практически отличник в учебе, без серьезных отклонений в поведении, и это-то в подростковом возрасте. Бабушка он сейчас очень нужен как помощник, огород, тяжести и т.п. Без него она скучает. Появилась еще одна квартира у меня, я ее сдаю и все деньги отдаю маме, а это поболее тысячи долларов. Она уже скопила приличную сумму на счету. И как ни странно, то время, когда сын маленький был и как было тяжело, мы сейчас вспоминаем с радостью. Да, мы обе выстояли, многое перетерпели в наших отношениях и не обозлились друг на друга. Сын, глядя теперь на нас, маму и бабушку, никак не поймет, вроде мы раньше ругались, истерили, а теперь не разлей вода, друг к дружку в гости ходим, в театр, на дачу. Кста, моей маме дали грамоту в школе как очень активной бабушке. Я ей горжусь.

Когда я работала, половину своей официальной зарплаты я отдавала сразу маме, за счет своих переработок я и смогла насобирать на квартиры (дело было в 1997-1999 годах, тогда недвижимость не была такая высокая в цена, так что не удивляйтесь), а если бы я наняла няньку, то скорее всего не выжила, переживать, что сын с посторонним человеком, деньги на сторону бы уходили, мозги бы думали не только о карьере и деньгах, а еще и о безопасности в целом. Главное, вам с мамой друг на друга сильно не обозлиться совсем и не стать врагами. Все пройдет...

Маманя, это не гадости, а суровые реалии жизни. Автору вместо розовых соплей сочуствия только пинок в зад поможет. Почитайте всю ветку. Она на все нормальные советы форумчанок обижается и объясняет почему не может так или вот так сделать. Так помимо осознания критичной ситуации надо же понимать что ещё что то делать надо, а не объяснять народу что они ничего не может поменять в своей жизни.

Автор, Вы сделали опрометчивый шаг, поместив тут свое горе. Запомните Автор раз и навсегда, что люди в большинстве своем - кровожадные твари, смакующие "истекающую кровью" чужую израненную душу. Запомните, "Они" Вас осудят и в радости и в горе, не осудит лишь прошедший подобное и хлебнувший все с полна, .. но, как известно все забывается и даже иногда у "хлебнувшего" при благоприятном нынешнем раскладе могут возникнуть нотки осуждения. Вывод: "Всегда свои проблемы решайте сами, тихонько, и знайте, не разрешимыми бывают только смертельные заболевания не поддающиеся лечению" А в обществе живите по общественным "волчьим законам" и будьте таким же "волком" Успехов и удачи!!!

Суровые реалии жизни она и так уже узнала без вас и хамства наполучала предостаточно от своих близких, автор просит совета, а не пинка. А если уж человек полез в петлю, дело совсем плохо. Вам близкие тоже пинки отвешивают, когда вы приходите за помощью? Напинают и за дверь.

Маманя, ха она тут и без меня советов наполучила по самое не балуйся. А советов ей тут кучу самых разных надавали. И кстати большинство из них абсолютно правильны и нормальны. А сюсюкаться нис кем нельзя. Иначе одариваемый советами совсем расклеится, залезет к тебе на шею и будет какать упоенно в твою душу. Плавали - знаем.

автор, вы чего это? забирайте у мегеры ребенка и переезжайте на другую квартиру. общение с мегерой прекращайте на корню. насчет попыток суицида - они официально зафиксированы? если у вас нет психиатричесого диагноза, отобрать ребенка на основании слов родственников, что вы мол ненормальная не получится. у вас стабильная нормальнооплачиваемая работа, и вы бы уже давно могли перестать иметь дело с вашей матерью, которая тупо по вам топчется и получает от этого садомаохистское удовольствие. нужно только захотеть это сделать. если ради себя не хотите вырваться, то сделайте это ради ребенка, подумайте каково ему с такой бабушкой. серьезно, если она вас, взрослую самостоятельную тетку доводит до ручки, представляете что она вытворяет с ребенком когда вас нету?

да, кстати. это: "Кто меня осуждает, наверно, правы..." никуда не годится. какое право имеют незнакомые васи вас осуждать? кто они такие, господь бог? перестаньте уже бояться и искать в чем же вы провинились перед каждым встречным. вы ничего не должны своим родителям. единственный долг, который у вас есть - перед вашим ребенком. его вы должны защищать. от ваших родителей. вы знаете что вам нужно сделать.

Бедные матери! И звать их никак, и есть они никто!

Рожают, растят детей, работают, чтоб прокормить-одеть, ночи не спят, волнуются, нервничают, переживают, здоровье теряют...

А в ответ: "мегеры","сумасшедшие" и проч.

Сегодня Рождество,прочитала все комментарии,что могу сказать.Пока человек не почувствует себя в такой же ситуации,никогда не поймет другого.Гораздо проще обвинить.Но всегда так не будет,придет и ваш черед испытаний.Вас попросили совета,а не осуждения,на которое вы не имеете никакого права."Не суди,судим не будешь",если вы забыли.А женщине я желаю удачи,везения,терпения.Пусть ваша жизнь изменится в лучшую сторону,будь то другая работа или новый муж,поверьте в себя и Бог в помощь.

Поверьте автор вы не одна в своём горе...у меня такая же ситуация и я вас очень понимаю...сама не знаю как голову приложить к этой проблеме=(

Бабушка мегера? Да она 9 ! лет воспитывала внука, т.е. выполняла материнские обязанности! Автор чего хотела, чтоб ребенка смотрели, денег не брали и закрыли свой рот? Я осталась в 30 лет сама с двумя детьми 8лет и 1 год, и ничего:вышла из декрета на работу раньше, младшую в сад, старшая во 2 класс сама из школы ходила без нянек, кушала, делала уроки и ждала нас с младшей дома, до 19.30. И ничего, я не умерла сама, и дети выросли, уже внучке 3 годика. Так что надо не делать родителей плохими, а самой выполнять свой родительский долг! Поблагодарила б мать, что столько лет выполняет то, что сама обязана делать!

Меня бесят такие "несчастные" мамаши! Да не обязана ваша мать воспитывать вашего ребенка! Она - бабушка, а вы - мама! Почитайте семейный кодекс, раздел обязанности родителей. За невыполнение которых, кстати, предусмотрено наказание!

с мужем и сыном прожили 10лет с родителями мужа, муж умер, сыну было 9 лет, через 3 года после смерти мужа начала встречаться с мужчиной, на данный момент снимаем однокомнатную квартиру, сыну 15 лет, продолжает жить с бабушкой и дедушкой, с нами жить не хочет, там трехкомн.квартира, у него своя комната.Отношения сына и второго мужа отличные, хорошо общаемся со свекровью, но я очень переживаю что уже 6 лет мы с сыном не живем вместе, хотя живем недалеко друг от друга видимся каждый день.....Сын очень привязан к дедушке....говорит ъесли мам, уйду, им тяжело без меня будетъ...Я в растерянности...Чувствую что и они переживают.Подскажите, что можно сделать? Может, у кого похожая ситуация.

Развиваете и учите своих детей? А вы уверены, что учите правильно, ведь легко можно отбить желание! Представляем вам курс для детей, куда входит более 20 качеств, которые надо развивать у ребенка, что бы он вырос успешным, умным, здоровым и образованным. Над созданием работало более 30 человек, которые признаны лучшими психологами, врачами, заслуженными преподавателями и др.

Учить и правильно ухаживать за ребенком надо уже с ранних лет(5 мес.), ведь в этом возрасте уже начинает складываться на начальном этапе все качества человека.

Представляем вам курс Бэби мозг. Который научит вас правильно ухаживать, заботиться, воспитывать, укреплять здоровье, какой лучше выбрать вид спорта для мальчика и девочки. Ребенок получит только лучшие качества. Хотите гордиться своим ребенком?

Тогда переходите по ссылке: 46.48.150.143:80

Вы правы, на форуме сидит гниль. В абсолютном большинстве;) Вы молодец, что находите силы и возможность зарабатывать на сына и еще на мать. Я думаю, вы не обязаны ее содержать. Может рассмотрите возможность снимать жилье подальше от матери и поближе к работе? Или взять удаленную подработку. Желаю вам сил, денег и скорее забрать сына к себе