девушки,а давайте начистоту...

у меня их куча. с внешностью все супер. а вот внутри одни тараканы.если начинаю общаться с кем-то и человек мне интересен, я уже как будто в зависимости, т.к близких людей мало.это минус, я считаю. неприятно, когда на меня смотрят, разглядывают как будто, а т.к с внешностью все в порядке, то смотрят на меня постоянно и я теряюсь как будто. не люблю рассказывать о себе, но ведь когда люди только знакомятся - это необходимо. еще минус. короче их много.

не могу есть в компании ,кусок в горло не лезет

а я все время сижу дома и поэтому, когда выхожу в общественное место, начинаю тихо всех ненавидеть. Особенно в метро.

А я ужасно боюсь измены, подозреваю постоянно(( даже без повода.Мне иногда даже хотелось, чтобы это случилось, может тогда я успокоюсь.Мне никогда не изменяли(во всяком случае, я об этом не знаю) и у меня просто навязчивая идея что мч мне изменит((( Ужас

а мне в начале отношений всегда кажется что парню нужен только секс, поэтому требую постоянно повышенного внимания, на всякие поступки провоцирую чтоб успокоиться(((( хотя считаю себя интересной личностью но видимо подсознание думает иначе...

у меня тож несколько тараканов имеется)) Поселились во времена переходного возраста. Если открываю открытую кофточку, то мне кажется, что все зырят на мою грудь. я ужасно некомфортно начинаю себя чувствовать. Поэтому ношу крайне редко такие вещи.

И еще, с тех же времен, мне почему то кажется, что у меня некрасивые подмышки. с какого перепугу я это взяла хз.

*одеваю

*надеваю)))))))) ну поняли , короче

Куча недостатков и ни одного комплекса не осталось.Сама себе удивляюсь. Раньше, например, без мэйкапа из дома не могла выйти. Сейчас практически не крашусь. Прошло все с возрастом.Самооценка поднялась. А в юности, конечно, настрадалась.

мне кажется - я никому не интересна, предлагала пересечься? развлечься пообщаться- а в ответ получала отказ по "очень важным причинам" -сотый др у подруги, дядя двоюродный приезжает, отпуск -надо купальник купить, сессия и тд, вобщем - не до меня. сама не люблю лезть в душу, например на работе с коллегами, - не распрашиваю о том, сколько мужиков было, с кем сейчас, сколько денег в кошельке, чем кормили на годовщину и что за ресторан такой. у меня не осталось друзей - у всех своя жизень, на новом месте познакомиться нет повода - мамы с колясками мне неинтересны, впрочем как и я им не замужняя.

А мне кажется, что у меня недостаточно много денег.

Та же фигня. Особенно как прочитаю:"все мужья изменяют,вешают женам лапшу на уши"-сразу настроение падает.

а это - вобще бич в наше время, культ шопинга и смысл жизни

Та же ерунда,только я на машине езжу,глухо затонировала все стёкла,стараюсь отгородиться от чужих людей...Просто не люблю социум порой

а я сегодня подумала, что в нашем обществе 43 это действительно старуха.. И болезни уже появляются непонятно откуда.. И мужики смотрят на молодых, а у нас шансы тока на разок по случаю..

Одна такая - тЫ не одна такая;)))

А вообще,как много у нас этих одинаковых тараканов, почему наш маниакально "здравый рассудок", завладевает нашим сознанием?

А мне всё время кажется что я жирная(((( Хотя размер 42, вес 49, все говорят "тощая", а мне один *** кажется что я корова(((((((((( Реально комплекс(

а я порой ловлю себя на мысли что лет так через дцать когда мне будет за 40 буду считать себя старухой.

да) нас много))

Раньше был комплекс считала, что слишком худая, подруги все пухлые были, сейчас понимаю, что стройная была.

не умею общаться с мужчинами, поэтому все отношения из-за страха пресекаю с самого начала, дура, вечно от чего-то отказываюсь

А я 44,сейчас до 45.5 набрала и чувствую себя коровой)) С непривычки наверно)

Я вес имела ввиду))

мое слабое место - волосы! они достаточно длинные, натуральный цвет вроде красиво, а я постоянно парюсь о них: как лежат, есть ли объем...

у меня вообще труба - я думаю я псих просто. настолько замороченная, что мне уже тяжело жить. не умею поддержать разговор, не умею принять гостей, не умею завязывать новые знакомства. сижу дома, боюсь людей, долго собираюсь с силами, если кому-то надо позвонить, готовлю речь заранее. мой мобильний молчит, звонит только муж, а я звоню ему и маме раз в неделю. подруг нет, всегда одна. и последнее время стала замечать что мне так удобно. а я такой не была, в жизни дома не сидела, всегда то учеба, то курсы, то друзья... что со мной?

девчонки,всегда существовало в людях такое количество комплексов?Или это вина современного общества,кто-то что-то должен,должен быть таким-то...целеустремленным,пробивным,общительным...а если не все такие?А говорят демократия...

Я вообще неуверенна в себе ужасно.С детства.Это проявляется во всем:в походке,речи,бегловатом взгляде,пугливости от мужчин...Часто выгляжу лчень наглой и самодостаточной,но это всего лишь маска.Трудно сходиться с людьми.Речь тоже планирую:)

дурь все это

от безделья

Девица с завышенной самооценкой... Как вот это объяснит: "боюсь-с юности-что меня используют неважно в каком качестве". Самое неприятное, что такое часто бывает от наших "добрых людей". Вы должны это распознавать и понимать.

Я с Вами согласна. Это вина современного общества. Такие психологические проблемы бывали в общем-то у всех во все времена. Печально, что щас видишь девиц совершенно недалеких, но занимающих ответственные посты- это не блат, это СВЯТАЯ НАГЛОСТЬ. Знаете, наглость - второе счастье.

ага, давайте списывать на быдлятское общество собственную лень... вы много собой занимаетесь? может, бегаете каждый день в парке? любите соего мужа страстно каждую неделю хотя бы? ходите в кино, на выставки, путешествуете, одеваетесь стильно? что вы ноете-то, блин...откуда болячки в вашем молодом еще совсем возрасте?! что вы заладили как помешанные " мужчины, мужчины..."?

+1000000000

не бегаю, а плаваю

по возможности выбираюсь и в путешестви я и в музеи и театры

одеваюсь - не знаю, так как мне удобно.

Откуда болячки? этот вопрос и меня волнует.. эндометриоз, опухоль, дифформация костей..

откуда ж я знаю, почему ?

мужа нет, так что страсно любить просто некого

Мне мешает один комплекс. Хорошее воспитание мешает сказать все в глаза человеку, который напрашивается на "комплименты". Мне проще отвернуться и забыть. Но ведь человек отстается с осознанием своей правоты и дальше поступает так же. Но я понимаю, что всех не воспитаешь да и не мои это проблемы.

Пока не могу поняь, что лучше равнодушие или просвящение.))

я ужасно боюсь ругаться, в смысле громко орать на кого-то

просто в комочек сжимаюсь когда при мне это кто-то делает

У меня был этим летом комплекс темных очков, не могла уже без них ходить. Но пришла осень и я от него быстро избавилась.

Сколько же тут тупых людей. Вы столько весите потому что карлица?))

Комплексы:

1)То,что я в свои почти 32 года до сих пор не нашла себя в этом мире.В принципе,я понимаю,что человек может искать себя всю жизнь,и что может быть,ещё не время,но...При общении с людьми говорить,что я - НИКТО,меня напрягает.У людей принято быть "кем-то",желательно-чем-то престижным.Поэтому отстраняюсь от людей.Превратилась в психа-одиночку.

2)Я понимаю,что кормить семью-обязанность мужа.Но,почему-то сидит внутри комплекс,что я не работаю...Типо,чувство вины.Хотя,скорее всего,это не из-за того,что не приношу в семью денег,а из-за того,что так и не нашла себе занятие.Хотя,давит модэль семьи из детства:мама пахала и на работе и дома...,папа считал,что это нормально и что женщина должна "сама,сама,сама".

3)Боязнь людей,их насмешек,их жестокости,их обмана и т.п.Зависть к "нормальным" людям.У нормальных-всё нормально,без заморочек.Я же как пришелец,сбежавший из псих.больницы.

Комплексы...жутко боюсь быть обманутой теми, кому доверилась.

А вот еще прикол: боюсь "крутых", понтовых и богатых парней и девченок, хотя мне на ИХ ценности типа брэндов, вещей, теелесных удовольствий плевать, мне дороже настоящая любовь, дружба, сострадание, но я знаю, что и им на мои ценности плевать тоже, так они ж еще не отстанут и станут меня обсмеивать. Короче не уважаю, но общаться пасую, ибо - на каком языке?

значит изменит,увы..у меня такая же фигня была,щас успокоилась) пройдет это.

по-моему все зависит от того как выглядишь - дорогие вещи и стильная укладка и суперский макияж из любой сделает королеву и придаст уверенности

А толку-то? Сидишь среди людей, в компании, пьешь чай например, все о чем-то разговаривают, а я за весь вечер кроме "здрасти и до свидания" слова не проронила... и что толку что на мне джинсы дорогие и кофа тоже ничего себе стоит?! это тут не при чем... встречают по одежке, а провожают все-таки по уму, как ни крути

автор, наверное это не только комплексы, но и строение нервной системы и склад характера. я например тормоз. иногда думаю блин, ну почему я не сказала/сделала то-то и то-то, почему пришло в голову только сейчас?! очень себя грызу за всякие свои ошибки. бывает сижу вспоминаю что было несколько ЛЕТ назад, и ненавижу себя, если плохо поступила. может уже никто и не помнит, или не обратил внимания, а я все еще себя ругаю... и главное все мелочи. и не могу это в себе изменить. наверно я перфекционистка. мне хочется быть супер, и общительной и приветливой, и работа чтоб, и семья... вот выстроила себе образ, и ненавижу себя за то что я этому образу не соответствую...

прямо как будто в зеркало смотрюсь... только мне 25

kompleksovala iz-za togo chto malenkaja grud,sejchas vrode stala bolee uverenna v sebe.

Как я вас понимаю, Достаточно сказать, что просидела все выходные дома и не потому что сама так хочу- из тех, что в списке мобильника или учатся далеко или отключены, заняты, уже с компанией. Но это не комплексы, нам просто не повезло с друзьями... В дружбу так можно перестать верить, а так хочется гулять по улицам. Одиночество- естественное состояние, наверное проще смириться.

порой кажется что я так и умру не реализовав свои таланты, что вобще никому не нужна- ни как женщина, ни как личность...может потому что у меня сейчас внутренний кризис, тяжело переживатьвсё это...

кошмар,девочки...а жалеть себя как надоело...

В детстве и юношестве я была прыщавая лохматая рыжая девочка, никому не нравилась, еще у меня боевой характер, т.е. я еще и в драку могла полезть если меня обижали,в итоге я привыкла быть одна, и понимаю теперь - мне не нужны люди, я абсолютно равнодушно к ним отношусь, вот мне вообще нет жалости к людям, милосердия.. Хотя я уже давно не прыщавая, не страшная.. но любви к человечеству не прибавляется.. встречая любого человека, я сразу думаю о том, что плохого от него можно ждать.. Я легко и безболезненно теряю друзей с которыми меня разводит жизнь, не стремлюсь поддерживать угасающие отношения..В дружбу в принципе не верю.. Только три человека в этом мире имеют для меня значение, это мои родители и мой любимый, только они умеют меня воспринимать такой какая я есть, и любить меня со всеми недостатками ..