Родители взрослых детей, вы когда-нибудь жалели о способах их воспитания?

И потом, вы путаете две разных вещи. Да, существует ЖИВОТНАЯ любовь матери к ребенку. Та, которая заставляет ее кормить грудью, например. Эта любовь есть у всех животных. Но она не вечна. Мать рожает, вскармливает, обучает основным навыкам выживания - и уходит, оставляя детеныша на произвол судьбы. Такова ПРИРОДА. У человека немножко иначе - на смену животной любви, которая тоже неизбежно уходит, должна прийти любовь человеческая - к личности твоего сына/дочери. И вот тут нередко возникают проблемы - мать не хочет воспринимать дочь как взрослую личность, потому как относится к ней уже не как к дочери, а как к другой женщине, моложе себя и красивее. А возможно, и успешнее. У матери появляется ревность, и ведет она себя как соперница, а не как мать. Хочет любым способом унизить дочь, внушить ей комплексы, продолжать "рулить" ею. Есть, конечно, и другие, настоящие матери, а не просто самки. Способные понимать свою выросшую дочь, радоваться ее успехам и т.п. Но их не так уж и много. К сожалению(((

Это суровая правда жизни, к сожалению.

Жуткую картинку нарисовали. Вот это как раз редкость. К выросшему ребёнку матери относятся как к своей плоти по инерции, а не из чувства соперничества. Не могут перестроится, ведь ещё совсем недавно он нуждался в защите и покровительстве, а уже критикует и показывает зубки, демонстрируя свои накачанные мускулы. Я имею ввиду навыки выживания, полученные от матери. И обычно не мать бросает выросшее чадо, а оно уходит в свободное плаванье с партнёром, которого мать считает не очень подходящим для её ребёнка.

а мама хочет одного, чтобы её ребёнок был счастлив.

прочитала про маму-вампира. Мамы ужасные, а дочки неплохие получились. Заботятся о маме, лечат, любят. Наверно, такая обратная пропорция всегда существует в отношениях (между супругами, родственниками, любовниками- любых) - чем больше в отношения вкладываешься, тем меньше тебя ценят и наоборот.

Посмотрите "Похороните меня за плинтусом", плз.

История из реальной жизни - про актрису Елену Санаеву (дочь). Про то, как ее ненавидела собсвенная мать.

Вы пишете о том, как ДОЛЖНО быть.

Так бывает. Но - нечасто.

К сожалению.

Да, ребенок "уходит в свободное плавание" - так же, как в свое время ушла мама. Вам это кажется неправильным?)))

Горе, когда мама считает сына/дочь своей собственностью. От этого все беды.

И это - не любовь. Это эгоизм и нежелание слышать и чувствовать детей.

Не уверена. ТАКАЯ мама хочет одного - продолжать "рулить" дочкой. На эту тему написана тонна литературы, почитайте.

Не, наоборот. Именно надо ВКЛАДЫВАТЬСЯ в детей, чего многие мамы не хотят. Я имею в виду не столько материальную, сколько духовную сторону. ПОНИМАТЬ ребенка. СЛЫШАТЬ его. А не отмахиваться, считая себя носителем единственно возможной правды - как "надо" и как "не надо".

155 "К выросшему ребёнку матери относятся как к своей плоти по инерции, а не из чувства соперничества".

Нет. Именно из чувства соперничества. ТАКИЕ родители недовольны, что ребенок вырос и является самостоятельной личностью. Им понравилась роль "поводыря" - ведь есть над кем самоутверждаться, и они не спешат из нее выходить. Так легче - ощущать, что ребенок еще маленький, а ты взрослый. А если признать, что нет, это вчерашний ребенок - взрослый, то придется осознать, что ты СТАРЫЙ. А этого очень и очень не хочется. Вот и приносится в жертву личностное развитие сына или дочери для своего собственного внутреннего комфорта. И когда "ребенок" это осознает, то, естественно, чувства благодарности к "любящей маме" он не испытывает...Вы считаете, случайно?

Мамы в таких ситуациях что хотят, то и получают. Хотят, чтобы о них заботились и лечили, - с самого начала воспитывают самостоятельную, самодостаточную личность. А если растят удобное инфантильное существо, которым легко манипулировать, не надо требовать от него взрослого поведения. Таким образом, то, что получилось "на выходе", - заслуга и достижение мамы. Как ни крути.

Проанализировала всё написанное и рассказы своих подруг о взаимоотношениях со взрослыми детьми и сделала вывод. Мама пожизненно виновата во всём и всегда и нет ей никаких оправданий в любом случае какой бы ребёнок не получился.

Знаете, я вырвалась из-под крыла своей властной мамы в 16 лет. И я ни в чём её не упрекаю. Ни в невнимательности ко мне (ей надо было много работать, чтобы прокормить троих детей), ни в невнимательности ко мне, ни в том, что я не получила стартового капитала. Я всё делала сама и когда появилась первая возможность, сразу помогла своей маме улучшить её жизнь.Но мне такое даже в голову, упрекнуть свою маму в том, что она меня родила для того, чтобы удовлетворить свой детородный инстинкт. Потому что я ценю и люблю жизнь и очень благодарна ей за неё.

читать описку: повторное написание "ни в невнимательности" как "в деспотичности".

и я считаю, никто меня не переубедит в обратном, что человек делает себя сам и влияние родителей на личность человека минимально.

самое лучшее, что могут сделать родители для своих детей - не мешать. Именно поэтому я разрешила своему ребёнку практически с отрочества жить самостоятельно. Знали бы вы, сколько упрёков от окружающих я получила в то время. Но у меня всё получилось )

В общении со своей мамой мне всегда приятно поиграть в дочки-матери. И в 25, и в 45 лет я со смехом спрашивала у мамы, помнит ли она сколько мне лет. Она, смеясь, отвечает "8". Я для своей мамы пожизненно застряла в этом возрасте. Да ради бога, пусть считает, как хочет, не перевоспитывать же мне взрослого человека.

я не люблю говорить о себе, но прорвало, потому что считаю нападки взрослых детей на мам очень несправедливыми!

Значит, у вас такие подруги и так они построили взаимоотношения со своими детьми.

А у меня подруги самые разные. Поэтому и отношения у них с детьми тоже разные.

Чудес не бывает. Если ты с самого начала душевно вкладываешься в своего ребенка, понимаешь его, взращиваешь в нем личность, а не опекаешь и унижаешь его личность, считая его придатком к собственной персоне, - результат не заставит себя ждать. А если тебе вечно нужно унижать его, чтобы чувствовать себя эдакой "незаменимой мамой", то это вызывает раздражение и желание изолироваться от такой мамы. Отношения с детьми строит МАТЬ с детства - потому что ребенок еще слишком маленький, чтобы на него возложить эту ответственность. И от того, КАК она их построит С САМОГО НАЧАЛА, зависит будущее этих отношений. Заводя ребенка, надо сразу понимать, что это не твоя собственность, а другой человек, со своим темпераментом, и когда-нибудь он уйдет - строить свою жизнь. И от того, насколько ясно мама это понимает, зависит,, навсегда ли уйдет сын или дочь, или наоборот, не захочет уходить, а захочет быть к маме как можно ближе. Надо УМЕТЬ быть такой мамой, к которой ХОЧЕТСЯ быть ближе. Ни силой, ни манипуляциями этого добиться нельзя.

Хорошо ваша мама вас "построила")))

Моя тоже считает, что ничего не должна была мне, что сам факт произведения меня на свет - это подвиг, за который нужна медаль)))

Зато моей дочери (своей внучке) внушает: мать ничего не сделала для тебя,, только родила) И это при том, чтьо она-то действительно не сделала ничего особенного: ни за образование не платила (я заканчивала университет еще в советское время), ни жилья мне не дала - даже того, что мне полагалось (у меня никогда не было своей комнаты, хотя мы были прописаны с ней в двухкомнатной квартире - она привела туда сожителя, он регулярно напивался, она, видите ли, с ним спать не могла, поэтому мы с ней жили в одной комнате, а он - в другой, и так 20 с лишним лет)... А мы с мужем шагу в жизни бесплатно не сделали, за дочку платили - начиная с яслей и заканчивая университетом), уж не говоря про всякие там курсы и пр. - и все равно настраивает дочь против нас, пытается выпятить себя, а нас принизить и пр. - ну прямо по фильму "Похороните меня за плинтусом" - ну не в такой степени, конечно...Что бы мы ни сделали - хорошими никогда не будем. Я, естественно, устала от такой ситуации, ставлю ее на место. Дочь, видя это, тоже старается общаться с бабулей по минимуму. Бабуля наша все пережить не может, что сама построить нормальную семью не смогла, и у нее душа болит, что у меня все иначе, вот и гадит. Пыталась мужа моего настроить против меня (высмеивала меня при нем, называла "старухой", фокусировала внимание на негативе, позитив в упор не видела..ну и т.д.Муж это быстро просек и, естественно, принял мою сторону, бабушку тоже стал ставить на место. Не понравилось)))))

Ну вы-то уж, конечно, то самое "счастливое исключение", не так ли?)))

Ну и вы никого не убедите. Влияние родителей на человека КОЛОССАЛЬНО. Иначе зачем они нужны? Родили - и сразу детей в детдом. Толку-то от них, получается, никакого?))))

172, вы взрослый человек и упрекаете престарелую мать? Да уж простите вы её: тогда время и нравы такие были. Сколько ей той жизни осталось. Потом вас чувство вины за такое отношение к ней разъест. Может быть, именно поэтому вы всего сами добились в жизни, что понимали, что помощи ждать неоткуда?

такой вариант жизненного сценария лучше, чем когда всё подносится ребёнку на блюдечке с голубой каёмочкой- так появляются инфантильные существа без апломба и жизненных устремлений.

Понимаю вашу иронию. Но я действительно думаю, что она в таком возрасте не изменится, так зачем сотрясать воздух и ковырять застарелые болячки? Пусть живёт спокойно.

Я свою жизнь построила сама, и модель семьи выбрала противоположной родительской- поэтому так считаю.

Я могла бы добиться гораздо большего, если бы мне не пришлось полжизни тратить огромное количество энергии на изживание комплексов, привитых "заботливой мамой".

По поводу времени и нравов - да нет, все и тогда зависело от людей, и сейчас тоже.

По поводу простить - да я давно простила бы, если бы хоть что-то с тех пор изменилось. А так - сейчас продолжается все то же самое отношение, только под другим соусом. А так как оскорбляет меня при моей дочери и муже, приходится ставить на место, причем резко. Иначе не понимает.

"Потом вас чувство вины за такое отношение к ней разъест" - это любимая страшилка таких "мам" и сторонников манипуляций своими детьми. Нет, чувство вины - это пройденный этап. Да, когда я была помоложе, с помощью этого чувства мною можно было манипулировать, как марионеткой. Я все себе ставила в вину, мама - ничего. Она была "всегда права"))))) Но теперь, когда я осознала, скольких же лет нормальной жизни она меня лишила, уже ничего не может вызвать у меня этого чувства по отношению к ней. Напротив, считаю, что это она виновата передо мной.

Ничего подобного. Чем лучше старт, тем легче ребенку "взлететь". И тем выше он взлетит. Примеров масса.

А мать дается нам в этой жизни, чтобы взращивать самооценку, которая поможет нам по жизни, а не душить ее в зародыше.

Я тоже свою жизнь построила сама. Но, повторяю, многое в моей жизни сложилось бы иначе, если бы в детстве у меня была добрая и понимающая МАМА. А не МАТЬ.

Поэтому вашего мнения не разделяю.

Считаю, что мать НЕ ВСЕГДА любит своих детей.

Манипуляции - антипод любви. А не ее синоним.

Елена, все манипулируют или пытаются это сделать. Понаблюдайте внимательно. Даже кот, который хочет выпросить у тебя лакомый кусочек рыбки, начинает мурлыкать и тереться о ноги). Взаимоотношения - это двустороннее движение.

Ваша мысль "я бы добилась большего, если бы была мама, а не мать" мне представляется спорной. Взрослый человек сам несёт ответственность за свою жизнь. Сваливать на какие-то причины- воспитание, родители, отсутствие старта - это по меньшей мере незрело.

Самые жёсткие отношения в связке мама-дочь я наблюдала в том случае, когда был объект противостояния. Чем выше ставки, тем круче взаимоотношения. Например, у моей подруги (но там речь идёт о доме-даче-квартирах), дочь собирала компромат на мать, чтобы очернить её перед отцом и он записал наследование недвижимости на неё. Вот там действительно мексиканские страсти.

Эта мысль не нова. Особенно она была популярна в совке. Но сейчас любой психолог скажет вам, что характер ребенка закладывается до 5 лет, и закладывается родителями. У них все права, да. Но на них соответственно и львиная доля ответственности. Особенно на матери. По поводу "сваливать" - я не сваливаю, я констатирую. Да, то чего я добидась, я добилась не благодаря, а вопреки негативу своей матери. Но констатирую также и другое - при любящей и поддерживающей маме я могла бы добиться большего. Взрослый человек, конечно же, сам отвечает за свою жизнь. Это всем известная истина. Но другая, тоже всем известная истина, - все начинается с детства. И чем раньше сформируетс у человека положительная самооценка, тем лучше у него в жизни будут результаты. А формирование этой самооценки - ответственность матери. Если вы этого не пониаете, а просто демагогически твердите заклинания - "любая мать любит своего ребенка и во всех своих манипуляциях руководствуется только мечтами о его благе (а не желанием неограниченно самоутверждаться за его счет), то мне это кажется по меньшей мере незрелым)

Да, но не надо сравнивать взрослую тетю (маму) и ребенка 5 - 10 лет с неокрепшей психикой. Слишком разные "весовые категории". Поэтому и ответственность за то, как складываются эти взаимоотношения с детства, неодинакова. Чем больше опыта и власти, тем больше и ответственности. Вы не согласны?)

В том случае, если мама наконец оставила в покое свою выросшую дочь и не пытается гадить ей и дальше, - да.

В обратном же случае мама огребает по полной т, что посеяла. И поделом.

Матерей подпускать к воспитанию детей нельзя, ибо воспитывают своё подобие.

Пэдро проснулсо.

???

Одно дело - когда нет объекта противостояния, т.е. когда семья бедная. На нет и суда нет. Тогда от мамы требуется всего-навсего быть внимательной к сыну/дочери и ПОНИМАТЬ его/ее. А не быть занятой все самые трудные годы (детство, подростковый возраст) решением каких-то своих проблем, а ребенка рассматривать, как "свою плоть", по вашему выражению. НЕ ВАША это плоть. Это отдельный, самостоятельный человек. И задача мамы - раскрыть его личность. А не пытаться переделать его под свою, сделав своим придатком. А как это делать - ЧУВСТВОВАТЬ своего ребенка. Что ИМЕННО ЕМУ надо в психологическом плане. не Тане, не мане, не Васе, а ВАШЕМУ ребенку. Мане, может быть, надо, как и вам, чтобы ее уже в 16 лет выперли из дома, - иди сама зарабатывай, как хочешь и чем хочешь. А Клане надо совсем другое. Ее нужно больше поддержать, укрепить самооценку, и только потом отправлять с свободное плавание. все мы разные. Задача мамы - "увидеть" своего ребенка, почувствовать его.

Поэтому пост Автора я понимаю. Конечно, взрослым человек становится по-любому. Но ОТНОШЕНИЯ между матерью и дочерью складываются неодинаково в разных семьях. Нет доверия у взрослой дочери к маме, нет желания общаться - это о чем-то, да говорит.

Как ребёнка не воспитывай, мать всё равно инфантила вырастит.

Да ладно, матери разные бывают. Знаю многих, кто вырастил самодостаточных людей. Причем без отца. И дети такой маме по жизни благодарны.

А все потому, что с самого начала воспринимала детей всерьез и растила их личностями.

До сих пор не могу простить себе, что дал матери забрать дочь из лыжной секции.

Ну если дочь ХОТЕЛА заниматься в этой секции, то вы правы.

Был период переутомления. Нужно было снизить нагрузку и терпеть. В лыжных гонках учат терпеть. Терпеть и добавлять в подъём. А это главное для становления судьбы. Терпеть и добавлять в подъём.

Не знала, что мы говорим о маленьких детях, а не о взрослых. Тогда моя совесть чиста перед дочкой - до 10 лет я своё дитя из рук не выпускала.

=> пост 185

Мы говорим не о маленьких детях и не о взрослых.

Мы, если вы еще не поняли, говорим о ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ между родителями и детьми. Которые закладывают РОДИТЕЛИ (особенно мать) с детства. И от того, какие отношения она заложит, зависят эти взаимоотношения и в будущем.

По поводу того, чтобы я говорила, что 10-летнего ребенка надо "из рук не выпускать", - не помню такого. Я все время пытаюсь донести мысль о том, что в ребенке с самого начала надо видеть личность и учитывать в воспитании его индивидуальные особенности. А для этого надо тратить душевные силы, что многим лень, они предпочитают просто опекать, изображая "любовь", а на деле самоутверждаясь за счет ребенка и прививая ему комплексы, которые не позволят ему достичь желаемого и на преодоление которых у него могут уйти годы...неужели и сейчас непонятно?

Елена, более чем понятно, не волнуйтесь вы так. Я просто потеряла интерес к беседе.

Просто каждая из нас осталась при своем мнении) ОК.

А меня мать с детства заставляла быть всегда первой во всём: в учёбе, обязательно поступить в институт (всёвремя давила, что иначе буду стоять со шваброй). Первой-то быть заставляли, но вот для чего, вернее для какой профессии на будущее - никто об этом не заботился. В результате постоянного психологического давления я поступила с перепугу в технический вуз (будь он трижды проклят!), потому что туда в то время был недобор и брали практически только за хороший аттестат о среднем образовании. Теперь я работаю инженером, платят очень мало, нервы трепят чудовищно много, на другие работы не берут, т.к. у меня в трудовой одни инженерские должности. Вот и думаю, лучше бы я после школы вообще ни в какой вуз не попала, а сначала разобралась в рынке труда.