Хорошие ли у Вас отношения с братьями/сестрами?

Да, мама тут,конечно, не права - все на одного ребенка сваливать. Вообще, я считаю, в том, что дети не ладят, виноваты во многом родители, все-таки,наверное, надо как-то с детства стараться любовь прививать, не выделять никого из детей, демонстрировать хорошие родственные отношения на своем примере и т.д. Вообщем, если кто-то решается на второго(или третьего) ребенка, нужно очень хорошо подумать над этим моментом - как воспитать своих детей друзьями.

Спасибо за поддержку!) Я вот тоже думаю, что у меня,впринципе,цветочки скорее всего,особенно, когда почитаешь, как у некоторых все сложно...И я,кстати, тоже нигде не высказываюсь, это я тут только,пользуясь тем, что форум анонимный и меня никто не знает, а так бы не решилась ни за что рассказать, что у нас такие отношения. Люди со стороны вообще думают, что у нас образцовая семья:)

Плохо,конечно, что у Вас брат такой...из одной семьи, а такие дети разные...А Вы сейчас вместе что ли до сих пор живете? Или уже выросли, разъехались? И вот я еще про угол в коридоре что-то не поняла...Вы в коридоре что ли спали?? Там Ваша была "комната"?? А у брата отдельная(нормальная) комната??

Мне жаль, что с самой старшей сестрой все так вышло(((

А по поводу второй Вашей сестры...в 30 лет как-то уже взрослеют, остепеняются...но это,похоже, не Ваш случай(точнее, не Вашей сестры). Возможно, отношения станут лучше, когда вы будете жить отдельно друг от друга.Мы тут пришли к выводу, что расстояние, как ни странно, обычно очень сближает:) Может, сестра все-таки захочет семью и стабильность(а не тусовки), обычно к 30 это желание очень хорошо проявляется. Или у Вас появится возможность съехать. Сейчас я так поняла, нет такой возможности?..

В любом случае терпения Вам.

103, автор ты такая хорошая)

мы сейчас на расстоянии. и представь мы все равно ссоримся иногда по телефону.

я думаю ,если бы у нее была семья, она бы другой была.

иногда поражаюсь как так у одних родителей - такие разные дети)

и опять же про расстояние.

есть у меня лучшая подруга. может уже и не лучшая, но очень дорогой и близкий человек.

по телефону мы с ней часами болтаем, а когда приезжаю у ней времени на меня нет. встретимся пару раз и все. так обидно(

102, нет, автор конечно мы не вместе живем. мне было 20 я уехала учиться в другую страну и осталась. в россии на меня осталась оформленная двушка от родственников, не фонтан, но все же свой угол, который мы не сдавали, тк в деньгах не нуждались. если кто из друзей приезжал в наш гоород, я разрешала оставаться. ну а тут родители его пожалели и пустили его туда пожить. короче, я даже в гости в россию не могу съездить. вот хоть он и всегда всем гадил, а его как-то потом жалеют. теперь у меня и сродителями отношения портятся.

насчет где я спала... планировка квартиры не могла позволить иметь 2 детям отдельную комнату. отдельная была у старшего, тк он старший. а меня то на кухню, благо большая была, то с родителями в комнату, то в проходик такой, закуток. вот так и бегала, уроки на кухне, спать в закутке. почему-то родителям невдомек было уже взрослому парню, который и баб водил, сказать - иди и снимай квартиру, раз уже большой. типа жалко дорого.

автор, а насчет вашей зависти, даже немного смешно читать было, не обижайтесь :)) в этих соцках я не липово регистрировалась, тож посмотреть кто есть что. думаю, если б вы пообщались с той подругой в жизни, фотки были бы более чем фарсом.

Ой,за хорошую спасибо! *краснею*:))

Если на расстоянии - то это хорошо. Не будет дурного примера перед глазами у Вас:) Думаю, что,да, скорее всего Вашей сестре нужна семья,возможно, у нее не получается пока встретить близкого человека и поэтому она такая.

Про подруг: у меня много девчонок знакомых после института разъехались кто куда, тоже часто общаемся по эл.почте или еще как-то, а вживую вообще дай Бог 1-2 раза в год. Но на эти встречи очень спешим, т.к. разве можно такую возможность упустить!) А Ваша подружка,может, занята семьей(ребенок там маленький или еще что), если же нет,то тогда странно...и как-то,действительно, не очень приятно...

А вообще,хорошо, что есть интернет и форумы вот такие всякие! Я когда хочу о чем-нибудь поболтать или так вот высказаться:)), а не с кем, я на форум иду какой-нибудь женский и усе:))) можно болтать сколько угодно:))) Хоть и виртуальное, но все ж таки общение:)))

Понятно:) Брат мало того, что занимал комнату раньше, пока Вы в закутке ютились, так еще и Вашу квартиру теперь российскую приХватизировал:))) Эхх, вот ведь!) И главное, не выгонишь - правда жалко. И родители жалеют его,да, и это можно понять,родители,впринципе, всегда своих детей жалеют, какими бы они не были. И тут Вы хоть портите-не портите с ними отношения, а они все равно его будут жалеть и помогать ему, т.к. ребенок для родителей - он до старости лет ребенок...

)))) Может, и фарс, но,блин, свалился как снег на голову, и чуть меня не зашиб!)))))

Ну а так...я,конечно, понимаю, что это смешно все, я теперь про себя тоже думаю, какая же дуреха, повелась на фотки какие-то, но тогда меня правда накрыло вот такое чувство нехорошее, так завидно было и себя жалко,хоть вой!) Я просто тогда еще только зарегистрировалась в соц.сети и не сразу поняла, что там большая часть просто для понтов сидит(кто фотками разными любит щеголять:))) Но у девушки той правда все хорошо, она не просто щеголяла,как мне кажется(хотя кто ее знает?))), т.к. много фотографий с работы(корпоративы), путешествия, муж мне ее понравился(я по его странице тоже прошмыгнулась:)))), я даже начала его со своим сравнивать и как-то не в пользу моего(слава Богу, ума хватило мужу это не озвучивать!), потом так стыдно было за эти свои мысли перед собой(и перед мужем, хоть он ничего и не знал). Но я очень рада, что теперь вся эта эпопея "прощание с завистью" закончилась, мне сейчас очень легко и,что самое главное, это чувство меня вообще не посещает больше, не только по отношению к той девушке, но и вообще. Для меня это крайне важно! И еще я поняла, что нельзя поливать грязью человека,который завидует(вроде того, что это грех, и как так можно и проч),т.к. человек в таком состоянии чаще всего сам себе не рад. Нужно просто помочь ему найти силы, чтоб выбраться из этого болота. Ну а выбравшись,дай Бог, уже не засосет:)))))

Конечно хорошие!!! У меня 3 старшие сестры, которые меня обожают,и все мне прощают, так как в нашей культуре уступать младшим, заботится о них так что, старшие сестры - самые близкие мне люди!!! (после родителей, конечно).

Спасибо.Мы очень сплотились с братом после смерти отца, брат как-то сразу так повзрослел, хотя до этого шалопаем был и выкидоны были. У меня уже была своя семья, а он жил на тот момент с мамой, он у меня молодчина и поддерживал маму в то время как мог.. а я разрывалась между своим домом и мамой, он там основной удар принял на себя, очень его за это уважаю, хотя был еще на тот момент совсем юным.Да и потом при разнице между нами в 10 с половиной лет ощущаю его просто первым своим ребенком как бы)) У меня родился сын потом и я уже была подкована на все сто, все воспитательные методы уже были опробованы на брате)) Брат очень любит моего сына и сын в детстве хвостиком за дядей ходил, авторитет еще похлеще родителей, у них разница в 13 лет получилась

Спасибо за добрые пожелания! В том и дело, что никого квартирного нет: бабушки, дедушки умерли давно. Жил. площадей больше нет. А так давно бы съехала. По поводу парня с кв. вариант-то для меня хороший. Но тут подводных камней и вправду не сосчитать. Были знакомства недавние, вроде бы казалось приличные, образованные, понимающие, мыслящие не примитивно и с самыми по их словам "серьёзными намерениями ко мне."))) Напевали дифирамбы один лучше другого, я, конечно, никогда не верила и не верю в эти клятвенные обещания любви до гроба. Но коль уж поют так заманчиво, начала уже морально себя готовить к счастливой жизни совместной, несмотря на то, что оба не красавцы и далеко не в моем вкусе. Но как говорится, лучше синица в руках, чем... Один гораздо старше меня и уже с багажом неудачного брака, да в другом городе. Поначалу так пылко начал, чуть вещи мои на словах к себе не перевез. Гыы)))Потом когда Я уже о серьезном начала заговаривать, стал увиливать, типа не услышал и пр.. В общем, отношения сошли на нет. С другим вообще всё в разы проще. Тоже много мне хорошего напел, я улыбалась, снимая лапшу с ушей, говорил, что со мной "хоть на край света". )))Думаю, раз так, надо брать быка за рога. Я как раз уволилась, ему не говорила какое-то время, он мне какая я замечательная, я ему о своих трудностях ни-ни. А тут слова вспомнила про "на край света" говорю, что так и так я без работы на данный момент. Его ответ вообще для меня был неожиданным как минимум. Сказал мне на это: "Ты что, а как ты семью кормить собираешься???" Это слова мужика, который на такое готов ради меня. Естественно, после этого, постепенно тоже всё сошло на нет. Сейчас, всё также в поисках работы, которые очень сильно затягиваются. То есть, материально сама себе снять жильё не могу позволить. Такая се ля ви у меня. Казалось бы, решение так просто, а на деле всё ой как сложно и запутанно.

Нет! Ошибочка вышла, я не та Мучача и я не из Бельгии! Я вообще на этом сайте всего несколько месяцев сижу, какой там 2006 год :) Я тогда и не знала о существовании этого сайта :)

Блин, а я и не знала, что здесь уже была Мучача:(

автор, вот и вы пишите, что жалко его выгнать. а почему мне должно быть жаль человека, который никогда не помогал ни родственникам ни мне? родитеоям может и жалко, они надеются, что он вернется в семью и станет хорошим. я это не буду оспаривать. я и так всю жизнь строила иллюзии, все мне говорили, что из-за большой разницы в возрасте все наладится. да скоко ж ждать? ему уже скоро за 40 перевалит. я уже не деточка сама, так что мне уже не надо ))))

а ну для примера.... после школы я всегда должна была ходить в магазин за продуктами, родичи на работе. и вот пока молоко, хлеб, картошку и тд до дому донесешь, руки отваливаются, мозоли огого! а он взял взаймы у родичей деньги купить машину. мало того, что деньги долго не отдавал, так еще и на машине своей НИ РАЗУ никуда не возил: на дачу мы со всеми рюкзаками на электричке, хотя на машине было бы легче, в магазин - тоже на себе. и вот так во всем у него отношение, мне дайти, а если вам что-то от меня надо, то у меня нет времени на это. и это токо один случай я вам рассказала, бывали похлеще.

родители конечно жалеют и часто это оправдывают сложным человеком. и хоть ты убейся.

Гульфия, рада, что у вас все так хорошо в семье, все горой друг за друга. Вообще, это огромный плюс восточной культуры, что все в роду друг за друга держатся и помогают, стариков уважают и т.д. У нас вот как-то нет такого, именно в менталитете нет, а очень жаль

А Вам желаю всего наилучшего!)

Дина, Ваш брат просто молодец! Такое горе пережить, выстоять, смочь не отстраниться, поддержать, стать опорой. Про таких говорят: ╚На разведку без проверки можно брать╩. Будем надеяться, что с малышами в его семье все получится! И у Вас с племянниками сложатся такие же дружные отношения, как у Вашего сына с братом.

Я Вас в этом деле понимаю, сама живу на территории мужа. Но я сразу так себя поставила, что он понял, что в случае чего, я держатся не буду за жилье и проч., развернусь и уйду. Потому ведет себя хорошо( пока по крайней мере:)) Правда я такая борзая, потому что у нас пока детей нет. Вот если появится ребенок, тогда сложнее,конечно. Хорошо в этом плане все-таки девушкам с квартирами! Но нам такого подарка не досталось:) так что тут надо думать и быть вдвойне осторожной, чтобы не попасть в зависимость от мужа. А то ведь сколько женщин терпят унизительное во всех смыслах положение, только потому, что уйти не могут, т.к. пропадут. Чтобы не попасть в число этих девушек и женщин нужно смотреть всегда на шаг вперед, нужно очень хорошо быть готовой к случаю, если вдруг что... Я поняла, что единственный способ не бояться будущего-это уметь зарабатывать на жизнь самой, причем, к моменту заведения ребенка, сумма заработков должна быть такой, чтобы уметь прокормить не только себя, но и ребенка. И еще(что было бы совсем хорошо), остались бы деньги на съем жилья. Все-таки взрослые дети должны жить отдельно, ну негоже это как-то с родителями, когда самой лет уже дофига, да еще и с ребенком обратно в родительскую квартиру-это вообще некомильфо. Вот такие мои мысли.

Пока я зарабатываю не так много, но мы и ребенка сейчас(и в ближайшее время) не планируем, так что у меня есть время, чтоб немного подняться. Конечно, я надеюсь, что у нас с мужем все будет хорошо и проживем мы долго и счастливо до конца дней своих:)), но,глядя на окружающую действительность, как-то начинаешься сомневаться в этом:)

Продолжение:

В любом случае, у женщины должна быть хоть какая-то подушка безопасности, если она выходит замуж и рожает, я так считаю. Обязательно надо подстелить соломки на всякий случай, даже не просто чуть-чуть, а целый стог насобирать!) Чтоб если уж падать, то мягко:))

Недаром сказано: "Выйти замуж не напасть, лишь бы после не пропасть!", описанная Вами ситуация, тому подтверждение( кстати, я считаю, что Вы очень правильно поступили, что не стали связываться с Вашими "потенциальными мужьями" ) Кавалеры с квартирами, они,да, есть, но какие!:) иной раз уже и никакой квартиры не надо, одна мысль-ноги б унести успеть:)

Так что надо самой обязательно стараться максимально прочно стоять на ногах.

То, что Вы описали, не поддается никаким оправданиям. Ваш брат-махровый эгоист. Я еще думала, что он молодой, а оказалось, что полжизни уж позади. У него и семьи нет видимо? Хотя в данном случае не знаю, кто бы с ним ужился. Человек привык все для себя и только ради себя. И его уже не исправишь,возраст исправления прошел.

Но Ваши родители этого не поймут или просто не захотят верить, они его и дальше будут оправдывать,вот увидите, потому что он-их ребенок. Родители по отношению к своим детям чаще всего необъективны и тут хоть задоказывайся, что "ребенок" перешел уже все границы.

Я бы на Вашем месте с родителями попыталась все-таки сохранить хорошие отношения, но брата бы из квартиры точно попросила. Единственное, что они могут опять встать на его защиту и запретить Вам из Вашей же квартиры его выгнать. Тогда даже не знаюживете то Вы далеко, поэтому тут сложнееМожет быть, сказать тогда им, что Вам очень деньги нужны и Вы будете сдавать квартиру. А брат САМ в конце концов пусть почешется.

И еще,знаете, конечно, Вы меня про это не спрашивали, но я скажу: вот понадобится помощь Вашим родителям в старости, Вы и будете все делать, брат Ваш не шевельнется-это как пить дать! Можно еще вот этим аргументом,кстати, на родителей воздействовать.

А! Так Вы не та Мучача:) тогда пардон-с:)

Я почему-то была уверена, что Вы и есть та Мучача:) Просто ник "Мучача" действительно редкий, это не "кошечка" там какая-нибудь:)

Ну ладно,бывает:) В любом случае спасибо, что откликнулись:))

Удачи Вам!

У меня братик, на 6 лет старше. В детстве ругались конечно и скандалили :) но мало виделись, он после 8 класса пошел в училище учиться, а я только во второй класс перешла. Потом он в плавание ходил, потом жил за тысячи км. Вообщем общение на тот период было почти только телефонное. Потом он уехал жить на пмж в другую страну, через год перетащил меня туда, я на тот момент только окончила школу, оплачивал учебу мою в колледже и все расходы в течении 5 лет. Мой братик, самый лучший братик в мире, помогает мне во всем!!! И я для него сделаю все что угодно, ну в разумных пределах конечно :)) на убийство или наркотики не пойду :) Мамочки, воспитывайте своих детишек так, чтобы братья и сестры стали самыми близкими людьми. Ведь когда родителей не станет, братья и сестры самое близкое что у нас остается!!! Нам мам это всегда внушала и внушает по сей день. Мама с папой живут далеко, а в другой стране мы с братиком самые близкие люди, не смотря на то, что у нас у каждого свои семьи. Желаю всем таких взаимоотношений! Живите дружно - жизнь такая быстротечная штука!!!

У меня брат.Он старше на 12 лет вначале были хорошие отношения но когда он пришол пяный домой и начал ко мне домогатся я начала кричать он меня избил и износиловал после этого я его ненавижу.Мы не виделись уже 5 лет

А из-за чего именно вы с сестрой поссорились?

спасибо автор за поддержку. каждый раз родители ему пытаются сделать что-то хорошее,надеясь, что он вернется в семью, а становится либо также либо хуже. я если честно сейчас ваще не хочу никаких разбирательств, у меня свои проблемы небольшие со здоровьем.

кстати. попробуйте при удобном случае поговорить с сестрой. может, у нее сложный период, вы о чем-то не знаете, она и срывается на всех. вот так придумайте какой-нибудь день с кафе, например, поболтайте о том о сем. и так и скажите, что у вас большая проблема, кторая не дает вам покоя. она заволнуется, а вы скажите, теряю сестренку ))) что были ведь у вас хорошие отношения, а вот сейчас так и так. спросите напрямую, может, обидели ее чем.

думаю, что у вас не такая сложная ситуация.

:)

с родителями я ссорится не собираюсь, конечно, но недовольство со всеми разумными аргументами еще раз выскажу. хотя.. они и говорят, что права Я, но ...

Вот потому я и не завожу второго ребенка.

У нас было то же самое. Когда старшая сестра вышла замуж, родители ей отдали и квартиру-сталинку от бабушки и дедушки, машину покойного дедушки и его же дачный участок. Богатая невеста досталась моему зятю!

Прошло несколько лет, и тут я засобиралась замуж нежданно-негаданно. Видимо, родители были уьеждены, что я буду вечно маленькой и не ожидали, что я в 20 лет выскочу замуж. Квартиры не было, я пошла я жить к свекрам. Те меня приняли хорошо, но недоумевали, почему родители всё отдали сестре, а мне - шиш с маслом. Высказали это моим родителям - и начался сыр-бор. В конце концов родители наскребли какие-то крохи с дедушкиного наследства и купили мне полуторку в зачуханном районе = спасибо и на этом.

А главное, родители мне высказывали, почему, мол, я за них не заступилась, когда свекровь им высказывала всё это. И сказали, мол, ты младшая - значит второсортная, а все преимущества получают старшие дети.

В конце концов с мужем отношения разладились, и я уехала в Израиль. Здесь всё начала с нуля, создала вторую семью, теперь у нас есть и квартира, и машина. А сестра так и прозябает на Украине в глубокой заднице. Еще бы! Привыкла, что родителй ей всё в рот клали и жила на всем готовом. А теперь старые родители ей не могут помочь. А я тут землю грызла, пахала без продыху - теперь мне воздалось сторицей. Более того, человек гораздо выше ценит то, чего достиг САМ, а не то, что папа с мамой в рот положили.

А с семьей общаюсь чисто формально, потому что "так надо". Но никаких чувств, кроме жалости, я к ним ко всем не испытываю.

это конечно ваше решение, хотя детей много или мало заводят наверное не думая про деление имущества. заводят еслли хотят. Вот вы пройдя такую ситуация и если б имели 2,3,4 итд детей, наверняка не поступили бы также. И вообще непонятно - зачем вот так при замужестве отдавть наследство одному ребенку? Если женится, то наверное сам должен чего-то достигать, раз уже большой. а то до загса дойти умеют, а как жить или снимать отдельно- мамооооооооооооо, дай денюшку, дорого.

я очень много встречаю семей , у которых 3 детей уже взрослые. все сами живут или снимают или кредит выплачивают, родители в старой квартире наслаждаются для себя. Если и помогают детям, то всем поровну, а не в зависимости от наличия детей, мужа, жены и чего-то еще. От воспитания много что зависит.

Тоже самое, я уже и не тянусь к нему....

А У МЕНЯ НЕТ РОДНЫХ СЕСТЕР И БРАТЬЕВ !!!! И Я СЧАСТЛИВА!!!!

У меня тоже нет. И я тоже этому очень рада))

Есть старшая сестра, я младше на 4 года. Ругаемся, ссоримся, иногда даже деремся, как в детстве. Мне не хватате терпения, стараюсь себя контролировать, но, к сожалению, не всегда это получается. Мне приходится "управлять" семьей, быть ведущей в отношениях: толкать, направлять, советовать, ругать, двигать, заставлять и т.д. Получается, что отношения у нас сложные, да. Причин этому много, все они родом из детства. Но несмотря на это, мы все равно - семья. И точка.

А у нас отвратительные отношения, мягко говоря. Удивительный парадокс, сестра младше меня на 6 лет, но жаждет постоянного командования и хочет, чтобы ей все подчинялись. Мания величия такая... Самое мерзкое пожалуй из всего это то, что через свой тяжёлый характер она влияет на отца и своего ребёнка, которые тоже начинают по скотски относится. Ей честно говоря к психологу или психиатру не помешало бы сходить, а в остальном пусть Бог судит...

"Как Вы думаете, что повлияло на ваши отношения: характеры ваши, отношение к вам родителей(неравное, к примеру), какая-то ситуация жизненная вас разделила или что-то другое?"

В моём случае думаю повлияло и отношение родителя и ситуация жизненная. Касаемо отношения родителей здесь можно только с благодарностью вспомнить свою любимую, дорогую маму, которая НИКОГДА не разделяла своё отношение между нами, ни когда мы были детьми, ни когда мы стали взрослыми. Она любила и ценила в равной степени своих детей. Царство ей Небесное и низкий земной поклон за всё что она мне дала. Я буду её помнить до конца дней своих...

А вот что касается отца, то в детстве я чувствовала, что он больше защищал сестру и больше указывал мне на мои ошибки. В общем недолюбливание чувствовалось. Мама естественно всегда осекала его и говорила, что нельзя иметь предвзятого отношения и тем самым сглаживала его поступки или слова.

Но вот почти 2 года назад случилось самое трагичное в жизни, когда умерла мама. После её смерти отношения дали огромную трещину, а сейчас они просто рушатся... Сестра может быть 100 раз не права, но это не обсуждается отцом, всё списывается на её "такой характер". Если я допускаю какую-то малую оплошность, то " в мой огород летят тысячи камней". Я не так разговариваю, я не так себя веду, я не так посмотрела и т.д. Уж не знаю насколько можно низко упасть так, чтобы её собственный ребёнок нарисовал карикатуру и подписал моё имя под ней... Выходит, что в глазах отца, сестра сделала меня таким "подонком", что я только "достойна" вот таких подобных карикатур...Сказать, что мне больно... это ничего не сказать... Мне даже омерзительно.

Вот поэтому я написала, что отношения мягко говоря отвратительные, а по мне они к тому же и омерзительные. Мои чувства постепенно к ним иссякают... Очень наболело...

Мой брат старше меня на 7 лет. Ему сейчас 40. В детстве к нему очень трепетно относилась, он был для меня самым самым. Первые проблемы появились, когда он женился (жена старше была на 10 лет). Ей нужен был ребенок и квартира, чего она и добилась... Но пока она этого добивалась параллельно и методично науськивала его против нас (меня и родителей).Была даже ситуация, когда брата не было дома, она выгнала родителей (которые пришли внучку навестить), ему преподнесла, что мол так и так свекровь на меня (с порога и с полными баулами) накинулась, а я мол в защиту их и выгнала... Он перестал с нами общаться на 3 года!!! Не пришел ко мне на свадьбу... Как потом рассказывал, что жена сказала: или мы или они! Примирился с нами, благодаря родителям. Они пошли к нему на работу с долларами в кармане... На данный момент он повторно женат, жена самая лучшая, а мы г...о последнее... Даже однажды сказанул мне: "Что бы мне такое вырезать, чтобы меня мама полюбила! (у меня была полостная операция)" В общем все в таком стиле... Наговорит гадостей, а потом еще и названивает, как ни в чем не бывало.... Честно: не хочу его не видеть не слышать... Наверное это не нормальные отношения между родными людьми, но по другому не получается... А прощать постоянно и делать вид, что ничего не случилось, так и себя уже перестанешь уважать.

Очень приятно читать вот такие посты! Желаю,чтобы у вас с братом всегда все было замечательно!

Девушка...я даже не знаю, что сказать...слава Богу, никогда не была в подобной ситуации...но я очень-очень соболезную, что так вышло у вас...

Вам надо кому-то довериться и рассказать об этой душевной боли, я так думаю. Может, психолог Вам поможет? Ведь это не просто неприятное событие - это душевная травма. А маме Вы ничего не говорили? Вообще, скрыли этот инцидент,да?

Желаю Вам терпения и моральных,душевных сил для преодоления обиды. С братом,наверное, и правда лучше не общаться...Но простить надо...иначе Ваша боль в душе Вас потихоньку с ума сведет.

Я написала поподробнее в п.24 и так, по ходу темки тоже рассказывала немного)

Вам тоже спасибо за хорошие слова!

Желаю, чтобы все у вас в семье наладилось или хотя бы было нейтрально(в отношении брата). В конце концов,может, ему в голову что-нибудь стрельнет и он решит исправиться:) Все может быть:)

Крепкого Вам здоровья также, поправляйтесь!

А с сестрой мы по кафешкам не ходим - мы только на семейных посиделках встречаемся, нет как-то у нас взаимного желания куда-то вместе идти. Но я поняла,почитав отписавшихся тут, что у нас,действительно, не так все плохо еще...

Мне тоже,конечно, обидно. Я думаю, что это все-таки несправедливо,когда родители одному ребенку отдают все, а второму говорят:"Потом, как-нибудь", или вобще ничего. Хотя я понимаю, что на родителей грешно обижаться, но обида где-то в душе все равно присутствует...

У меня сестра тоже старшая и родители тоже ей как бы по старшинству передали квартиру(что ей первой положено), но у нас ведь разница совсем небольшая, у обеих семьи, причем тут "старшинство"...Правда у сестры ребенок еще. Но вот родители как решили, так и решили. Приходиться мириться с этим. Ругаться, портить отношения не хочу с ними.

Но у Вас ситуация хуже по-моему...Вас "второсортной" обозначили, да еще и вслух и все в этом ключе...это вообще как-то немыслимо, не по-людски.

А то, что Вы вот так с нуля в новой стране смогли устроиться - тут Вы просто молодец! Я бы так,наверное, не смогла - не рискнула.

((((

Понятно:)))

Вы вместе живете видимо? И надо же, Вы младшая, а "руководите"...обычно наоборот бывает.

Мы же с сестрой давно живем порознь, каждая в своих проблемах, там уже не до "руководства":)

Гость, прочитала оба Ваших поста. Конечно, ситуация у Вас не дай Бог...

Надо Вам отделяться, что-то придумывать, а то в Вашей семье Вас попросту съедят: и отец против Вас и сестра и ее ребенок. Карикатуры с подписями - это нечто,конечно.

Вы вообще,как, собираетесь переехать или,может, сестра съедет? Хотя куда она съедет с ребенком...Папы у ребенка(мужа сестры) я так понимаю нет? Сестра одна ребенка воспитывает? Возможно именно это повлияло на ее психику, все-таки тянуть ребенка одной в наше время очень сложно,да еще смерть Вашей мамы,возможно, ее "добила". Хотя это ее не оправдывает, ее отношение к Вам. Возможно, ей все-таки надо полечиться, надо попытаться с ней серьезно поговорить на эту тему.

А Вам нужно любой ценой вырываться из этого дома, из Вашей так называемой семьи, иначе Вы себе нервы тоже вытрепите окончательно.

Очень сожалею, что все у Вас так с мамой вышло...Крепитесь!

Мы уже тут обсуждали, что часто братья вот так меняются,женившись. Все-таки как же много от женщины зависит...какой муж будет, по отношению к родителям даже, к сестре...

То, что брат не пришел на Вашу свадьбу - свинство последнее. Да и вообще...Вы его как описали - так это "ни в какие ворота"! Понятно, что у вас не складываются отношения. Тут и нечему по сути складываться...

Автору темы

Спасибо Вам за Ваше сочувствие и поддержку!

Так получилось, наверно, к лучшему для меня, что живём мы в разных квартирах. И это для меня просто отдушина, иначе я не представляю что бы было...

Другое дело, что наш отец, поскольку он пенсионер, приезжает к нам из другого города на длительные визиты по нескольку месяцев и останавливается в основном у сестры, так как её жилплощадь позволяет. У меня маленькая однокомнатная квартира, поэтому места не так много.

Что касается папы ребёнка, то его действительно нет. Как только она родила, он вскоре развёлся, видно не потянул на отцовство... В воспитании ребёнка принимали участие все и, как старшая сестра, я помогала тоже. А родителям, особенно маме, вообщем-то досталось немало, так как они люди безотказные и можно сказать помогли ей вырастить ребёнка.

Если бы сестра просто по человечески была бы благодарна за оказанную помощь, а не думала, что все ей должны, типа весь мир ей обязан, то возможно конфликтов бы не возникало, хотя не факт...Анализируя ситуацию по прошествии нескольких лет, я пришла к выводу, что поскольку раньше все ей активно помогали и она принимала это как должное, то естественно она возомнила себе, что так должно быть и по сей день... Но она не учла, что обстоятельства резко изменились - мамы уже нет в живых и живём мы в разных местах.

Ей надо, чтобы ей постоянно сочувствовали, сопереживали, и постоянно оказывали помощь... Но я же не нянька в конце концов для ребёнка и потом тоже есть своя жизнь у меня. Нужно заработать деньги, сделать что-то по дому, пообщаться с друзьями, заняться своим хобби, а ей нужно чтобы как "сивка-бурка" была доступна в течении 24 часов.

И вот когда приезжает отец и посещает нас, сестра выплёскивает всё своё раздражение на меня путём того, что рассказывает ему какая я "гадкая" стерва, что мало помогаю ей. Но ей сколько не помогай ей всё мало будет. В итоге в начале визита, когда он приезжает, отношение у него обычно более нейтральное, но чем больше он пребывает в доме сестры, тем раздражённее сам становится...

Сестра на отца оказывает какое-то давление или проводит пропаганду. Поэтому после всех пережитых "спектаклей" с её участием, я уже и носа стараюсь туда не показывать. Общение свела на телефонные звонки, потому что кожей чувствую, что меня отторгают, а терпят только потому что я могу понадобиться по каким-то причинам. То ли ей занять деньги нужно будет, то ли компьтером попользоваться, то ли посидеть с её ребёнком.

Ох всё-таки своё жильё пусть маленькое есть своё, а то бы наверно дело бы приняло серьёзный оборот.... И потом я заметила, что когда сама заболела, то сестра даже и не навещала и отец не приходил тоже. Возможно она ему не разрешила приходить. Хотя даже мамин брат, мой дядя позвонил и поинтересовался о самочувствии и о жизни вообще....

А насчёт карикатуры, так меня особо сразило то, что сестра и не пыталась как-то оправдаться, что это по глупости например, а наооборот захохатала так, что остальным стало тоже очень смешно...

мы с сестрой погодки,я старше.Я вышла замуж,ушла из родительского дома.Сестра начала встречаться с женатым.она со мной делилась,все мне рассказывала.спрашивала советы.но не думали,что у нее это так серьезно.они таком встречались.от мамы все скрывали.стала обманывать,когда дома по-долгу отсутсвовала.короче все завязло во лжи.конечно,все в конце концов стало известно.Мама и я был категорически против.скандалы,ругань.унижения,доходило даже до рукоприкладства.отношения были ужасные.мама жутко переживала.сестра все время проводила с ним,домой приходила поздно.непоследнюю роль сыграл в наших конфликтах папа:он поддерживал морально сестру,при этом говорил,что мы с мамой злые и что не хотим ей счастья,а нам говорил,что сестра ,конечно,не права,что встречается с женатым,передавал ей все что мы про нее говорим,при этом все приувеличивал.

время было ужасное,я думала,что навсегда потеряла свою сестру.

Они все-таки поженились.пришлось приложить не мало усилий,что бы восстановиь наши отношения до более менее нормальных.

сейчас все хорошо,но иногда бываем вспомним прошлое и чувствуется,что обида все еще есть.

у меня погодки.Малыши еще :мальчик,девочка.И дерутся,и обнимаются,короче,всякое бывает.жутко переживаю за их отношения в будущем.постоянно повторяю старшему,что это его сестренка и ее обижать нельзя,так как она самый родной ему человек на свете.