Маме 55 лет, нет никаких инетресов, живет только жизнью дочери. Это правильно?

[

Просто сто раз Браво! Чтобы понимать такие тонкие материи - надо быть взрослым . А дети , даже взрослые, часто не понимают простых вещей, не говоря уже о сложных.. Подождите еще годик . Ваша дочь на пороге взросло сети. Она придет к вам . Вот увидите.

="Автор НЕправа!"]Вы так смешно, по детски, извините если обижает вас это " по детски" требуете ,чего конкретно вы хотите от дочери.... Напоминает мне этого самого робота, " в чем конкретно выражается "нюхать", что это такое -нюхать"?...

забавно...

как вам сказать - на цифры перевести, в количество килокалорий тепла

души? КОторого не хватает от взрослой самостоятельной, не нуждающейся в моей материальной поддержке дочери?

В чем вы хотите конкретику? В количестве звонков?

И отмечать каждый раз - типа позвонила - уже зачет?

Я говорю о тонких слоях, о высоком духовном общении, а вы сводите все к цифире...

Извините, но вы или не выросли еще, или вы из того же кино про робота.

Или и то и другое вместе, плюс в добавок еще и душевная глухота.

Есть такой термин в психологии - дущевная глухота и неспособность к сопереживанию.

Это в цифры звонков не переводится.[/quote]

да,можно.если она сама этого захочет.

Это вы так строите отношения со всеми людьми с кем вам хочется общаться?))) Может если хочется взрослых отношений, то видеть уже в дочери не просто свою дочку, а именно того человека, кем она является, и соответственно отношения завязывать, как с любым другим интересным для вас человеком (а то что она ваша дочь воспринимать просто как бонус).

книжки то есть, вот только желания читать их на подобные темы у человека вряд ли есть желание, потому что не созрела, не доросла....так же как и до разговоров по ,,душам,,.

Если бы женщины до зачатия задавались вопросом: зачем мне рожать детей , то пожалуй было бы меньше несчастных матерей и искалеченных детей.

+ 100

логично..

207 - правильно.

Автор такой врединой не будет.

Я прекрасно понимаю, когда женщина негодует, что она потратила 20 лет жизни на воспитание человека, а он теперь такой неблагодарный. Но ведь ,когда планируешь ребенка, то понимаешь, что он будет с тобой не всегда рядом. Многие люди делают это для себя, для мужа а не во имя жизни нового существа. Да и радости намного больше, когда он карапуз, потом смотреть, когда он растет, как делает первые шаги и тд и тп. Именно ради этих моментов заводят детишек. А не ради того, чтобы он потом положил свою жизнь на развлечения мамы в старости.

Это эгоизм.

Мне 46. Раз в неделю или реже разговариваем по телефону о пустяках. Когда мама серьезно болела - приходила помочь ей вымыться, покрасить волосы, ногти в порядок привести, ездила в больницу в очередь с отцом.

Но это все. Влияния на мою жизнь у мамы нет совсем.

Во-первых, ей нечего посоветовать, мне с ней не о чем говорить. Разные люди, темпераменты, даже геометрические размеры..

Во-вторых, у нее нет друзей, она рассорилась с родными, общения с людьми нет уже лет 15. Очень сильное интеллектуальное снижение в результате, одичал человек, удручающе поглупел.

В-третьих, мама, в общем, общается ради скандалов, именно они ее бодрят. Я же уже так опытна и изощрена, что меня на скандалы не разведешь, да еще и могу посмеяться над ее попытками, а мама не переносит, когда над ней даже подшучивают. Я ей не интересна как объект общения.

Так что я больше с отцом общаюсь, у себя дома..

Очень близкая тема и не представляете какие у нас баталии идут))

В анамнезе нас три закадычных подруги еще со школы ровесницы, у меня самый старший и сыну 25, потом дочка у подруги 22 года и у третьей парень 19 лет. Мой семью создал, дочка подруги готовится к свадьбе в конце лета, третий еще пока молод и пусть посидит холостым, хотя девок у него там убийственное количество)) У всех у нас живы мамы и которым 70 и чуть поболее, у второй подруги у мамы отчим жив, у нас мамы одни. У меня есть младший брат, девчонки по одной в семьях.

Основной спор у меня со второй подругой, у которой дочка. Она вроде говорит правильные вещи и напоминает нам нашу молодость и говорит вот ты помнишь и мы с мужем после свадьбы заселилсь в его квартиру однушку, по тем временам неслыханный подарок его родителей и у нас начались гулянки, молодняк тусуется и мы туда шастали постоянно со своими кавалерами. А ее мама через какое время ей говорит и вот девчонки у тебя все время в гостях, а меня ты так ни разу и не позвала, говорит я это запомнила на всю жизнь и мне стало так стыдно, я тут же накрыла стол и позвала маму с отчимом в гости и типа у моей дочери такого не будет. Она не понимает что творится у меня, мы тоже подарили сыну квартиру и они там с женой уже четвертый год живут, да и нас не позвали ни разу с мужем в гости. Я правда как-то спокойна на этот счет, подруга кипит от возмущения и говорит это неправильно и ты должна с сыном поговорить.. Я этого не считаю, захотят и позовут и вообще инициатива там должна исходить от женщины, моей невестки и как это я буду на сына наезжать и типа позовите. ну они такие замкнутые у меня и друзей-то особо не зовут, устроили себе уютное гнездышко там и только для двоих, там в принципе и людей посадить-то некуда.

Ну и конечно девчонку с парнем равнять нельзя, парень-отрезанный ломоть6 хотя невестка у меня девочка хорошая.

Подруга властная и деловая, хорошо зарабатывает и маме помогает и дочери, сейчас вот готовит квартиру для дочери и для молодых, ее модель семьи и она там главна и центр, все вертится вокруг нее. Но она давит, это ее забота уже переходит все границы, она везде и в ремонте квартиры для молодых и с указаниями маме на даче и когда свадьбу играть и где, такой координатор. То есть по сути я плачу и я заказываю музыку и все играют по моим правилам. Я вот ее вчера слушаю и мы тут в квартире ремонтом занимаемся и ребята рядом, все указания от нее, это будет так и это так, вот тут диван и вот тут стол большой и мы же сюда в гости будем приезжать.. То есть это уже даже необсуждаемо и что дочь ДОЛЖНА будет всех нас звать в гости и маму и бабушку. Мне кажется там все уже вяло пищят просто и трепыхаются)) она как танк.

Она же и на нас давит, я с ней отдыхать ездила недавно, вот этот командно-приказной тон постоянно)) Мы поругались и помирились конечно, я ей говорю прекрати вот эту давиловку на всех, ты людям не даешь права выбора вообще. Она говорит я? Да я все для них и ты видишь как стараюсь.. Старается, но перебор уже. Потом правда виноватым тоном говорит и вот и муж и дочь тоже говорят, что я задавила их, через 10 минут все по новой)))

Такой вот характер, она их додавит всех и муж у нее мягкий и мама, дочка с характером и пытается возражать, но попробуй там возрази.

А я другая и я не буду никогда сама навязываться, подруга точно приедет и скажет дочери и так, накрываешь стол и мы завтра все у тебя и без разговоров)))

автор извините всю тему не читала, не знаю есть ли у вашей мамы еще дети. если нет то то что вы делаете вдвойне страшно. И есть ли дети у вас. А если есть то откуда в вас такая жестокость?

У меня тоже мама разведена, 58 лет, живет одна. И я у нее единственная дочь. У нас разное было в жизни, сссорились очень серьезно, т.к. мы совершенно разные люди НО никогда в жизни мнев голову не пришло бы отдалиться от нее. Я у нее единственная дочь. Если не я то кто же??? Наоборот я звоню ей КАЖДЫЙ ДЕНЬ сама обязательно, мы болтаем по часу обо всем просто, что ели, что пили, какие программы по телику, и я это делаю именно для того, чтобы она не чувствовала себя одинокой.

А когда я родила дочь, то я еще раз почувствовала как надо быть внимательной к своей маме, и я хочу чтобы и с дочерью у нас были близкие и доверительные отношения. И я наверное не переживу если она будет такая как вы автор, потому что дети, они дороже всего на свете, дороже мужа, дороже матери. И когда ребенок отдаляется, я даже не представляю какую боль при этом можно испытывать, если все общение в будущем сведется к привет-пока.

Да я согласна есть матери-неадекваты, лезущие сильно в жизнь, подсознательно завидующие, стремящиеся разрушить ее, но таких думаю единицы. Ваша мама автор насколько я проняла просто хочет дать вам свою заботу, ну так а о ком ей еще забититься если не о дочке с внуками???

Вы просто на секунду представьте что ваши дети так будут с вами себя вести и вам станет так больно, что вы сразу пересмотрите свое отношение к маме

Видимо все люди из разного теста. Когда я представляю, что мой ребенок будет болтать со мной по часу в день, то мне становится жутко. Зачем нужен такой переизбыток внимания?

И мне тоже не понятно, как ребенок может быть дороже всех на свете. Любовь она разная, к мужу одна, к ребенку другая, к родителям третья. Эти вещи даже сравнить невозможно. Нельзя делать ребенка центром своей вселенной, любить его больше всего на свете. Это обычно выходит боком.

216 Меня бы испугало, если бы мой ребенок звонил каждый день и болтал по часу. С ума сойти. Зачем тратить столько драгоценного времени на разговор о том, кто что ел? Дело не в количестве звонков и потраченных часов, а в качестве отношений. Можно раз в неделю разговаривать, и знать, что вы близкие люди, которые любят друг друга, что в любой момент со своей проблемой или радостью вы можете позвонить друг другу, и вам будут рады, и помогут, и услышат, и всё обсудят. А звонить, чтобы мама не чувствовала себя одинокой - не дай бог дожить до такого.

Вот меня это тоже удивляет. Обсуждать, кто что съел, сколько раз в туалет сходил. Мне одной это не интересно???

Я тоже за встречи раз в неделю, раз в 2 недели. Но чтобы провести их качественно, вместе приготовить ужин, сходить куда-нибудь. А не просто обсуждать всякий бред каждый день по телефону, скукота какая-то. Я не представляю, что вообще смогу с кем бы то ни было разговаривать целый час. Но если что-то случилось, если действительно нужна помощь, то можно и месяц нон стопом общаться.

А я бы еще и напомнила своему про тайм-менеджмент, про рациональное использование времени и фильтрацию событий, которые стоят разговора.

Не люблю переливания из пустого в порожнее, а кухня, гигиена и встречи с соседями не тема для беседы.

А вот действительно важные события его или его жены обсужу с ними, конечно, доскольнально.

Да, согласна =))) Меня вообще немножечко раздражают люди, которые не умеют планировать собственное мнение. У нас такая начальница была, фухххх, хорошо, что уволилась. Люди абсолютно неправильно распоряжаются своим временем, а потом у целого отдела неожиданный аврал случается. Сидели и до 12 ночи. Сейчас при таком же объеме работы, могу тут на форуме несколько часов просидеть и уйти в 18-00. Ну да, ладно, отвлеклась от темы =))

Я даже физически не подозреваю, где взять этот час из жизни на разговоры. Когда? На работе не поболтаешь, потом дорого до дома. Дома надо приготовить поесть, поесть, прибраться после ужина, провести этот час перед сном с мужем и детьми. Или каждый день посвящать его разговору с мамой что ли???

планировать собственное время ,конечно же =)))

Нда, почитала я тут. Я понимаю, что мама и всетакое, но когда мама ведет себя очень противоречиво всю жизнь, что остается делать? только жить по-своему. Мой старший брат так и не женился, живет с мамой. Это плохо. Я уехала, вышла замуж, уехала еще дальше - это тоже плохо. Звонишь - снова все плохо. Малейшая информация, выданная маме, перекручиватеся в мозгу феерично. Купили телевизор - расходы, теперь нечего детям кушать, поехали в отпуск -это что-то же может случиться. и так каждый факт. Как в таком случае общаться???

Так же. Мы теперь всё скрываем, ничего не рассказываем. Постоянные вопросы о том, куда мы тратим деньги. И это с учетом того, что они сами тратят под чистую, а зп, как у нас после уплаты кредитов. Бесполезно объяснять. Просто молчать

Я дочь вот такой же мамы. Всю свою жизнь я живу вместе с ней. Вышла замуж в 20 лет, родились дети. Моя мама всем говорила, что теперь у нее 4 детей. Я не могла иметь свое мнение, она гоняла, затыкала и меня, и моего мужа,и моих детей. Потом я стала взрослой, прочитала много книг по психологии, мирозданию и т.д. Освободилась от "чувства собственной важности", "родилась психологически" и освободилась душевно от маминого ига. Теперь у меня свое мнение и я лего и просто отказываю своей маме, если вижу, что ее просьба неадекватна. И мама стала меняться, хотя еще бывают попытки нажать на меня. Но я лего говорю ей "нет" и не мучаюсь потом, что подумает или скажет моя "самая умная мамочка". Моя мама- самый трудный для меня жизненный урок, но и самый лучший "тренажер" для учебы. Освободиться от маминого влияния я смогла только в 40 лет. Сейчас мне 50 и мы все также живем с ней вместе. Мои дочь и сын взрослые, они оба психологи, у нас прекрасные отношения. Но самое главное - у меня есть муж, за которого я вышла замуж 30 лет назад. Мы очень любим друг друга, ценим, всегда все делаем вместе, он для меня самый близкий человек.

Да,но вы не сравниваете наше общение со взрослыми детьми и в свою очередь уже и наше общение со своими родителями,которым уже и за 70 может быть. Мы в делах и дети наши в делах,тут действительно и что языком попусту чесать и говорить что поел и что попил..я не обижусь,если мне мой ребенок не позвонил,значит не мог. Но моя мама обижается и ей действительно уже просто нужно поговорить,возраст и сами понимаете.. и чем старше становятся люди,тем больше им нужно это общение. А мне тоже некогда и потому что мама просит любую мелочь рассказать и вот в магазин ходила и что купила и куда дальше пошла и чуть ли не почасам и что делала)) Любимое ее дело звонок мне днем в разгар рабочего дня и вопрос,который меня просто ставит в такое шокирующее состояние.. Ты что сейчас делаешь,,)) Работаю я ,что я могу делать в 12 дня еще в будни)) Так распросы начинаются и нет бы вечером позвонить,нет и ей нужно в 12.. я раздражаюсь,она обижается

Ну у в моей ситуации 50 лет, а не 70, но все тоже самое

224- такая же: молчу, как рыба. но у нас дошло до того, что мама выдумывает , какие у нас расходы! И стращает маму мужа, чтобы она у нас денег не просила , у нас же расходы! Хотя свекровь адекватная женщина- если ей нужно- она попросит. Мы и без просьб помогаем, но моя не тратит, а говорит- я вам отдам, когда вы приедете... Слов нет.

Сначала женщины с пеной у рта доказывают, что дети- это смысл жизни, потом - как же так, я тебя 20 лет растила, неблагодарная скотина. Парадокс.

Ну мне самой почти 50 лет,но я-то не такая

Ну все разные, значит вашим детям повезло =)))

Тяжелая тема.дети виноваты в том, что пытаются жить своей жизнью.

Никакого парадокса.Это такой тип женщин,у них дети-действительно смысл жизни,так как другого смысла у них нет,поэтому они рожают в рассчете,что ребенок будет до конца жизни развлекать маму.А он-гаденыш свалил и оставил маму без смысла жизни.

Эти женщины-как черные дыры,они абсолютно пустые,поэтому им нужно постоянно втягивать в себя энергию,но чужие люди то быстро их пошлют,поэтому они рожают детей рассчитывая жить за счет детей.И совершенно искренне негодуют когда,повзрослев дети от них отстраняются.

233- парадокс с точки зрения логики...а так да- согласна полностью.

Мне кажется, что вообще детям и родителям друг друга не понять.

Причем когда тут была женщина под ником авторнеправ, слова один в один, как в моей ситуации. Я это называю мозгоклюйство, сама не знает, что хочет. Хочется повесится после её постов. Хочу, чтобы меня дочка любила и тепло от неё получать, а как это...не ясно... Вот и у меня так же. Хочу чувствовать от тебя тепло и любовь, звонишь каждый день...нееет, ты не из-за своего желания звонишь, а потому что я так сказала...приезжаешь..тоже недовольство, что всё из-под палки. Бредятина, чес слово. Или мне еще нравится...мы подстроились под вас, играем по вашим правилам, не выносим вам мозг, типа все для вас. А вот вы неблагодарные. А это что мои хотелки что ли??? Может это просто цивилизованное общение людей?

Да, это просто жуть. Причем все преподносится, как великое благо для нас. Мы не выносим ваш мозг, мы же хотим, как для вас лучше. Поэтому даем советы вам денно и ночно, а потом следим за их исполнением.

Потом эти постоянные разговоры ни о чем, просто бездумная трата времени. Зачастую это сводится к обсуждению каких-то подруг, что кто-то не так сделал и тд, дом2 блин.

235- да, тяжело это все. Манипуляции и давление на чувство вины- страшный инструмент, особенно в применении к родным людям. Когда должен ТЫ, причем с рождения,но ничего не должны тебе. Я не в том смысле, что мне что- то нужно, нет-нет! Просто уважать мнение и жизнь взрослых детей на том же уровне, как и чужих людей.

236- словесная жвачка. Это воспринимается, как обмен информацией.

Ну вы уж совсем загнули и неблагодарной скотиной своего ребенка не считаю.. Но тоже не подарок и тут другие выверты,тут малость мне периодически на шею садятся и хамеют))) Приходится спускать с небес на землю в плане финансирования,а то им кажется,что деньги из воздуха делаются и красиво жить не запретишь))

[quote="Izabella"]автор извините всю тему не читала, не знаю есть ли у вашей мамы еще дети. если нет то то что вы делаете вдвойне страшно. И есть ли дети у вас. А если есть то откуда в вас такая жестокость?

отому что дети, они дороже всего на свете, дороже мужа, дороже матери. И когда ребенок отдаляется, я даже не представляю какую боль при этом можно испытывать, если все общение в будущем сведется к привет-пока.

[/quote

А я, извините, никогда не понимала тех, кто может трепаться часами ни о чем. И почитайте книгу Материнская любовь Некрасова.

Вот такие мамши ка Вы, уродуют морально своих детей, держа свечи над брачным ложем своих дочерей. Вам не понять этого. И читайте внимательно всю тему, не ленитесь. Тамя описывала свое отношение к маме и нет и близко того, в чем вы меня упрекаете.

Ребенок в меня есть, 1 годик девочке. Я постараюсь не делать подобного как моя мама, чтоб моя дочь меня боялась и несла всю жизнь с собой весь груз привитых мамой комплексов. Ребенок - это личность, это маленький человечек со своими эмоциями, страхами, сомнениями. И подпитывать эти эмоции я не буду. Я буду просто любить дочку за то, что она есть, а не за то, что она послушня девочка и радует маму с папой хорошими оценками.

И позвольте, как так я себя веду? Желаю маме найти себе пару, радоваться солнышку, здоровью?

* у меня

А как быть, если дети давно финансово самостоятельны? А мама пытается учить, как экономить и жить по ее меркам.

я скрываю доходы, говорю, что мы жутко себя во всем ужимаем.

Вот не бред, а??? Получается, что мне приходится врать.

Не хочу чтобы мой ребенок мне врал..........

Когда мамы пытаются учить - ну разве это так страшно?? Ну покивайте, скажите "Мам, не переживай, разберемся" и делов-то и делайте по-своему.

Страшнее, когда родители с безумными глазами твердят " Вся твоя жизнь - это моя жизнь".Вот тут я не впущу в свою жизнь родителей, когда ситуация выходит из-под контроля

Я не собираюсь выкладывать баланс- ни доходы ни расходы. отсутствие точной информации лишает возможности манипулировать целенаправленно. Один раз сказали, сколько телевизор стоит- урок запомнился надолго.

А почему бы не допустить, что твой ребенок не дурак и учить его не нужно? Особенно в 30-40 лет.

Особенно если учесть, что мама переживает за все, что нужно и не нужно и что может случиться. Как конкретно с этим бороться?

У меня тоже вроде как финансово самостоятельны.. но неумение планировать бюджет абсолютно,траты несоразмеримы с расходами,хотя зарплата очень неплохая.. не хватает постоянно и подключается тогда мама,а кто еще))

Да вам так кажется, что это просто. Сказал и всё, сразу от тебя устали. Нееееет =)))

248- вот, Вы виноваты сами. Не подключайтесь один раз- это их научит считать только свои деньги, а не Ваши в придачу.

*впридачу)