Маме 55 лет, нет никаких инетресов, живет только жизнью дочери. Это правильно?

Не альтруизм, и не обреченное дело.

Но отдача от него - это не покорные,послушные и управляемые взрослые дети, живущие при родителях и по указке родителей, и без жалости к себе кладущие себя на алтарь их старости.

Надо быть безжалостным людоедом, чтобы ожидать такого бонуса от материнства/отцовства...

Вообще многие родители просто не видят бонусов от родительства: внуков, передачи семейного уклада и нравственных норм, финансовой помощи.

Мало кто гордится своими детьми - удачливыми в бизнесе, счастливыми в семейной жизни, красивыми внешне, и т.д... Родительские советы даются в такой форме, что, заговори они так с соседями - соседи дадут в лицо за такой тон и такой выбор слов... Никого не пуская в свой кошелек, родители считают финансы детей своими собственными... Жестоко, разве нет?

Выросший ребенок тут - не человек, но инструмент, орудие по достижению. комфорта и покоя. Ни один человек не потерпит быть орудием и предметом для другого. Когда это есть, дети и стремятся отделиться. Они правы.

А что, это дело мамы. Автор с ней не живет, ее это не будет задевать. И вообще, пусть лучше мама мужика найдет чем будет доставать дочь. Я как раз понимаю автора, она впервые в жизни освободилась от давно ненужного присмотра, а мама до сих пор ее преследует, наверняка или потому что власть некуда девать или больше в жизни ничего интересного нет. Одно дело время от времени общаться и другое постоянно требовать жизнеобеспечения путем общения. Хотя мужика мама все равно не заведет, они же у нее "все ***", да никакой и не станет с ней жить. И вообще с ней поэтому никто и не хочет дел иметь.

145, да, эгоистичность разная бывает и по-разному выражается. Но по крайней мере те эгоисты, которые это признают и не скрывают свои эгоистичные желания потратить жизнь на себя, если все остальное не несет им гарантии возврата - такие люди не заводят детей, а абсолютно сознательно и счастливо занимаются своими делами всю жизнь - хобби, работой, личной жизнью

Есть вообще те, для кого увлечения, призвание, работа не являются пустым или чем-то внешним, наиграным, а наоборот, кто-то только в танце живет по-настоящему или только занимаясь музыкой испытывает полноценную гармонию с собой. У всех очень разные подходы к жизни и к ее смыслу.

Кто-то хочет крепкую семью и детей, но атмосферу любви и понимания нужно создавать, много давать, любить, чтобы в ответ также относились к тебе. Ведь часто бывает так, что считается, что обязанность - дать еду, одежду, кров, но в замен почему-то ждут душевность и привязанность, когда сами например только и делали, что отдавали приказы.

Не все дети отдаляются или ведут себя только формально, так как дети тоже люди и тоже разные, кому-то нужна душевная близость и их ей научили и показали на примере, кто-то устал от несправедливости и просто бежит, потому что нашел близост в другой, в своей семье, а кто-то вполне счастлив другими ценностями. Тут нельзя предугадать, нельзя заранеее на что-то рассчитывать, даже воспитывая своего ребенка с нуля.

Поэтому очень важно в жизни каждому человеку как личности научиться быть в гармонии с собой, жизнь имеет много сторон, нельзя вешать ярлыки - то важное, то нет, то поверхностное, то глубокое. Если присматриваться , прислушиваться, интересоваться всем и стараться не судить и не осуждать все сразу, то для себя можно найти много аспектов, которые принесут глубину и гармонию, не только например одно единение с детьми, или понимание родителей, или любовь с мужчиной - важных вещей может быть много, очень много, нужно всю жизнь учиться их для себя находить, самому, а не ждать, что кто-то теперь обязан на блюдечке вам эту гармонию принести, раз вы по пунктам какое-либо предназначение выполнили

)))))))))))) Еще как будет, вот увидите. Сразу же придут в голову мысли о наследстве . Или, допустим, маме на фоне новой жизни расхочется заниматься внуками и носками зятя, а у автора как раз прибавление в семействе случится.

И запостит автор на этом форуме темку:

Мама отказалась сидеть с моим ребенком, а свою квартиру завещала новому мужу. Как такое могло случиться ?! )))

мне например с детсва нравятся многие вещи, которые меня всегда приводили в восторг и не переставают приносить такие чувства - красивый закат, природа, животные например, красивая мелодия. Я не понимаю и всегда буду не понимать, как например можно считать жизнь пустой, если стоит только выйти на улицу и увидеть столько чудесного вокруг? Все важно - земля, устройство мира, законы природы - все это никак не менее важно в глобальном масштабе жизни. Можно прочитать прочать книгу талантливого писателя и почувствовать его эмоции, пережить их - это же реальные наши ощущения, нельзя назвать это суррогатом жизни. Можно взять и сделать что-то - нарисовать, вышить, связать, написать - и это тоже принесет эмоции, осознание себя, гордость, радость и пр - и это тоже для меня важная составляющая жизни, настоящая, а не пустая. Я никогда не смогу ограничить свою реальность только чувствами и взаимоснотью чувств других людей, например ограничить свое счастье в жизни только отношением с детьми , понимая при этом что любые чувства никому не обязаны быть взаимным и не могут ими стать усилием воли.

Да вы про маму ничего не знаете, только со слов автора. Это автору так кажется, что не заведет. А жизнь штука непредсказуемая. Допустим, что по любви никто и не захочет с ней жить. А из корыстных интересов? Да запросто найдется какой-нибудь ухарь на квартирку-то. Тем более, женщина еще неплохо смотрится, автор сама написала. Э л е м е н т а р н о такие разводят самых придирчивых теток, а уж обиженных на родственников просто как два пальца.

Вы счастливый человек, что сказать. Дай бог, чтобы вы всегда оставались в этом приятном состоянии.

Ну хорошо, вы пишите, что при наличии детей не обязательно много времени им уделять, ущемляться, и можно иметь свои интересы...Но когда простите?

Я вот рассмотрю типичную ситуацию среднестатистической мамочки (без богатств, нянь и помощниц).

Ребенок до 3х лет - это постоянный уход за ним, присмотр, чтобы не убился или не залез куда. Развитие речи, приучение к туалету и куча другого.

Ребенок до 7 лет - это его развитие - речь, коммуникация с другими, возможно кружки уже какие-то. Мама допустим идет на работу уже.

Потом школа начинается, подростковый возраст - а это самое серьезное и проблемное и порой важно следить за душевным состоянием ребенка, чтобы с катушек не слетел на почве максимализма. Мамочка опять же работает.

И когда, простите, своей жизнью заниматься? каким-то хобби отдаться? да, есть время для самого необходимого - себя обслуживать, чтобы выглядеть нормально, да время на отдых после работы и всех дел. Какие тут хобби?

Нет, я конечно допускаю, что есть мамочки, которые банально забивают на своих детей и занимаются своими делами вовсю - личной жизнью, своими там хобби или еще чем. Дети растут как сорняки. Но это разве лучше? такие дети, вырастая, тоже спасибо не скажут, ибо всё будут понимать, что мамочка особо ими не занималась. И это будет большая удача, если подобный полузаброшенный мамой ребенок вырастет не наркоманом или еще кем.

Так что, мне видится, что женщине именно ПРИХОДИТСЯ себя в очень многом ущемлять ради ребенка(чтобы действительно заниматься его воспитанием, а не оставлять расти как сорняк) и поэтому действительно бывает обидно, когда взрослые дети не желают общаться со своими родителями.

Тем более, когда дети находятся за 2000 км и общение явно происходит не так уж и часто.

И я кстати ни слова не говорила, что хотела бы для себя ребенка, который бы сидел со мной у юбки до самой смерти. И что не хотела бы отпускать ребенка, чтобы он строил свою жизнь.

Я просто выражала мысль, что могу по-человечески понять тех матерей, которые 20 лет своей жизни положили на воспитание ребенка (именно положили, потому что в условиях небольшого достатка НЕТ возм-ти жить своими хобби в полной мере) и потом испытывают разочарование, что их дети далеко, не стремятся общаться и даже как-то пренебрежительно отмахиваются как от мух или обращаются только когда нужно.

Не бывает такого, что женщина и прекрасная мать, уделяющая воспитанию ребенка достаточно времени и при этом еще может развивать себя и самореализовывать в своих интересах полноценно. Могут только богатые и с кучей помощниц. Не все такие.

Неправы... ну да и обижаюсь где-то, что не звонит и что пожрать заскакивает только, но с другой стороны горжусь тоже, он меняется на моих глазах и становится тоже старше и мудрее, вот уже и сам отцом скоро станет, вижу уже не мальчика, а мужа. А внимание.. ну тут я буду просто эгоисткой и если сейчас буду перетягивать на себя канат и у меня муж есть, сейчас внимания больше нужно моей беременной невестке и просто было бы крайним сволочизмом с моей стороны топать ножкой и говорить, ты меня забыл.. там есть сейчас вещи и поважнее меня

печально. Вам, как я поняла, самой уже 50. И до сих пор не общаетесь с мамой?

Будто кто-то думает о социуме когда заводит детей.

Это ужасно, а я только что с мамой поговорила по телефону.. Вот так думаю и ладно, ты на своего сына обижаешься и что мало звонит, а сама-то ты когда матери звонила последний раз? А ей уж 70.. вот тут поначиталась и понеслась звонить ей)) Мама обрадовалась и тут же конечно сказала, так.. а почему на дачу никто не ездит, я что там одна должна все делать))) Аааа... я попала короче, сама подставилась, а мне так на дачу неохота было ехать в эти выходные)))

Ну из этого можно сделать вывод, что адекватное материнство это все же альтруизм в чистом виде и добровольная отдача 20 лет своей жизни ради воспитания ребенка. Под адекватным я имею ввиду, что мамочка после взросления ребенка дает ему возможность отдалиться настолько насколько хочет сам ребенок и не закатывает истерики, требуя чего-то. Не обижается и старается не показывать, что ей одиноко и т.д.

Ну почему же мне одиноко и у меня как и у вас муж есть.. маме моей может и одиноко где-то, она одна, у сына есть своя жена и которая сейчас требует повышенного внимания в связи с беременностью, все циклично

А кто тут знает о ком-то кроме собственных слов этого кого-то?

Ну а найдется ухарь, дело житейское. Хотя жить ему придется все равно не только с квартирой, но и с ее хозяйкой.

Но кстати помимо меня есть еще и младший брат у меня, он рядом с мамой живет и в одном районе и почаще к ней заскакивает, я далековато и не получается часто видеться.. Но чувствую от дачи мне не отвертеться в эти выходные))

Не знаю, я сужу наверно по своей семье и своим знакомым семьям.

Я родилась еще в ссср, семья была не очень богатой. Родители пахали как могли. Мама была в декрете одна без помощников (можно представить как было тяжело, не было ни стиралок нормальных, ни памперсов, ничего удобного), а потом снова впряглась в работу. Со школой помогала мне как могла по вечерам. На себя у нее НЕ БЫЛО времени, даже если бы у нее были хобби. Ну не было его! Работа, дом, дети, спать. В подростковом возрасте я тоже жАру задала со своими загонами, тоже времени и сил отнимала немало. Плюс водили меня в танцевальные кружки, тоже время.

Вобщем, не суть..

Сейчас маме 55 и я смогла осознать какой труд она проделала и скольким временем и силами ради меня пожертвовала. И хоть мы с ней не очень близки душевно, взгляды расходятся на многое и есть ее ошибки воспитания, которые я с трудом смогла ей простить, но мне просто совесть не позволит забрасывать ее, не звонить, отмахиваться как от мухи, не хотеть общаться или заезжать к ней только если мне что-то надо...Именно совесть и осознание того, сколько она всего сделала ради меня. Жаль это есть не у всех детей.

Мне трудно представить чтобы такой женщине реально хотелось бы заниматься внуками-носками, хоть и метит в прислуги. На самом деле она будет продолжать вынос мозга родственникам. А все остальное - если что, это будут проблемы автора. Она сама с полным правом добивалась самостоятельной жизни. И понятно что не горит желанием общаться с матерью.

Интересная информация о взаимоотношениях http://korolevaa.ru/

Вы не понимаете и я еще достаточно молодая женщина.. я не считаю себя старой и мне всего 49 лет. Я работаю на приличной должности и с хорошей зарплатой, я что больная какая или инвалид, за мной ухаживать не нужно и денег тоже.. Я поболее сына раза в два зарабатываю и это я могу помочь скорее финансово. Мы много путешествуем, я спортом занимаюсь, друзей куча.. Ну я не спорю и немного не хватает общения с сыном, но уж нет такого, что я волком там вою в подушку и у него дела есть сейчас важнее и цепляться к нему не буду. Сейчас родится у него ребенок и ситуация вообще может в корне измениться, все уже и прыгалки и бегалки заканчиваются.. ты отец семейства

Просто я теоретически могу представить как ей будет одиноко и какое будет разочарование у нее, если от нее отвернутся дети (я не одна, у меня еще брат). Ну точнее как отвернутся - просто слишком активно заживут своей жизнью, что забудут о родителях или будут вспоминать время от времени. Когда например, внуки родятся и понадобится помощь. Или денег попросят и т.д. А в остальное время их будет всё равно или неважно...

Причем у моей мамы есть хобби сейчас - она тоже вся в цветах и их выращивании, плюс освоила интернет и теперь активно там в сообществах разных висит.

Но, мне кажется, эти все хобби все равно не заменят хорошего общения с детьми и осознания, что дети тебя не забывают и не вспоминают лишь тогда когда им что-то надо...и что они благодарны.

Что значит отвернутся? Моя вон взяла и в круиз с подружками осенью рванула по Средиземному морю на две недели,это в почти 70 лет и подружки такие же)) нашли там какое-то агенство со скидками для пенсионеров и я и не знала ничего.. говорит все, я улетаю в Сочи и отплываю на корабле.. чао, я аж там чуть не со стула упала.. Старушки-веселушки и прямо бабушки Бурановские)) Поехали и там еще и зажигали в круизе, то на карнавале, то еще где-то))

что-то у нас как-то одно и то же.Каждая ветка- бенефис Керен.

Поднадоело, честно говоря....

Знаете, у меня среди подруг и знакомых наверно только одна приятельница есть, которая действительно очень тепло относится к матери. То есть - очень часто среди своей жизненной суеты находит время, чтобы просто заехать к родителям - подарить маме цветы, гостинцы привести или что-то нужное. Вот прям именно так - цветы, продукты, небольшие сувениры..без повода. По возм-ти задерживается у них сколько может - общаются. Или с мамой часто договариваются и выезжают в свободное время на выставки или за покупками или еще как-то.

Таким родителям наверняка в голову не придет жаловаться на форумах или быть одинокими и забытыми.

Кто такая керен?

А где у нас тут Керен? Я ее читала и она же кажется в Израиле живет?

Это хорошо, но только если позволяет здоровье и темперамент.

У меня мама в относительном здоровье (проблемы с позвоночником), за собой следит, развлекается, но ездит мало.

Но таких вот бодрых и пышущих здоровьем в возрасте уважаю.

Моя не с очень хорошим здоровьем.. полтора года назад операция на ноге и искусственный титановый сустав в бедре и заново ходить училась, но она очень такая организованная и достаточно быстро восстановилась, гимнастика у нее каждый день с утра по часу, обожает плавать и воду, ну давление бывает поднимается и я ее ругаю, вот ползает на этой даче с цветами и на коленках все согнувшись... ведь нельзя же, но ее фиг усадишь. Просто она по характеру такая всегда оптимистка и не нытик, очень позитивна

Конечно, не заменит. Но все-таки надо для себя определить грань, на которой это общение должно заканчиваться. И лучше это сделать заранее, до возникновения отторжения.

И вообще и уж не обижайтесь.. у меня с вашей мамой разница в 6 лет, а у меня ощущение, что вы говорите о какой-то древней старушке. 55 лет-это вообще еще просто возраст зрелой женщины

))))) да не, я не обижаюсь)

Она не древняя старушка конечно, но уже и не активистка)

Здоровье+темперамент такой, домашняя просто.

Ну понятно.. а я другая по характеру и рыдать не буду, что там сын не позвонил вдруг.. найду чем заняться и драмкружок, кружок по фото и мне еще и петь охота))) Меня и мама так воспитывала и сама мне была примером, будь самодостаточна

И еще у меня есть такое свойство характера, я не навижу быть от кого-то зависимой, пока в силе, то сама.. Стрелец я, мы такие и не шибко домашние))

Да. вы правы, что должна быть грань и таких заявлений, как тут некоторые мамы выдавали своим детям "давай я перееду, буду прислугой, гладить зятю и тд" - это слишком.

)) я тоже стрелец и наверно была бы бойкой старушкой:) а вот мама весы - оч одомашненная.

да не надо так, табуретка! Она правильно пишет, такие вот мамаши тупо доканывают своих дочерей! да-да! Мне самой 54 и я это прекрасно понимаю, дочери только 23.

сколько лет вашей дочери?

Хорошо Вы написали и правильно. И ещё надо уметь радоваться,что твоему ребенку хорошо в его самостоятельной жизни,что он здоров и счастлив.

Мне кажется, что те матери, которые тут жалуются на отсутствие контакта с детьми, сами допустили какие-то ошибки, причем большие. Особенно АвторНе права, которая в начале ветки была. Все эти разговоры, выяснения отношений по поводу "отсутствия любви и души" - дикость какая-то, как так можно, не понимаю. Вы же дожили до таких лет, а мудрость где?! Со своей мамой общаюсь пару раз в день, по скайпу и телефону, хотя в другой стране живу, если с ней не поговорила, то чувствую дискомфорт какой-то. Мой брат тоже звонит каждый день, рассказывает все - начиная от проблем на работе и заканчивая тем, какие новые сандалики дочке купили. Знаете почему? Мы ХОТИМ звонить. Хотим просто пообщаться, услышать голос. Не надо нам никакую политику и психологию обсуждать, для близости и обычных бытовых разговоров хватает, взгляда, интонации. Мама никогда не давила, никогда ничего не запрещала, никогда не навязывала свое, просто жила рядом и незаметно руководила. И за это мы ее обожаем:) У вас нет такого с вашими детьми? Причина только в вас! Вам не звонят, потому что просто НЕ ХОТЯТ.

Еще один момент - понимание того, как родители важны и нужны, приходит не сразу, а к 30 годам где-то. До этого - сначала желание самостоятельности, отделение, строительство своей жизни, весь варишься в своих заботах и проблемах. Но потихоньку начинаешь лучше понимать своих родителей, особенно когда свои дети появляются. Мамы, проявите терпение, не надо заниматься эмоциональным шантажом!

Все гораздо проще, чем вы тут нам пытаетесь преподнести. Просто вы как личность интересны либо неинтересны для своей дочери. Из того, что вы написали, очевидно, что вы для дочери не являетесь интересной личностью. Возможно, что она не дотягивает до вас или зашорена в настоящее время и способна жить только своими личными интересами, но тогда не понятно как вам может быть интересно мнение подобной личности? (понятно, что в ваших иллюзиях ваша дочь разносторонняя и интересующаяся тем же, что и вы, но надо правде смотреть в глаза). А может быть вполне, что и вы ей кажетесь примитивны и банальны со своими рассуждениями или нытьем (даже тут по нескольким вашим постам многие предположили, что вы депрессии, можно представить как дочь могла от этого устать).

Девочки,которые отписались с большим гневом про мам - просто не понимают о чем речь. малые еще. Некомпетентны. Все эти разговоры и категоричные настройки - вот я буду так а я не такая .. Это все такое детство... Вы сначала вырастите своих детей и выпустите их в жизнь , тогда и поговорим.

У меня такое чувство что у меня глаза открылись только после того как я потеряла свою маму.. Только после этого я поняла - что я вытворяла , уже сама будучи мамой ... Что имеем не храним , потеряем - плачем.. Хотелось бы чтобы наши взрослые дочери не делали таких ошибок как делали мы...

[

У вас рассуждения ребенка.... Извините, но вы не поняли о чем речь.

="Ромашка"]Еще один момент - понимание того, как родители важны и нужны, приходит не сразу, а к 30 годам где-то. До этого - сначала желание самостоятельности, отделение, строительство своей жизни, весь варишься в своих заботах и проблемах. Но потихоньку начинаешь лучше понимать своих родителей, особенно когда свои дети появляются. Мамы, проявите терпение, не надо заниматься эмоциональным шантажом![/quote]

ВАша дочка эгоистична. Но хочу вас утешить - у такой тонко чувствую щей мамы не может получится полный робот. Скорее всего - это у нее возрастное. Пройдет . Жизнь ее побьет - тогда она станет добрее. и на вас эта Дорота отразится тоже.. Просто она у вас одна была - а единственные дети часто бывают эгоистами. Потерпите еще ...

Обратите внимание на этот пост. Все верно и тонко помечено.

="спасибо, форум!"].

Да и вообще, не вернуть уже обратно ничего.

А вам не приходило в голову, что и у родителей что-то уже умерло? что их любовь вы потихоньку убили?

И они уже не могут повернуть вспять все что было, не могут забыть, что было от вас, не могут забыть плевков от вас... У меня такая же ситуация, и я уже ничего не хочу от взрослой дочери. Вдруг пришло понимание, что "товарищ не понимает" , а потом еще и добавилось понимание , что даже там где понимает - не хочет поступиться своим комфортом. И что все эти крики про менторский тон - это фарисейство... Это просто удобное оправдание, чтобы не было перед самой собой стыдно... А моя мама умерла, и я так же как и " авторНЕправа" поняла все только после ее смерти...Проблема в том, что понимание ситуации с дочерью ( этот детский эгоизм они должны перерасти просто И только в редких случаях дети рождаются с душой сразу, обычно ее приобретаем мы в течение жизни) привела к тому, что жалко потерянного времени.. Жаль что я столько лет ждала , пока она подобреет и станет чувствовать. Про неспособность к сопереживанию и к чувствованию чужой боли мне тоже говорила психолог. Я прошла их много. Часть из них говорили сразу - бросить и забыть, другие говорили " что надо работать с дочерью" - лучше бы я их не слушала.. Хотя подарки к дню рождения и на новый год получаю шикарные, сама в долгу не остаюсь, все на десятку в этом смысле.. Но внутри - пустота. Для дочери было самое главное - чтобы я нее не беспокоила и была здоровой румяной бабушкой с улыбкой.. Куклой такой беспроблемной.. Все остальное ее беспокоило, и выводило из зоны комфорта. А если уж она вне зоны комфорта - то это мы виноваты.....[/quote]

[

А Я понимаю о чем пишет АвторНЕ права.. Потому что я сама прошла через такое.

quote="falke-praline"]Автор НЕправа!Вы так смешно, по детски, извините если обижает вас это " по детски" требуете ,чего конкретно вы хотите от дочери.... Напоминает мне этого самого робота, " в чем конкретно выражается "нюхать", что это такое -нюхать"?...

забавно...

как вам сказать - на цифры перевести, в количество килокалорий тепла

души? КОторого не хватает от взрослой самостоятельной, не нуждающейся в моей материальной поддержке дочери?

В чем вы хотите конкретику? В количестве звонков?

И отмечать каждый раз - типа позвонила - уже зачет?

Я говорю о тонких слоях, о высоком духовном общении, а вы сводите все к цифире...

Извините, но вы или не выросли еще, или вы из того же кино про робота.

Или и то и другое вместе, плюс в добавок еще и душевная глухота.

Есть такой термин в психологии - дущевная глухота и неспособность к сопереживанию.

Это в цифры звонков не переводится.

Присоединюсь к форумчанам.

У вас не про тонкие материи.

У вас набор слов,точнее, набор несформулированных, неопределенных претензий при прекрасном литературном языке.

Просто зло берет, когда такой инструмент (язык) тратится на вот такой вот "поток сознания".

Если вы так говорите с дочерьми (дочерью), они побегут от вас, как от зачумленной. Поясню: эмоциональный напор есть, а логики нет, все непредсказуемо и взрывоопасно. Сама подумайте, нужен ли вам такой собеседник: эмоциональный, втягивающий вас в свои игры без правил, обвиняющий в душевной слепоте и глухоте - собеседник, которого невозможно понять.

Уж станьте уже проще...

Вязкость мышления - это очень серьезный недостаток человека.[/quote]

Девочки молодые воспринимают каждый пост буквально. У них нет полутонов, сразу идет агрессия если они чего не понимают в силу возраста. Автор - вам нужно просто почаще общаться с мамой. Ваши расстояния делают ваше общение легким - она не сидит у вас на кухне. Не надо воспринимать все буквально. Я уверена что АвторНЕправа не выбивала любовь из дочери , не требовала любить , как тут молодые девочки на придумывали.. Пишет она очень точно и образно про свои эмоции , и я их очень хорошо узнаю.

+100