Маме 55 лет, нет никаких инетресов, живет только жизнью дочери. Это правильно?

Автор, если бы вы воспитывали ребёнка одна всю жизнь с 19 лет, а потом бы етот ребёнок от вас свалил очень далеко и нет возможности его видеть xоть бы раз в неделю и у вас бы крыша поеxала.

Ну так куда же без него.

У меня вообще страх, что я тоже стану чекнутой мамой, которой кроме детей никто не нужен. Хотя это не про меня, но вдруг гормоны пробки мне выбьют. Я уйду в монастырь =)))

надеюсь, в мужской? ))

Да не увлечется она никаким интересным занятием, которое ей подыщут. Она же не ребенок несмышленный, взрослая женщина, с жизненным опытом, наверняка не самым положительным, раз одна в свои годы. Скорее всего жизнь не самая сахарная была, приходилось иной раз башкой закрытые двери прошибать, вот и стала авторитарной. Но была цель - вырастить дочь. А сейчас все - дочь выросла, никому не нужна стала. Думаете, такой ее напряженный ритм жизни можно заменить "интересным делом"? Или собачкой например?

Но вы же сами даже не понимаете, чего именно хотите. В том-то и дело. Хорошо, пусть я маленькая и наивная и тп, хотя это и не так.

Но вы такой философ, вы очень далеки от земли. Вы хотите всеобщей любви и равенства, но такого не бывает, это все общие слова.

Я не допрашиваю вас, чего вы именно хотите от дочери. Но если вы придете к психологу, он задаст этот вопрос вам одним из первых.

ммммммммммммммммммм, а мысль =)

черт его знает! если только собачку с характером стервозным подобрать...

может быть, попробовать расшевелить давние хотелки и мечты. вроде - всегда мечтала о том-то, но не могла, не было сил-времени-денег... толку может быть ноль. но пробовать все равно надо. время от времени

А если человек говорит, что ничего не хочет, что его ничего не интересует. Главное семья и тд. И ему больше ничего не надо. Ведь и такие есть. Обычно всё равно не помогают эти поиски интересов, либо человек, который жаждет постоянно новых эмоций, либо просто вот такой..потухший...

У меня дочь уже замужем и отдельно живет, а сын 11 класс заканчивает, естественно пока с нами, и муж имеется. Но ведь сын сто процентов через какое-то время в самостоятельную жизнь, а с мужем всяко может случиться.

Вот я себе и представляю, а что бы я делала совсем одна и на пенсии? Ну с подругами встретиться иногда , а что еще ? Мужика нового искать точно не буду, нафиг не нужен, насмотрелась, какие чудЫ бывают, особенно с годами странными становятся. А что еще-то? Не, конечно, можно языки учить, салсу танцевать, если деньги и здоровье есть, но только это все суррогат, не жизнь, а заменитель. А если денег нет и здоровья тоже? Совсем пи7дец тогда. Хотя можно увлекаться походами в поликлинику )

Не знаю. Я всем занимаюсь. Если вообще без денег, то могу дома поваляться книжки почитать, на форуме зависнуть, телевизор посмотреть. Если сериал скачаю, то вообще на несколько дней. А еще столько всего, что можно сделать вне дома. Я, наоборот, не представляю свою жизнь с детьми. Мне катастрофически не будет хватать времени на себя. Просто тупо поваляться в ванной, читая книжку - для меня очень важно.

Вы не правы, про психолога, который будет пытать о конретных действиях со стороны взрослых дочерей. А пока все идет по схеме- без любви... Жена жалуется что ей нет внимания.. он говорит - что конкретно хочешь.. она путается - вспоминает что-то. он достает записную книжку. кино- было. брюлики - были. машина - было. тряпки- были. что еще надо? все по плану вроде было. Только любви нет. Психолого помогает найти способ жить без любви. Психолог не поможет найти эту самую любовь. У меня жизнь кипит . Моя жизнь . Это про автора, которая думает что маме нечем заняться. Еще как занята. Работа на полную катушку. Поездки, хоббби разные, от барабанов до благотворительности. Нет времени вздохнуть. Но - внутри пустота, когда вспоминаешь о дочери. Звонки"как дела" идут каждый день. Не в них дело. Просто хочется, чтобы ее понимание и способность к сопереживанию наступили еще при моей жизни, когда у нас еще будет возможность дать друг другу тепло и общение. Я очень жалею что у меня не было этого с моей мамой. Это - отдельно от моего чувтсва вины за свою невнимательность. Быть близкой со своей мамой - это иммунитет ко многим проблемам по жизни, навсегда. И этого иммунитета у меня не было. Было наступание на грабли. Была потребность в мнимой самостоятельности. Только теперь понимаю КАК была права моя мама во многом. Была бы близость тогда с ней, а не мое постоянное "убегание " от нее, моя жизнь была бы другой, не такой трудной , что-ли. Но это понимание пришло только после ее смерти. А к дочери у меня нет претензий. Мы пытались много раз рассказать о себе, о своих чувствах. Но по ее вгляду было видно что она не интересуется ни нашими чувствами, ни нашими болевыми точками.. Это все для нее кажется надуманным. И для нее - идеальные отношения, это с ее бабушкой, ( мать мужа)с которой она видится раз в 6 месяцев, и с которой говорит по телефону стоько же. Она , бабушка, ее не беспокоит часто. И наша дочь привела такие отношения как пример - " у меня с бабушкой идеальные отношения"..

Может просто потому что кто-то интроверт, кто-то экстраверт?

Кому-то нужна подпитка энергией извне, вот и сходят с ума без общения.

Вы страшная женщина,Вы натуральный вампир.Я понимаю почему Ваша дочь не хочет с Вами общаться.Вы просто черная дыра,таких людей надо обходить за километр

После этого открытия, что оказывается , раз в 6 месяцев - это идеал, и она считает что все остальное - надуманное, потому что и звонит она каждый день, и разговариваем мы про мелкие бытовые дела ( упаси бббог тронуть что-то серьезное - сразу в ракушку, даже просто обсуждение политики, или рынка недвижимости в целом, те вещи, которые могут выявить ее взгляды на финансы или ее взгляды на политику и оказатьься отличными от наших ) - она сразу забивается в щель и оттуда не выходит... Так вот - это все надуманн. Желание близости. Идеал - как с бабушкой. Раз в полгода бабушка принесет ей мороженные пельмени, оставит внизу у консьержки в ее доме, и уйдет. Дочка позвонит ей, скажет спасибо, и все. Это - идеал. У нее есть чувство, что где-то есть эта самая бабушка, которая приносит ей пельмени. А что творится на душе у бабушки - это уже неважно. Потому что если уходить в эту тему - то сразу будет некомфортно. Потому что сразу выясниться, что у бабушки совершенно другие представления о близости . И это сразу делает состояние дочки-внучки некомфортным. А ощущения некомфорта она всячески избегает .... способоность к сопереживанию - это же постоянная готовность выхода из своей зоны комфорта ради помощи тому, кто тебе дорог... А этому не учат в школе и нет книжек, КАК пройти этот курс. Душевного сопереживания.

Может быть у вас просто депрессия на фоне того, что вы потеряли маму? Либо какие-то события спровоцировали все эти воспоминания. Ощущение, что вы загоняетесь. Хотите компенсировать недостаток общения со своей мамой общением с собственной дочерью.

Ну а вообще, не знаю, что вам сказать, я как ваша дочь себя веду и вас абсолютно не понимаю. Может и она не понимает? Для меня тоже отношения раз в месяц - это идеальные. Я тоже избегаю общения, меня оно напрягает. Я безумно люблю своего брата, у нас прекрасные отношения, но при этом мы редко общаемся, ну раз в месяц. Но когда что-то произойдет у него или у меня, то можем просто неделю без остановки общаться. А потом жизнь входит в привычное русло, и общение опять замедляется, рутина....Но моя любовь никуда не пропадает.

Вы тоже ничего не понимаете?

А я думала, что я одна не понимаю.

Вы прям меня описали. Все точь в точь. Только я не хочу обсуждать вопросы, где у родителей иная точка зрения, потому что начинается прессинг. Причем они этого не замечают. Поэтому я тупо уже избегаю общение, оно мне приносит напряг. Подумайте, может не все так пушисто, как вам кажется. Дочка робот и вы благородная, требующая любви.

Но самое ужасно, что вы говорите такими же фразами. Что меня даже бросает в дрожь, как под копирку. Даже интересно....Но я знаю, что вы не она.

И вы тоже не хотите замечать, что делаете что-то не так. Меня тоже обвиняют в бездушности, требуют любовь, требуют ласку. А мне просто хочется сбежать....невыносимо.

у вашей мамы изначально позиция жертвы, когда мужья пьют и скандалят с ними разводятся. Я думаю все таки психолог может вам помочь

Безусловно вы правы - дочери НЕ понимают. Хочется верить что это от НЕпонимания, типа " не ведают что творят". И я не понимала. Речь идет о том, что в наше время есть очень много информации по психологии, и стороны могут найти общий язык, если хотят, обе стороны. Во времена моей мамы такой возможности не было. просто взять и нагуглить все по теории и практике общения с матерью, почитать, откорректировать свое поведение. Я много почерпнула из таких источников, и от профессионалов. Лезть в быт, с советами и осуждениями к детям - это простая психологическая неграмотность. Многие уже отошли от этого. Но вот что дальше? как от формально правильного неоскобительного, неконтролирующего поведения перейти к душевной близости со взрослым человеком? если этот взрослый человек хочет сидеть на двух стульях - когда ему надо, он ребенок и его должны принимать таким какой он есть. Но он, в свою очередь, не готов принимать родитлей такими какие они есть....Двойные стандарты, которыми страдают все дети... Как оказывается, и взрослые дети тоже.

конечно, не все идеально. поэтому и пишу сюда, потому что знаю что есть проблема. разбираюсь где я делаю ощибку. но всегда нужно сотрудничество с двух сторон... пока только я копаюсь в себе.

Я вам ответить ничего не могу, ибо просто не понимаю многих ваших фраз.

Но мне от родителей уже ничего не надо, никакой поддержки и тд. Единственное, что я хочу - чтобы меня оставили в покое. Жили своей жизнью. Мне не нужно никакое обоюдовыгодное сотрудничество. Никаких стульев...

Но я до сих пор не поняла, что вы хотите от дочери. Просто любви? Сопереживания? У меня такая же ситуация. Хочу от тебя того, чего сама не знаю. Вот этого я не понимаю.

Наши обсуждения ни к чему не привели. У нас просто был скандал. Вот чем закончилось.

Я хочу любвиии, я хочу ласки, ты мне не даешь тепла!!! и тд и тп. И что я должна делать? Как я физически должна исполнять эти пункты? Ну я люблю, я интересуюсь делами и тд и тп. В чем еще я должна проявлять свою заботу. Ой блин, даже вспоминать не хочется.....

А в нашем случае - все прошло очень грамотно. В смысле, претензии высказаны были очень грамотны. Нащей дочери страшно неприятно слушать наши претензии. Мы перестали их высказывать. Теперь - только позитивное общение. Только тогда, когда считает нужным. Только так, как она считает нужным. То есть мы - всегда пассивная сторона. Мы принимаем то что она дает нам. И размер и формат и количество. Но - это не есть нормальные отношения.

Как хотите думайте - что матери сумасшедшие и монстры - но это не есть нормально. Как выйти на нормальные отношения - пока не понятно. Криков и скандалов у нас нет и не было. Все остальное - душевная глухота и пустота - не обсуждаются , дабы не причинить дочери дискомфорта. Как и вам, наверно. МОжет ваши родители не сумели выразить свои чувства, но это не значит, что на вас, образованной и подкованной дочери, нет отвественности. она есть. Просто проявиться она может гораздо позже. Наши счета никто за нас не оплачивает. Вот я сейчас плачу такой счет, о существовании которого не подозревала... Знала бы раньше, как чувсвует себя моя мама, я бы свою жизнь прожила по другому...

Да? А у меня часто такое ощущение возникает, что я уже все книги прочитала как бы. Начинаю читать и знаю, чем закончится. С детьми я тоже жить не хочу, упаси бог. Подай-принеси, и с внуками возиться это не мое. Тем более, дочь уже давно без меня привыкла обходиться, а сын есть сын, разве что пожрать иногда забежит, это понятно ) Какой-то драйв нужен, чтобы ух! все кипело ) Иначе скучно.

Придется, наверное, какой нибудь экстремальный спорт осваивать )

А я не понимаю и когда еще достаточно молодые и полные сил женщины уходят на пенсию в 55 лет по своей воле(ну если их конечно не уходят), сразу теряется смысл жизни и она сидит дома, заняться ей нечем и получается все внимание переключается на взрослого ребенка. Оставьте вы детей в покое и дайте им спокойно строить свою жизни и не лезьте с советами.

Я тут выступаю как раз со стороны женщины и у которой пенсия вообщем-то не за горами, мне в следующем году 50 лет. Я и не собираюсь на нее выходить и буду делать все возможное, чтобы во мне нуждались на работе и ценили. Превращаться в нудную бабку и которая цепляется к своему ребенку совершенно не хочу, жить нужно своей жизнью, а не жизнью ребенка и даже если ты мать-одиночка. Почему моя мама и которая уже в возрасте солидном живет насыщенной жизнью и даже я ей завидую, столько не успеваю, а она вдова уже давно и папа умер, когда маме 52 года было и она одна.. Правда не совсем одна, у нее куча подруг и знакомых, практически все уже вдовы, она и на концерты и в театры ходит и отдыхать с подружками ездит, я ее дома застать не могу вообще... сейчас еще и дача началась, она говорит у меня времени не хватает и столько планов. Энергичная и жизнерадостна, надеюсь я в нее пошла)))

Ну вообще...ситуация один в один. Тоже родителям кажется, что после того тяжелого разговора, мы общаемся только на позитиве. Нет, не выходит. Ну не получается все вернуть вспять. Все равно проскальзывает менторский тон, как надо правильно жить и тд.

Да и вообще, не вернуть уже обратно ничего. Желания общения пропало, и этот видимый позитив его не возвращает. Все равно внутри барьер, который мне мешает. Я не хочу лишний раз звонить, общаться, потому что я не могу позвонить на 5 минут, эти разговоры длятся бесконечно, опять какие-то советы..аля позитивные...

И тоже обвинения были в отсутствии любви, глухоте..ну в общем прям вашими фразами. А сами объяснить не могут, в чем это выражается. Ну они не чувствуют от меня любви, а я что сделаю? Раньше любовь была, забота, но они и тогда её не чувствовали. А потом меня это все достало, я уже сама не знаю, есть ли во мне эти чувства сейчас.

У меня другая проблема. Память ни к черту, всегда была. Такое ощущение, что она у меня только краткосрочная =))) Я могу книги по несколько раз прочитывать =) Ну я вообще люблю дома разлагаться, валяться, отключить телефон, чтобы меня никто не трогал. Потом сходить в магазин купить вкусненького, включить клевую мелодраму. А экстремальный спорт не для меня.

Мы все такие разные =)))))))

У меня тоже сын и дай бог раз в две недели звякнет))) И то, мам, у тебя все о кей? Говорю-о кей и пока мам)) А.. может еще собаку свою подкинуть и если на гулянки смываются или отдыхать, йорк и у нас тусуется, ей тут приволье и курица вареная ее любимая перепадает даже)) Ну и конечно

традиционное, мам ты дом? О и здорово и мы тут мимо проезжаем, жрать охота и дома нет у нас ничего, мы через 5 минут забежим и покорми нас)))Внуков еще нет у нас.

живите как хотите

если вам так нравится

.

Да и вообще, не вернуть уже обратно ничего.

А вам не приходило в голову, что и у родителей что-то уже умерло? что их любовь вы потихоньку убили?

И они уже не могут повернуть вспять все что было, не могут забыть, что было от вас, не могут забыть плевков от вас... У меня такая же ситуация, и я уже ничего не хочу от взрослой дочери. Вдруг пришло понимание, что "товарищ не понимает" , а потом еще и добавилось понимание , что даже там где понимает - не хочет поступиться своим комфортом. И что все эти крики про менторский тон - это фарисейство... Это просто удобное оправдание, чтобы не было перед самой собой стыдно... А моя мама умерла, и я так же как и " авторНЕправа" поняла все только после ее смерти...Проблема в том, что понимание ситуации с дочерью ( этот детский эгоизм они должны перерасти просто И только в редких случаях дети рождаются с душой сразу, обычно ее приобретаем мы в течение жизни) привела к тому, что жалко потерянного времени.. Жаль что я столько лет ждала , пока она подобреет и станет чувствовать. Про неспособность к сопереживанию и к чувствованию чужой боли мне тоже говорила психолог. Я прошла их много. Часть из них говорили сразу - бросить и забыть, другие говорили " что надо работать с дочерью" - лучше бы я их не слушала.. Хотя подарки к дню рождения и на новый год получаю шикарные, сама в долгу не остаюсь, все на десятку в этом смысле.. Но внутри - пустота. Для дочери было самое главное - чтобы я нее не беспокоила и была здоровой румяной бабушкой с улыбкой.. Куклой такой беспроблемной.. Все остальное ее беспокоило, и выводило из зоны комфорта. А если уж она вне зоны комфорта - то это мы виноваты.....

Я думаю, что ваша дочь где-то не дотягивает до вас, по глубине чувств, по мыслям, и ее это раздражает.. Она чувствует что вы где-то глубже ее , и для нее самый простой способ - отдалиться от вас, чтобы не бросалось в глаза, что у такой достойной мамы такая не очень-то достойная дочка... Может быть, она подрастет, поймет, если вы успели вложить в нее душу.. А пока вы ничего не сделаете... Это страшная несправедливость, и вы правы в том, что мы идем по территории без карты. Раз дети не нуждаются в наших деньгах - то строить отношения с родителями они не умеют или не хотят.

Автор Не права, как вы можете требовать от дочери того, чего сами не могли ей дать? У вас не было душевной близости с мамой, вы сами не знаете, что это такое, не научили этому дочь. Как она может вам дать того, чего не имеет сама?

Присоединюсь к форумчанам.

У вас не про тонкие материи.

У вас набор слов,точнее, набор несформулированных, неопределенных претензий при прекрасном литературном языке.

Просто зло берет, когда такой инструмент (язык) тратится на вот такой вот "поток сознания".

Если вы так говорите с дочерьми (дочерью), они побегут от вас, как от зачумленной. Поясню: эмоциональный напор есть, а логики нет, все непредсказуемо и взрывоопасно. Сама подумайте, нужен ли вам такой собеседник: эмоциональный, втягивающий вас в свои игры без правил, обвиняющий в душевной слепоте и глухоте - собеседник, которого невозможно понять.

Уж станьте уже проще...

Вязкость мышления - это очень серьезный недостаток человека.

Автор НЕправа!,так, стоп. остановитесь, пока не поздно !!!! Дочь от вас отдаляется, а в вы своим напором, нажимом и фальшивым "позитивом" отталкиваете ее еще дальше. Вы изобрадаете понимающую, но в натянуто неискреннем тоне она слышит постоянный упрек. Вы зациклились на СВОИХ проблемах со СВОЕЙ матерью, а переносите их решение на дочь. Бред. люди РАЗНЫЕ. и, возможно, ей для позитивного общения нужно соскучиться по вам, месяцев 6.....да, а вы превратили общение в формальную повинность каждодневных звонков "ни о чем" , ей реально не хочется с вами говорить, но из чувства ДОЛГА дочь заставляет себя звонить каждый день, а вы ждете тепла....от ОБЯЗАЛОВКИ вами же навязанной. Жуть. И столько пространных невнятных рассуждений.....любовь нельзя навязать ! она вас любит но по своему, а вы упорно гнете как в детстве "детай так", вы пытаетесь ВЗРОСЛОМУ человеку навязать свою систему ценностей. Глупо, очень. прекращайте.

-) Моей 61 год. У нее стройка кипит. Купила 4 инкубатора, разводит цыплят, индюшат, индо-уток, перепелов. При том что всю жизнь в городе прожила. Разводит какие то цветочки. Лет 5 назад увлеклась карвингом. Сейчас уже отлично освоила все. Иногда разговариваем, а оа мне по скайпу говорит- так, я побежала, у меня цыплята не кормленые -)

Кстати, она мне всегда говорила- я тебя растила не для того, что бы около своей .опы держать. Мы живем на разных континентах, общаемся аждый день практически, хоть на 5 минут в скайпе пересечемся. У нас очень хорошие, доверительны отношения. Мама меня никогда не зажимала, не душила своей любовь. Хотя я всегда знала- что бы не случилось, она будет за меня. Она так и говрила мне- что бы не случилось, в первую очередь к маме иди. Ну поругаю я тебя , но не убью же.

Спасибо, форум, м-да. С чего вы взяли, что кто-то лучше, кто-то хуже....у меня сыну 6 лет и я знаю, что однажды мне нужно будет отпустить его.....именно отпустить. Во взрослую жизнь. И не нужно потом делить, добрее он чем я, или нет. Он ДРУГОЙ. Он отдельная личность. Не похожая на меня. И если он захочет укхать н акрай света, за океан. на другую планету, в другу галактику...если это ЕГО мечта - пусть едет. А я просто буду гордиться им. Издали. И жить своей жизнью. да, мы растим детей и отпускаем их. Как когда то нас вырастили и отпустили наши родители. А наши дети в первую очередь будут заботиться и с душевным теплом относиться уже к свои маленьким детям.Мы не выращиваем себе пожизненную игрушку....увы, нет. Ребенок - не домашний питомец. Это , повторю, личность. И иногда личность далеко не по нашему шаблону или сценарию. Это собачку дрессируют. А ребенка мы воспитываем и развиваем его индивидуальность. И отпускаем. К его мечте. к ЕГО ! А не к нашей.

Мда..прочитала все...

И думаю - а зачем детей тогда рожать вообще???

Отдавать другому человеку 20+ лет своей жизни, привыкнуть к нему, а потом этот человек уедет и будет обращаться только по надобности или в случае, если нужна помощь?

Хз, знаю, что звучит немного эгоистично и странно, но я просто такой человек, что мне важно, чтобы мои жизненные решение и действия имели смысл, иначе зачем что-то совершать...

Дети вот как ни крути с самого рождения и лет до 20-ти требуют выхода мамы из своей жизни и взять на себя жизнеобеспечение другого человека. Это материальные, эмоциональные, временные затраты - ежедневные, ежегодные. И в чем смысл? чтобы потом этот уже близкий и родной человек уехал за 2000 км и избегал звонков?? насиловать и заставлять общаться я никого не люблю и не хочу, а это значит что по сути прерывание общение с человеком, которому отдала 20 лет своей жизни и к которому естесственно привыкла сильно...

Какой смысл?

Становиться назойливой 50-летней мамочкой - незавидная доля. А если заняться в 50 лет своей активной жизнью, когда ребенок уедет и прервет общение, то какой был смысл в этих моих 20-ти потраченных годах?? И потраченных не в комфорте и своем развитии и занятиях собой, а в постоянном ущемлении себя, своего времени, своих желаний ради и в угоду этого другого человека.

А еще дети про родителей вспоминают, когда деньги нужны. Значит, надо запастись на этот случай ))

И мне кажется, что такая проблема между родителями и детьми очень часто возникает (особенно между матерью и ребенком неважно какого пола), потому что именно психологически мать очень привыкает к ребенку! ну ведь по сути она безвозмездно отдает другому человеку столько лет своей жизни. Почти вся ее деятельность так или иначе связанно с этим человеком:

- время на уход за грудничком

- работа, чтобы обеспечивать ребенка всем - одежда, еда, игрушки

- помощь ребенку в обучении - школа, уроки, институт, кружки

- психологическая поддержка и близость

Да всё перечислять лень. Но это колоссальная работа - быть матерью!

Это как работа над каким-то своим детищем, и естесственно хочется (это абсолютно нормально) чтобы была какая-то отдача потом! не денежная - никто с детей денег не просит, но обычно эмоциональной отдачи не бывает. Дети наоборот всячески стремятся отделиться от родителей. То есть получается это что заведомо обреченное дело, не имеющее отдачи и альтруизм во всей красе?

Вот я живу с мужем, и вкладываю душевные, эмоциональные силы в нашу совместную жизнь, но от мужа я получаю отдачу всегда и буду получать. Общие интересы, хобби, быт, взаимопомощь, обустройство дома, быта, финансовые вопросы. А если по каким то причинам не буду получать отдачу, отдалимся или любовь пройдет, то расстанемся. Но найдется другой близкий человек.

А дети...

С таким настроем вообще лучше детей не рожать. Настрой эгоистичный, вот у таких как вы и наступает разочарование под старость, мол, неблагодарное дите, не хочет сидеть возле материнской юбки. Может, ваш ребенок, которого вы годами видеть не будете, важное открытие для человечества сделает?

Или на Северный полюс отправится, моря покорять, да там связи нет? Вообще-то дети эгоисты вырастают у эгоистичных же мамаш.

Не совсем так. Ребенка вы растите на благо социума, ведь и вы, мамочка, пользуетесь всеми его (соцума) благами. Их кто-то создает. Если это мужчина, политик, ученый - он тоже чей то сын, чей то внук. Его семья тоже может страдать от недостатка его внинмания, которое он уделяет на благо общей жизни. Смотрите дальше собственной кухни и детской комнаты - если вы не вырастили преступника, вора, наркомана, а вырастили человека, который приносит пользу социуму (в т.ч. и вам) - значит, ваш труд был не напрасен. Гордись собой)))

Конечно звучит эгоистично! все люди эгоисты так или иначе. Это по меньшей мере глупо отрицать.

Дети тоже эгоисты, требующие 20 лет внимания и заботы, а потом не могут найти и 5 минут на звонок. И даже не не могут, а не хотят. Вот что убивает больше всего наверно мамочек. Что человек, которому отдали столько внимания и сил просто не желает с вами общаться. Да, это разочарование. А как еще назвать?

А про открытия и изобретения - это один случай на миллион. Такие дети редкость. И кстати говоря, от пустоты и одиночества это не спасет матерей таких детей. А уж что там будет после смерти этой матери ее точно не волнует и как этим изобретением воспользуется человечество. Потому что каждый хочет свою жизнь прожить хорошо, а не радеть за всё человечество и его нужды.

Да, конеечно. Хочется прожить хорошо, чтобы послушный сын или дочь сидели до 40 лет под боком. Повторюсь, если вы не вырастили преступника, наркомана, маньяка - вы уже принесли пользу обществу, в котором живете, потому что вы также пользуетеесь всеми его благаами. И не боги это создают, а люди. С таким эгоизмом, как ваш, лучше вообще детей не рожать.

Да, Клио, у вас, в отличие от ребенка есть право, рожать его или нет. Ребенок по определению не может быть эгоистом, требующим 20 лет внимания, он не просил его рожать, этот выбор сделали вы. поэтому, дорогие эгоисты, все в ваших руках. Не рожайте, оставьте это тем матерям, которым нужны дети и их будущие достижения.

Такие родители обычно боятся отпустить детей потому что у самих пустая жизнь, кроме детей у них нет других интересов и они не видят в ней смысла.

И это тоже. Обычно человек умный через детей себя обогащает. Я про духовное развитие сейчас. А иные еще и шевелиться начинают, и материальное прибавляется.

Не надо жить только ради детей и ПОСТОЯННО УЩЕМЛЯТЬ себя во всем. В чем-то придется, но не во всем же. И что плохого в том чтобы заняться собой, поставив детей на ноги? Да и не будут хорошие дети обрывать все контакты с родителями, если только по объективным причинам как с тем же покорением морей.