Маме 55 лет, нет никаких инетресов, живет только жизнью дочери. Это правильно?

Так это автор, за 2000 км живут, в теме написано =)

Блин, у нас подобное. Там либо рвать навсегда, либо терпеть и нервы свои трепать каждый раз

У меня так было с моей мамой.. ТОлько радости это не принесло. Нет в этом ничего хорошего, хвастать вам нечем. Я "там" уже была. Сейчас бы я очень хотела чтобы кто-то имел хоть какое-то влияния на мои решения по жизни.. Иметь близкого человека - это привилегия.

В этом то и есть главное противоречие жизни - понимаешь это, когда уже ничего поправить нельзя со своими родителями, хочешь чтобы твои дети избежали этой пустоты после нашего "ухода", но у них закрыты уши и души. Круг боли и раскаяния видимо, должен повториться. Упрощать ситуацию " что не лезьте с советами" - это именно упрощать. Никто не лезет, и не будут лезть если вы скажете очень четко и раз и два. А вот что дальше? Как взрослые дочери видят общение вне советов? Похоже, что никак.

Тема немного изменилась. Это тяжелый вопрос - почему дети отдаляются. У меня вопрос поконкретнее: неужели так интересно похоронить себя как женщину, как личность и не смириться с тем, что дочь выросла, в 35 лет родила ребенка, и совсем нет времени а иногда и желания каждый день рассказывать как у нас прошел день. Фраза "мам, все нормально, не времени сейчас" ее не устраивает. Вчера мы разговаривали 1,5 часа, а сегодня опять надо писать что сегодня делали, что ели.

Повторюсь, что до 30 лет мы жили с мамой в 1-комнатной квартире. В 25 лет, на вопросы родственников о моей личной жизни она ответила "Да вы что, она у меня такой ребенок!", чем выбила меня из коле на долгое время. Но в 30 лет она меня упрекала, что я сижу дома, надо думать о личной жизни.

Круг боли и раскаяния необходимо кому-то прервать. Будем надеяться, что это сделает ваша дочь, раз вы ничего не вынесли из уроков с собственной матерью.

Короче, тетки, заводите мужиков, вашим дочерям это понравится.

Отец у нас был, но умер. Они вечно ругались, он вечно выпивал. Мама меня пинала Ты вся в отца, надо же было уродиться такой, отец пинал меня, потому что я быда маминой дочкой.

Кстати, я всегда это знала.

а что это плохо,когда дочь-сын часто звонЯт родителям,приходят,просто поболтать,чем-то поделиться,поговорить,пожаловаться.И просто услыхсать голос друг друга?

Вы так и не ответили на мой вопрос. Как бы вы хотели, чтобы строилось ваше общение с дочерью? Вот прям на практике, что она должна делать, а что вы. Как она должна себя вести ,как часто звонить, навещать и тд.

И видимо вы ни разу не сталкивались с людьми, которые хотят контролировать жизнь ребенка, и они именно лезут с советами. Даже скандалы не помогают, это продолжается вновь и вновь.

Мы живем очень далеко от нее, 2000 км. Когда она приезжала в гости, на 1 неделю мы с ней поехали на экскурсию. Без мужа. Никаких поездок втроем.

в Росси вообще женщины почему-то злые.наверное недолюбленные.

Я сама в такой же ситуации. Не знаю, как от этого избавится. Не вижу смысла в ежедневных звонках и отчетах. Просто перестала звонить, забиваю на обиды, потому что больше не могу. Вы так не пробовали?

Да, правда, пропустила.

у меня так же. еще мама, хоть живет неплохо, только одна, все время говорит что жизнь у нее закончилась и что она скоро умрет. чуть простудится сразу начинает мне завещать что с ее вещами делать и как деньги из банка себе перевести. ей 52 если что. зарабатывает неплохо, квартира хорошая, друзья. я ее сначала уговаривала, подбадривала, теперь просто говорю "слышать даже не хочу" и вешаю трубку или выхожу из комнаты если я у нее.

Может, я чего не понимаю, но мне кажется, что одну неделю потерпеть ее - это не так уж и страшно. Если бы вместе вы все жили, тогда да, тяжело.

Опять же = упрощение. Я не хочу и не буду хоронить себя как женщину. У меня на это есть средства и есть образование. Думаю, что те мамы , которые готовы "обслуживать" и которые просят это , говорят такие вещи от полной безисходности. Другой жизни они не видели. Заниматься собой у них нет денен и нет такой привычки. Вот они и говорят, что умеют... Это все от одиночества и от невозможности напраивть свою энергию на другой уровень общения с дочерб.. Я вот не собираюсь им прислуживать, им это не надо, а мне это неинтересно. Но иметь дочь в качестве близкого духоной близостьб человека - это не разговоры "что если -как спали" - это разговоры и о жизни и политике и о психологии. Это - обшие интересы. А их нет. Разговоры "привет-пока" делают все еще больнее. Я заметила еще такую закономерность - те дочери, у которых много друзей их возраста - всегда как то ближе к матери... А те, кто и своих друзей не имеет особо, те очень болезненно переносят любое общение с родителями... Им все кажется, что кто-то посягает на их самостоятельность... Это иногда даже смешно... В целом, думается, проблема лежит в дргугой плоскости. жизнь измениласб. Бытовой помощи детям не нужно сейчас. А новые формы общения со взрослыми детьми общество еще не выработало. Мы находимся в самом начале пути. Как женщина 55 лет еще 50 лет назад была "старуха", а сейчас - это вторая молодость. Только вот общественное сознание не поспевает за таким прогрессом. Мы не имеем схемы отношений, которую обычно передают другие поколения... Но мою маму это понимание не вернет, а меня не избавит от бесконечного чуства вины. Именно потому что я вдвойне чусвтую сейчас ее боль - и как мама и как дочь..

А я писала, что это плохо? Вот тут любят перевирать слова =)))

В моей ситуации, от меня требуются ежедневные звонки. Причем я должна что-то рассказать, иначе обиды, что не хочу рассказывать. А что??? Если каждый день похож на предыдущий? Как я спрашиваю про новости, так сразу...ну а что у нас может произойти? Ага, а у меня каждый день - это просто фейерверк. Сначала докладывай о каждом своем шаге, потом его проанализируют, надают советов, следят за исполнениями. Поэтому я уже и рассказывать не хочу ничего.

Мужа он недолюбливает?

с вашим отношением к мамам,нетерпимость,раздражение,непонимание и т.д все вернется назад бумерангом отношением ваших дтей к вам.себя я тоже не исключаю

Грубовато, но верно.

Мамы, мы хотим, чтоб вы были счастливы и были молоды душой. С виду симпатичные, а внутри - старушки.

Наша родственница на пенсии наконец-то начала жить по-полной. Нашла клубы по интресам, заседания с чаепитиями, недалекие и неутомительные интересные поездки, празднования...На праздновании ее 70-летия она со слезами сказала, что именно сейчас ТАК БЕЗУМНО ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ, до боли прямо, но понимает, что жизнь может закончится очень скоро...Это мне рассказала с восхищением мама, но сама выводов никаких не сделала. Эта родственница является для меня примером и хочется ей пожелать прожить очень долго.

Почему-то так жутко читать ваши посты. Складывается впечатление, что вы очень зациклены на этой проблеме. Но с другой стороны, не представляете, какой должна быть ваша жизнь при постоянном общении с дочерью, как вы хотите.

Вот именно что потерпеть. А зачем маме видеть, что мы терпим? Мне хотелось уделить много внимания маме, но и мужу тоже. Одновременно каждого обхаживать не получилось бы.

Ооооо, для меня это было бы хорошо, я не люблю постоянное общение, перманентные звонки, разговоры ни о чем. Я и с подругами так же общаюсь. Если что-то произошло, то с удовольствием позвоню, поболтаю. Но каждый день просто на это нет времени, свои дела, заботы. Ведь надо понимать, что у каждого человека своя жизнь.

Мы приезжаем домой часов в 9, а 3 раза в неделю только в половину двенадцатого. На выходных хочется один день провести вместе, в другой убраться, приготовить и т.д. Когда общаться, даже физически не понимаю.

Читайте п.71

То. что для вас трагедия, для меня таковой не является.

Поколения людей всегда были и будут разделены, одны сильнее, другие слабее.

В моем случае еще разница в возрасте была большой с родителями - 31 год, и это сыграло свою роль. С сыном нас разделяет всего 20 лет, и нам несколько проще понять друг друга.

И еще: я ни разу, НИ РАЗУ не слышала от уже взрослого сына "не лезьте с советами". Вот как раз тут меня и мужа слушают и просят совета. Наш опыт ему нужен, наш опыт ему интересен, наш опыт ценен. Они же прагматики, наши дети, и мы такие же прагматики.

Мама активно пыталась меня учить азам семейной жизни. С отцом же они ругались не реже одного раза в три дня. Мама пыталась дать мне советы, как общаться с людьми - не имея подруг и рассорившись с родственниками :-))). Чему она могла меня научить? Что посоветовать? С отцом же я общаюсь тепло и с удовольствием.

А вот советы, проиллюстрированные реальной жизнью родителей, а не советы боксеров-теоретиков, идут на ура. Ну, и исполение тут важно, без менторства, общением на равных.

У моей подруги такая же мама. Постоянно чем-то занята, как шустрик. Она именно молодая и душой и телом, хотя ей лет 50. У неё столько интересов, планов. Постоянно ходит на концерты, балет, выставки, встречается с друзьями. ездит отдыхать несколько раз в год. Жизнь играет яркими красками, подругу вообще не трогает.

Этого я не знаю, по крайней мере не замечала. О терках с мужем я не рассказываю, а только о хорошем. я с самого начала настроила маму на то, что моего мужа мы не обсуждаем и не осуждаем.

и это правильно =)

Ну так сделайте так, чтобы она не видела.

Нет, в самом деле все ваши жалобы были бы понятны, если бы она находилась рядом с вами или жила поблизости, а за 2000 км странно звучит.

В 30 лет я только начала жить, но теперь мне надо устраивать личнуюжизнь маме. Не понимаю, почему она сама не хочет этим заняться. есть ведь компьютер, интернет, свободное время. я вообще не представляю, как можно быть посредником, вести переписку вместо мамы...Это просто нежелание, лень...

[quote="flake-praline"

Мама активно пыталась меня учить азам семейной жизни. С отцом же они ругались не реже одного раза в три дня. Мама пыталась дать мне советы, как общаться с людьми - не имея подруг и рассорившись с родственниками :-))). Чему она могла меня научить? Что посоветовать? С отцом же я общаюсь тепло и с удовольствием.

А вот советы, проиллюстрированные реальной жизнью родителей, а не советы боксеров-теоретиков, идут на ура. Ну, и исполение тут важно, без менторства, общением на равных.[/quote]

Меня тоже эти 2 пункта задевают. Я не понимаю, как может человек давать советы по финансам, если за всю свою жизнь ничего не смог купить, даже машину, не говоря про квартиру, имея хороший доход раньше. Либо человек, у которого не сложились отношения с мужем, как он может давать советы, как вести себя с мужем?

Ну и менторский тон - это просто абзац =)))

80, ну разговор беспередметный в данном случае. Просто мне хотелось поехать вдвоем с мамой, я получила удовольствие. Такое же удовольствие получаю от поездок вдвоем с мужем, потому что это мой лучший друг.

Лень?)) Знаете, в 56 лет это какбэ не совсем лень.

Я представляю, какой бы я хотела иметь отношения со своей дочерью... Знаете, был старый советский фильм, "ЕГО ЗВАЛИ РОБЕРТ" кажется. Про робота, который был снаружи полностью человеком а внутри электроника. ЭТо очень старый фильм,я его видела очень давно, так вот - мы с мужем часто вспоминаем одну и ту же сцену, когда пообщаемся с дочерью... Робота подвели к цветку, и сказали ему "нюхай". До этого он общался целый день с девушкой , у них любовь. И вот она решила поделиться с ним, какое это счастье - как вкусно пахнет цветок в поле. И она кричит ему от счастья - "нюхай!", правда здорово? А он пытается нюхать, пытается разделить с ней этот момент,но не может. Потому что создатели робота не заложили в него программу "нюхай". И робот сломался - предохранители сгорают и девушка понимает что она влюбилась в робота.... Сейчас я понимаю, что так было и со мной, когда мама как могла, пыталась донести до меня ее чувства. Но тогда не было книг, не было интернета, психология не была так доступна.. Сейчас я пытаюсь донести до своей дочери ,что я чувствую, и как мне не хватает общения с ней. Но получается та же самая программа "нюхай". Этой программы нет. И предохранители выбивает. Дочь не понимает чего от нее хотят. Потому что "нюхать" она не умеет. Нет ее вины в этом, что она не чувствует чужую боль. Звонки есть, каждый день. И смс-ки. И почта. Но это все - корпоративное. Поверхам. Мы вырастаем, когда начинаем понимать, что наши мамы - обыкновенные женщины, со всеми страхами и слабостями, которые часто не знают что делать, которые имеют те же комплексы и ошибки что и все остальные... когда помимаем, что мама - не всесильный монстр,который только спит и видит, как проконтролировать нашу жизнь, а обычная женщина, которая не всегда может донести свои чуства и мысли правильно... Но, когда мы это понимаем, мамы часто уже нет.

надеюсь, вы замечали, что женщины разные бывают? одни - поживее, с массой интересов, многое успевают и детей параллельно растят. другие полностю погружаются в семейное болото. и все. они себя и не видят как женщину. а только как мать. естественно, после энного количества лет материнства такая тетя остается просто у разбитого корыта, когда дети наконец уходят из дома

вы так пишите-хотя ей 50!Звучит так как-80-90.да 50 это еще не годы,по душевному состоянию.А вот климакс перечеркивает ВСЕ в большем случае.А это и плаксивость,брузжание,иногда дело доходит до разводов,недовольство,чувство страха,все самое скверное.Недосыпание,трвоги.Потом это все сказывается днем.все происxодит независимо от желания женщины.все по разному это переносят.А доходит это только ,когда самого касается.все понимаешь,а как помочь себе и не мучить других-вопрос.Хотя сейчас много средств.Но не все так легко и просто.

[quote="Автор НЕправа!"дочерью... Робота подвели к цветку, и сказали ему "нюхай". До этого он общался целый день с девушкой , у них любовь. И вот она решила поделиться с ним, какое это счастье - как вкусно пахнет цветок в поле. И она кричит ему от счастья - "нюхай!", правда здорово? А он пытается нюхать, пытается разделить с ней этот момент,но не может. Потому что создатели робота не заложили в него программу "нюхай". И робот сломался - предохранители сгорают и девушка понимает что она влюбилась в робота.... Сейчас я понимаю, что так было и со мной, когда мама как могла, пыталась донести до меня ее чувства. Но тогда не было книг, не было интернета, психология не была так доступна.. Сейчас я пытаюсь донести до своей дочери ,что я чувствую, и как мне не хватает общения с ней. Но получается та же самая программа "нюхай". Этой программы нет. И предохранители выбивает. Дочь не понимает чего от нее хотят. Потому что "нюхать" она не умеет. Нет ее вины в этом, что она не чувствует чужую боль. Звонки есть, каждый день. И смс-ки. И почта. Но это все - корпоративное. Поверхам. Мы вырастаем, когда начинаем понимать, что наши мамы - обыкновенные женщины, со всеми страхами и слабостями, которые часто не знают что делать, которые имеют те же комплексы и ошибки что и все остальные... когда помимаем, что мама - не всесильный монстр,который только спит и видит, как проконтролировать нашу жизнь, а обычная женщина, которая не всегда может донести свои чуства и мысли правильно... Но, когда мы это понимаем, мамы часто уже нет.[/quote]

У вас мысли разливаются по древу, но нет никакой конкретики. Вы прекрасно пишете, но, к сожалению, вы сами не знаете, чего хотите =)) Извините, если обидела.

Вы даже не можете сказать внятно, что именно хотите от дочери. Вот прям по пунктам. А у вас только причитания о сожаления, извините....

Чессказать, я слегка фигею.

Мать живет за 2000 км от дочери. Не удивительно в общем, что она скучает, тем более, если учесть, что одинока. Ну мечтает человек носки зятю стирать, глупо, конечно, но что тут может раздражать и в чем тут авторитарность, хоть убей, понять не могу.

Автор, ну вот, допустим, найдет она мужика и будет его, а не вас холить и лелеять, будет жить его, а не вашими интересами, поселит его навеки в свою квартиру, вы точно этому рады будете ? Подумайте хорошо, прежде, чем ответить.

Ну в моем случае, пока климакса ни у кого нет, в тех историях, про которые я рассказываю.

и что делать?

да-да. легендарная бабушка, которая вяжет носки и печет пирожки ))

Я буду только рада. разве это плохо, когда есть о ком заботиться??

У вас мысли разливаются по древу, но нет никакой конкретики. Вы прекрасно пишете, но, к сожалению, вы сами не знаете, чего хотите

хочет по душам с дочерью время от времени поговорить

ой, автор, не говори гоп... да мужичок еще - как на зло - попадется дрянной, пьяный и больной. будет своих внуков-детей на территории мамочки прикармливать. и хорошо, если по пьяни не будет руку поднимать...

хочет по душам с дочерью время от времени поговорить

Так я так за 2 страницы ничего и не поняла, что именно требуется от дочери. Может она тоже не понимает маму, бывает же и такое. А мама уже вся в обидах, с папой обсуждают, что их дочь похожа на робота из фильма. Я вообще считаю ,что во всех ситуациях виноваты обе стороны. Вот и надо разбираться. Хотяяяяяя...я один раз попыталась, больше не буду =)))

А если он окажется алкоголиком, мошенником, с зоны недавно откинувшемся или просто на квартирку мамину виды имеющим? Вы не забывайте, все-таки 56 лет не 20, кавалеры в очередь не стоят и живем не " в европе".

Или вы как раз "в европе"? ))) Да, собственно, и там не все мужчины бескорыстные ангелы.

постараться подыскать такой даме интересное занятие... иногда чудеса и происходят

Так я так за 2 страницы ничего и не поняла, что именно требуется от дочери. Может она тоже не понимает маму, бывает же и такое. А мама уже вся в обидах, с папой обсуждают, что их дочь похожа на робота из фильма. Я вообще считаю ,что во всех ситуациях виноваты обе стороны. Вот и надо разбираться. Хотяяяяяя...я один раз попыталась, больше не буду =)))

извечный конфликт поколений? ))

Вы так смешно, по детски, извините если обижает вас это " по детски" требуете ,чего конкретно вы хотите от дочери.... Напоминает мне этого самого робота, " в чем конкретно выражается "нюхать", что это такое -нюхать"?...

забавно...

как вам сказать - на цифры перевести, в количество килокалорий тепла

души? КОторого не хватает от взрослой самостоятельной, не нуждающейся в моей материальной поддержке дочери?

В чем вы хотите конкретику? В количестве звонков?

И отмечать каждый раз - типа позвонила - уже зачет?

Я говорю о тонких слоях, о высоком духовном общении, а вы сводите все к цифире...

Извините, но вы или не выросли еще, или вы из того же кино про робота.

Или и то и другое вместе, плюс в добавок еще и душевная глухота.

Есть такой термин в психологии - дущевная глухота и неспособность к сопереживанию.

Это в цифры звонков не переводится.