Гость
Статьи
Маме 55 лет, нет …

Маме 55 лет, нет никаких инетресов, живет только жизнью дочери. Это правильно?

Обращаюсь ко всем мамам 55-60 лет. Вы же еще молодые, так почему вы не даеты свободы своим великовозрастным дочкам и живете их жизнью? Моей маме 55 лет, очень хорошо выглядит. Ее ничего не радует в этой жизни, деградирует. Вышла на пенсию получает хорошие деньги, нашла еще работу. Но все равно все плохо, все вокруг *****, все ей должны, все мужики *****. Одной своей знакомой она сказала: Вся моя жизнь - это дочь ( мне 36 лет). При этом я жила с ней до 30 лет, деньги не позволяли отделиться. Когда насобирала необходимую сумму, уехала за 2000 км от нее. Так все равно она каждый день требует к себе внимания. Только и ждет, что переедет к нам и будет жить с моей семьей, "буду вам прислугой".Дамы, неужели для вас жизнь закончилась? Дайте свободно дышать своим детям. Поверьте, горздо радостнее видеть что мама радуется жизни, здорова, общается, уделяет себе внимание. Нам приятно ваше внимаение, забота, но всему должна быть мера. Перестаньте нас душить, мы хотим жить со своими мужьями и детками. Тем не менее своего мнения я не должна иметь - "Молчи, не указывай мне". Согласна, здесь есть многие, у кого полная семья, папы, братья-сестры. Прошу вас не возмущаться, потому что полная семья и мама-одиночка со взрослой дочерью - большая разница. Мамы, не деградируйте, жизнь всего одна дана. Так зачем надо вечно брюзжать, ругать жизнь и портить ее окружающим??Дочки авторитарных мам, как вы живете?

Нефертити
445 ответов
Последний — Перейти
табуретка
#1

ой, не могу. вот сама доживешь до 55-60 лет, тогда и будешь воззвания писать ))

такая же
#2

Тоже знаю такую историю, только там сын, да и муж имеется.

Просто ей заняться нечем, подруг нет, самой себе она не интересна. Разговоры не помогают, только жесткая позиция изо дня в день.

Но здесь автор редко встретишь женщин в таком возрасте.

Нефертити
#3
табуретка

ой, не могу. вот сама доживешь до 55-60 лет, тогда и будешь воззвания писать ))

Мама, и ты здесь??

табуретка
#4
Нефертити

Мама, и ты здесь??

а ты как думала? расти ее, обхаживай, все для нее. а она - шасть и смылась, да еще на родную мамашу пасквили строчит. всем ей маманя не угодила - и работает и пенсию получает, так нет - деградирует, старая корова!

Керен
#5

цХЕГО это Табуретку разобрало.

Гость
#6

это от недойобу

Керен
#7

С автором согласна. Но допускаю, что многим матерям это трудно.

Керен
#8

6, в таком возрасте, как тут описан, очень трудно надыбать этого вашего йыбу. Хотя конечно связь есть.

табуретка
#9
Керен

6, в таком возрасте, как тут описан, очень трудно надыбать этого вашего йыбу.

это раньше надо было подсуетиться ))

Я
#10
табуретка

ой, не могу. вот сама доживешь до 55-60 лет, тогда и будешь воззвания писать ))

А что ТАКОГО она написала? Все верно, моя мама, слава богу, ко мне не лезет, своей жизнью живет, с мужчиной стала встречаться, автору очень сочувствую

табуретка
#11
Керен

цХЕГО это Табуретку разобрало.

в роль вошла ))

табуретка
#12
Я

А что ТАКОГО она написала?

она написала со своей 30летней колокольни. и еще неизвестно, как ее саму жизнь развернет к 60. может быть, ее мамочка ангелом покажется по сравнению ))

Керен
#13

9, ну да, если бы она себя хорошо вела в 22 года, то в 58 было бы кому ее обнимать. 100%.

Керен
#14

И все равно мать дочери на вену садиться не должна.

Лолка
#15

Ну а что...правильно все. Я родителям за все благодарна,но что мне теперь всю жизнь возле них сидеть?А когда свою жизнь строить? А построишь,то все равно некоторые лезут. Неужели кроме детей не может быть никаких других радостей в жизни? Путешествия,отдых,хобби,куча свободного времени,живи-да радуйся! Я вообще замуж вышла,когда маме было всего то 46 лет. Какие ей к черту внуки и зачем ей лезть в мою семью?

Нефертити
#16
табуретка

а ты как думала? расти ее, обхаживай, все для нее. а она - шасть и смылась, да еще на родную мамашу пасквили строчит. всем ей маманя не угодила - и работает и пенсию получает, так нет - деградирует, старая корова!

Вы считаете, что это и есть все счастье для детей - обуть, поесть, обхаживать? А вырастить ребенка закомплексованным чмом, держать возле себя до 30 лет и причитать, какаой несмышленый у нее ребенок, силит дома, а ведь пора семью заводить... - это нормально? И за это надо быть благодарной?

Керен
#17

Не ценю я своего ребенка...

Керен
#18

Ладно. В шабат поведу ее гулять... и в ресторан.

такая же
#19

А еще есть такие мамы, которые требуют внуков шантажом. Типа одна радость в жизни, дочка ушла устраивать свою жизнь, пусть подаёт замену аналогичную.

Керен
#20

Не надо внуков.

такая же
#21
Керен

Не надо внуков.

у меня еще детей нет, а я вот уже внуков тоже не хочу =))))

Автор НЕправа!
#22

МОя мама умерла, я только сейчас начинаю понимать весь кошмар ее существования, когда я вышла замуж и стала "жить своей жизнью" как здесь говорят. Мама была замужем, но с отцом они всегда ругались. Поэтому она была очень одинока. Я сейчас оказалась в роли своей мамы. Дочь живет с мужем и ребенком. Мы живем с мужем. У меня муж - самый близкий мне человека. То есть не такая одинокая, как у моей мамы жизнь. Но все равно - свет не мил. Я работаю, у меня полностью занят день. Нет безделья. Я занимаюсь собой, мы много ездим. Но это все- пустое. Нет радости, потому что дочь отделяет себя и делает это очень последовательно. У нее пунктик, чтобы ее жизнь была отдельной. Откуда это идет - не знаю. Мы не лезли и не лезем к ним. Но дочь, по сути, стала чужой. ТОько вежливые звонки "как дела-все хорошо-пока". От этого хочется удавиться... Именно от пустоты.Потому что 20+лет дочь была смыслом жизни. А потом оказывается, что это все ерунда. И дочь обвинять сложно, и я себя помню, от этого тошно вдвойне. Мама стоит перед глазами, и я понимаю теперь, насколько же больно я ей делала, сама того не подозревая.. Вот так же отстаивала свою каку-то самостоятельность..

такая же
#23
Автор НЕправа!

МОя мама умерла, я только сейчас начинаю понимать весь кошмар ее существования, когда я вышла замуж и стала "жить своей жизнью" как здесь говорят. Мама была замужем, но с отцом они всегда ругались. Поэтому она была очень одинока. Я сейчас оказалась в роли своей мамы. Дочь живет с мужем и ребенком. Мы живем с мужем. У меня муж - самый близкий мне человека. То есть не такая одинокая, как у моей мамы жизнь. Но все равно - свет не мил. Я работаю, у меня полностью занят день. Нет безделья. Я занимаюсь собой, мы много ездим. Но это все- пустое. Нет радости, потому что дочь отделяет себя и делает это очень последовательно. У нее пунктик, чтобы ее жизнь была отдельной. Откуда это идет - не знаю. Мы не лезли и не лезем к ним. Но дочь, по сути, стала чужой. ТОько вежливые звонки "как дела-все хорошо-пока". От этого хочется удавиться... Именно от пустоты.Потому что 20+лет дочь была смыслом жизни. А потом оказывается, что это все ерунда. И дочь обвинять сложно, и я себя помню, от этого тошно вдвойне. Мама стоит перед глазами, и я понимаю теперь, насколько же больно я ей делала, сама того не подозревая.. Вот так же отстаивала свою каку-то самостоятельность..

Но почему ваш смысл жизни именно в дочери?

А что бы вам хотелось? Чтобы дочка каждый день звонила, рассказывала про всю свою жизнь, жила бы с вами? Или что? Интересно,Ю как вы себе представляете совместное времяпрепровождение.

Керен
#24

21, ПОЧЕМУ, Я ХОЧУ, ПО ПОТОМ. Попозже. У меня сейчас времени нет.

Керен
#25

23, сочувствую. Я бы пережила, но было бы это тяжко.

Автор НЕправа!
#26

Мы постоянно читаем на эти темы, думаем, где мы сделали ощибку. Есть же дочери с душевными отношениями с мамами..... Еще мы обратили внимание - что дочь нуждается в нашем одобрении, нуждается в поддержке. Но - это всегда в одну сторону... ТО есть она требует к себе внимания - и мы радостно ей его даем. Она получит дозу поддержки моральной, похвалим ее - она идет по жизни дальше... А вот когда надо нам, эта самая моральная поддержка, все становится на уши - "что вам неймется, займитесь собой!!" То есть дети остаются детьми, когда вырастают, только их эгоизм переходит из материальной сферы в духовную... Все для них, а от них - ничего. Это покушение на их жизнь, когда хочешь к себе теплоты... Если бы я могла вернуть назад маму, я бы прожила свою жизнь по другому сейчас. От чувства вины я лезу на стенку, все что я ей делала - мне делает моя дочь в тройном размере... иногда получается забыть про все и просто радоваться - у дочери своя жизнь и этого должно быть достаточно....Но это так жестоко.

Керен
#27

26, неужели правда.

Керен
#28

26, а зачем вы так относились к своей матери? причина-то верно была.

Внешность
#29
Автор НЕправа!

Мы постоянно читаем на эти темы, думаем, где мы сделали ощибку. Есть же дочери с душевными отношениями с мамами..... Еще мы обратили внимание - что дочь нуждается в нашем одобрении, нуждается в поддержке. Но - это всегда в одну сторону... ТО есть она требует к себе внимания - и мы радостно ей его даем. Она получит дозу поддержки моральной, похвалим ее - она идет по жизни дальше... А вот когда надо нам, эта самая моральная поддержка, все становится на уши - "что вам неймется, займитесь собой!!" То есть дети остаются детьми, когда вырастают, только их эгоизм переходит из материальной сферы в духовную... Все для них, а от них - ничего. Это покушение на их жизнь, когда хочешь к себе теплоты... Если бы я могла вернуть назад маму, я бы прожила свою жизнь по другому сейчас. От чувства вины я лезу на стенку, все что я ей делала - мне делает моя дочь в тройном размере... иногда получается забыть про все и просто радоваться - у дочери своя жизнь и этого должно быть достаточно....Но это так жестоко.

Вы неправы. Если дочери всего за 20, это нормально, сейчас строить свою жизнь, обзаводиться своими друзьями, обрастать контактами. Я со своими с 18 до лет 26 мало общалась, жизнь в социуме захватила, как встала на ноги, к родителям повернулась, и душевность появилась, и понимание жизни, и мудрость, понимание состояния родителей. У нее это возрастное! Увидите сами попозже, как я была права.Дайте дочери набраться опыта жизни.

Нефертити
#30

22, я не отдаляюсь от мамы. Мы общаемся, но я все равно соблюдаю небольшую дистанцию, потому что мама не может быть третьей в моих отношениях с мужем. Понимаю, что она по-своему несчастна и не виновата в том, что ей не открываются все радости жизни. Именно этого я и хочу, чтоб она начала жить. Она вообще ничего не хочет. Просит чтоб я ей нашла мужчину в соседнем доме от нас и она переедет к нему, чтоб постоянно быть с нами. Никаких доводов слышать не хочет, мол это я начинаю отговариваться вместо того чтоб поднять ж.пу и начать поиски женихов для нее, а она в это время будет ругать всех вокруг.

Бабка
#31

А я дочь выдала замуж и сразу себе мужика нашла (отец моей дочери погиб за 2 года до ее свадьбы). И только материально им помогаю, и радуюсь, когда молодые к нам не лезут. Внучку иногда беру к себе, когда молодежи надо в магазин съездить или еще куда отлучиться.

Внешность
#32
Автор НЕправа!

Мы постоянно читаем на эти темы, думаем, где мы сделали ощибку. Есть же дочери с душевными отношениями с мамами..... Еще мы обратили внимание - что дочь нуждается в нашем одобрении, нуждается в поддержке. Но - это всегда в одну сторону... ТО есть она требует к себе внимания - и мы радостно ей его даем. Она получит дозу поддержки моральной, похвалим ее - она идет по жизни дальше... А вот когда надо нам, эта самая моральная поддержка, все становится на уши - "что вам неймется, займитесь собой!!" То есть дети остаются детьми, когда вырастают, только их эгоизм переходит из материальной сферы в духовную... Все для них, а от них - ничего. Это покушение на их жизнь, когда хочешь к себе теплоты... Если бы я могла вернуть назад маму, я бы прожила свою жизнь по другому сейчас. От чувства вины я лезу на стенку, все что я ей делала - мне делает моя дочь в тройном размере... иногда получается забыть про все и просто радоваться - у дочери своя жизнь и этого должно быть достаточно....Но это так жестоко.

Еще - пресловутая душевность не берется с потолка. Обычно ею подменяют понятие "инфантилизм". Дайте дочери вырасти окончательно, но уже самой. без вас. не требуйте сейчас к себе внимания, она сама в один момент поймет, что нужно его вам уделять. И будет это делать,как я сейчас, не из-под палки. не из чувства долга, не потому что "мама есть мама", а потому что искренне хочется сделать что-то для близких людей - родителей.

такая же
#33
Автор НЕправа!

Мы постоянно читаем на эти темы, думаем, где мы сделали ощибку. Есть же дочери с душевными отношениями с мамами..... Еще мы обратили внимание - что дочь нуждается в нашем одобрении, нуждается в поддержке. Но - это всегда в одну сторону... ТО есть она требует к себе внимания - и мы радостно ей его даем. Она получит дозу поддержки моральной, похвалим ее - она идет по жизни дальше... А вот когда надо нам, эта самая моральная поддержка, все становится на уши - "что вам неймется, займитесь собой!!" То есть дети остаются детьми, когда вырастают, только их эгоизм переходит из материальной сферы в духовную... Все для них, а от них - ничего. Это покушение на их жизнь, когда хочешь к себе теплоты... Если бы я могла вернуть назад маму, я бы прожила свою жизнь по другому сейчас. От чувства вины я лезу на стенку, все что я ей делала - мне делает моя дочь в тройном размере... иногда получается забыть про все и просто радоваться - у дочери своя жизнь и этого должно быть достаточно....Но это так жестоко.

Я очень похожа на вашу дочь. Меня безумно напрягает общение. Потому что начинают раздавать советы, учить жить, критиковать все мои поступки. Постоянно, сделай это, сделай то. А я просто хочу жить своею жизнью, устала от этого. А потом обиды тоже, что я эгоистка, что только беру, но ничего не даю в душевном плане. А я таких претензий не понимаю, хоть убей. Мне хочется сбежать подальше, закрыться в свою раковину и сидеть там тихонечко.

Керен
#34

"Еще - пресловутая душевность не берется с потолка. Обычно ею подменяют понятие "инфантилизм""

Да ну.

такая же
#35
Внешность

Еще - пресловутая душевность не берется с потолка. Обычно ею подменяют понятие "инфантилизм". Дайте дочери вырасти окончательно, но уже самой. без вас. не требуйте сейчас к себе внимания, она сама в один момент поймет, что нужно его вам уделять. И будет это делать,как я сейчас, не из-под палки. не из чувства долга, не потому что "мама есть мама", а потому что искренне хочется сделать что-то для близких людей - родителей.

Ну возможно вам с ребенком повезло, а я, чем старше становлюсь, тем мне хочется быть дальше от родственников. Я вообще не особо люблю разговаривать по телефону, обсуждать все проблемы по 3 часа, потому что не понимаю, почему некоторым вещам придают такую важность. Ну вот о чем разговаривать?? О том, как я проснулась, сходила на работу, вернулась и занялась домашними делами? И так каждый день. Ну раз в год случится что-то, тогда я, конечно, сообщу. Но даже этого уже не хочется, потому что в ответ упреки в отсутствии внимания. И чем больше тем выносят мозг на эту тему, тем меньше желания общаться, замкнутый круг.

#36
такая же

Тоже знаю такую историю, только там сын, да и муж имеется.

Просто ей заняться нечем, подруг нет, самой себе она не интересна. Разговоры не помогают, только жесткая позиция изо дня в день.

Но здесь автор редко встретишь женщин в таком возрасте.

чего это редко-то?

Не обольщайтесь, большой брат постоянно следит за вами)))

А по теме, если тетка курица смолоду, так она до старости кудахтать будет. Терпеть ненавижу глупых людей!

Я
#37
Автор НЕправа!

Мы постоянно читаем на эти темы, думаем, где мы сделали ощибку. Есть же дочери с душевными отношениями с мамами..... Еще мы обратили внимание - что дочь нуждается в нашем одобрении, нуждается в поддержке. Но - это всегда в одну сторону... ТО есть она требует к себе внимания - и мы радостно ей его даем. Она получит дозу поддержки моральной, похвалим ее - она идет по жизни дальше... А вот когда надо нам, эта самая моральная поддержка, все становится на уши - "что вам неймется, займитесь собой!!" То есть дети остаются детьми, когда вырастают, только их эгоизм переходит из материальной сферы в духовную... Все для них, а от них - ничего. Это покушение на их жизнь, когда хочешь к себе теплоты... Если бы я могла вернуть назад маму, я бы прожила свою жизнь по другому сейчас. От чувства вины я лезу на стенку, все что я ей делала - мне делает моя дочь в тройном размере... иногда получается забыть про все и просто радоваться - у дочери своя жизнь и этого должно быть достаточно....Но это так жестоко.

да у вас депрессняк похоже, к психологу надо

Автор НЕправа!
#38

Мы не наивные неразумные бабушки-родители, которые лезут со своими советами или что-то критикуют или вообще, показывают свое недовольство.... Не знаю, где вы таких родителей видели, и почему здесь пишут про таких.. МОжет , где-то это когда-то и было.. Но мои родители не лезли ко мне с советами никогда, я даже в мыслях не могу представить, что я буду что-то советовать... Мы , когда видимся, все только на "ура", только хвалим, только высказываем позитив. По другому и не было никогда. Так что " не лезь со своми советам" - это не к нам. Материально они тоже в нас не нуждаются , нет засисимости. Так что - стереотипы все не подходят. Все мои знакомы нашего возраста находятся в такой же ситуации. И как, ни смешно, более близкие отношения с детьми там, где дети нуждаются в материальной помощи. Нет денег на няню, с жильем проблемы и так далее. КОгда этих проблем нет, но наступают "чистые" что-ли отноешния.. Все становится на свои места. Дети стремятся обозначить свое место в жизни, считая своим правом обращаться к источнику подпитки, когда им надо, но возмущаясь, когда родителям надо то же самое,..Вроде как отношения двух взрослых, но это только на словах. На деле - дети ведут себя по детски.... Если ваша мама "лезет " к вам с советами, я бы сказала ей четко что вам это не нужно. Не терепть годами и не залезать в ракушку. Не думаю, что понадобиться такое говорить больше чем 2-3 раза. Мама отстанет. А вот что дальше - как вы себя поведете дальше - это большой вопрос. Просто душа человека становится "душой", когда он пройдет через страдания, наврено.. А детям , даже взрослым, весь мир пока на блюдечке. Как можно понять боль от ожога, если сам никогда не обжигал палец? Наверно что-то такое..

Внешность
#39
Нефертити

22, я не отдаляюсь от мамы. Мы общаемся, но я все равно соблюдаю небольшую дистанцию, потому что мама не может быть третьей в моих отношениях с мужем. Понимаю, что она по-своему несчастна и не виновата в том, что ей не открываются все радости жизни. Именно этого я и хочу, чтоб она начала жить. Она вообще ничего не хочет. Просит чтоб я ей нашла мужчину в соседнем доме от нас и она переедет к нему, чтоб постоянно быть с нами. Никаких доводов слышать не хочет, мол это я начинаю отговариваться вместо того чтоб поднять ж.пу и начать поиски женихов для нее, а она в это время будет ругать всех вокруг.

Ужас. Это ненормально.

Ронни
#40
Автор НЕправа!

МОя мама умерла, я только сейчас начинаю понимать весь кошмар ее существования, когда я вышла замуж и стала "жить своей жизнью" как здесь говорят. Мама была замужем, но с отцом они всегда ругались. Поэтому она была очень одинока. Я сейчас оказалась в роли своей мамы. Дочь живет с мужем и ребенком. Мы живем с мужем. У меня муж - самый близкий мне человека. То есть не такая одинокая, как у моей мамы жизнь. Но все равно - свет не мил. Я работаю, у меня полностью занят день. Нет безделья. Я занимаюсь собой, мы много ездим. Но это все- пустое. Нет радости, потому что дочь отделяет себя и делает это очень последовательно. У нее пунктик, чтобы ее жизнь была отдельной. Откуда это идет - не знаю. Мы не лезли и не лезем к ним. Но дочь, по сути, стала чужой. ТОько вежливые звонки "как дела-все хорошо-пока". От этого хочется удавиться... Именно от пустоты.Потому что 20+лет дочь была смыслом жизни. А потом оказывается, что это все ерунда. И дочь обвинять сложно, и я себя помню, от этого тошно вдвойне. Мама стоит перед глазами, и я понимаю теперь, насколько же больно я ей делала, сама того не подозревая.. Вот так же отстаивала свою каку-то самостоятельность..

Как я рада что у меня не такая мама как у вас и автора. Родные люди должны иметь контакт и одновременно быть самостоятельными. Все хорошо в меру.

Внешность
#41
Автор НЕправа!

Как можно понять боль от ожога, если сам никогда не обжигал палец? Наверно что-то такое..

Вы ведь позврослели однажды. поняли, что были неправы в отношении своей матери? Так и дочь ваша однажды это поймет. Всему свое время.

Нефертити
#42

32, согласна с Вами.

От мамы хочется поддержки в трудных ситуациях. когда у меня были неудачи, она критиковала меня, а так хотелось обычного "не переживай, завтра все получится". От маминой критики опускались руки.

Мамы, может вы не дали чего-то важного своим детям, той же душевности? Ведь вы прежде всего мамы, а потом уже все остальное, а так хочется быть просто друзьями.

такая же
#43
Я

да у вас депрессняк похоже, к психологу надо

Да, чувствуется что-то подобное, обреченность какая-то

Нефертити
#44

Девочки, вот вы опять пускаетесь в крайности. Опять приведу пример "Я хочу быть постоянно с вами, буду зятю гладить рубашки и еду вам готовить." Я так не хочу. Мы с мужем страшные педанты и притерлись друг к другу. Малейшие изменения в быте приносят нам огромный душевный дискомфорт. Но для мамы это только отговорки.

Я пишу о чувстве меры, что нельзя жить одними рубашками зятя и мытьем посуды для нас.

такая же
#45
Автор НЕправа!

Не терепть годами и не залезать в ракушку. Не думаю, что понадобиться такое говорить больше чем 2-3 раза. Мама отстанет. А вот что дальше - как вы себя поведете дальше - это большой вопрос. Просто душа человека становится "душой", когда он пройдет через страдания, наврено.. А детям , даже взрослым, весь мир пока на блюдечке. Как можно понять боль от ожога, если сам никогда не обжигал палец? Наверно что-то такое..

Мне вообще не нужна подпитка от родителей, про которую вы говорите. Если честно, даже немного не понимаю, что вы под этим имеете ввиду.

К сожалению, не так просто, как вам кажется. Сказал, что надоели советы и всё, сразу всё прекратилось. Эхххххх, если бы...... Это постоянные выносы мозга по поводу нехватки общения, любви, внимания, постоянные обиды. Невозможно поделится радость, что поедешь отдыхать, к примеру. Начинаются обиды, почему мы вдвоем с мужем едем, а их не берем. Им-то не с кем ехать, ну блиииииин, я -то тут причем?

flake-praline
#46
Лолка

Я вообще замуж вышла,когда маме было всего то 46 лет. Какие ей к черту внуки и зачем ей лезть в мою семью?

Я вышла замуж, когда моей маме был 51 год, у нее была работа, муж, деньги, силы - живи и радуйся.

Но всю свою энергию мама попыталась (не знаю, за каких фигом) направить на то, чтобы влезть в мою семью и разрушить ее. Наша с ней война была коротка, кровопролитна и жестока, и закончилась полной моей победой (хотя мне было 20, а ей 51 год :-))) ). Больше в моей жизни мамы как таковой нет - пообщаемся по телефону раз в неделю, и все. У нее вообще нет влияния ни на что в моей жизни.

табуретка
#47
Нефертити

А вырастить ребенка закомплексованным чмом, держать возле себя до 30 лет и причитать, какаой несмышленый у нее ребенок, силит дома, а ведь пора семью заводить... - это нормально?

ну что же... сейчас-то у вас ведь все хорошо? вам придется принять вашу мать такой, какая она есть, как данность. ее вы не переделаете. когда-нибудь вы дозреете до понимания все это было не от хорошей жизни и себя она наверняка винит в том, что она не смогла дать вам полную семью (например)

такая же
#48
Нефертити

Девочки, вот вы опять пускаетесь в крайности. Опять приведу пример "Я хочу быть постоянно с вами, буду зятю гладить рубашки и еду вам готовить." Я так не хочу. Мы с мужем страшные педанты и притерлись друг к другу. Малейшие изменения в быте приносят нам огромный душевный дискомфорт. Но для мамы это только отговорки.

Я пишу о чувстве меры, что нельзя жить одними рубашками зятя и мытьем посуды для нас.

А что ваша мама говорит про отпуск без нее?

Для меня это сплошная головная боль. Мы обязаны брать её везде с собой, во всем путешествия, даже, когда мы хотим отметить годовщину вдвоем. Блин, приходится скрывать до последнего, чтобы она не заставила купить её билет.

Керен
#49

Забавные истории. Рубашки ему гладить. А шнурки? Шнурки ему не погладить?

Гость
#50
Нефертити

Девочки, вот вы опять пускаетесь в крайности. Опять приведу пример "Я хочу быть постоянно с вами, буду зятю гладить рубашки и еду вам готовить." Я так не хочу. Мы с мужем страшные педанты и притерлись друг к другу. Малейшие изменения в быте приносят нам огромный душевный дискомфорт. Но для мамы это только отговорки.

Я пишу о чувстве меры, что нельзя жить одними рубашками зятя и мытьем посуды для нас.

А вы живете отдельно или с ней?