Моя мама - монстр

прочитала внимательнее - еще и руку поднимает? Сколько вам лет? не давайте никаких денег.

Мне уже 28. Она воспринимает меня как ребенка. Я ей почти всю зарплату в последнее время на ремонт отдавала, в среднем это около 8000$ за последний год. Но я ее люблю очень, она одна живет. Она всегда немного неадекватно ко всему относилась, все разговоры заканчиваются унижением меня. Когда я ее к себе приглашала, она скандалы устраивала все время. Все заканчивалось тем, что я поздно вечером приходила домой, чтобы не пересекаться. Вообще у меня никого кроме ее нет. Да и подруг особо нет, тк много работаю. Если что-то в работе не складывается, я звоню ей. А она потом против меня все перекручивает. Мол я - дура, не знаю как жить. Я как-то общалась со знакомой она рассказала про свою мать и то ее диагностировали как borderline personality. Я по рассказам и из книжек в интернете вижу, то у моей мамы похожие признаки. Но это вообще и не лечится никак, это скорее характер такой. Самое страшное, что пишут о детях таких больных, на сколько их психика подорвана.

Я как-то общалась со знакомой она рассказала про свою мать и то ее диагностировали как borderline personality.

Расскажите, плиз, что это? Какие симптомы? Радует, что маму Вы любите, она вам жизнь дала.

Сейчас перевезла на русский- это Пограничное расстройство личности. В гоогле там много всего, в Вики есть статья

А вы видать мазохистка. Любите когда вам делают больно. Любите за то что она вас бьет и обзывает. Чудные дела твои господи.

Лена, вам отчасти свезло, что вы в разных странах. Мне 36 и я со своей матерью-монстром живу в одной квартире третий год (с тех пор, как умер папа). хотя у меня есть отдельная квартира, после папиной смерти мама осталась одна и мы с дочкой переехали к ней, ей 66, на пенсии, слабое здоровье. Я не смогла оставить ее жить одну. да и она обрадовалась, хотя у нас никогда не было близких отношений. сначала все было очень даже хорошо- я работала, она присматривала за ребенком. но вот год назад в моей жизни появился любимый мужчина, ставший сейчас уже моим мужем. и началось... короче, все не опишешь. вереница оскорблений и унижений. отношения не просто сошли на нет, они превратились во взаимную ненависть и неприязнь. дошло до того, что когда у меня начались схватки (я ждала ребенка), мать и ухом не повела, не приехала в роддом и даже не позвонила. попросила показать внука спустя неделю после возвращения нас домой. продукты - отдельные, хлопанье дверьми, громкое стучание пятками при ходьбе, означающее крайнюю степень негодования всеми и вся, нескрываемое недовольство моим мужем- воспитанным, сдержанным человеком без вредных привычек. муж терпеть не может скандалов и уходит из дома всякий раз, когда они просходят. наши с ним отношения портятся день ото дня. Съехать не можем - мою квартиру сдаем, я в декрете, надо на что-то жить.

параноидное расстройство личности, я читала о похожем... о моей ситуации обычно говорят, что выхода нет

мне 20 лет, я живу только год с мамой, в этом городе, где я родилась, но не была 4 года пока училась, потеряла всех друзей и знакомых, все уехали, а кто остался дела до меня нет. Парня нет, постоянно подавлена, спасает музыка и клипы, восстанавливаюсь благодаря им, терроризирует мама меня раз в неделю как минимум, уже отчитывать время можно когда на нее находит... нет жизни мне, только уехать и все забыть, единственное что остаеться сделать... чтобы вы мне не предложили, я все испробовала.... чувствую себя собачкой, которая только обязана ей своей жизнью, сама не раз мне это говорила.... всем недовольна, не слышит то что говорю, чтобы хорошего я не сказала, как бы не умоляла ее... не остановиться винит всех в своих проблемах.... живем с папой, перед ним она выставляет меня виноватой, делая меня виновником ее бзиков, папа говорит "терпи, я ж уже сколько лет терплю и ты терпи". Сил нет, желания жить нет, (не курю и не пью) еслибы употребляла алкоголь и табак давно бы не выдержала, но благодаря этому есть надежда на лучшее... как достучаться до таких людей? кто знает? у меня сердце болит, падала в обморок.... ей все равно... на людях показывает что все у нас хорошо, а на едине угрожает и шантажирует, заставляя делать как она велит, я борюсь с этим, и так потеряла уверенность в себе, но от своих планов на будущее не откажусь... прошу помогите чем можете... больше всего боюсь стать похожей на нее, и что другие будут страдать из за меня, я этого не хочу, боюсь этого...

Девочки, у вас еще цветочки, как я посмотрю.моя маман - не монстр, а чудовище! Я долго не могла понять, почему я ей так ненавистна.... А потом дошло: на мне вымещала всю свою злобу и неудовлетворенность от всей своей жизни.Когда я пошла в первый класс, мне уже тогда хотелось умереть. Домашнее задание я делала, трясясь от ужаса и страха: за малейший наклон буквы в не ту сторону.......меня маман била тетрадкой по голове и рвала их напополам! Так я делала уроки: стопка тетрадок и гора рваных. Ей не нравился мой почерк...В школе ( она, кстати, учительница, я училась в ее школе) с меня все смеялись, потому что она влетала каждый раз после урока в класс с журналом в руке ( тяжелым, в кожаной обертке) и за 4 - ку пи....дела меня по голове что есть мочи - ей хотелось. чтобы были одни 5 - ки.

Приходя со школы, орала по поводу и без повода. а сколько было перебито массажных расчесок о мою голову..... Чуть что не так , не по её - летит в меня то том книги, то расческа, то палка для белья, которой набила мне такой синяк, что он был не синий, а фиолетово - черный - попала прямо в кость надбровную. Угрожала, что если я скажу, что это она меня так - удавит. Ходила, говорила , что об дверь ударилась. Каждый ее приход и появление меня пугало. хотелось убежать. Еще у нее была забава - харькать мне слюной в лицо. Наберет полный рот и харкает прям в лицо.... Я плачу, говорю, что не надо.... а она новую порцию, и силой размазывает по всему лицу. Или подушку на лицо накинет и всем весом давит на нее, что прям дышать нечем было.

если я в 17 лет пришла и у меня запах алкоголя ( все пили пиво в 17 - 18 лет), то била так, что уже не хотелось вообще идти гулять....Вещи покупала те, которые ей нравятся, а не мне, и самые дешевые и самые бродяжные. А если что - то не по - ее - забирала эти шмотки несчастные и прятала, ухмыляясь, типа, " все, фиг тебе а не куртку, ходи как хочешь", а то и рвала иногда. а про небольшой список ее " ласковых" слов я вообще молчу. В 20 лет на ее побои я ответила пинком - у меня не было сил терпеть такое. Так она орала, что повесится и напишет записку, что в ее смерти виновата я.

А сколько раз она меня проклинала.... когда я плакала, и говорила, что не надо, не надо, она все четче и четче повторяла: будь ты проклята, будь ты проклята.

Было бы пол беды, если бы был папа адекватный....... У него одна методика воспитания - кулак. Именно кулак, а не ладошка. И перед ударом пихал этот кулак мне под нос, что нос аж хрустел, и потом уже бил. Больно.

Никогда не пожалеют, никогда не поддержат, ни разу не приобняли - ни тот, ни маман. У маман железный аргумент: я тебя родила, я твоя мать! Кто отца и мать не уважает - того Б-г карает!

Как вы думаете, какое у меня к ней отношение? Мне 29, есть любимый муж, родной человек, который меня всегда поймет, надежное плечо.Мы помогали одно время деньгами - з/п у учителей копеечные, а она ныла, что денег нет, что не за что жить. Пока я помогала - ко мне даже слова " доченька" стали применяться. Да и жила я далеко от нее, так что это тоже повлияло. Но лбви у меня нет! НЕТ!!!! Я не могу смотреть на нее, не могу.......Ужасно это понимать, но она убила все, что нужно было беречь - мою любовь, вообще любовь детей к родителям.

У меня есть дочь, моя кровиночка и моя жизнь, маленький ангелочек. Я так боюсь ее изувечить морально.... Я молюсь, чтобы Б-г дал мне сил и я вырастила своего ребенка в любви и понимании. Я , имея своего дитя, не могу понять, как можно сказать " будь ты пр-клята"! КАК???? Носить, родить и проклинать....А совсем недавно я узнала приятности: маман заявила, что если бы она знала, какая я буду, и как я к ней буду относиться - она бы удавила меня в животе, или бы аборт сделала, что я - ***. И что родила она меня - как за пеньком высралась. все время крестится на икону Б-городицы и причитает: прошу тебя, сделай так, что ее дети так относились к ней. Она никогда не поймет, что творила и почему ей все это так аукается. НИКОГДА, И вместо того, чтобы просто мне сказать : давай поговорим, что она не права была, - она продолжает меня крыть матом и угрожать. Мой муж в шоке.....

Девочки, любите своих детей, любите, как можете, говорите им слова нежности и ласкайте до бессилия. Я - травмированный человек, но я стараюсь жить и радоваться, хотя очень трудно. Думаю, психологу будет со мной трудно.

Автор "Каменное сердце" Вам нужно перестать с матерью общаться, вообще, буд-то ее нет - совсем нет. И это нормально. ВАм нужно позаботиться о своей психике и здоровье. Моя маман то еще монстр, но ваша явно с психическими отклонениями. Правда она сама к вам заявится - она ведь привыкла на вас свою ненависть спускать. Вы ничего ей не должны и не обязанны. Да дала жизнь, но так калечить своего ребенка изо дня в день!!!! К психологу придется долго ходить, пару лет и он вам будет советовать ее простить и помириться - не совсем подойдет. Просто живите вашей семейной жизнью - мужем и ребенком, а от нее звонки не принимайте, не ходите. Ее для вас просто нет - и это НОРМАЛЬНО после всего прочитанного...

Господи какой ужас! У меня аж слезы из глаз потекли сами по себе.
Я в недоумении мягко говоря, зачем рожать ребенка если ты его так ненавидишь? Моя маман тоже иногда мне говорит что я страшная никому не нужная, что все мужики сволочи. Это видимо она так старается чтобы я тоже как она всю жизнь жила одна. А если намек на личную жизнь появляется так она ревнует осорбляет и ведет себя не приемлемо.. типо воспитала тебя, всю жизнь детей одна поднимала без мужа, и ты такая же будешь. И не вздумай выбрать себе другой сценарий. Поэтому так старается вбить мне в голову что я страшилка и никто в здравом уме со мной даже общаться не будет. Вот так тоже бывает.

[quote="Эллочка людоедова"]Господи какой ужас! У меня аж слезы из глаз потекли сами по себе.
Я в недоумении мягко говоря, зачем рожать ребенка если ты его так ненавидишь? Моя маман тоже иногда мне говорит что я страшная никому не нужная, что все мужики сволочи. Это видимо она так старается чтобы я тоже как она всю жизнь жила одна. А если намек на личную жизнь появляется так она ревнует осорбляет и ведет себя не приемлемо.. типо воспитала тебя, всю жизнь детей одна поднимала без мужа, и ты такая же будешь. И не вздумай выбрать себе другой сценарий.


О)(уеть! Эллочка, я как будто себя в Вашем посте прочитала! У меня идентичная ситуация! То же поведение матери, тот же механизм морального насилия!
Простите, пожалуйста, за вопрос... Сколько лет Вам и Вашей матери?..

Моя мать - чудовищный энергетический вампир. И я по-бедности вынуждена жить с ней в одной квартире. Если не даю ей себя вампирить; не смотрю в глаза, не спорю, ухожу - затевает скандалы. Когда уезжаю, хотя бы на недельку, просто оживаю, но снимать жилье нет средств. Посоветуйте, что можно предпринять. (Кстати, она - приемная мать, не родная)

да девочки...почитала я..и тоже узнала свою маму...когда было мне 10-11 лет она меня тоже и по голове била и так лупила..за 3 и 4..вобщем дурдом ещё тот был.. потом родила сестру ...и вечно я у неё всё не так делала.. вобщем стресс на всю жизнь...в 40 лет она заболела а через пятнадцать лет умерла.. сестру до последнего обожала и всё плакалась как она и что..а она лентяйка избалованная редкостная выросла..не выучилась толком ..еле 9 классов закончила и сейас продавцом в каком то киоске работает..к матери на могилу не ходит..была там 5лет назад и всё..зато я до последнего несмотря ни начто мать на себе тащила и лекарства и лучшие врачи.. и благодарности ноль..даже будучи уже лежачей мать без конца меня корила- не пойми за что...Вобщшем вот так вот..Простить я её простила.. Когда с дочкой общаюсь, или чувствую что начинаю срыватся вспоминаю свою маман.. не дай бог конечно..чтобы так..

Наверное это всё от обиды на отца ребёнка происходит, от слабости душевной ....не у всех сил хватает на прощение. вот и вымещают такие мамы свою злость на детях.. глупо конечно..и объяснения нет этому.Женщины! С мужем , вы или без. Любите своих детей, не унижайте, не обижайте! Запомните одну вещь- как бы не сложилась ваша жизнь- ваш ребёнок В ЭТОМ НЕ ВИНОВАТ!!!!

Девочки, то что я прочитала выше это ужасно! Хотя я и сама, к сожалению, не по наслышке знаю, что такое "мама-монстр". Моя, разошлась с моим отцом, когда я еще в школу не ходила, а ОН и после этого еще долго кровь с нее пил.
Но вместо того, чтобы сплотится со своим ребенком (со мной) и дать двойную порцию любви - мама сделала меня "козлом отпущения".Я - отцовская копия, отцовское *****, монстр,который только и думает как свою мать свести в могилу- это я слышу почти при каждой нашей соре. С самого детства.

А в довесок, между сор, что бы я не расслаблялась, упрекает меня: то я слишком полная, то слишком худая, то характер у меня плохой (кто замуж с таким возьмет?), то характера у меня вообще нет (чего ты в жизни то добьешься?), и каждая соседская девчонка, всю жизнь лучше меня, во всем, и т.д и т.п.
Но надо заметить, что когда маму "отпускает" она очень рьяно начинает проявлять свою заботу о моем здоровье, личной жизни,благополучии, говорит, что любит.
И вот живу я на свете уже 27 лет как шизофреник: с комплексом не полноценности (потому что "все вокруг лучше меня"), без личной жизни ( а кто меня полюбит, если я с детства "чудовище, *****такого же отца-чудовища"?), с проблемами на работе, с болячками, но зато с мамой, которую я должна боготворить за то, что она иногда источает ручьи заботы обо мне и моих проблемах. Только недавно я стала задумываться, а действительно ли я виновата? Действительно ли должна быть благодарна матери, которая делает вид, что решает мои проблемы, которые сама же и создала? Причем все решения проблем сводятся к тому, что я еще больше становлюсь от нее зависима.

Я поняла, что божественное состояние "матери" должно быть у человека в душе, но оно не выдается вместе с младенцем в роддоме, а следовательно и все претензии на детскую любовь, отзывчивость и заботу - должны быть обоснованны не только записью "мать" в свидетельстве о рождении. И осознав это, я перестала чувствовать себя виноватой за приступы ненависти к матери, которые испытываю время от времени. Эта вина лежит на ней. Следующим шагом, который я до сих пор не могу совершить: принять, тот факт, что никакими увещеваниями, слезными разговорами, статьями по психологии, я не смогу сделать из эгоиста, манипулятора и тирана, Любящую Мать. Люди меняются лишь тогда, когда сами чувствуют,что хотят измениться. Те кто считают себя правыми - не захотят меняться никогда.
Может старость для того и дана людям, когда они снова становятся беспомощными как дети, что бы получить возмездие? Что посеял, то потом и пожнешь?
Извините, за излишнюю философию - сама пишу и плачу - но больше то мне высказаться некому.

Дорогие девочки и женщины. Я вам вот что хочу сказать. Из личного опыта я вынесла следующий стиль поведения с такими вот пограничными или полными психопатками-матерями: давить в ответ, спокойно унижать и перед чужими людьми выводить нечистую воду. Собирать крохи независимости, копитьих, каждое отстоянное мнение, свои шмотки, каждую улыбку парней в твой адрес и внимание к тебе как к женщине. Трудиться над тем, чтобы убедить себя в нужности своей, красоте, в том что я смогу. Я вообще глубоко убеждена что женщину остановить не возможно если она хочет семью и любви себе. Я и сейчас

продолжаю работать над тем, чтобы моиотношения к собственным детям были лучше, стараюсь не сдаваться и любить их. Ох не сказала бы что сильно люблю мужа, но очень много усилий прилагаются чтобы больше любить детей. У меня мать тоже очень любит унижать и самотверждаться за мой счет. Я постоянно ей сопротивляясь, приводя в пример мои удачи и её неудачи. Тут я считаю око за око - лучший ответ. Я не понимаю, как можно любить и тратить всю зарплату на такую гадину. И у вас Кто-то появится - семья,друзья не надо ругаться того что сейчас никого нет. Заставляйте себя в себя же и верить. Каждый деньги в мелочах.

Каждый день и в мелочах.

О, автор, как я тебя понимаю. И искренне сочувствую твоей душевной широте, ибо она ничем никогда не окупится. Поверь, в той квартире нет никакого ремонта. А деньги у матери в кошельке. Тебя доят, как корову. Разговоры о трм, что ты тратишь на парня, это сожаления алчного человека, что не все остается ей. Моя мать худший монстр, из всех типов монстров, котопые вы тут перечислили.
Самый страшный ее грех в том, что она вынудила меня заниматься проституцией. Мне было не довыбора( скопились долги, пополнела, отошла от профессии, перед жтим почти на моих глазах покончил с собой любимый). Наверное, она ждала, что я умру(начала принимать наркотики),но пока не дождалась. Я одна, по прежнему, но чуть чуть очухалась...долго и нудно все рассказывать. Таких тварей гонитев шею, это не матери, а черти. И старайтесь хоть немного забыть. Еще бы:я никогда бы не дозволила своей матери прикасаться к моему ребенку, ни при каких обстоятельствпах. Любите и уважайте себя, не лавайте никакой ***** себя унижать и калечить, когда нибудь прийдет и успокоение.

И я вас понимаю. Не буду даже описывать свою ситуацию. Одно скажу - такую душевную боль, как собственная мать мне не причинял не один человек в жизни. Специально, изощренно, уничтожая во мне личность, гордость и самооценку с самого детства. Все это вкупе с полным равнодушием ко мне как к ребенку, а с возрастом и как к живому существу. Но я дала себе слово больше не переживать из-за нее. Литры слез, опухшие глаза, испорченные нервы и настроение и прочее - они того не стоят. Сейчас спустя долгое время я опять сорвалась. Устроила скандал, довела сама себя как раньше до истерики. Потому что это правда больно, очень. В голове только одно: "Ты же мать! Как ты можешь говорить такое? Как можешь делать такие вещи?" И слезы, злость, злость и слезы. А потом как пощечиной: "Стоп! Из-за чего я опять плачу? Зачем?" И как отрезвило, правда. Потому что смысла в истериках, слезах, испорченных нервах, словах мольбы или проклятий нет. Просто надо смириться с тем, что они такие люди. Да, хотелось бы совсем иного, но родителей, как известно, не выбирают. Отпустить все разочарование и боль и просто принять. Это сложно и долго, но необходимо. Со временем все лечится и очень медленно боль черствеет, как затягивающаяся ранка. Главное снова не сковырнуть. Глубокий вдох и выдох. Мир полон людей, которые могут дать нам с вами всю ту заботу и любовь, которую не дали матери. Друзья, любимые, дети. Знаете, ведь у кого-то вообще нет родителей, и они находят в себе силы быть счастливыми. И у всех у нас есть право быть таковыми :)

Тоже бы хотела поделится с вами своей историей. Началось все с того что мой отец его сестра и его мпть не признавали меня,и унижали мою маму. Потом она уехала учится оставив меня с бабушкой в 2 месячном возрасте. А выучилась только когда мне лет 5 исполнилось.я уже выросла и о доверии и взаимопонимании тут и речи быть не может.бабушку я всегда любила и уважала. Потом мать нашла себе мужика,забеременела,а пока лежала в роддоме отчим лазил у меня в трусах,лапал. А я никому не могла рассказать. Времегами он опять подходил ко мне среди ночи,случалось это с ним по пьяне. Когда братик вырос я все же решила поведать маме сквозь слезы эту историю. Она поругалась с ним один день и забыла. А он и бил меня между прочим не раз и по голове. А мама все твердила что я должна быть ему благодарна. Когда у меня не слодилось с мужчиной я вынуждена была вернутся к ней. Сама ребенка воспитываю,она никогда не нянчится с ним. Бывший ничем не помогает. А она вообще говорит что я родила его не понятно от кого и сама не щнаю. Проклинает постоянно. Учит братиков ненавидеть меня.что я им не сестра.самому младшему говорит чтобы он когда вырос зарезал меня ножом. Сама она преподовательница по вокалу никто и не подощревает как она детей дома терроризирует. Я и никому рассказать не могу,себе только зуже сделаю.вынуждена терпеть. Она еще говорит что убьет себя и записку напишет чьтоб все думали что это я виновата в ее смерти. Не раз попытки были уже.отчиму звонит и жалуется что я ее из дома выгоняю(когда он на заработках)а сама гуляет с каким то мужиком.бухает курит. Я не понимаю что я ей такого сделала чтоб так меня ненавидеть я же ее дочь..мечтпю уехать от нее подальше чтоб никогда больше не видеть

Моя мама вечно меня бьёт , упрекает , унижает ,ругает просто так , угрожает . Все расчёски , палки и ножи летят в меня . Всё время приходится отчитыватся за каждый шаг. Всё зло вымещает на меня. Чувствую себя куклой для вымещения зла. Жить не хочется. А она говорит" Я тебя родила . Если захочу убью. Я тебе жизнь подарила и поэтому будешь делать как я захочу".

главное не сдаваться и не падать духом (забыть про суицид). Делают больно, делайте выводы, игнорируйте, не принимайте близко к сердцу, меняйте место жительства, прекращайте общение. Определитесь,что вам нужно, счастливая личная жизнь или ......

Главная проблема - не прошлое, а будущее. Дальше тебе воспитывать своих детей. Я хорошо понимаю, что искалеченный человек не может быть хорошей матерью. Я помню, как мама пришла с работы, а я стояла на коленях в углу и ревела: "Мамочка, миленькая, родненькая, не бей меня! Я яблоко в холодильнике взяла, не бей меня, родненькая!"
Никто такого не заслужил. Потом мечтаешь о детях годами, рожаешь. И понимаешь, что ты тот, кто есть. Я сегодня шлепнула сына. Теперь в отчаянии. Он сказал: как жаль, что я тебя выбрал. Мы говорили с ним, что душа ребенка выбирает родителей. Я сказала, что я все равно рада, что он меня выбрал. Но это на всю жизнь. После того, как меня били и унижали все детство, я не могу не быть монстром. Я каждый день над этим работаю. Но все равно иногда шлепаю. Я понимаю, что я шлепаю, а меня били и унижали неделями. Понимаю, что это не оправдание. Такие надежды были. Столько лет. Молилась, мечтала. Я была уверена, что всегда буду уважать своих детей. Иногда так жаль, что я не могу просто быть счастливой. Просто порадоваться, что у меня есть дети. Я их люблю.

пробовала все. такие мамы не меняются.даже не допускайте такой мысли.

Это все знакомо... Хорошо что не били, а эмоционально всегда вампирят. Мне 35, есть дочь. Живем с мамой - потому что нет других возможностей. Конечно командует, ставит свои условия... Ещё есть одна вещь из-за чего матери не любят именно дочерей - мать завидует - молодости, юности, возможностям... По этому бесятся. А ещё просто женщины матери бывают глупыми и недалекими и дочке на это никак не повлиять...

Уезжайте из родительского дома, снимите квартиру или хоть комнату.
Устройтесь на работу, если уже работаете, то переведитесь на другую, там, где будете жить. Подальше уезжайте, желательно в другой город. Приезжайте в гости пару раз в год.

Ужас какой! Педагог била по голове родную дочь! За почерк! Ваша мать- это сапожник без сапог, главный показатель успешности педагога- хорошие отношения с собственным ребенком. Она ужасный злобный педагог.

А за это ее надо в тюрьму посадить, не только с работы уволить. Лицемерное жестокое существо, а не мать.

Так ей и надо! Выросли плоды ее " воспитания". Моя дочка в 17-18 лет пила из вредного только кока-колу. И чего она добилась своей придирчивостью и злобой? Правильно, хорошего пинка.:)

Родители монстры.

Так делать не надо. Уехать, простить и забыть. Унижать никого не надо, мать все равно жизнь дала, жизнь- это самое ценное.

Еще одна " педагог". Сколько таких лицемерок, не признающих свою вину,. жестоких женщин. Ничего Вы ей не сделали. Она плохой человек, развратная, глупая и пустая.

Попросите у сына прощения. Но только больше уже не шлепайте. Несколько раз попросите прощения, объясните, что Вы были не правы..Потом объясните сыну, как надо себя вести. За хорошее поведение похвалите, поцелуйте, купите подарок.

Вам не надо с мамой вместе жить, Вам же не 16 лет. Уезжайте. Может, завидует. А Вам приятно на это смотреть? Чем Вы тогда ее лучше?
Просто в гости приезжайте.

Не общаетесь. Вообще. Умерла. Либо она начнет пристраиаваться либо примет условия и будет жить своей жизнью

Не откровенничайте с такой мамой. Пусть все разговоры сводятся к " привет-пока, как здоровье". Если у мамы нет денег, можно помочь, но не отдавайте много, себя пожалейте. Ваша мать Вас била и продолжает бить, поэтому от нее нужно дистанцироваться.

Не судите человека. Это же ее мать, а не муж тиран. Осуждать нужно не дочь, а мать. Если только у маменьки все в порядке с психикой.

В тюрьму ее надо было посадить.

Бедный ребенок. Мать- чудовище.