мама не признает своих прошлых ошибок

не правы. в том, что упорно ищете понимания и поддержки у тех, кто вам этого не может дать в принципе.

ну вот лично я....

если с отцом ребенка просто не сложится, но он будет всячески помогать, то тут я не вижу смысле говорить плохое про него.

а вот если он вас бросил на произвол судьбы...вообще никак не помогал, то да..я бы сразу сказала ребенку, что твой папа -плохой человек

У кого же ее искать как не у родной мамы? Кому я еще нужна по большому счету?

себе, как минимум.

Я с детства росла очень слабенькой физически, и сейчас такая, я слабее других, дохляк просто. Мама сказала, что причина моих неудач в этом физическом недостатке, а не в том, что у меня не было положительного образа отца.
Может дело и в этом тоже, но то, что я всегда видела в парнях "подонков" очень мешало мне общаться с ними хотя бы по-дружески..если у меня когда-нибудь будет девочка, я постараюсь не отвратить ее от мужчин, как это сделали со мной

Мать ваша не слишком умная женщина, со свой "правдой". Нравится ей жить в амплуа жертвы мужа-"подонка" - ну и пусть, быть вечной жертвой это вообще удобно, всегда можно повыступать, как ей жизнь сломали, молодость загубили и так далее. Хотя не бывает так, что в браке муж подонок, а жена прям святая.. Дочери зачем психику уродовать? Зачем вымещать на ней свои личные неудачи, это что - какая-то конкуренция? Матери не удалось построить нормальных отношений, так пусть и у дочери их не будет?

себе, как минимум.

Себе я тоже не нужна уже..чувствую себя ошибкой, браком

себе, как минимум.

Я и себе уже не нужна, считаю себя ошибкой, браком

Извините, почему-то сообщение не дописываемся

Мышь серая, я и себе уже не нужна, чувствую себя ошибкой, браком

(это не 110-ая, это мышь выражается художественно)

Мышь серая, спасибо за добрый совет

да ничего не сделать, маме либо мозгов, либо характера не хватает, забейте и не принимайте от нее вообще советом как надо жить

Автор, ну вот смотрите. Ваша мама винит мужа, Вы вините маму... Чего вы так зациклены друг на друге?

Вам 29 лет, надо жить своим умом и ни на кого не оглядываться и не искать виноватых.

Я никогда до этого маму не винила, но зашел разговор с ней на эту тему, где она дала понять, что поступала абсолютно правильно "ограждая от отца-подонка". Тут у меня все детские воспоминания и всплыли и я сказала ей все, что думаю.

Автор, все неправы. Ну родители в первую очередь. Мать была жертвой и вырастила дочь-жертву. Вы теперь взрослая, возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. Счастье в ваших руках. Что вам мешает себя полюбить, быть позитивной и энергичной? Я понимаю, что вам не так много дали родители, не научили любить. Так жизнь - это учеба, учитесь, пробуйте, дерзайте!!!

Автор, в любом случае это дело пройденное, уже ничего не исправить. Даже если Ваша мама считает себя правой. Повлияло ли это на ваши отношения с мужчинами? Необязательно на 100%.

У меня тоже отношения с мамой были тяжелые, она мне предъявляла такие претензии, что можно было сразу ложиться и помирать, а сейчас она делает вид, что этого не было, и я знаю, что никогда не признает свою вину. Я переступила через это и живу дальше.

Автор, таких как вы половина, если не больше, кому "умные" мамы в детстве сообщали, что их отцы-подонки. И ничего, все как-то живут, и замуж выходят, и детей рожают и все остальное делают.

Насчет физической слабости вообще смешно. Тетки все кругом прямо богатырши, куда не посмотри, ага. Были бы вы парнем, еще можно было бы понять, из-за чего тут можно так расстроиться, а так вообще не понятно. Ну пойдите в спортклуб, подкачайтесь немного. Заодно и стресс снимите.

Короче говоря, хватит себя жалеть, вы не одна такая.

Я пыталась изменить себя, ходила в спортзал, но как все не могу стать, на лыжах горных кататься не могу, на коньках тоже, мышцы слабые, я пыталась их накачать, правда, только курам на смех

Я понимаю, что моя жизнь только в моих руках, но эти руки опускаются все ниже и ниже, особенно после невзаимной любви, трудно смириться, что я не нужна, и вряд ли у меня будет семья

А почему рожать нужно именно в браке с таким мужчиной, как ваш отец? Других, что ли, нет? Если ваш отец был не подарок, это не значит, что у всех именно такой склад характера. Так что вы неправы в своей категоричности "или вне брака, или от такого подонка, как отец". Маме вашей не повезло, но у вас отношения с мужчинами не складываются из-за этого лишь в некоторой степени, в основном же вы сами себя накручиваете и ждете от всех подвоха, сейчас-то какой смысл ее в этом обвинять! Наоборот, я бы ей посочувствовала, что у нее личная жизнь не сложилась. А у вас все впереди, если не будете лелеять свои фобии.

[quote="автор"] Я пыталась изменить себя, ходила в спортзал, но как все не могу стать, на лыжах горных кататься не могу, на коньках тоже, мышцы слабые, я пыталась их накачать, правда, только курам на смехquote]

Автор, ничего себе Вы "закинули" про горные лыжи и коньки, да на них кто угодно не сможет, трагедии в этом не вижу. Вы еще напишите, что штангу в 200 кг с места не сдвинете и погрустите из-за этого...))))))))))

21, у меня все подруги на коньках катаются, на горных лыжах очень многие, все удивляются почему я этих развлечений избегаю..

А вы лучше на велосипеде катайтесь. Это и ребенок сможет, вот и накачаете ноги.

А так, на диване лежа и с бухлом перед компом вам и правда только повеситься и останется в скорости.

"Вчера обсуждали с мамой мое будущее" ндааа сильная фраза для 29 лет...

Вы , автор, холите и лелеете жалость к себе. Специально копите причины, по которым вас можно пожалеть. Вам это нравится) Потому что вам вроде и не надо ничего делать, всегда есть причина, почему у вас все плохо... Нет любви - так вроде мама с папой виноваты, не можете мышцы накачать так тоже они... Вы ждете, что кто-то что-то изменит? Пожалеет вас и поможет? НЕ БУДЕТ ЭТОГО! Хотите жизнь свою положить на то, чтобы доказать какие у вас родители плохие ? А кому от этого польза будет ?

Пока вы сама не прорвете этот замкнутый круг, не сделаете что-то вопреки этой жалости, ничего не изменится.

да!

уууууууу, мамо виновата, меня мужик бросил(не я, что выбрала козла, или не я, что накосячила в отношениях с хорошим человеком)

уууууууу, мамо виновата, провидение виновато, пут ин, мать его, виноват в том, что на лыжи встать не могу

уууууууууу, я разнесчастная, бедненькая,(подбираем любую неприятность в жизни)- мамо, врачи, шведы, мужики, и т д виноваты.

ууууууууууууу

уууууууууууу

уууууууууууу,

таких нытиков я в жизни повидала немало- они как личности мало стоят, н е д о у мки. Только и умеют ныть, обвиняя других, но ничего не предпринимая к исправлению проблемы

пысы: а папаша ваш и так козёл, мама права. Вот когда(если) бросит вас с маленьким ребёнком муж- а вы не озлобитесь- вот только тогда у вас появится право упрекнуть(не обвинить!!) вашу маму. А то, п л я, сидит мадам, не видавшая тяжести, что ложится на плечи одинокой матери, да ещё в лихие 90е, и обвиняет. Ты сама-то чего добилась, в личной и профессиональной жизни, в психологическом плане насколько возвысилась? А? В плане морали мамашу обвинить- плёвое дело, а сама то какова красавишна- обгадить мать, которая в отличие от недоумка творческого папаши тебя не бросила, а тянула лямку одна. Видать, в папулю пошла, дочечка

Да обычная ситуация. Разведенка вырастила разведенку. Классика жанра.Ваше счастье,автор,если вам попадется мужик,который сломает вам все родительские программы на развод и "выбьет" дурь.Но знайте,процесс этот очень болезненный для вашего самолюбия будет.Вытерпите-станете здоровой женщиной без родительских комплексов,не вытерпите-пополните ряды разведенок.

Она случайно не овен?

Я, как психолог-совершенно согласна с Вами! 29 лет-это состоявшийся взрослый человек......Надо работать над собой, а не искать виноватых. Есть много литературы, вебинаров, специалистов!

простите маму, вы тоже будете совершать ошибки. она такой же человек как и все, а вы в 29 до сих пор хотите видеть ее идеальной, инфантильные представления о родителях

Вы неквалифицированный психолог и подпускать вас к людям опасно! Не зная всей картины личной ситуации автора, вы беретесь поддерживать очевидный дилетантский абсурд! Это грубейшая ошибка считать, что обиженная мать имеет хоть какое-то право использовать ребенка в качестве союзника, переманивать на свою сторону, когда ребенок любит (и должен любить) ОБЕИХ родителей, и транслировать негатив неудавшихся отношений! В моей практике слишком много примеров подобных матерей и их детей, абсолютно неспособных строить отношения с противоположным полом.

автор, ваша мать совершила жестокую ошибку, но, понимая ситуацию, винить её бессмысленно. Вам желательна квалифицированная помощь. Возможно там будет предложение восстановить общение с отцом.

Автор, вам уже не мало лет. Вы что полагаете, что все остальные люди выросли в замечательных семьях и чудесной атмосфере; были любимыми счастливыми детьми при чутких и заботливых родителях?! Курам на смех ваши рассуждения.

Ну не знаю. Мама сказала правду о папе - как она есть. И я не верю, что данная информация так виновата в неудачах автора с мужчинами. Кругом оглянитесь - реально плюнуть не в кого, не только автору, но и благополучным девушкам. Не хватает нормальных.

Вот и вся причина.

Вот-вот))

Короче, как всегда виновата мама, которая за двоих тянула дочу.

А по-моему фраза "твой папа - плохой человек" имеет право на существование только вместе с продолжением "а мама дура, которая от него родила". Других вариантов нет. Во всяком случае став старше, ребенок именно так это будет понимать. По-моему, если не хотите, чтобы ребенок считал Вас дурой, не говорите плохо о его отце. Подрастет, сам разберется.

Когда мама ушла от папы, он уехал в другой город, это было ее условие, а взамен мой брат купил ему там квартиру. Брат был очень обеспеченный (он от другого отца, но мой папа к нему очень хорошо относился, как к родному) и обеспечивая нас с мамой, мы никогда не знали нужды. Я была очень беспроблемным ребенком, училась наотлично и в школе, и в институте, никогда не купила и не пила. Мы с мамой были подружками, но при ссорах всегда ссылалась на то, что я дочь папаши. Я чувствовала себя такой же плохой, как и он, думаю, это причина того, что я не люблю себя, сейчас собираюсь делать пластику, хочу полюбить себя хоть немного (хотя говорят, я симпатичная, парни некоторые влюблялись, но мне всегда нужны недоступные, которые меня не любят).

Я не утверждаю, что все причины в мамином влиянии, но она многое испортила, а еще она мне в свое время внушила, что надо хранить девственность для мужа, иначе никто нормальный не женится. Я парней не под пускала, хотя они не особо и липли, я была очень правильной и серьезной. Хорошо, что в институте начала общаться с "плохими" девчонками и хоть узнала что такое общаться с парнями и целоваться (в 21 год!), первый секс был в 24 года (с этим парнем я встречалась). Мама невольно сделала меня подружкой-игрушкой, она не хотела, чтобы я взрослела.

Сейчас я в принципе нормальная девушка, бывает секс, но по-серьезному с мужчинами не складывается, я их отталкиваю чем-то..кстати, в сексе я не супер, видимо комплексы из детства, считаю, что делаю что-то плохое и не могу раскрепоститься, оргазма с мужчинами не испытывала..

Автор, мама ваша и не признает ошибки. Вам надо научиться принимать вещи какие они есть.. Она дала вам ровно столько сколько могла и хотела. Все. Теперь вы сама кузнец своего счастья, так действуйте.

Если вы все еще ждете от матери извинений, то она продолжает вами вертеть и влиять на вас, мешая повзрослеть и отделиться. Все это трудно, но оно того стоит. Друзья, специалисты, психотерапия, все это вам в помощь

Я прекрасно осознаю, что это все прошлое, и не собираюсь сидеть и лелеять свои несчастья. Просто зашел разговор с мамой, я высказала в первый раз в жизни свою детскую боль, и свое мнение, получился конфликт, она назвала меня неблагодарной. Мне это все неприятно и я пытаюсь разобраться, может и правда надо было всю жизнь молчать, чтобы она считала себя правой.
Все нормальные психологи говорят, что нужно вынуть проблему из детства, осознать ее корни и только тогда можно от нее избавиться, а не засыпать прошлое пеплом

Последнее сообщение мое

Осознавание не требует поиска виноватых.

Осознавание не требует поиска виноватых.

Вы не правы, нужно понять, что послужило причиной комплексов, принять это и простить, и я свою маму прощаю в душе, хоть ей это и не нужно

Вы не правы, нужно понять, что послужило причиной комплексов, принять это и простить, и я свою маму прощаю в душе, хоть ей это и не нужно

Комплекс потому и называется комплексом, что представляет из себя целую группу аффектов, обусловленных огромным количеством различных обстоятельств. Воспитанием в семье, в социуме, индивидуальными качествами психики, травматическим опытом, всякими жизненными фрустрациями, депривациями и проч. Если вы хотите всё это раскопать, то вам понадобятся годы работы и определенная методология. В случае с мамой у вас больше шанс её смертельно оскорбить, чем обнаружить проблему и от нее избавиться, потому что так это в психологической практике не делается.

И вы не сможете простить маму "на характер", это фейк. Сначала нужно решить собственную проблему и вернуть себе свою жизнь, жизнь без мамы и без её мнения, без застревания в прошлом, без поиска виноватого и проецирования на него своей сугубой ответственности.. Лишь тогда мама простится.

автору.

Как только полюбите себя, зауважаете, многое изменится, в том числе и с мужчинами. Нужно всего-то полюбить себя начать жить умом немного своей жизнью, а не жизнью ваших родителей.

Категорически нет. Неправда.

Столько примеров, когда жил себе человек вроде нормальный, а потом его как муха укусила и начал такое творить! Вот мой муж, 10 лет нормальный был, а к сороковнику крыша поехала, стал злобным неузнаваемым идиотом с неадекватным поведением. Понимать это отказывается.