Прекратила общение с матерью и свекровью и счастлива!

А ваш муж рад,что вы забили на его маму?А детей вы воспитываете в ненависти к бабушкам?Почему вы такая категоричная?

Ваше право, конечно, но по моему у вас какая-то навязчивая идея, что вам все завидуют

Свекровь живет далеко, общаемся по телефону редко. С матерью на протяжении всей жизни то общаюсь, то нет. Как только начинаю общаться - скандалы, истерики, стресс; как только нет - тишина и покой. Потом начинает давить на меня какое-то ужасное чувство долга или еще не знаю чего, звоню, мирюсь, помогаю как могу, но она на меня плевать хотела, постоянно делает и говорит гадости. Доводила меня до слез намеренно беременную. У нее у самой было оч трудное детство, отсюда и больная психика. Я ее не виню, просто живу своей жизнью.

У меня так было. И есть. Когда свою маму не вижу и не слышу, у меня отличное настроение.

С каким таким мужчиной автор ходила в ресторан при живом муже?

ну и умничка

при разговоре с матерью ухудшается настроение. но не общаться с ней не могу.

Просто они вампиры.

надо умнее быть. не обязательно постоянное тесное общение, но жизнь длинная, муж он сегодня любит вас, а завтра любит вашу соседку, не факт что вам не потребуется срочно помощь от своей семьи, да и от свекрови которая вполне может с родными внуками если что посидеть.

норм

Вы считаете, что мать, которая за моих 33 года мне не помогала, вдруг опомнится и начнет помогать? Это фанастика) А насчет свекрови - у той ненависть ко мне никогда не пройдет, наоборот отсутсвие общения - отсутсвие новых конфликтов. А будет она сидеть с внуками или нет, зависеть будет только от того будет она внуков любить, или нет.

Нет конечно, пусть дети если будут, то общаются. Только вот если мама на меня забивала, то и на моих детей забьет - это 99,9 процентов)) А свекровь пусть общается, сможет - стара она уже.

Насчет мужа - конечно свекровь ему высказывала претензии, а он - мне. Но мне пофигу, я ему сказала, что готова с ним развестись, но мать его терпеть не собираюсь. Так что смирился.

Еще до замужества. Это как пример был.

Автор, что вы пишите, что вам мать не помогала. Вы же сама сейчас мама и должны знать, что такое вырастить ребёнка, скошлько для этого требуется сил и средств.

У меня нет детей. Сил и средств она не тратила. Вы что, не знаете, что мамы разные бывают? Это я убирала в квартире за ней и ее детьми и новым мужем, это я мыла за всеми посуду, это я нянчила ее детей, это я кушать готовила, это на мое детское пособие она своему мужу сигареты покупала, на конфеты не оставалось. Так что это я ей хорошо помогла в жизни, это она должна быть мне благодарна, а не я ей.

Вы озлоблены. Это не ваша вина, это ваша беда.

Ваша мама не подарок, но и Вы не лучше - в голову не приходит что Вы ей мешали в молодости, раз она развелась с Вашим отцом, то понятно что там или любви не было, или обиды, а тут Вы как бельмо на глазу. Я сама росла с отчимом - он был классный, а мот мама моя мегера, все детство мое истерила, вопела, я была хуже всех, было море обид, но я выросла и теперь все понимаю, если она не очень умна, то Вам не обязательно быть такой же, представьте что за все Ваши немалые усилия Ваши дети тоже отплатят Вам презрением - мало ли чем Вы им не угодите.

У многих , к сожалению, тяжелые отношения с родителями... Но , на мой взгляд, самый лучший способ для таких отношений- это просто поставить рамки, за которые стараться не выходить без необходимости ( болезни, неприятности и т.п.) У меня, например, так: поедем с мужем, подарков им накупим, потом муж детей в охапку и едут к бабушке с дедушкой в гости, а я в это время со свекровью по телефону поговорю, поздравлю, и под благовидным предлогом остаюсь дома. И всем хорошо ! Я не нервничаю, муж и дети с родными пообщались и никаких нет заявлений типа : мы не общаемся!

Мама моя тоже непростой человек, всякое бывает, НО я считаю, что старайтесь прощать. У вас пока нет детей, а появятся, поймете, что дети скопируют вашу модель поведения и с вами поступят так же, как вы со своими родителями.

Ну а что тогда к вам за претензии по поводу ресторана? Вас в ресторан водил муж, вот и её пусть муж сводит. Так бы и сказали. Там другие дети есть? Вот пусть и помогают.

правильно все делаете! не общаться с теми, кто неприятен - это нормально. это же не коллеги по работе - это родственники. а родственники должны быть доброжелательными, на них вся надежда в трудную минуту, а если этого нет - на хрен они нужны?

бред! не надо хитро жопости в родственных отношениях. там или искренние чувста или лучше ничего.

А я подозреваю, что автор сама чересчур зазвездилась. Бывают, конечно, у некоторых нелады с матерью или со свекровью, с какой-то стороны родни - или со стороны жены, или мужа. Но если конфликты и со своими родственниками, и с родственниками мужа - что-то это подозрительно, что переругалась со всеми, уж не сама ли начала? Да сама еще и послала их куда подальше!

Дожить до того, чтобы собственные дети тебя обзывали вампиром!!!!!!!!!!!!!!!! Это же какое вам воспитание дали, кто вас воспитывал? Вампирша? Значит . по логике вы тоже вампир.

автор такое бывает. я пеерстала общаться с отцом. потом с сестрой и матерью. ничем в жизни не помогли. противно с ними даже чай пить. говорить о погоде не хочется, когда не решены главные жизненные проблемы

так правильно автор сделала зачем ей слушать вечные вопли и вампиризм мамашки?К чему такое нездоровое общение?Правильно прекрыла мамке энергию пусть угоманиться и это самое большое добро которое она может сделать в данной ситуации.

адети вырастут и поймут чего так бумеранга боятся

и дети правы будут вампиризм это болезнь обидно когда мама или папа вампирят по черному и все стараются уколоть унизить и раздавить морально

Нелогично: двух вампиров не бывает, один всегда вампир, а другой жертва.

Если б оба были вампирами, то и здесь лучший выход - разойтись по-хорошему, чтобы друг друга не вампирить. Автор все сделала правильно.

А вообще дети вправе нас называть как им угодно. Они не просили нас их рожать и ничего нам не должны, в том числе и общаться с нами.

И что? Они поступят правильно.

Прощать - это не значит желать общения.

Почему дети должны хотеть с нами общаться? Кто их к этому обязал?

И какое право мы имеем навязывать им свое общество?

А что значит "мать мне абсолютно не помогала"? Не воспитывала в детстве? Не выучила?

Дети будут хотеть с нами общаться, если мы будем продвинутыми и позитивными, то есть интересными им. Это я про добровольное общение. :-)

Потом они будут с нами общаться из сострадания и чувства долга. Это я про тогда, когда мы впадем в маразм. :-)

То есть я СМЕЮ НАДЕЯТЬСЯ - про маразм. У меня вроде в этом отношении оба удались. Вокруг моей мамы мы все дружно скачем, заботимся о ней, пытаемся как-то развеселить, отдохнуть отправить...Уповаю на положительный пример. :-))))))

Стара это сколько лет?

Ну, когда ребенку 33 года, а маме 50+, еще большой вопрос - кто должен опомниться и помогать, если честно.

Я считаю, что для обеих зрелых женщин, лучше с Автором не общаться

Пример-то не очень положительный... Мне бы на месте вашей мамы было бы стыдно, что вокруг меня все должны скакать из-за того, что я вовремя не позаботилась о достойной старости.

Нет уж, спасибо. Питаться чужим состраданием и ложным чувством долга - это и есть вампиризм. С какого бодуна у детей должно быть чувство долга, если они нам ничего не должны? За свой маразм каждый отвечает сам, и дети тут не при чем. Веди здоровый образ жизни, и не будет маразма. "Работай в году, а не перед сессией", как нас учили профессора.

Это ж до чего нужно будет опуститься, чтобы так бесстыдно навязывать другим свое маразматическое общество...

Бугагашеньки, как могли позаботиться о нормальной старости те, кому сейчас 80? Мама ушла на пенсию еще в СССР, учите матчасть. И как можно вообще позаботиться с гарантией о нормальной старости в стране, где в один день банкротится три крупных банка и мямлят клиентам что-то невразумительное?

Никаких устойчивых гарантий Вам тут никто и ничто не даст, не обольщайтесь. Подстраховаться надо, но в одиночку выживать трудно. Поэтому у нас в семье старость лелеют. Для своей собственной совести и заодно в качестве положительного примера. ;-)))))

И мне не будет стыдно, если мои дети вокруг меня в старости поскачут. Вот абсолютно не будет. Будут покупать мне хорошую одежду и обувь, давать карманные деньги, возить 2-3 раза в год в путешествия, как мы маму сейчас.

Единственное - мои дети-карьеристы свирепо нацелены на отъезд отсюда навсегда. Поэтому моя старость может протекать в Австралии, например. С утконосами и кенгуру вместо кошечек и собачек. ;-))))))))))))))))))))))))

А, ну дать денег и что-то купить - это не значит "скакать". Это может каждый: перевести на счет пару сотен евро и отправить на Бали по путевке для пенсионеров со всеми удобствами - не значит общаться.

Но давать себя "возить", вместо того, чтобы ездить самой - нормальному человеку должно быть стыдно за то, что он навязывает молодым свое общество. Пусть общается с себе подобными - в полном комфорте и изобилии.

Австралия - очень дорогая страна, и неизвестно, удастся ли им вас туда вызвать. Они должны доказать, что смогут вас обеспечить, в том числе и медицинское обслуживание: визит к врачу долларов по 700, а за операции все числа 4- или пятизначные.

Вообще, отъезд детей за границу быстро учит навязчивых родителей уму-разуму.

Они вдруг соображают, что оказывается, всё могут сделать сами, если высылать им достаточно денег и прекрасно обходятся без общения.

Читайте выше: речь шла не о деньгах, а об общении. Скока тебе надо? 500 евро в месяц? Получи и распишись, а общества своего не навязывай.

Каждый увающий себя человек должен уметь качественно прожить один, ни с кем не связываясь, и если он этого не умеет / не научился за столько лет, то это его не никак украшаеть и ему за это стыдно.

В моем окружении почти все старики прекрасно справляются со всем сами, ходят на лекции, в театры, на гимнастику, ездят в путешествия. Свекру и свекрови за 80, оба полностью в здравом уме, их вечно нет дома - то в церковь, то в поход, то в гости, то в филармонию. А те, у которых маразм наступил, те были сами в этом виноваты: не следили за здоровьем, не развивались, плохо относились к жизни и окружающим.

Забота о достойной старости - это не только отчисления в пенсионный фонд, но и постоянное саморазвитие, как ни банально звучит. Во всяком случае, это не пассивный процесс. Сделать можно очень, очень много.

Детей должны воспитывать родители, а не бабушки. Они нас, своих детей вырастили, свой долг выполнили, и имеют право на свою жизнь.

Вообще некрасиво просить помощи у людей, которые вам не очень симпатичны. Неужели так сложно бэбиситтера нанять?

Люблю свою маму, но общение не всегда со знаком "+".Вот поругались на НГ и теперь не созваниваемся, жалко. Думаю скоро помиримся. Надо уметь прощать,вот учусь этому, а не получается... Любите мам! У нас у всех тараканы в башке, что делать...

Лучше учитесь устанавливать жесткие рамки и не давать обидчикам шанса. Тогда и прощать будет не за что, сами присмиреют. Ваша мама такой же человек как и все и так же не имеет никакого права обращаться с вами невежливо или навязчиво. Вы прощайте соседям, коллегам или подругам, когда они к вам лезут без приглашения?

А старикам общение нужно в сто раз больше 500 ЕВРО.

И на Бали я маму одну в ее 80 лет не отправлю ни за что, она не знает языка, и 80 лет - это 80 лет. Я с ней сама поеду, и не на Бали, а куда захочет.

И никаких жестких рамок мне не нужно в отношении родителей устанавливать. Зачем? У меня хорошая, добрая, деликатная мама. Мне приятно с ней общаться, её обожают мои дети. Мне не нужны элементы концлагеря в отношениях с близкими. ;-))))

А насчет Австралии - разбираемся и разберемся. Только неудачники ищут повод не сделать, а нормальные люди находят возможность сделать. Я как раз туда не рвусь жить, мне и тут хорошо. Так что насчет моей старости там я всё же шутила. Но если у деток срастется, буду рада за них. По гостевой визе поеду. :-))))

Альцгеймер. значит, приходит только к тем, кто ведет нездоровый образ жизни?! :-)))))) Вопросов больше не имею.

Почитала Ваши посты еще раз...не пробовали еще пройтись по воде? Должно получиться. :-)))))

Про воду это был последний вопрос.

Благодарю Бога, что у меня душевные отношения с мамой и детьми, и что забота в семье друг о друге не называется у нас вампиризмом. Что не надо ставить кого-то в рамки, ограничивать общение, потому что все и так ненавязчивые. Что можем сходить в театр тремя поколениями, и это как раз есть "общение с себе подобными", потому что мы похожи. Ура! Аминь. ;-)

тогда зачем вы на этой ветке хвастаетесь и отчитываетесь как у вас все за е бись, знаете вы поди с такими проблемами не сталкивались и вам море по колено.Радуйтесь что у вас так, а не иначе, мне ,например ,не понять вашу восторженно-экзальтированную радость и куча смайликов)

Так это и есть вампиризм. Их обеспечили всем необходимым для достойной жизни, а им и этого мало, надо обязательно к кому-то липнуть, как пиявка. Никто не обязан с тобой общаться, если ты им не интересен и не очень приятен, а липучие вампиры всегда неприятны.

Вот интересно: ни в одном посте вы не написали про самого важного и любимого человека - своего мужа. Всё только про маму да про детей и как они ее обожают. А муж ваш ее так же обожает? Или его мнение вообще не учитывается? Ему очень приятно ездить в путешествие тремя поколениями и терпеть рядом чью-то маму, которая ему нужна в том же Париже, как в русской бане лыжи? Вряд ли он предпочтет поездку тремя поколениями ненапряжной поездке с женой.