В чем разница между "оправдываться" и "объяснять"?

В транзакции. Оправдываться - транзакция Родитель - Дитя. Объяснять - Взрослый- Взрослый.

Вот, например, был случай, когда муж потерял большую сумму денег и обвинил меня, что это я взяла. Хотя я в жизни ничего ни у кого ничего не брала, даже найденные вещи возвращаю- воспитание такое. Я стала воспроизводить цепочку событий, чтобы он понял, что не прав, но он слушать не стал и довел меня до истерики. Потом, спустя время, он мне сказал, что поверил бы мне тогда, если бы я не оправдывалась. Я была в шоке!

Это вообще-то от ситуации зависит. Одни и те же слова можно сказать совершенно разным тоном.
Есть такие ужасные люди, которые сами вынуждают других людей
оправдываться или постоянно объясняться, а сами еще говорят при этом "Не оправдывайся!". У меня такие старшая сестра и муж. Они - педагоги. может, эта их особенность обусловлена их профессией. Кайфуют от того, что кто-то (кто послабже) всегда виноват. Лучше от таких подальше.

вы пролили кефир. Объяснить - открыл холодильник, кефир упал и пролился. Оправдаться - я так спешил, хотел пить, что задел рукой, тут мне позвонили, я не успел его поймать и он пролился.

Спасибо, вроде бы начинаю понимать

Здесь, на форуме любое объяснение называют оправданием. Явно люди привыкли по жизни оправдываться.

К п.3. Преподавателям как раз свойственно не оправдываться, а объяснять.

Объяснять - перечислять факты приведшие к событию. Оправдываться - всегда немного подстраивать факты в выгодном для себя ракурсе.

Хм... вы автор, вопрос неверно задали.

Ваш муж вас не любит. Любил бы - не говорил бы так. И вы реально пытаетесь оправдываться, чем взглянуть правде в глаза и уйти от нелюбящего вас мужа!!!!!!!!!!

а вообще да - все очень ясно объяснили.

Я думаю что тут всё зависит от того как к вам относится тот до кого вы пытаетесь донести свою точку зрения. Если этот человек относится к вам негативно, или предубежденно, или не считается с вами и вашим мнением, или вы просто для этого человека не явлеетесь ни авторитетной личностью, ни тем чье мнение для этого человека важно, то все доводы/факты/причины о которых вы говорите, этот человек воспринимает как "оправдания". Если же вы говорите с человеком который относится к вам нейтрально, или хорошо, или считается с вашим мнением, и не завидует вам, и не питает к вам прочих негативных чувств, то тогда этот человек будет объективно воспринимать то что вы говорите. Соответственно даже если вы и накосячили, то в разговоре с этим человеком вы будете "объяснять", а не "оправдываться". Разница в том что все люди подсознательно чувствуют кто и как к ним относится. Поэтому если ваш собеседник на подсознательном уровне относится к вам негативно, или не нейтрально, то вы в общении с ним становитесь в оборонительную позицию, чувствуете необходимость защищаться/оправдываться. Это зависит не только от того с кем вы общаетесь, но и от того кто вы, кем вы себя внутренне чувствуете.

Есть такие люди которые даже если сильно накосячат, то при этом всё равно не чувствуют за собой никакой вины. Поэтому они если и снизойдут до каких-то объяснений, то это будут именно объяснения с их точки зрения, а не оправдания. Так как они во-первых не чувствуют себя виноватыми (даже если они виноваты, но у них социопатия, и у них нет совести как таковой), и во вторых считают себя выше всех других. А короли перед прислугой оправдываться или вообще что-то объяснять не обязанны.
Если вы всё время, со всеми, и во всех ситуациях чувствуете что вы должны оправдываться, то это значит что или вы себя неправильно поставили, и вас считают слабым и бесхребетным существом (а слабых все травят, этого требует природный инстинкт - выживает сильнейший), или вы сами внутренне не уверенны в себе, и сами постоянно чувствуете потребность себя оправдывать.

Катерина, в этом случае ваш муж просто чувствовал себя виноватым, или же НЕ ХОТЕЛ чувствовать себя виноватым, а лучшая защита это нападение.
Он в этой ситуации, повернул всё так что виноватой стали вы, несмотря на то что вы там были вообще ни при чем, и это ваш муж сам потерял деньги. Просто ему нужно было на кого-то это навесить. А вы тогда просто сыграли для него роль к о з л а отпущение. Виноватой стали вы, а не он. Таким образом он очистил свою совесть от чувтсва вины перед самим собой за то что он сам же и потерял свои деньги. Такой вот самообман. А еще он самоутвердился за ваш счет. Он сделал вас слабой и виноватой, а сам таким образом стал сильным и правым. И стал чувствовать себя лучше, так ему стало легче пережить потерю денег. Это психологический вампиризм.

господи...сколько ж. ограниченных ду р на форуме.
ответ на все вопросы: он тебя не любит...ужас

Объяснить -это рассказать как было. Оправдываться - рассказать, как было, но придать происходящему иной смысл, в своих интересах.

Любящий человек так не поступит!! Да, может быть ссора, ругань, но НАМЕРЕННО обвинять любимую жену, что она ТАК поступила - это ужас!

Есть форум "Моей семьи". Сначала вы пытаетесь объяснить, когда на вас начинают наезжать, ситуацию о которую неверно поняли, потом оправдываться и, в итоге, форумчане сжирают , а вас- банят.

Есть выражение "метать бисер перед свиньями", многое оно объясняет. Для себя раз и навсегда надо понять, что доказывать ничего и никому не надо, потому что тот, кто может понять, поймет сам. Вы можето хоть заобъясняться - не хотел муж верить, еще и вас выставил в плохом свете за доброе желание свое имя очистить. А по идее должен был простым "я не брала" успокоиться. Я сама это только недавно поняла, объясняешь, поясняешь, а человек чувствует, что тебе это зачем-то надо, и понимает, что он в ситуации сильнее.

Хмм, в этом случае стоит задуматься, нужен ли такой муж, который жену обвиняет в воровстве, а значит ей не доверяет.

Оправдывается в жизни человек только перед тем, мнение кого ему важно, потому, что этого человека либо уважает, либо боится. Поэтому форумчанки, которые кому-то говорят, что он оправдываются переоценивают свою значимость для этого собеседника.

Объяснять - констатировать факт, оправдываться - приводить очевидные доводы что вы не виноваты, чтобы люди вас "простили" за это, сразу себя ставишь в положение ниже.

Если в случившемся все же есть ваша вина, то объяснять тут нечего, нужно извиниться. Если вины нет, то твердо стойте на своем без лишних объяснений: "нет, не делала, не брала, не изменяла . . ." Объяснение должно быть кратким и четким, все остальное - оправдание.

автор, вот я почему-то вечно оправдываюсь. наверное из-за своей неуверенности.

Они надеялись на скандал,а вы какие-то доводы приводить стали.Всё настроение испортили людям,которым просто хотелось поругаться.

Путин про Курск хорошо сказал "Он утонул". Не стал оправдываться.

Тут вы не правы. Оправдание может быть совсем кратким - называется алиби. А объяснение может быть пространным и даже красивым. Примеры тому лекции хороших преподов.

А меня ***** такие люди...прям *****..скажешь мнение или ситуацию, которая проходила давным давно..причем о другом совершенно месте...так как место большое и каждый о своем уголке толкует...и потом вот этот бесящий человек как в бочке затычка начинает свое мнение впихивать и типа с добавлением умышленным типа да не ври или ты врешь и начинает рассказывать, что а вот когда ты была в том месте..да там уже не так)))я что про сейчас рассказывала???аж не дает покоя та ситуация!!!!хотела чтобы я оправдываться начала...я ответила, что да наверное все именно так теперь как она рассказывала...типа она права...она вроде успокоилась, а я нет:(до сих пор злит!!!

Сама могу специально начинать оправдываться, зачем не знаю..смотрю какие люди..как они реагируют...

****б е с и т)

В объяснении ситуации сказано, что кефир упал сам, а в оправдание - "задел рукой". Так что же получается, что объяснение - это заведомая ложь??? Неправильно смодулированы ответы!!!!

но и по идее, кефир сам по себе не может упасть..
и допустим кто-то так скажет "открыл холодильник - упал кефир" и его спросят "как упал?" что в этом случае отвечать? просто спокойно "я его случайно задел" и всё?

Ещё зависит от человека, которому объясняешь. Моя свекровь даже спросив, почему разлили кефир и услышав в ответ правду "открыл холодильник, кефир упал и пролился" без подробностей вроде "спешил, хотел пить, задел, позвонили, не успел поймать", всё равно считает, что человек оправдывается. Муж уже чуть ли не вешается от такой мамаши. Тётка мужа тоже тот ещё фрукт. Однажды я, будучи у неё в гостях на какой-то праздник, предложила помыть посуду вместо неё (у неё грыжа на позвоночнике, больно долго находиться на ногах). Случайно разбился её бокал из богемского хрусталя. Сама же спросила, как произошло! Я сказала, как есть: упала разделочная доска и столкнула бокал на пол. В ответ услышала: "Нечего оправдываться!" А я разве оправдывалась? Я не упоминала никаких подробностей, сказала правду, хотя могла бы сказать, что как раз держала в руках стопку тарелок и не успела бы поймать бокал, так и было на самом деле!