Полюби себя...это верно?

И мне помогла.

Любить себя можно, если кто-нибудь другой тебя любит.

Не раздражают.Я себя люблю,что очень облегчает мне жизнь)

Спорное утверждение.

Почему?

Я себя люблю и уважаю. Я настоящая сильная личность. Однажды была у психолога, и даже она обалдела, как я столько пережила и руки на себя не наложила. Я выстояла, и я себя очень уважаю за это.

Если родители любят, то и ребенок учится себя любить.

Если вкратце - "жертвовать собою сладко для иных"

Меня оно не раздражает, но кажется бессмысленным.

Не соглашусь. Я вот выросла в нелюбви, но при этом у меня настолько сильно внутреннее Я, что я себя очень люблю и главное уважаю.

Я сорняк :) Реально, у меня такое детство было, что даже взрослые люди офи-гевали, как я выдержала это.

мне тоже помогло.

И мне помогло. Это очень помогает - любовь к себе.

Вы - молодец) Всегда хотела обладать жизненной стойкостью и быть той лягушкой,которая взбила масло) Но знаю точно,не дай Бог что - сложу лапки и пойду ко дну...(

Че за бред вы несете? Психолог удивилась, что вы руки на себя не наложили? Странный психолог.
Как в анекдоте.
- Доктор, у меня ушла жена, выгнали с работы, машину украли, еще и ВИЧ обнаружили...
- А вы о самоубийстве думали?
- Нет.
- Так подумайте!

Люблю себя, ценю, не размениваюсь,170, 92/60/90 прекрасно готовлю, тело попрасну не трачу( имею ввиду, внебрачных связей не допускаю). А муж- еб... Как с цепи сорвался и гуляет , кобелина на нашем Мерседесе. Волосню блондинистую вижу в машине периодически. Мерзко. Сказала, что не прощаю. Развод. Его фамилия, его деньги, Я больше не хочу страдать! Пусть делится и гуляет дальше, спермоспрынцовка. Ужасно мерзко и противно. Любила.

Мне помогла тоже, любить себя нужно обязательно. :))

Родительская любовь - это понятие неоднозначное. Меня вроде бы любили, но вырастили с сознанием, что я самая страшная, ни к чему не годная, наделенная всеми плохими качествами, без вкуса в одежде, без шарма и т.п. "Без шарма" - это было папино вражение. Все мои друзья не нравились дома. Мне внушалось,что все люди, которые со мной общаются, делают это не из симпатии ко мне, а из корыстных побуждений. К тому же росла в бедности, была плохо одета, за это часто дразнили в школе. Ощущение, что я не достойна ничьей любви, что любить меня никто не может, всосалось мне в плоть и кровь. Муж был продолжателем дела, начатого моими родителями. Все время старался насадить во мне чувство вины и никчемности, меня как женщину не любил. Постоянно был недоволен моей внешностью. Кстати, внешность во взрослом возрасте среднестатистическая, но мне попался такой муж, который любил маленьких худеньких девочкообразных черненьких женщин. На мне женился от горя, хотел что-то доказать своей БЖ, которая его бросила.

Ну и как, действительно, любить себя, если никто тебя не любит? Каждый день перечислять самой себе все свои достижения и добрые дела?

Надо же, пока инет вылетел, столько ответов... Но, пока не убедило, нет конкретных примеров - в чем помогло. По теме, ну просто устала уже слушать и видеть везде эту фразу, как панацею. А, и еще, жутко бесит от подруг - "для себя любимых" - просто внутренне взрываюсь.

Про уважать - отдельная песня. Уважаю себя, но страдать нарциссизмом не хочу. Может быть, вижу в этой фразе нечто иное, нежели другие? Ну, правда, оскомину набило уже. Куда не плюнь - все учат полюбить себя. А других? И что это за любовь такая - к себе? Эгоизм?

Интересная мысль. Надо осмыслить) пардон за тафталогию.

Это обычный рекламный слоган, что бы вы любимой себе купили больше барахла, косметики, процедур. Реально это путь вникуда. Я считаю что любить себя - это здоровый образ жизни, самореализация, поддержание культурного уровня.

Да, именно так, каждый день. И только те дела и качества, за которые вы считаете вас можно любить. ТАк и начинайте своё перечисление: меня можно любить за...

Панацеи не существует в принципе. Что касается этой фразы,все просто: если вы любите себя ,вы будете о себе заботиться, не позволите себя унижать, не стане,как следствие , жертвой(в переносном смысле,ест.), не станете "прогибаться",позволите себе иметь ,высказывать и отстаивать собственное мнение...Приблизительно так.

Может быть, у меня время другое - советское. Не было у нас таких призывов - полюбить себя. Вот в чем, конкретно, выражается эта фраза? То есть как себя любить? Я когда это слышу, реально неприличные моменты только ассоциируются.

Любить себя- это прощать себя и не ругать ни за что. Трепетно относится к собственной нервной системе, не позволять внешним ситуациям влиять на внутр состояние, нарциссизм это уже другое - это как бы самообман, а уважение к себе, это такая тонкая вещь...к этому нужно прийти постепенно. Можно сказать это такая гармония внутри ...

Ну, это вы так считаете. В общем, хороший вариант. Мне почему-то от этой фразы другое видится.

Собственно, никто не стыдил. Такого и понятия не было. Эгоизм - да, не приветствовался.

Прощать себя и не ругать ни за что - это, по моему мнению, принимать себя, таким, такой, как есть. Но, полюбите себя сами...это что-то другое.

Помню, мне лет 10-12 было. Тесно общались с детьми маминой подруги (многодетная семья). У старшей дочери ее, лет 17, была любовь с парнем. Он постоянно у них дома был. И кто-то из детей подсунул ему модную тогда среди такого возраста анкету. На вопрос - кого ты любишь, он ответил - себя и Свету, еще тогда удивило. Сначала - себя! потом - Свету.

Наоборот. Если ты себя любишь, и другие будут любить.

Не факт.

Ну какие... полюби себя сам - какие еще могут ассоциироваться...?

+10000. Никогда не замечала, что любовь к себе как-то связана с любовью другого человека. Хоть облюбись себя, но если он любит другую, от того, что ты любишь себя, он тебя не полюбит.

Хорошее объяснение. Но, требует ли оно вот таких бесконечных призывов о любви к себе? То есть, банальное чувство самосохранения и уважения к себе уже это все предопределяют. Но, полюби себя - ужасно, по-моему, трудно мне это понять.

Похоже на онанизм, но какой-то моральный что ли.

Да по сути, вопрос мой, конечно, ни о чем. Вот не слышала я раньше таких призывов и что? Хуже жилось? Нет. А сейчас слышу. Качество жизни изменилось? Нет. Просто хотелось понять, но не понимаю, увы. Скорее, раздражает, то, что не понимаешь, а тебе навяливают везде. что если, ты у себя не самый любимый, то жизнь куда-то ушла)) и все не так. Муть, короче.

Онанизм, в моем представлении, это - не хорошо и не плохо, это - нормально (несмотря на совковость). Но, моральный онанизм - полюби себя сам - все равно непонятен. Понимание себя - да, понятно. Уважение - тоже. Любовь к себе - нет. Любовь, скорее, на извне направлена. А то еще и не хватит))) все на себя потратишь.

Спасибо за ответы. Спать пора, доброй ночи.

Пфф ) Понимание себя + уважение к себе = любовь к себе)

Какая интересная тема.
Не могу четко сформулировать, но вот пример: есть подруга. Ужасно симпатичная, иногда прям красавица, никогда не было дефицита мужского внимания, мужчин было много вокруг.
Но. Знакомства у нее завязываются легко, а серьезные отношения - редко. Потому что она не умеет себя вести с мужчинами. Как только влюбляется, сразу идеализирует, стелется, сознательно ставит мужчину выше себя.
Она неглупая, ее образование это подтверждает. Другая бы с такими данными нос задирала только так! Но она не любит себя и не видит себя, как самостоятельную единицу, личность. Только в дополнении, причем, на роли второго плана , что ли.
Она осознает свою проблему, старается потихоньку исправляться. Но многие комплексы засели глубоко, потому что идут из детства.

Как будто понимание себя и познание себя это не одно и то же. Понимание себя и приходит с познанием себя. Зачем масло масляное городить?

Мне кажется что бы полюбить себя для начала нужно полюбить "ближнего своего"
Ведь все проблемы от этого! Знаю множество женщин "полюбивших себя" но злых и все равно не счастливых. Нужно научиться принимать людей такими какие они есть и реально 50% всех проблем уйдут! Научиться уважать людей, а не только себя вот это главное.

Это для вас кусочек из Радикального прощения.

Когда ты была маленькой, тебе казалось, будто папа тебя не любит и не заботится о тебе. Для девочки это ужасно. Девочке для полноценного развития необходимо чувствовать, что отец ее любит. Поскольку ты не получала этой любви, то заключила, будто с тобой что-то не в порядке. Ты стала всерьез полагать, будто не достойна любви и изначально недостаточно хороша. Это убеждение глубоко засело в подсознании и позже стало управлять твоей жизнью и регулировать взаимоотношения с людьми. Иными словами, жизнь всегда отражала твое подсознательное убеждение, будто ты недостаточно хороша, и ставила тебя в ситуации, на практике подтверждающие, что ты действительно недостаточно хороша. Жизнь всегда дает подтверждения нашим убеждениям.
Затем происходит ошеломительное событие, которое возвращает тебя в исходную точку. Увидев, как нежно относится папа к моей дочери Лорен, ты вновь утвердилась в своих изначальных убеждениях. Ты сказала себе: «Оказывается, мой отец способен любить, но только не меня. Очевидно,причина во мне. Я недостаточно хороша для папы и никогда не буду достаточно хороша ни для одного мужчины». С этого момента ты постоянно создавала в своей жизни ситуации, подтверждающие, что ты недостаточно хороша.

— Каким это образом? - перебила Джилл. - Я не вижу, в чем была недостаточно хороша.

— А как складывались ваши отношения с твоим первым мужем, Генри? - спросил я. Джилл была замужем за Генри, отцом ее четверых детей, в течение пятнадцати лет.

— Во многом неплохо, но он мне постоянно изменял. Он постоянно искал возможности заняться сексом с другими женщинами, и меня это ужасно угнетало.
\

— Вот именно. И в этой ситуации ты воспринимала его как мучителя, а себя - как жертву. Хотя на самом деле ты сама привлекла этого человека в свою жизнь именно потому, что в глубине души знала: он предоставит достаточно подтверждений, что ты недостаточно хороша. Изменяя тебе, он доказывал, что твоя самооценка верна.

— Уж не хочешь ли ты сказать, что я теперь должна сказать ему за это спасибо? Ну уж нет, черта с два! - сказала она смеясь, но не в силах скрыть свой гнев.

— Однако Генри ведь действительно поддерживал тебя в твоем убеждении, не так ли? - заметил я. - Ты была настолько не хороша, что ему постоянно приходилось искать других женщин - что-то большее. Если бы он вел себя иначе, хранил верность и относился к тебе так, как будто ты вполне хороша, ты бы создала какую-нибудь. Другую драматическую ситуацию, чтобы подтвердить свои Убеждения. Хотя твое мнение о себе ложно, оно мешает тебе быть достаточно хорошей.

— С другой стороны, - продолжал я, - если бы ты тогда исцелилась от своей боли в связи с отцом и отказалась от убеждения, будто ты недостаточно хороша, Генри сразу же перестал бы ухаживать за твоими подругами. А если бы не перестал, ты бы с радостью его оставила и нашла бы другого мужчину, для которого была бы хороша. Мы всегда создаем

реальность вокруг себя в соответствии с собственными убеждениями. Если ты хочешь выяснить, каковы твои убеждения, присмотрись, что происходит вокруг. Жизнь всегда отражает нашу точку зрения.

Джилл, видимо, была несколько озадачена, поэтому я решил повторить кое-что из сказанного прежде:

Всякий раз, когда Генри заводил очередной роман, он давал тебе новый шанс исцелить свою боль из-за того, что тебя не любил папа. Он демонстрировал тебе твое же убеждение, будто ты никогда не будешь достаточно хороша ни для одного мужчины. Когда это произошло первые несколько раз, тебе могло стать настолько больно и обидно, что ты сумела бы осознать свою первичную детскую травму и разобраться в собственном отношении к себе. На самом деле эти первые измены представляли для тебя прекрасную возможность прибегнуть к радикальному прощению и избавиться от старой травмы, - но ты эту возможность упустила. Вместо этого ты всякий раз винила во всем своего мужа и принимала роль жертвы, - а в таких условиях исцеление невозможно.

— Ты говоришь о прощении? - спросила Джилл с болью в голосе. - Уж не значит ли это, что я должна была простить ему то, что он соблазнил мою лучшую подругу и вообще спал со всеми, кто был не прочь?

— Это значит, что в тот момент он предоставил тебе возможность вспомнить о боли, мучающей тебя с детства, и осознать, какие представления о себе портят тебе жизнь. Тем самым он дал тебе шанс понять и изменить свои убеждения и, таким образом, исцелить детскую травму. Вот что я имею в виду, говоря о прошении. Разве ты не видишь, Джилл, что Генри заслуживает прощения?

— Да, думаю, заслуживает, - ответила сестра. - Он всего-навсего отразил мои убеждения, которые сформировались из-за того, что мне не хватало отцовской любви. Генри просто подтверждал мою правоту по поводу того, что я недостаточно хороша. Так?

Правильно, и, поскольку Генри предоставил тебе такую возможность, он заслуживает благодарности, - и даже в большей степени, чем ты думаешь сейчас. Мы не можем знать, изменил бы он свое поведение, если бы ты тогда избавилась от своей проблемы, связанной с отцом, или тебе пришлось бы все-таки оставить Генри. Но в любом случае твой бывший муж мог тебе очень помочь. С этой точки зрения он заслуживает не только прощеия, но и благодарности. В конце концов, он совсем не виноват в том, что ты не разглядела предназначенное тебе послание, которое скрывалось за его поведением.

— Я понимаю, - продолжал я, - тебе трудно признать, что он пытался преподнести тебе дар. Мы не приучены думать подобным образом. Мы не приучены вдумываться в текущую ситуацию, говоря себе: «Ну-ка посмотрим, чем я наполнил свою жизнь. Разве это не интересно?»

Нет, нас приучили судить, винить, разыгрывать из себя жертву и стремиться к отмщению. И еще мы не приучены думать, что нашей жизнью управляют силы, лежащие за пределами сознания, - однако дело обстоит именно так.

На самом деле, тебя пыталась исцелить душа Генри. Внешне казалось, что Генри просто следует своим сексуальным пристрастиям, но его душа, - работая в паре с твоей душой, - решила использовать это пристрастие для твоего духовного роста. Работа радикального прощения направлена именно на признание этого факта. Цель радикального прощения состоит в том, чтобы увидеть истину, скрывающуюся за поверхностью видимых событий, и найти любовь, которая есть в каждой ситуации.

Себя надо и любить и уважать и ценить и заботиться о своем здоровье-я у себя одна.

Я сорняк :) Реально, у меня такое детство было, что даже взрослые люди офи-гевали, как я выдержала это.[/quote]

Что такое происходило в Вашей, если не секрет конечно?

ето так некоторые люди с невысоким ИQ цену себе набивают.. адаптируют истории под свое восприятие..