У кого в жизни был очень тяжелый период?

Дать бы Ваш пост почитать тем людям, которые пишут, что единственный косяк, который может допустить бухгалтер - это заслать не туда деньги, которые потом можно вернуть обратно.

Жесть. Но, без обид, когда читаешь подобное, вопрос возникает - нахрэна в долги влазили, брали кредиты, закладывали квартиру? Нахрэна сходились с человеком, который уже одни раз себя плохо показал? Я понимаю, когда происходит какое-то печально событие, которое от Вас не зависит, например, болезнь, смерть, авария, пожар и т.д. Но нахрэна по собственной инициативе брать кредит, а потом мучаться от его последствий?

Я "вынырнула" две недели назад. Два года просто кошмара. Медленно и верно уходил отец, рыдала бабушка 86 лет, два с половиной года я со скандалом грязно развелась.. В общем трындец, писец и партизаны в цирке с конями. Как я жила? А фик знает. На автомате. Мои слезы, сопли, трепыхания на ***** никому не были нужны, как бы, это писец, еще мне рыдать, отец на инъекциях трамадола весь изрезанный, бабушка видящая как теряет второго ребенка от той же болячки /тетя умерла 20 лет назад в 47/ и я еще с соплями. Плакать, истерить отец запретил, по принципу "вот только ты начни еще".. я просто делала что должна и как должно, плюс работа. Я в ужасе, вот только как раз две недели назад стуча ногами затребовала человека, а так два года погружения по полной, и это спасало, когда головы не поднять.. и думать некогда.. Да и конечно, че уж скрывать, дорогая очень дорогая личная психотерапия. Выплыла, когда папа ушел, вот по честному стало легче.. бесконечный ужас действительно тяжелее, чем ужасный конец, на третий же день разепала всех на работе, по принципу "не нравлюсь - пошли на *****!!! меня ничего уже не держит", покрасила волосы, ногти, купила очередные штаны на этот раз первой линии /а на ***** я работаю/, бросила курить.. И заепись.. жить-то хочется.

человек-то наоборот был замечательный,виновата во всем я. ипотеку брала,когда ничемго плохого не предвещало. деньги потерянные это не кредит,а накопленное. живу в провинции. зеркала бились перед всем этим дважды,одно огромное. прочитала отзывы,расплакалась. спасибо за добрые слова. мой пост39

Первый тяжелый перидо 2005-2006 год - сначала брат покончил жизнь самоубийством, потом потеряла долгожданного ребенка на 3ем месяце
Потом период затишься(рождение ребенка), далее депрессия..
2009-2011 с просветом на 6 месяцев - сначала один развод(по моей инициативе), долгий финансовый период, потом со вторым мужем период счастья ... и далее полная ***** и его предательство.. потеряла в общей соложности все что было - около 100тыс евро, возможность купить свое жилье, вогнала себя в долги еще на 30тыс евро, осталась без работы и в буквально в один день осталась без любимого и как мне казалось любящего человека, с ребенком на руках в чужой стране (хотя жила уже тут 12 лет, но все равно родители и близкие все в России) плюс ко всему этому теряла крышу над головой и уже пол года как уволилась с хорошей работы... Казалось, что просвета не будет.
Прошли 4 года - долги выплачены, работа ттт отличная (получила повышение до руководящей должности), жизнь налаживается, коплю на квартиру ... Но самое главное, что я сейчас действительно счастлива и ощущение удовлетворения от жизни имеется.. наверное потому что есть с чем ставнить..

Сочувствую Вам! Я следила за вашей историей, сопереживала и хотелось верить, что папа поживет... А бабушка как теперь? Опять на ваши хрупкие плечи?..(

Как не странно, с бабушкой все ок. Это действительно история про ужас без конца. От него устают и вымораживаются все. Тяжело, тяжко, но нет такого безумного груза. Это не объяснить.. Да и вообще моя черепаха - железная, я вот все стараюсь на нее равняться.. но думаю мне далеко, у меня слава богу за плечами 41-47 нет.. она тогда девчонкой закалку эту получила..

Был период около года, попала в страшную аварию, потом любимый человек стал гнать меня на аборт. Хотелось выйти в окно... :(

Злая, вы очень жизнеутверждающие вещи пишите ( не только в этой теме), спасибо вам, дай бог, чтобы ваша пружина в жизни распрямилась на долгие годы))))) Девушки, которые здесь отписались, в минуту отчаяния и мрака никогда не обращались к знающим людям? Может действительно порча? Знаю такие случаи лично - например молодые девушки раком заболевали, а потом после снятие порчи и легкого лечения диагноз не подтверждался или снимался.

Мне кажется это не порча. Это глобальное нежелание жить. Ну как опустошение, как потеря смысла. В чудеса я кстати не верю. Это такой народный фольклер, из серии "вот у знакомого знакомого тетка болела и выздоровела" мы просто хотим в этом верить, обычно это просто ошибка в диагностике не более того, просто за опухоль приняли что-то другое. Но вспыхивает очаг явно на полном нежелании жить.. ну то, что я видела.. люди уже просто уставали от жизни как таковой.. А если зубами-когтями-мозгами цепляться за эту жизнь - ты будешь жить вопреки.. мой отец прожил два года, в его случае живут лишь пару месяцев.. , я уж не говорю про свою черепаху, ей 87 через два месяца, ноги еле ходят, отслойка сетчатки, т.е. почти не видит, давление шарашит, но она еще все делает, т.е. и кушать себе готовит и моется и одевается и кровать убирает.. и блин е-мае руководить еще пытается.. тут вот мне мораль часовую читала, что "так нельзя ониж тоже люди.. да, да.. люди.. а ты их даже за собак не держишь.. нельзя с такой позиции жить.. послушай что я скажу" и на час.. а вы говорите. Она хочет жить до ужаса.. и живет..

Осталась без жилья, выгнала свекровь, без мужа, т.к. ему она сказала остаться, без работы, с ребёнком и долгами. Уехала в край к родителям. Зализывать раны, так сказать. Депрессия страшенная, похудела, при росте 167 см, вес 45. Вроде оклемалась, ребёнка в сад устроила, уже собралась обратно в город искать работу, так заболела мама, рак 3ст, пришлось естественно остаться: дом, брат и т.д. маму прооперировали, сейчас опять в больнице, готовится к химиотерапии. Все эти события длятся полгода. Когда наступит белая полоса...не знаю

Классная у вас бабуля)) дай бог ей здоровья) Про желание жить тоже верно, но я писала про случаи, когда гром среди ясного неба, и действительно знающие люди при обращении называли такие подробности окружения, что трудно заподозрить в шарлатанстве.

Я даже не знаю как к этому относиться. Очень двойственное отношения. У меня родственница такими вещами занимается.. В теме в общем. Я обычно ржала.. Но когда я к ней 2,5 года назад буквально вползла.. она назвала причины и т.д. и т.п. Я хоть еле жива была, поржала,но в церковь сходила, особо не веря просто ставила свечки за здравие, заказывала молебны, молилась.. Я очухалась.. Ну как, все это оказалось доброкачественным, ну таблетки курсами.. Но людей как потом оказалось, решивших наверное меня извести колбасило по рассказам жестко, пока я со свечками носилась:)) Причем вот было у меня такое, а сейчас воспоминаю и мозг говорит "мать, да этож абсурд.. этож смешно" но я тогда так за свою шкуру испугалась, что на Эверест полезла бы с крестом, если б надо было..

Через 1 пост люди пишут про кредиты и отсутствие денег. Ну как можно брать кредиты, живя в стране Россия?

А как не брать именно по той же причине?

Мои знаоэкомые взяли кредиты,купили квартиры,сделали ремонты и прекрасно живут.В России. Что вы тут тоску нагоняете?))

Так беря кредит ты переплачиваешь банку %, приобретая вещь, которая тебе не по карману. Это обман. А потом - бац, с работы уволили, родственник заболел, денег нет, чёрная полоса, жить не хочется. Зри в корень. Сам себе проблемы создал своим потребительством. Надо жить скромно, откладывая НЗ.

Трудный период был. О суициде не думала. Наоборот. Просто это был переломный критический период. Всё что не делается всё к лучшему. Прошла свою проверку на вшивость от жизни.

8 лет тянула мужа из наркоты... С маленьким ребенком на руках... Его закрыли на 2 года... Вышел - нашел тетку старше него на 6 лет... Родили дочь... И до сих пор покоя не дает... Звонит - люблю не могу!!! Когда этот ужас кончится!!! Любила сильно, все прошло... А на душе тошно(((

Был период тяжелый, не связанный с любовями и деньгами, болела душа, лечилась у психиатра (ходила на приемы), пила долго таблетки, которые по рецепту строго выдают. Слава Вс-вышнему прошло.
В прошлый новый год был совсем другой сложный период, именно изза отношений с МЧ, думала о суициде, продумывала как это сделать, потом очнулась и стала жить дальше, первый период был адом, а всякие отношения с мужиками это фигня. Но таблетки конечно творят чудеса, теперь понимаю (но не одобряю), наркоманов. Да и суицидников понимаю теперь((( если у кого есть мысли о суициде - мой совет, обратитесь к психиатору, хуже точно не будет и никто в больницу не упечет.

зеркала бьются к новой жизни,разбила первый раз уволилась с работы на которой проработала 10 лет,второй перед родами,родила дочь,вот опять ,буду с муже. разводиться ,надеюсь все к лучшему.

Тяжелый период длинной в 15 лет. Началось, когда мне было 22, сыну 2. Ему ставят страшный диагноз, болезнь неизлечима. Врачи отказываются, а ты не знаешь что дальше и куда бежать. А потом бесконечные больницы, поиски врачей, 5 сложных операций, 2 из них внутричерепные длительностью 9 часов. В итоге результата нет. Ребенок инвалид+изуродовано лицо. Сейчас ему 17, а я не знаю что дальше, не знаю как объяснить, что он никогда не станет с нормальной внешностью, не знаю, как найти слова, чтоб поддержать его, не знаю, не будет ли болезнь прогрессировать еще сильнее. Поиски врачей и денег на лечение продолжается, и этому не видно конца. Да его и не будет, пока мы живы. Поверьте, нет ничего драгоценные здоровья ребенка, остальное все пыль. Во все это время я и материальные трудности испытывала и работы теряла и 2 неудачных брака пережила. Второй муж и изменял и и романом оказался, воровал из дома и спускал в автоматы. но я не раскисаю, нет у меня на это права! Второй еще сынок есть и первого тянуть надо и веру в хорошее вселять!

Да было такое..после самоубийства отца, началась тяжелая депрессия, не было денег даже на хлеб, помню мама пекла его сама, а по выходным покупали магазинное, перестала посещать школу, хотели отчислить. Потом несчастная любовь, от которой отходила 10 лет.Поступила в колледж, но из-за комплексов начала пропускать занятия, попытка суицида, после чего лежала в психушке полгода. Потом "сбежав" оттуда, год не выходила из квартиры, началась социофобия..Через год попыталась взять себя в руки, избавилась от социофобии, уехала в другой город, поступив в универ, опять началась депресси, бросила учебу, еще одна попытка суицида, уехала домой. Началась. булимия, проблемы со здоровьем. Потом все нормализовалось, поступила, появились друзья, влюбилась, начались отношения, училась и работала. Считаю, что эти 5 лет самым тяжелым периодом. Сейчас конечно тоже бывает, но жить можно.

К посту 70. Я не верю психологам и психиатрам. Когда я после попытки суицида со мной начал работать кризисный психолог, я в первый раз открыла можно сказать душу. После чего она сказала тебе только в психушку. И там где я лежала, тоже навидалась я этих психологов. Я верю что есть психологи от Бога, но я их невстречала(

Самое главное это здоровье. Ваше, ваших детей и родителей, родных. на втором месте, ваше психологическое состояние, потом уже деньги и мат. блага.

Вашему папе сейчас лучше, говорю дурацкую банальность, но я знаю что такое жить с болями и ожидать смерти как избавления, да еще видеть лица близких и понимать, каково им солоно. Жизнь - это все, что мы можем противопоставить смерти...

Умничка. Проверка на вшивость, правильно написали.

Про зеркала не верьте, я чемпион по разбиванию зеркал, еще когда то были с финансами проблемы в студенчестве, разбила зеркало в съемной квартире и почти 2 года им пользовалась, не хотела покупать новое, економила. Никаких особых неприятностей не происходило.

Было! Не дай Бог никому такого пережить!
В 18 лет уехала в Германию по программе О-Пеар. Одна-одинешенька. По-немецки не говорила.
Попала в семью миллиардеров, которые меня изводили, мама не горюй. Не давали денег, запирали дома, заставляли работать с утра до ночи, дверь в мою комнату открывалась ногой в любое время суток и т.д.
Через 4 месяца такой жизни я, втихаря, чтобы никто ни о чем не догадался, нашла новую семью и сказала старой, что мол уволняюсь я. Как уходила, ето отдельный рассказ: меня гнали по ступенькам, орали, говорили, что не дадут мне жить спокойно, не отдавали вещи и т.д.
Я все-таки уехала. Пару дней в новой семье приходила в себя, ревела не прекращая. Мама (в Украине) ревела со мной, умоляла вернуться. Я не согласилась, боялась их разочаровывать. Потом еще пару недель гладила не прекращая, только так успокоиться могла. А еще через недельку получила повестку от первой семьи...
Суд длился 2,5 года..2 суда, оба я выиграла. В это же время выучилась в колледже и поступила в универ + работала по 40 часов в неделю, т.к. содержала себя сама.
Посла суда все стабилизировалось, более или мение. Все кроме зарплаты. Потеряв работу (внезапно) из-за своего бывщего, осталась без дохода, но с расходами:)
Влезла в долги. Вот это и стало для меня самым большим ударом. Из-за нервов развился гипотериоз + хронический гастрит, эзофагит, дискенезия желчного, ВСД и т.д.
Еле пережила. Это был единственный (!!!!)период в моей жизни, когда я впустила в себя мысли о самоубийстве. Больше я такого не допущу!!!!!!!!!
Оглядываясь назад понимаю, что все не так уж и страшно было! И решаемо все:)) Тогда мне так не казалось..
С тех пор прошло 3 года и гастрит:) Осталась только щетовидка..
У меня чудная работа, самый лучший "почти муж", я заканчиваю универ и планирую переезжать в Грецию (т.к. с Германией как-то не заладилось:))) Я счастлива!

39, Ne otchaivajtes´!!!!! Vse naladitsja, Vi tolko verte v eto!!!! Vi ne odna!!!

год назад стремно мне было, устроилась на новую работу, там дело не пошло, с начальницей не ладили, зарплату не платили, коллектив г.... одно. Умерла бабушка, любимый кот, родители - пенсионеры, поэтому помощи ждать не откуда. Выкарабкалась, нашла новую работу, купила квартиру в ипотеку, теперь вот кризис начался...

У меня вот другая депра, одиночество. Беспросветное, друзей нет. Подруг тоже, работа нелюбимая. Не хватает общения, с другой стороны из-за такого состояния не хочется ни с кем говорить. Замкнутый круг. Веры и надежды что у меня когда нибудь будет семья - муж, ребенок, уже нет. Никому не надо такое уг, всем подавай веселую, беззаботную. Приходит любовник раз в неделю, посмеюсь с ним, вроде настроение получше на сутки после него, с ним делаю вид, что все хорошо у меня, а у самой на душе кошки скребут, не хочу таких отношений и потом снова накрывает.. Слёзы, сопли.

Милая, держитесь, верьте в лучшее, то, что есть, это было вчера, наступит завтрашний день. Как и погода: то тучи, то солнышко. Главное - это здоровье, цените.

Боже,такое ощущение,что я сама это написала.Одиночество жуткое .Работа,о которой стыдно рассказать. Счастливая семья ,дети это наверное не про меня.
Здоровье пошатнувшееся.
А 6 лет назад всё еще было нормально. Сейчас стала пить антидепрессанты ,а то мысли уже нехорошие в голову лезть стали

Если не с кем поделиться, напишите, может быть, помочь можно

Депрессия- это такой сигнал, что нужно что-то срочно менять в своей жизни, нужно двигаться вперед, чтобы уйти от того, что вас гнетет. Я когда-то очень хотела выпрыгнуть в окошко. Казалось, что преодолеть все проблемы свыше моих сил. Выдержала, перетерпела. Во-первых, нашла для себя силы в искусстве. Оно меня в то время трогало до слез... только нужно погружаться в мир настоящего вдохновения, только шедевры, только признанная классика. Читать Достоевского и Куприн, например, в это время очень легко и приятно. Я жила только ради этой божественной красоты, мне не хотелось с ней расставаться.

Во-вторых, здоровое питание и йога, прогулки на свежем воздухе. И подчиняйтесь любому своему желанию (кроме суицидальных). Захотелось поехать куда-то- поезжайте несмотря ни на что, хочется кому-то что-то сказать- выскажитесь, хочется мороженого- купите. Ведь нечего же уже терять?) Да здравствуют безумства!

Жить не хотелось, когда я в 19 лет во всем себе отказывала, хватало только на съем квартиры и все. Да я тогда и не жила..Было очень сложно, очень часто не было еды, хорошо хоть друзья в этом плане немного помогали. Помню не ела двое суток, зп на работу задерживали, а в долг я уже брала у знакомой. Было стыдно попросить еще у кого-то..В тот момент жизни у меня ни отношения, ни общение, ни саморазвитие, как-то не ладилось. Пробыла в состоянии "вакуума" где-то год, потом подвернулась хорошая работа, я получила образование наконец-то и все стало более менее. Но привычка не сорить деньгами осталась до сих пор..

Даже не знаю чем мне можно помочь. Вроде ,если посмотреть со стороны у меня не так всё плохо. У меня есть своё жилье,на мне нет кучи кредитов,живу в прекрасном городе ,имею нормальный доход. Но несмотря на всё это мне весьма хрeновастенько... Родственников нет.Родители умерли,когда я была ещё ребенком, брат покончил с собой из-за наркотиков,последней умерла бабушка ,которая меня вырастила. Друзья раньше были,но с годами многие рассеялись. Подруги вышли замуж,многие уехали в другие города,общение сводится максимум к разговорам по телефону . Например,в последнюю Новогоднюю ночь я сидела одна дома. С мужчинами серьезных отношений не получается . В качестве постоянной любовницы многие были бы рады меня видеть,но вот только не в качестве своей жены и матери своих детей. Как то так... 32 года ,а жить не хочется уже.. Да последние годы это не жизнь,а так... существование.

Не у меня был тяжелый период,у очень близкого человека. Но об этом я узнала недавно,столько лет скрывали от меня...сейчас все ни шатко ни валко ,но еще это все не закончилось. Хотя уже давно период затишья. Из за того что узнала что ему пришлось пережить,плачу каждый день,но только чтобы он не видел,не хочу просыпаться по утрам, и душит ненависть к тем уепкам из за которых все и произошло...до такой степени ненавижу даже по ночам просыпаюсь и ненавижу:-(я ничего не могу им сделать,а искренне хочу их смерти чтобы поскорее они сдохли. Вопросов не задаю т.к.знаю что это очень больно и тяжело говорить на эту тему. Жизнь перевернулась,живу и делаю все как робот. Только с ребенком стараюсь не быть деревянной ему незачем это понимать.

[quote="Гость" message_id="50690041"]Не у меня был тяжелый период,у очень близкого человека. Но об этом я узнала недавно,столько лет скрывали от меня...сейчас все ни шатко ни валко ,но еще это все не закончилось. Хотя уже давно период затишья. Из за того что узнала что ему пришлось пережить,плачу каждый день,но только чтобы
он не видел,не хочу просыпаться по утрам, и душит ненависть к тем уепкам из за которых все и произошло...до такой степени ненавижу даже по ночам просыпаюсь и ненавижу:-(я ничего не могу им сделать,а искренне хочу их смерти чтобы поскорее они сдохли. Вопросов не задаю т.к.знаю что это очень больно и тяжело говорить на эту тему. Жизнь перевернулась,живу и делаю все как робот. Только с ребенком стараюсь не быть деревянной ему незачем это понимать.[/


Господи, что случилось-то?

Извините но я не буду рассказать подробности. Просто с этим надо жить а принять ситуацию мозг отказывается

Это точно

Ой у меня с 2001 с просветом в 3 года с 2009 по 2012 если в крадце ушёл муж депрессия 3 года, второе замужество, родила ребёнка тяжело больного, больницы больницы диагнозы бессонные ночи и одиночество, потом ушёл второй муж хотел отсудить у меня мой дом и суды; малая стала болеть не понятно чем и тут суды и больницы и я заболела; родители меня ненавидели просто все отвернулись, просто на пустом месте у меня же столько проблем кому оно надо, потом период счастья в 3 года с третьим мужем а потом предательство замершая беременность ребёнок в реанимации и меня скосило....в этом году эпопей, отца в больнице убили.. судимся.. за мамой как за ребёнком плюс моя малая и все на мне я чекнусь... и конца не видно ... а вы говорите год два...тоже в астрологию ударилась вроде с 20 го все круто изменится должно... надеюсь...

6 лет. За бабушкой ухаживал. У неё деменция была. Без работы. За опекунство 1.200р. Думал с ума сойду.

Сочувствую вашей утрате.

Сочувствую. Держитесь.

У меня произошел кризис по всем фронтам! Сейчас в жуткой депрессии, но не имею право не идти дальше, есть ребенок! С постели не могу встать днями, все выходные просто в потолок. Рухнуло все, вот вобще все за короткий срок. Отношения, сбережения, работа, личность, внешность, здоровье,окружение,осталась одна в чужом городе с большими фин обязательствами и долгами. Уехать не могу.Я не могу говорить детали, но поверьте.. в одно утро я просто думала все - это конец всему! Сейчас я все еще в сложной ситуации. Следующий месяц просто не знаю как закончится, Самое пагубное, это возвращаться в прошлое, где у тебя было все, а теперь от твоей жизни не осталось ничего ровным счетом. И все это своими руками шаг за шагом я сделала сама, не думая, что будут такие последствия. Очень надеюсь, что встану и улучшу свою жизнь. Самое горькое- потеряла отношения с человеком. Все можно поправить, кроме этого. У меня было все, но ряд принятых решений привели меня к полному разрушению. Все что строила годы, просто стерлось. Теперь пытаюсь делать шаг вперед в новой реальности, которую не могу принять. Смотреть не могу на себя,ведь мой случай не зависел от внешних факторов. Просто был период психологически сложный и в этот период я приняла решения, которые не исправить, не вернуть, не вернуться в то время. Живу с верой в бога и что все плохое уже случилось, дальше станет лучше. А еще недавно я и представить не могла, что превращу свою жизнь в ад

У меня....... длится она уже 23ий год...... это сущий ад, я больше не могу заставлять себя жить, и всё только хуже..... и понимаю, что дальше этот ад только хуже станет, обстоятельства мне все больше дают это понять..... и я не вижу смвсла дальше......