Я сумела побороть свою зависть, перепрограммировать скверный характер, но одна мысль не даёт мне покоя.

Ну у меня меньше всего, чем у других, ну и что. Не завидую, работала над этим.
Пусть у вас всегда будет все хорошо, а если нет, не дай Бог конечно, знайте, что справитесь, будете работать над собой и все получиться.

Че за неумный бред?
Че за дешевое философствование на пустом месте?
Ни один нормальный человек, подчеркиваю - нормальный, не можнт избавиться от зависти или, к примеру, лени.
Потому что эти качества саиые главные стимулы прогресса, движения вперед и непосредственно эволюции.
Дальше неохота разворачивать, сами думайте.

Вы сами себя наказали. Вместо того что бы лучшие годы провести в счастье и радости, вы бесились, кусали локти и портили нервы и здоровье. Успокойтесь уже, свое наказание за злобу вы понесли. Пора пришла отпустить прошлое и начать жить новой жизнью.

У любого состояния есть патология. Это как раз тот случай. Лень двигает прогресс пока она держится в разумных пределах. Чудовищная всепоглощающая лень ничего не двигает, кроме как человека в сторону помойной жизни. Так и здесь.

Да, я тоже надеюсь...но ведь заранее трудно знать. Я вижу по одной подруге детства, она вообще ужасная невезучка, с детства в бедности живёт, всегда была плохо одета, страдала акне и полнотой, куча комплексов. Девчонка работящая, но не везёт с детства. И так жизнь у неё и катится по наклонной: замуж вышла за иди0та, который её только использовал, потом с двумя детьми находила таких же иди0тов, которые с неё хотели что-то поиметь - деньги, услуги, кидали, унижали и т.д. В общем, она тоже пытается заниматься самосовершествованием, йогой и т.д. но всё равно внутри у чела обида на жизнь и весь белый свет. И немудрено...так что я вот задумалась, невелико искусство быть великодушной и доброй при приятной жизни, а вот отними у меня всё это - смогу ли я быть белой и пушистой?

Это н ебред, это выстраданный мною опыт. Годами! выстраданный. Стимул прогресса, говорите? Ну что же, верно, я и сейчас еще захожу в соцсетях на странички к знакомым, но если я вижу, что девушка похудела и в красивом платье, я полюбуюсь, скажу себе: мила! и думаю - надо б и мне к лету принарядиться и фигуру немного подтянуть. А раньше я думала что-нибудь типа: надо же, страшилка, еще разнарядилась тут! А глаза как у монголки, и губы в ниточку, еще улыбается! Как на неё только её муж позарился - гуляет небось! Понимаете, о чём я? Разница есть. Теперь я говорю себе, что муж её знал, почему на ней женился, и напоминаю, как эта девушка весела и приятна в общении, обаятельна, в общем. И сколкьо лет мне для этого понадобилось? 20 точно!!! А вы говорите бред. Бывает зависть разных оттенков, белая - это и не зависть совсем.

Так я это и сделала))) и наказанием трудно назвать выстраданный опыт. Это урок, который дался мне нелегко, но не наказание. А если сюда зайдут такие завидушки, какой я была раньше, хочу им посоветовать - не воспитывайте детей в том же духе, например не сидите в кухне за сплетнями о знакомых, не рассматривайте чужие фотки, отпуская ехидные комментарии. Потому что дети, особенно девочки, вырастут такими же, а это очень мешает душевной гармонии и счастью. Да и мальчикам не на пользу, у меня брат такой же. Для мужчины любовь к сплетням, вредность и въедливость ещё печальнее((((

+++++10000 Отписавшиеся просто не представляют, каково жить с таким настроем к людям. Я-то знаю, каково. Каждый чужой успех как соль на рану. Каждая хорошенькая девушка - враг. Я, я, я самая интересная, необычная, красивая, умная. Ага!

Вам противопоказано много думать. Или думайте о каких-нибудь более примитивных категориях.
К примеру, вы даже не могли сообразить взять себе ник хотя бы "Автор" , чтобы выделиться на фоне остальных гостей.
Вот и разберись, кто тут автор, а кто гость.

Ах ты ж ёлки, ну если в этом всё дело))))

Ну у меня не до такой степени было, просто наша жизнь как зебра и у каждого свои черные, серые и белые полосы. Надо анализировать почему это происходит со мной? Некоторые обстоятельства мы не можем изменить, а многое можем.
Ваша подруга просто должна задуматься почему она притягивает идиотов и наступает на одни и те же грабли. Заниженная самооценка, комплексы? Завидовать бесполезно, только энергию отнимает, которую можно потратить на изменение своей жизни.

А думать буду. Всегда и много. Потому что люди, которые не любят думать, не видят очевидного, и обычно такие и упираются рогом и встают в позицию : есть два мнения - моё и неправильное, пшливсенах. Если б я не думала, что со мной не так, до сих пор была б той же злючкой и завистливой стервозой.

Должна сказать, что я виду никогда не подавала и всегда прятала зависть и злобу в самую тёмную каморку своей души. Меня многие считают милой и весёлой, яркой личностью. А я, как Кощей, залезу в подвал своей личности и там наслаждаюсь своей тёмной стороной. Смотрю чужое фото и думаю свякие гадости. Кстати, тут поневоле в сзглаз поверишь - кому я позавидую, тому часто потом не везло и преследовали неудачи.

Да, у неё огромные комплексы, я ж знаю, откуда у них ног а, знакомы с яслей ещё. Всю жизнь она везде самая уродливо одетая, толстая, прыщастая. Дома вечно пьяный папа и скандалы. Тут психолог нужен! Я пару лет уже пытаюсь ей помочь, но она гордая и сразу лезет в бутылку, как говорится, начинает спорить, пытается жизни учить. Да и вообще не знаю я иногда, честно, что можно челу сказать, который пашет на двух работах, тянет детей, бьётся ка крыба об лёд, а у неё всё рушится. Тут не знаешь, чем подбодрить, особенно если поциЭнт сопротивляетсЯ(((

Я то по наивности думала, что зависть вас интересует в гораздо более широком смысле чем вы написали.
Скучно с вами. И вы скучная и предсказуемая.. Спокойной ночи.

Спокойной ночи! Я не совсем поняла ваши претензии, ну да уж ладно!

А нет там никаких претензий. Только попытка развести Вас на негативные эмоции и ругань. Сиречь, тролль Вас провоцировал.

Вы молодец, автор! Все имеют свои скелеты, но мало кто их может обсуждать публично. Уважаю Вас за то , что пытаетесь разобраться в себе и мире.

Мне такие упражнения тяжело даются, но я пытаюсь тоже работать над собой.
Всего Вам хорошего, моя родственная душа.

Автор, вы молодец! Себя прежнюю будто с меня списали- я злая, завистливая и необъективная. Так же, как вы умело скрываю это и меня считают душкой и хорошим душевным человеком. Все идет с нищего детства- мама воспитывала на с с сестрой одна, она истеричная, завистливая женщина, часто нас била, мне кажется мы ей мешали. Мужчины у нее какие-то постоянно были. Я лет с 4-5 помню такие подробности отношений между женщинами и мужчинами, которые ребенку совсем знать не нужно. Часто дома были пьянки. Я стараюсь держаться и это неплохо получается, но когда я слышу что-нибудь наподобие- простите все и вам станет легче, или темы про матерей, что какие бы они не были это наши матери и подобную лабуду- мне очень трудно становится контролировать себя! Нет, не прощу! Всегда ей своим видом буду напоминать, что она ужасная мать! Если решила свою жизнь посвятить служению мужикам нечего детей заводить тогда! У вас автор и вправду, изначально все неплохо было, просто пробелы и недочеты в воспитании и вы их исправили. По поводу вашего вопроса- нет не смогли бы.

ерунда какая. Зависть-это такой же недостаток, как шестой палец на руке, у кого-то есть, а кого-то нет.Но завистливым курам это не понять конечно.

что то я не вижу, чтоб вы изменились)) даже взять пример ваш с девушкой: хоть вы и сказали, что раньше бы посчитали ее страшилкой..но..вы считаете ее и сейчас такой..даже ваши комменты какие то снисходительные)) она похудела, но вы ее считаете страшной, но приятной и милой в общении) к сожалению, характер не меняется

И взять вашу подругу.думаю, если б она вдруг преуспела в жизни, вы бы этого не пережили)) все равно вы постоянно ищите в других недостатки и очень зациклены на чужой жизни, может потому, что ваша не очень интересная

Интересно, а случайно ли так совпало, что подруга оказалось такой не успешной, или это ее главное достоинство?

На самом деле, люди, как вы- мерзкие и гадкие, здорово, что вы смогли это перебороть.

а похвалить автора?

Я такая же как вы автор. Только много у меня проблем. В 33 не замужем, детей нет. Ипотека на 20 лет. Ненавистная работа на которую хожу со слезами. И очень пожорванное здоровье
. Представляете как меня съедает эта зависть. При чем у моего окружения у всех своя квартира, налаженная личная жизнь и любимая работа.

Если честно, тема оставила странные ощущения.
С одной стороны- автор переборол это, как смог, и понимал, что это неправильно и т.д.
С другой стороны- редкая ***** же.

Вы молодец, автор! Читаю ваши комменты, и хорошо на душе становится, что естт еще женщины, которые стараются сделать себя лучше, а не любят себя такими какие есть. Гостя того не слушайте, вы молодец. А думать надр постоянно и обо всем. Пне мысли помогли избавиться от злости, обиды, раздражения. Сейчас эти эмоции появляются у меня крайне редко, даже если меня намеренно оскорбллять. Все дело в образе мышления.

Я как раз такая: не особо привлекательная, со скверным характером, временами нервная и с неустроенной личной жизнью и карьерой впридачу. другим я не завидую. Но вот когда смотрю на фото, что человек отдыхал где-то, а у меня нет возможности никуда поехать, становится чертовыски обидно и грустно. Ведь тоже работаешь, стараешься, но если не коммуникабельна, то карьеру строить трудно, да и личную жизнь тоже. Вот так и живу страясь не интересоваться жизнью друзей и знакомых, чтобы совсем от обиды не загрустить..

По-моему, вы с жиру беситесь просто.
Вот у меня как раз обратная ситуация - завидовать нечему, но завистники просто достали! Да, у меня интересная профессия - но зарплата нищенская. Я не имею проблем с лишним весом - но нет здоровья и грудь 0,5 размера. Замужем, любит муж - но он не богатый, и мы не можем пока даже позволить себе завести ребёнка. А очень хотим! И годы идут.
Но то и дело слышу шипение за спиной: "Счастливаааяяяя".... От тех, у кого (казалось бы) дом полная чаша и всё зашибись. Наверное, такие как Автор.
Завидуют, что едем в Египет... представляете? А мы 1,5 года на эту поездку собирали. Не делали ремонт, не покупали машину. И всё равно шипят.
А я научилась от зависти избавляться давно и очень просто. Я говорю себе: НУ И ЧТО? Таня увеличила грудь НУ И ЧТО? Маня купила новое платье. НУ И ЧТО? Аня ушла в декрет НУ И ЧТО? Будет и на нашей улице праздник.

я вот заметила-несчастные и завистливые-просто несчастные люди. Могу себя в пример привести. Я ангелом сущим была лет до 25. Вот честно-добрая, отзывчивая, никогда не говорила плохого ни про кого (даже не думала-казалось-типа грех, плохо). Была в принципе счастлива, осознавала, что я живу правильно и по совести. Ждала от жизни немногого, как обычно-любви-семьи. Сама я очень не избалованная, жила в нищете можно сказать, отец алкаш, спасибо ему за комплексы. В школе я одевалась как бомж, но гордая была, училась прекрасно , всегда впереди, все сама и тд и *****. Пошла учиться на заочку, чтобы работать, т.к. надо было снимать квартиру в городе (я из села). Все говорили :какая умница! И что? А ничего. Подруги мои гуляли-развлекались, строили отношения, покупали шмотки, ходили гулять по ресторанам, ездили по курортам, родители обеспечивали от и до. А я как была бедной в стремных вещах-так и осталась. Нет, конечно, сейчас не сравнить меня, но все равно-мне 30, я одна, зарплата средняя,а надо брать ипотеку бы. В итоге-я стала замечать, что стала озлобленной на жизнь, на всех, я старалась все делать правильно-а выхлопа нет и не было.Я только устала от гонки. А мои подружки учились на дневном, влюблялись, выходили замуж, рожали детей. Родители купили им квартиры-у них все ок, еще меня что-то пытаются учить. Например, кривят носом, когда говорю, что буду зимой ходить в пуховике-как же! надо же шубу! А у меня денег нет-им этого не понять. Они думают, что у меня вкус такой-ходить в пуховике китайском. Обидно. Ни любви, ни квартиры, ни карьеры особой. Только злость и усталость, а еще и зависть к более удачливым. А еще чувство паршивое, что я жила не так, как надо. Вроде по совести-а никому это не нужно в итоге.От моей доброты и наивности нет и следа. Дальше ,если не случится какое-то чудо, чувствую совсем стану стервой. Злые люди-просто несчастные и невезучие

Да, люди завидуют человеку даже не зная толком какая у него на самом деле ситуация

У вас есть причина для злости и обиды на жизнь. Но меня удивляет, когда здесь на вумане (да и в реале тоже) тётки злющие, как бешеные собаки, пытаются доказать, что они счастливые, успешные, любимые, красивые....просто вот злые без причин! родились такими! Как одна мне выдала: "Я стану доброй только когда помру". При этом типа доказывала, что её злоба не от трудной жизни, не от одиночества... Не верю. Счастливый человек если так истерит без причины - ему надо проверить психику.

а я за год научилась справляться с ревностью. правда, выпивать стала часто((

Вы хороший человек, все у Вас наладится. Надо просто верить в лучшее всегда. Да, жизнь Вас потрепала, но тот кто долго ждет, всегда получает свое. Надо только не терять себя. Иначе черная полоса не закончится, озлобленной вы ничего не достигнете. Тут Вам, возможно, смогут помочь книги по психологии, йога, и все, что способствует обретению душевного покоя и контроля

Спасибо! Я тут эзотерикой увлекалась-пару лет полегче было, потом разум -то говорит: "Очнись!!! все равно у тебя ничего не меняется, хватит заниматься самообманом"И так-бабах на самое дно-привет депрессия. У меня в последнее время так: я себя уговариваю, что все будет ок, вроде и настроение, и все нормально, идем, например, с подругой погулять с целью "а вдруг кого-нибудь встречу" Знакомимся, например с парнями. И им нравится моя замужняя подруга, Обоим. Да, она симпатичная, но и я тоже. И становится так обидно-не передать. Вот ВСЕГДА у меня так. Я нравлюсь таким, с которыми бы идти постеснялась. И снова-привет депрессия. И например, подружка еще-ей все время везет. Она развестись не успела-только заявление подала, пошла в кафе-встретила будущего мужа. Хорошего. И с деньгами и вообще хороший человек. Причем человек она сложный-не сразу к себе располагает, все говорят, что сначала ее злой считают. А он из пятерых нас-ее одну разглядел. И у меня так во всем. В мелочах тоже. Собиралась в отпуск к подруге -билеты даже купила, а у подруги срочную работу навалили-не пустили в отпуск. Соберусь на пляж-дождь и град, вот честно-коллеги смеются, подкалывают: звонят тут бывшие коллеги: Слушай, ливни уже вторую неделю-ты наверно в отпуске? )) Короче, суть в том, что как бы я себя не "собирала в кучу", работала над собой и самооценкой-все равно все к черту пойдет. Мне может в компании подойти и нахамить какой-нибудь выпивший мужик, оскорбить может. На жертву чтоль похожа? не знаю. Зато когда я стала позлее так сказать, могу сейчас так ответить-мама не горюй. Мне от этого легче, вот честно.раньше нахамят-я молчу (типа что с дураками связываться), а самой до слез больно. А теперь-отбрею и на душе легче.

Вы знаете, у меня тоже был период, когда я считала себя неудачницей. Он продолжался до 19 лет. Я считала себя какой-то неправильной, зашуганной, недостаточно хорошей, короче вся прям в комплексах.Я думала, что я такая, меня не изменить,это на всю жизнь, надо смириться. Поэтому в компаниях ребята всегда обращали внимание на моих подруг, но не на меня, потому что они были раскрепощеннее, не забивали себе голову всем, чем забивала я.Хотя я была симпатичнее многих из них и умнее. Просто своей закрытостью не располагала к себе людей, потому что не верила в себя, что я достойна всего этого-внимания, любви. Но как только я переосмыслила свои установки и поняла что я реально ДОСТОЙНА хорошей жизни, счастья, у меня в жизни все наладилось) Появился будущий муж, хорошие люди рядом, хорошая работа в будущем, хорошая жизнь. Моя проблема была в том, что я всю жизнь думала, что не достойна счастья, не достойна, например, хорошего парня,но вот, стоило мне перепрограммировать свой мозг, поверить в обратное, как у меня все появилось. Не сразу, прошло время. Но я не отчаивалась, я знала что все у меня будет хорошо, раз другие достойны этого,то и я. И дождалась) И знаю теперь, что это правильно. Все ответы в Вашей голове...) Меня кстати, на переосмысление такое глобальное, сподвиг фильм "секрет".

Завистливый человек часто не подозревает, что главный виновник его проблем — собственный склад ума. Зависть — чувство, которое может отравить мышление
«Кроткое сердце — жизнь для тела, а зависть — гниль для костей» (Притчи 14:30). Гнев и ярость вызывают респираторные заболевания, повышают артериальное давление, а также отрицательно сказываются на работе печени и поджелудочной железы. Врачи причисляют гнев и ярость к факторам, усугубляющим и даже провоцирующим такие недуги, как язва, крапивница, астма, кожные заболевания и расстройства пищеварения. А «кроткое сердце — жизнь для тела» (Притчи 14:30). Поэтому мудро «стремиться к тому, что содействует миру и взаимному созиданию» (Римлянам 14:19).

Лучше не давать советы, так это обижает. Человек изначально воспринимает советы, которые не просил, как унижение, так как, тот кто советует якобы считает себя умнее. Можно просто поддерживать ее заостряя внимание на чем то хорошем у нее, чтобы комплексы не развивались. Может у нее волосы хорошие или она хорошая мама, что важнее всего. К тому же может судьба у нее такая, что первая половина жизни труднее второй. Дети вырастут будут внуки и может на зависть другим будут отрадой и поддержкой ей в старости.

Да смотрела я его, и вообще, и аффирмации и карта желаний-все было. Только результата не было. Ну смотрите-живу я такая с миром в душе и уверенностью, что достойна хорошей жизни-а ничего не меняется. Я добра со всеми, работаю много, все пытаюсь. Жду-жду, проходит год, второй, пятый. А ничего не меняется совсем. У меня были периоды "все будет хорошо", были периоды так называемого "отпускания ситуации", когда я жила, работа-хобби и ничего не ждала-результата не было ни в одном случае. Я одинока, как заколдована, устала слышать" и как такая как ты и одинока?" . Теперь еще и со здоровьем то одно , то другое. Тоже возникла хроническая болячка, говорят не лечится, и скорее всего так и есть-2 года уже. У многих такая ситуация была-и депрессии и неверие. Но их отличает от меня одно-что неприятности кончаются, люди находят себя, половинку, строят семью, могут сказать :"ну теперь-то у меня все есть" . А я не могу так сказать. У меня БОЛОТО

Но это не повод отчаиваться!

Пара комментов тут - как раз как не сильно удачные люди живут! Молодцы, не опускают руки. Считаю, нужно пробовать - "с другой стороны" подойти к проблеме, переключиться на что-то... Отвлечься, отдохнуть от постоянного "лбом в стену". Не скажу, что я сам выбрался из болота, но в каком-то приближении - похоже. И легко не было.

мне такое не понятно,автор, мне вообще ПХ кто там и как живет, не интересуют люди и их жизнь

Вы молодец. Большинство людей, такое чувство что живут не своей жизнью, а соседей. знакомых, коллег. Из-за таких ещё труднее становится.

Отпускание ситуации-это когда на душе легкость и спокойствие, ты веришь что где-то в недалеком будущем тебя ждет твоя мечта, ты знаешь что она скоро осуществится. И это ощущение дает силы двигаться навстречу, делать какие-то шаги, познакомиться с кем-то, дает идеи. В таком состоянии ты знаешь, что все получится, рано или поздно, оно дает уверенности. Если Вас интересует поиск любви, так запаситесь позитивом для общения и идите в спортзал,еще куда-нибудь, где можно познакомиться с мужчиной. Или же соцсети-а что, я именно так и познакомилась с моим прынцем) Идей много, главное- позитивный благоприятный настрой. Вопрос в том, остались ли у Вас моральные силы на это...

Да нет же, я сейчас не считаю её страшной))) Просто я хоть и вижу чисто объективно что да, глаза узкие, нос большой рот тонкий, но всё равно понимаю, что она ис этими недостатками всё равно милашка. Т.е. ищу в ней хорошее. А характер да, трудно изменить.Но у меня ещё и воспитание подкачало, мама тоже чел с комплексами и вредноватый, а в семье же все шаблоны поведения копируешь.

Спасибо, дружок! Удачи вам тоже, вообще всем нам, давайте делать мир лучше))))

Вот этого я и боюсь. Если вдруг не сможет ездить путешествовать, муж потеряет высокооплачиваемую работу, или потеряем красоту и здоровье...уже сами по себе эти вещи неприятные и болезненные, а если это ещё и скатыванием в моральную грязь светит? Я еще часто думаю о монахах или схимниках, отшельниках. Может, их подвиг тоже не такой уж подвиг? Легко быть благочестивым, когда ты живешь вдали от мирской грязи, а попробуй жить с людьми, в миру, и остаться святым...или просто в отшельники уходят люди, которые всё мирское уже убили в себе, и им просто не хочется заглушать голос Бога в себе "помехами" этого грешного бытия

Это я, автор, начиная с 44 поста

Вот именно. Надо радоваться тому, что есть и бессмысленно изводить себя из-за того чего нет. Из-за досады, депрессий и зависти точно ничего не прибавится, а еще больше убудет. Есть те у кого рук и ног нет и среди них есть даже те кто научился не отчаиваться даже в таком состоянии, а некоторые самые сильные даже находят чему то радоваться. Если у подруги прямее ноги, нужно думать, что кто то вообще нет ног и он может завидовать, что ты ходишь на своих. Если человек богат, всегда найдется тот, кто богаче, а если беден или неудачлив, всегда найдется тот кто еще беднее и несчастнее. Все относительно.
А есть богатые, а настоящего счастья нет, которое ни за какие деньги не купишь.

А ещё - как ни странно звучит, но сегодня я вдруг поняла, что мне моё тёмное прошлое (ну надеюсь, что прошлое) помогает понять других, таких же, как я. Недавно на одном интернет ресурсе разразился скандал, выяснилось, что одна участница сообщества, где многие и в реале знакомы, писала под анонимом гадости другим, сеяла смуту, интриговала...а многие считали её душкой и были от неё в восторге...её с позором удалили, все высказали, что о неё думают, её жертвы написали подробности, выложили скриншоты и т.д. Я только читала, но вдруг поняла, что не могу осуждать её. Явно у неё та же проблема, что у меня! Она болезненно завидует другим. И это правда как болезнь, сродни раку!

Ну вы в принципе про мою подружку написали.