Я сумела побороть свою зависть, перепрограммировать скверный характер, но одна мысль не даёт мне покоя.

Нужно сказать, что я, видимо, от природы довольно въедливая, темпераментная, сколько себя помню, была обидчивой и психованной. Не сказать, что характер сильный, но зависти во мне и нелюбви к людям сидело много. Например - знакомая молодая девушка вышла за хорошего парня замуж по любви, а меня это бесило. Хотя сама давно счастливо замужем за даже ещё более достойным и состоятельным мужчиной и мне её парень даром не нужен. Но вот именно злило, что кто-то ещё хорошо устроился. Завидовала всему и всем - хорошей работе, классному отпуску, купленной квартире, внешности...Хотя чисто объективно у меня есть куда больше благ во всех этих областях, как у многих моих предметов зависти. И вот я, вместо того чтобы радоваться за других, что у них тоже что-то есть, чего-то добились, я злилась, ***** меня душила. В общем, мерзкая была личность...надо сказать, что и воспитана я в таком духе...у нас в семье у многих женщин есть в характере эта въедливость и зависть. Но под влиянием хороших людей из моего окружения я со временем многое поняла и постепенно научилась радоваться за других. Стала спокойнее, мудрее, доброжелательнее. Как груз с души свалился...нет, правда, это так приятно, думать про кого-то: ну и слава Богу, пусть всё будет хорошо! Просто начинаешь себя чувствовать пушинкой, парящей над грязью бытия. Но меня мучает вот какой вопрос - а смогла бы я так же перестроиться на более возвышенные мысли и чувства, если б была некрасивой, с неустроенной личной жизнью, жила в бедности? Получается, что моя заслуга не так уж и велика. Наоборот, это вообще-то норма - когда у тебя всё хорошо, ты, если нормлаьный человек, автоматически радуешься за других. И я очень боюсь, что если какие-то трудности возникнут, неудачи и т.д., беда - я снова сорвусь и стану тем завистливым существом, которое в глаза улыбается, а про себя думает: уууу, повезло что-то тебе! А зря!