Как избавиться от родительских негативных программ и установок?

Странная мода пошла - искать в своих недостатках чье-то влияние, даже родительское. Не надо все на родителей валить - Вы уже выросли. Все просто - действуйте, как Вам нужно.

автор, у меня то же самое всю жизнь. Мама меня всю жизнь опекала и до сих пор опекает (мне 22 года). За чтобы я не бралась мне ничего не давала сделать-либо сама делала 9потому что она лучше умеет), либо просто считала что она должна это делать а я должна прохлаждаться. Причем я отчаянно в детсве сопротивлялась этому (я оюбила читать книги по домоводству и была склонна к хозяйственности), пыталась убираться. Один раз я убралась у мамы на полке так как там был *****, а она меня ударила по голове книжкой и наорала, потому что я не так все поставила на полке. Мне было лет 9. При этом меня не били никогда, это единственный случай который мне за всю жизнь запомнился. Также заканчивались все остальные попытки убраться-я делала что-то не по правилам (куда мне в 9-10 лет??), а мама критиковала и постоянно указыала как надо или вообще говорила что лучше она сама, также она ненавидела когда я переставляла вещи где-то не как она привыкла, а она сразу говорю женщина не самая аккуратная-часто все разбросано не по местам. В итоге я выросла очень неуверенной в себе, а очень боюсь критики. Готовить люблю и могу только в одиночестве, когда мч просил готовить, я честно призналась что не умею. ну он покритиковал мы поругались, но в итоге я пересилила себя и мы начали готовить вместе. Все сводилось к тому что он охреневал от моей неприспособленности и злился что я не умею элементарных вещей, а я расстраивалась и плакала и в итоге мы ругались. Все детские комплексы в меня очень глубоко засели. Но вы молодцы, что хотя бы понимаете то что это от родителей идет. Это уже полрешения. Я работаю над собой по-тихоньку, но все равно тяжело. Эти же негативные установки меня окружают не только в бытовой сфере-а например в социальной. Мама всю жизнь мнительна к окружающим, недоверчива, везде думает что ее оскорбили и вообще у нее позиция жертвы всегда (внутренняя установка). У меня то же самое. Стараюсь бороться но плохо получается. Думаю к психологу наведаться когда-нибудь.

ну и по теме-вам нужно съехать от родителей. только так вы сможете поверить в себя и начать жизнь спокойно. у меня только так жизнь начала налаживаться в плане самостоятельности-когда я начала пробовать делать вещи за которые меня некому было критиковать.

точно так же.я их виню что я не приспособлена к жизни.в детстве и юношестве пылинки сдували.звонили каждую минуту.не отпускали никуда.итог:24 летняя старая дева.ленивая. ничем не интересу ющаяся в жизни......скандалы каждый день.говоришь уйду.уходишь захлопнув дверь а идти то в конечном итоге некуда.походишь вокруг дома.и обратно.а там ждут с распростёртыми объятиями.и потом все сначала.иногда хочу умереть.живу как в тюрьме.не хватает наглости.амбиций.ума.даже не знаю как построить план на завтрашний день.друзей и парня нет.окончила еле еле универ.заочно.и каждый день сижу дома.работу искать страшно.не умею общаться с людьми.что же делать?(((((((

я на 8 месяце узнала что муж на учете стоит в ПНД,до этого тоже замечала страннлсти с пароноей. год прожили,сейчас в стадии развода,после родов его перекрыло что у него все хотят отнять ребенка,не отпускал меня с дочкой одну даже в поликлиннику.сейчас он нашу 5 месячную дочку украл у меня на улице 2 недели назад и до сих пор не отдает. дверь никому нк открывает.все органы бездейсьвуют и говорят что не будут ломать дверь и отнимать у отца ребенка. суд об определении места жительства в процессе,но это время. ситуация очень тяжелая,я в отчаинии. проблемы с головой всегда будут,ьакое не исчезает. девочки если есть совет по моей теме напишите пожалуйста,несколько раз писала на вумен-почеиу-то тему не пропускают! прокуратура,органы опеки,полиция- все говорят одно и тоже : " до решения суда у вас права равные,никто ему дверь ломать не будет".выходит на улицу редко и если выходит с ребенком то держит ее на руках,не в коляске. соответственно применять к нему силу с ребенком на руках никто из знакомых мужиков не будет. дочка на ив и в мед карте это написано поэтому тема что кормлю грудью не прокатит,т.к. органы опеки сразу позвонили детскому и узнали это. вот и говорят что смесью кормить и папа может. то что он ПНДшник будет учитываться судом при принятии решения об определении мества жительства ребенка. каждый день бегаю везде пишу все-бесполезно. он не работает,на что живет там с моей малышкой незнаю. ситауаия ужас(😢

несчастная, не переживайте! еще не поздно) устройтесь на работу. это для начала.

Автор, ищите хорошего психолога. Только он может помочь эту дурь выбить. Иначе будете всю жизнь страдать.

оооо моя тема) да никак не избавиться! я вам отвечаю, меня тоже воспитали такой инфантилкой, которая аж до 28 лет с ними жила, и до сих пор самостоятельно мыслить не может. все эти установки родительские они всю жизнь на вас влиять будут, перестроится очень трудно, единственный выход бежать от них подальше и как можно раньше начинать строить свою жизнь самостоятельно.

Я работаю.
И прошу всех особо счастливых, самостоятельных и язвительных воздержаться от комментариев. Я прошу совета только у тех, кто понимает, о чем я говорю. А не у тех, кому не имется кого-нибудь опустить.

1) Уяснить, что даже плохо выполненные дела - не конец света. Не получилось блюдо? - ну и бог с ним. Не слишком чисто помыли пол? - неприятно, но не стоит на этом зацикливаться. Это просто чтобы руки не тряслись от нервов, когда вы за что-то беретесь.
2) Если есть хорошие друзья или родственники, которыми вы восхищаетесь и считаете примером - постарайтесь проводить с ними больше времени. Смотрите / спрашивайте, как и почему они принимают то или иное решение. Вероятно, вы увидите, что тут и там им тоже страшно и нервно, но они научились себя преодолевать.
3) Читайте автобиографии успешных людей 20-21 веков. Увидите, что неудачи и недостатки - это нормальное явление жизни, и с ними надо учиться работать. Неудача в мытье пола - не повод ставить на себе жирный крест. Где-то скомпенсируете своими сильными сторонами, где-то наймете других, чтобы делали то, что не получается у вас. Где-то просто плюнете, и мир от этого не развалится.
4) Подумайте и попытайтесь представить, кем вы хотите себя видеть через 5-7-10 лет. Основные достижения, качества, манера поведения. И с этой позиции оценивайте важность всего происходящего в жизни. А не с позиции "что мама скажет". В начале и в конце каждого дня потратьте несколько минут на визуализацию желаемой себя, на разбор полетов дня предыдущего, на обдумывание ошибок и вариантов, как сделать лучше. Первое время это новое мышление и поведение придется осваивать постепенно и вдумчиво, пока оно не войдет в привычку.

это вы мне? я написала это девушке под ником "несчастная", которая писала что работу не может найти из-за одомашненности. я наоборот считаю что работа занимает время и учит ответственности, поэтому в нашем случае это хорошо.

Извините, не так вас поняла, просто самый первый комментарий настроил на негатив.

и
Спасибо дорогая Елена!:)))и автору тож за актуальную тему!:)

Проблема еще и в том, что до 26 лет я действительно все события в своей жизни оценивала с позиции а что мама скажет. Сокращение на работе - я знала, что меня мать обвинит в том, что меня сократили. И дело не в кризисе, а во мне. Она вбила мне в голову, что каждым своим шагом я ее подвожу. И только недавно я осознала, что это моя жизнь. Так почему я должна перед ней за каждый пук отчитываться?.. Но я не знаю, как им противостоять и как выбить все эти установки из головы.

у меня тоже мама очень мнительная.смотрит из подлобья на всех.никому не доверяет.оч стеснительная.мои попытки общаться с кем то пересекала.ой а вдруг этот маньяк.а эта мошенница.замечаю иногда за собой её повадки и черты.очень не хочу быть на неё похожа.никогда не были искренне близки.подходила девочкой спросить совета.всегда отталкивала и злобно фыркала. может потому что я не запланированный ребёнок(((((оч часто ссоримся.(никогда не погладит по головке в детстве. слова хорошего не дождешься.всегда неправильно все делаю.всегда самая плохая дочь в мире!все детство сильно плакала.с моими детьми надеюсь так не произойдёт никогда.Дай Бог всем благ и не такую мать.

Если муж на учете в пнд то как же права на ребенка мб одинаковыми???

+++++++++++++++++++++++++
вы мне открыли глаза Автор.вот почему я боюсь сделать какой либо шаг.потому что боюсь что она подумает и жду одобрения!надо срочно менять свою жизнь

программа vda в помощь

И этот шаг в сознании маменьки будет заведомо неправильным. Мне кажется, 1м для нас шагом должно быть осознание, что родители - обычные люди. И их критика равносильна критике случайной тетки с улицы. Проблема лишь в том, что сделать это крайне тяжело. Ведь это родители не дали вовремя от них отделиться. А самой это сделать нереально. Это двухстороннее движение.

а у меня было наоборот. мама меня "перелюбила'. В каждом моем конфликте (ну или спорной ситуации) считала что я права. понимаю что перед другими защищать надо было-но мое поведение она тоже никогда не критиковала как-то. Помню, мне было лет 12 и у меня была спорная ситуация с подругой, я попросила ее совета-а она мне сказала-делай так, как выгодно тебе. ВСЕ. и перевела тему. ей всегда лишь бы было материальную выгоду содрать, то есть о всем том что не касается моего эмоционального благополучия пеклась, а вот про самую главную составляющую любого человека-чувства-забыла. Она слишком много критиковала других но восхваляла меня с детства и по сей день, а у меня это вызывало обострение чувства справедливости-я понимала, что не всегда дело в других-и у меня есть ошибки в поведении. Но я к сожалению как и мама научилась только винить во всех проблемах других (это мне сейчас очень мешает-я крайне обидчивая и злопамятная) . Даже сейчас когда я говорю об успехах моих одноклассников например бывших-она молчит и слова доброго не скажет, обычно наоборот что-нибудь гадкое про них вспомнит, и я вижу что ей неприятно слушать все хорошее от других. Мне кажется у нее это с детства тоже, как она мне говорила-ее наоборот мать (моя бабушка) всегда критиковала и сравнивала с другими.Так что я не согласна с первым гостем- все идет от родителей, просто выражается по разному

elena, а я вот наоборот не говорю ей об успехах других, т.к.сразу начнет сравнивать меня с ними не в мою пользу... с самого моего детства у нее пунктик - причмырить посильнее и побольнее.

Постепенно. И не надо им противостоять, вы их все равно не переспорите, только зря расстроитесь. Просто уходите от обсуждений. А тем временем вырабатывайте собственные более конструктивные установки.

Почему самой нереально? Реально. Только больно. И надо действительно хотеть разорвать пуповину, без компромиссов.

Облако, я вроде читала где-то на форуме Вашу историю. Вы из Штатов?
Это еще один момент...очень надеюсь пожить заграницей, а лучше туда навсегда от родителей. Но возможностей нет. Только английский язык знаю

Да, я много где свою историю рассказывала. В Штатах последние 9 лет. Заграничное проживание и вправду очень помогает в плане дистанцирования от родителей. Можно не только ограничить общение по времени, но и обрывать родительские критику и причитания напоминанием, что они ничего не знают о вашем новом месте жительства. Ну и возможность окунуться в новый менталитет + жить там, где вас-прежнюю никто не знает - очень полезно для построения себя заново.

А возможности - что именно вы под этим понимаете? Мало кто едет в США сразу с гринкартой и полноценным рабочим контрактом. Я приехала с $500 в кармане на программу work&travel. Несколько моих хороших друзей приехали кто по туристической, кто по бизнес-визе (иногда полученной обманным путем), и искали возможности остаться уже на месте. Кто-то побывал и в статусе нелегала, прежде чем узакониться. Как-то так.

ну вообще-то это все влияет, вы такая простая, воспринять что можно иначе человеку так же сложно, как древним отказаться от убеждений что Земля плоская и тд

Вы мой портрет описали. За исключением некоторых деталей. Читаю и о.ф.и.г.е.в.а.ю. Вот честно.

Я еще потом отпишусь. И поделюсь своими мыслями.

Наверное, нужно первым делом уезжать от них. Хоть куда. Только вне поля зрения родительского всевидещего ока можно будет понять кто ты.

У Вас,явно выраженный синдром приобретенной беспомощности.Благодаря Вашим родителям-у Вас характерное расстройство личности по зависимому типу.Дефект Эго-слабая фрустрационная выносливость.Из-за постоянных подавлений Вас родителями-у Вас недостаточно развиты социальные навыки.Вам охота уйти от родителей и в то же самое время боитесь-вдруг не справитесь.Вы не знаете,что Вам делать потому,что
у Вас задавлены мотивационный и эмоциональный центр.Вы слабо ощущаете свои истинные желания.Вам обязательно нужно пройти психотерапевтическую
коррекцию.Ваши родители воспитали из Вас жертву.Обращайтесь ко мне.Я психотерапевт.И я помогу изменить Вашу личность-стать самостоятельной и смелой в жизни.

Только съехать. Иначе не оторветесь "от материнской юбки".
А вообще попробуйте "разобрать" психологически своих родителей от момента их рождения (все что Вам известно) если поймете почему они такие, Вам будет проще их понять и соответственно потом Вы не будете им пенять за "навязанные установки" ибо в итоге "разбора полетов" очень четко выводится формула, что при исходных данных (их воспитание-характер-привычки-устои) они иначе не могли.

Не всегда. Есть родители просто со съехавшей от собственной власти и тирании крышей.

Ну так на пустом месте крыша не едет.
Либо как грится - диагноз. Либо характер, либо самих гнобили.
У меня например бабушка властная. Мать ранимая, старалась меня воспитывать иначе нежели ее, потому что сама настрадалась. По факту вообще смешно вышло. У меня оба родителя (отца правда уже нет в живых) - инфантилы. Все детство было ощущение что они мне брат с сестрой, а не родители. Что имеем на выходе: а) я не знаю как это любить родителей, ибо с отцом отношения складывались не очень. Мать люблю, но та любовь больше напоминает сестринскую, причем как младшую сестру, ибо она "слабее" меня морально. б) вытекает из пункта А - отношения имею только с инфантилами, так как привыкла к таковым. в) не имею детей, так как к ним не испытываю никаких эмоций, головой понимаю, что это напрямую связано с тем как у меня было в семье, но уже ничего менять не хочу, мне так хорошо за тридцать уже)

Это не будет лишним, конечно. Но ответ на вопрос "почему родители стали такими" далеко не всегда является ключом к изменению собственных установок и поведения.

Самый простой совет - улыбнитесь и удача повернется к вам. Но чудес не бывает.

Как всё знакомо! То же самое, во многих себя узнала. Но как поменять жизнь, если мало денег, а мужчины-опоры нет. Кроме того, просто хочется пожить одной, без зависимости от кого-либо. Тоже всё достало, вечная зависимость, а поменять не знаю как. Работа невысокооплаченная, берусь за подработки, но всё-равно это гроши. Тоже есть мечта уехать заграницу, высылаю резюме, но пока никуда не берут. А сейчас просто на всё руки опустились. Такая усталость, от скандалов, работ, доказываний всем, что ты самостоятельная и не несчастная, и отстаиванием своих прав, и добиваться всего очень устала. Такое ощущение, что топчусь на месте всю жизнь :((((

Ну ты прям психолог. Ошибочка, дорогуша. Именно родители ставят программы своим детям. А дети долго верят, что родители "святые". И только к 40 годам понимают, что крупно ошибались.

Приписка: к 40 годам, когда основная часть жизни пpoсpaна...((

К сорока уже !!двадцать лет ВЗРОСЛОЙ своей жизни. Не смогли чтото - сами лохозаврищщи , родители виноваты только в наследственности вашей дурной, но виноваты постольку поскольку: другой у них не было , сами с такой же както мудохаются всю жизнь...а тут еще с детьми им не повезло: тупее чем возможно получились, все виноватых ищут в своей никчемности...

Да, ты тупенек из тех самых родителей явно. А если тебе повезло с родителями, не гневи Бога, иди отсюда.

главное, сама теперь тщательно предохраняйся! Такое нафиг не нужно размножать.

Фиг с тобой, убогой.

Прям про меня тоже, и мужчины тоже инфантилы попадаются поэтому.

интересная тема поднята! я, например, всячески стараюсь "убить" в себе свою маму, иногда она так явственно во мне проявляется, что аж противно делается. Она у меня перфекционистка, или идеально, или никак! так я стараюсь где-то недогладить, где-то недособрать и пошло оно всё...

Я не залюбленная родителями, самостоятельная. Мне 31. В институт поступала сама, работу искала сама. Но что самое интересное, я все равно завишу от их мнения:) и выбешивает меня это ужс как!!! Был период, когда я просто хамила на какие-то высказывания. Считаю это поздним подростковым периодом:) сейчас я тупо не рассказываю о чем-то. Делаю как считаю нужным. А потом сама же переживаю. Потому как "не по людски это".
Надеюсь, что перейду в фазу, когда смогу спокойно выслушать, согласиться и сделать по своему. Но пока не доросла видимо)
Но все равно, я считаю, это лучше чем жить с постоянной оглядкой на то что скажет мама.

Токсичные родители почитайте.И да,вариант только съехать

Т.р хорошая книга, но она все же рассчитана на западного читателя. У них же традиционно дети сваливают в 18. А у нас исторически сложилось, что жить 3мя поколениями в одной квартире - норма...

[quote="elena" message_id="52540467"]автор, у меня то же самое всю жизнь. Мама меня всю жизнь опекала и до сих пор опекает (мне 22 года). За чтобы я не бралась мне ничего не давала сделать-либо сама делала 9потому что она лучше умеет), либо просто считала что она должна это делать а я должна прохлаждаться. Причем я отчаянно в детсве сопротивлялась этому (я оюбила читать книги по домоводству и была склонна к хозяйственности), пыталась убираться. Один раз я убралась у мамы на полке так как там был *****, а она меня ударила по голове книжкой и наорала, потому что я не так все поставила на полке. Мне было лет 9. При этом меня не били никогда, это единственный случай который мне за всю жизнь запомнился. Также заканчивались все остальные попытки убраться-я делала что-то не по правилам (куда мне в 9-10 лет??), а мама критиковала и постоянно указыала как надо или вообще говорила что лучше она сама, также она ненавидела когда я переставляла вещи где-то не как она привыкла, а она сразу говорю женщина не самая аккуратная-часто все разбросано не по местам. В итоге я выросла очень неуверенной в себе, а очень боюсь критики. Готовить люблю и могу только в одиночестве, когда мч просил готовить, я честно призналась что не умею. ну он покритиковал мы поругались, но в итоге я пересилила себя и мы начали готовить вместе. Все сводилось к тому что он охреневал от моей неприспособленности и злился что я не умею элементарных вещей, а я расстраивалась и плакала и в итоге мы ругались. Все детские комплексы в меня очень глубоко засели. Но вы молодцы, что хотя бы понимаете то что это от родителей идет.

Наберите в поиске 'Психологический вампиризм. Заботливая мать'. Очень многое сможете понять из поведения мамы.

У меня было то же самое. Дошло до того, что я в 17 лет не знала, где центр города и как он выглядит, ибо, представьте, могла заблудиться. Потом поняла, что это ненормально. С дошкольного возраста я знала, что хочу быть певицей. Годы мне внушалось, что я убожество и без хотя бы единой проверки и оснований не имею ни голоса, ни слуха. Настал момент, в который что-то изменилось. Я просто молча пошла, записалась на музыку, поехала в этот центр, где блудила часа полтора - два. Все прошло удачно. После этого начала делать все, что только мне запрещалось - без разбора. Даже, о боги, одеваться как хочу. Теперь чувствую, что раскрепощаюсь, открываюсь этому миру. В жизни нет ничего страшного, нужно просто рисковать, брать и делать что хочется. Так, за полтора года из полностью несамостоятельного человека я превратилась в активного, деятельного музыканта, занимающегося своим делом профессионально и вообще веду себя очень смело. Ничего не бойтесь, это ваша жизнь, не позвольте каким-то моральным уродам вроде родителей ее испортить! Дерзайте! Сведите общение на минимум, порвите мысленно энергетическую связь с ними и живите!

А мне 35. И это кошмар. Она как буд-то вбила в меня установку "Умри", которую я методично и неуклонно выполняю. Детство у меня было и с "не оттуда руки растут, не трогай, я лучше сама сделаю", а потом же обвиняла, что ленивая, потому что делать что либо было страшно, и "***** странная", а потом я как-то должна была быть отличницой, и вообще, вот у неё детство было тяжелое, а я как сыр в масле катаюсь и все равно, ***** не благодарное (в чем моя неблагодарность заключалась, не уточнялось), и квазимода (производное от понятно какого героя), и не хрен перед зеркалом вертеться, и вся ты как твой отец (как будто я её к нему в постель загнала и заставила детей от него рожать). Не повезло, ей, наиумнеёшей, наикрасивейшей, и вообще самой необыкновенной с дочкой по всем статьям.

В результате я не замужем, действительно не умная, безработная. И живу с ней. И она постоянно дает мне понять, что я ем её хлеб (и очень много, "ты сметаешь все"), что сижу на её шее, а ей нужны деньги на лекарства (я никуда не хожу, деньги на одежду и обувь мне не тратятся, на косметику, парикмахера тоже нет, только на интернет и еду, на которые я зарабатываю подработкой). Её раздражает моё присутствие. И у меня стойкое ощущение, что она доводит меня до самоубийства, потому что она меня выживает из дома, а сама знает, что без неё я не выживу. Я бы с радостью ушла от неё, но больше этой подработки я ничего найти не могу, живу в деревне. Денег уехать куда-либо нет. Да и ездила уже. Наизнанку вывернулась, чтобы добиться чего-либо. Все время как по рукам что-то било. И она это прекрасно знает, однако говорит, что никогда я ни к чему не стремилась. Когда я жила не с ней, она не знает, что я делала, меня не видела, значит, я ничего и там, где жила без неё, не делала. Она не позволяет мне ходить в магазин за продуктами, ходить оплачивать коммунальные, чтобы меня никто не видел и не знал, что я живу с ней и не работаю.
Извините, что такую ересь инфантильно-ненормальную написала. Живу с удавкой на шее, которая затягивается все сильнее. Почти задушила. Пыталась с психотерапией, не сложилось, ноль. Все, как один, эти гуру психологии твердили о том что нужно освободиться от гнета матери, но ни один не объяснил как.