Когда подруги запрещают говорить что-то мужу

На мой взгляд, вопрос о доверии это именно вопрос или-или. Нельзя доверять частично. Так вот мужу я доверяю.

С вами несогласна. Вопорос порядочности а не приоритетов. По поводу аборта, та, которая его делает имеет право рассказывать кому угодно. Это ее собственное тело, плода в нем УЖЕ нет. Также она имеет право хоть на всех перекрестках орать о собственной беременности.
Она рассказывает только о себе и своем теле.

Т.е. Вам Ваши подруги рассказывают то, что относится к категории поговорили "когда больше поговорить не о чем"? Тогда зачем вы вообще встречаетесь? Потрещать? Если то, о чем я говорю с подругой настолько ничтожно по содержанию, что не выдерживает сравнения с теми темами, на которые мы обычно говорим с мужем, то зачем мне вообще такая подруга?

Т.е. я сделала аборт - это наше с мужем решение, наш нерожденный ребенок и это касается не только моего тела! Это тому, кто умеет слышать скажет о моих (или его) сомнениях, о нашем (его или моем) здоровье, возможно что-то скажет о страхах перед будущем (моих или его), и т. д. - иными словами, рассказав о своем аборте, я расскажу о самом сокровенном, интимном и личном моего мужа (близкого мне человека) женщине, которая дорога мне, но не ему! Так есть у меня такое право? Или это предательство? Мое мнение по этому поводу однозначно.

Займитесь своей семьей, и меньше читайте блоги своих подружек. Поменьше общайтесь с такими подружками, у меня от мужа секретов нет, я ему все рассказываю как и он мне, может быть потому что мы друг для друга лучшие друзья.

На ютубе есть видео как звери, лъвы, тигры реагируют на детей, Очень однозначно, подходят к стеклу, раскрывают пасти и пытаются съесть. В комментах одна особа вопрошает публику разве это не мило, у зверей есть отцовский инстинкт.

Я что хочу сказать, порой в головах так наcpaно, что фигеешь, какое там кино крутится.
Я медик (старый солдат и не знаю слов любви) достаточно циничный и трезвый человек.
Ваше тело принадлежит только вам,с абортами, родами, выкидышами, (полученный триппер от любимого мужа тоже) нельзя же себя низводить до полового коврика.

А всем тем, кто здесь верещит, о том что не надо ничего рассказывать мужу, хочу сказать, что эти ваши драгоценные подружки сливают информацию о вас другим своим подружкам, как только градус горячительного увеличится, потому как дамы априори не умеют хранить тайн.

ага, тоже думаю, что это стеб))))))))) если не стеб, то .....да не, стеб, не бывает ведь так))))))))))))

Сразу видно "настоящая" подружка))) Свят, меня свят от таких подруг.

Мне подруги рассказывают действительно важные для них вещи, о которых им хочется говорить. "Поговорить не о чем" относилось к разговорам с мужем. Да, я считаю, что мужу и жене не о чем поговорить, если жена начинает пересказывать ему разговор с подругой

Больше в этой теме не участвую. Оказывается беречь чувства близких любимых людей значит низводить себя до уровня полового коврика. Я знаете ли никогда не подставлю мужа и знаю, что он не подставит меня (не расскажу посторонним то, что для него важно, а он соответственно не расскажет обо мне) и мы при этом не будем считать друг друга ковриками. Отнюдь. Я не унижу своего мужа, рассказав подруге о том, что в 47 сделала от него аборт, а он соответственно не унизит меня, рассказав это своему другу.
А Вы получив от мужа триппер, побежите жаловаться подружкам, чтобы они не дай Бог случайно не сохранили к нему уважения? Вдруг они его хорошим человеком считают? Верным, порядочным. Обязательно надо восстановить справедливость? Пусть все знают? А что? Это же Ваше тело и ваш триппер. От мужа. Имеете право. Высокие отношения.

а вот те дамы, которые все мужу докладывают, включая чужие тайны, вы конечно же уверены что ваши мужья вам отвечают тем же? например, ваш друг семьи женатый Вася сходил налево, и рассказал вашему мужу как мужик мужику. Ваш муж вам об этом сообщит вы думаете?)

если я получу от мужа триппер я на него подам в суд. за умышленное заражение венерическим заболеванием. И да, я обращусь к подруге за поддержкой. потому что мне будет больно и обидно. И в этой ситуации меня поддержит подруга.

Не сомневайтесь, со временем о вашем заболевании будет знать не только подруга. Какие же бабы *****, не понимают что надо держать подобную информацию при себе.

Лили, вы судите по себе? не сомневаюсь, что если рассказать вам, то так оно и будет. Но я сейчас говорю о человеке, с которым дружу несколько десятилетий. И за этот срок ситуаций разных было предостаточно. Все проверки пройдены. Смиритесь с тем, что у кого то существует настоящая дружба)

Давайте уж без лицемерной болтовни. Ваш нерожденный ребенок, есть изодранный в кровавые клочья плод выброшенный в красный пластиковый пакет биоотходы.
Что вы тут лицемерно выпендриваетсь с якобы ранеными чувствами мужа, если вдруг подруга узнает о вашем аборте, видите ли ему дурно станет..

детская проблема..

как можно было на такую ерундовину 8 стр. накатать?

Я так думаю, об аборте вообще рассказывать не стоит никому, кроме врачей. И дело не только в том, что это касается двоих, а в том. что это не самая приятная тема. Неловко будет и той, что рассказала. и той, которую вынудили слушать.
И главное - а зачем сливать такую личную информацию о себе? Чтоб поддержали? Да какая там поддержка после того, как все уже сделано.Спросить до, а как бы подруга поступила, а потом поделиться принятым решением? Но то подруга, а то вы, у вас могут быть совершенно разные жизненные ситуации и отношение к вопросу, такие вещи каждый решает сам

Как, ну как она поддержит, если она не венеролог?
Девчонки, вот откуда это желание всякий негатив сообщить как можно большему количеству людей? Триппер, аборт - ну чем подруга в этой ситуации поможет? Получается. цель сообщения - просто заставить ее переживать за вас, напомнить ей о каких-то ее проблемах в подобном плане, лишний раз услышать, что мужики - ко злы, и немного посмаковать грязь
Очень по-дружески, ничего не скажешь.

Вот досада, если выяснится. что заклятой подружке нечего о вас рассказать - то ли вы как-то обошлись без постыдных тайн, то ли речевым недержанием не страдаете. Хотя бы ради удовольствия обламывать подобных людей стоит немного контролировать свои эмоции и дозировать информацию.
Да и многого ли стоит подруга, все разговоры с которой сводятся к тому. кто с кем спала?

Ты дождешься, что у тебя не останется подруг, кто ж такой доверять станет. А мужу твоему вообще делать нечего, ему интересны бабские сплетни, и вы еще из-за этого воюете? Не о чем вам больше говорить? Кстати, по поводу "нет секретов". Ты явно недавно замужем. Смотри, как бы жизнь носом не ткнула, принцип "все сказанное вами может быть использовано против вас" не ду-ра-ки придумали, и его никто не отменял.

Марина, вы точно человек, а не робот? Цель сообщения - поддержка, утешение, совет. Дружба это не только за бокальчиком вина похихикать. Вы наверно, встречаясь с подругой, спрашиваете "как дела?", а в голове крутится "ну хоть бы она мне ни про какую свою проблему не рассказала. А то же ведь это такая грязь и это так не по дружески"

Нет, я просто не дружу с людьми. которые вываливают наружу аборты и венерические заболевания, так что подобное мне не грозит.Да и за бокальчиком вина хихикать мне так же неинтересно, как и слушать про чужие подштанные дела. Мало ли тем для разговоров: как отдохнуть съездили, что интересного видели, как ребенок в школу пошел, как кот с собакой уживаются. что по поводу последних новостей думаешь, как альпийскую горку на даче соорудила , чем пристройку утеплили, и многое другое.К слову сказать. это нет нужды скрывать от кого бы то ни было. можно смело продолжать разговор зайдя в дом и поздоровавшись с мужьями и хоть целым отрядом их друзей, и детей в другую комнату выгонять не надо, все желающие могут принять участие в разговоре.
А если подруга говорит о своей проблеме, я спрашиваю: " Что от меня требуется?", а не подробности смакую. Ну и мои друзья. соответственно, поступают так же, иначе бы со школы вместе не продержались.

Какой совет можно дать женщине, уже сделавшей аборт?Предохраняться лучше? А то она сама не знает. Или подхватившей неприятное заболевание? Тут один совет уместен. к врачу скорее бежать. но неужто она без подруги бы не додумалась?
Совет, утешение и поддержка нужны обычно в других делах, о которых не стыдно рассказывать.

Подруга это тот человек, с кем на одной волне, с кем тепло от самого ее присутствия, смеешься и печалишься вместе. У Марины таких друзей нет.

Я не представляю, если подруга рассказывает о своей проблеме, а я ей голосом робота, что от меня требуется.
Да ничего *****. Послушать да утешить, сказать все будет хорошо. Вы от мамы в детстве ждали деревянных слов, что от меня требуется или ласки?

) "подштанные" дела есть у всех. И если, как вы утверждаете, у вас есть дети, они и вас не обошли стороной. И если уровень моего доверия к подруге позволяет мне это с ней обсудить, то это вовсе не означает что мы говорим об этом и только об этом. И все то, что вы перечислили выше (за исключением таинственной альпийской горки) мы обсуждаем также.
не знаю, почему вы так упорно всем доказываете, что в отношениях с подругой обязательно должна быть какая то грань стыдливости, что ли. Это я рассказываю, а об этом я умолчу. Не стоит быть столь категоричной. Если этого нет у вас, это не значит что этого нет ни у кого. И это не значит, что ваш вариант "дружеских" отношений единственно верный.

На чем хоть зиждется это утверждение что совет, утешение и поддержка нужны только в делах, о которых не стыдно рассказать?? Вообще, у вас удивительно "мужской " подход и мужская точка зрения на данную ситуацию

Не мужской, а нет эмпатии просто, способности понять другого человека. А альпийская горкя xepня, дурацкое нагромождение камней и насаженные между ними растения, которые типа в горах растут, маркетинговый развод дурачков.

Согласна. Вообще, мне кажется, что людям, которые задают вот этот вопрос: а зачем тебе все эти сопли, утешения, слова поддержки, следует обратиться за консультацией к психологу. Живому человеку с живыми эмоциями свойственно сопереживать, сочувствовать, а также самому нуждаться в этом и хотеть этого от других людей. Просто обсудить и просто поговорить. А "непонимающие" моральные импотенты какие - то, чесслово. Интересно, эти дамы с детьми своими также общаются? бедные малыши

Синдром Аспергера, это как раз отсутствие какой либо эмпатии. Человек может быть умный красивый и холодный к близким.

Когда я читаю Марину, у меня точно такие же мысли возникают, что это робот. Или ей повезло, у неё в семье пока всё окей, поэтому она рассудительные советы раздаёт направо и налево. Но зарекаться ни от чего нельзя.

Ничего она не *****, ***** та подруга, раз ведет блог в интернете значит не такой уж это большой секрет.

ой , *****. терпеть не могу мapтышек, которые все мужу рассказывают.
не от большого ума, скажу я вам.

правильно, если язык , как помело и с мужем больше не о чем поговорить, кроме, как о блоге подруге. тогда да.)))

А другим мартышкам и завидно, что мужья оказывается могут быть лучшими друзьями. Я своему мч все рассказываю, и он мне тоже(потому что помимо того что мы пара, мы еще и лучшие друзья) считаю это нормальным и мне п.о.х на мнение мартышек с вумана)))

+++

И вы правда верите что ваш мч ( не муж я так понимаю) вам все рассказывает?))) ходит потихоньку налево небось и не париться.а вы прям наизнанку выворачиваетесь чтобы доказать свою преданность. Начните уже себя уважать, ну сколько же можно)

Не понимаю, причем тут кто ближе, муж или подруга.
Есть секреты СВОИ, есть секреты ЧУЖИЕ, есть секреты чужие, но имеющие прямое отношени к близким вам людям.
Так вот.
- СВОИ секреты можете от мужа не иметь. Это наверное и хорошо и правильно
- ЧУЖИЕ секреты, которые каким-то боком КАСАЮТСЯ вашего мужа, тут вопрос приоритетов конечно. Я бы тоже не хотела скрывать от мужа вещи, которые напрямую или коственно имеют к нему отношение. Да, мне муж дорог, так что не надо мне таких секретов.
- ЧУЖИЕ секреты, которые НЕ ИМЕЮТ никакого отношения к вашему мужу. Простите вы что *****? Это даже не вопрос. У вас язык без костей и человек вы гнилой. Как можно и главное зачем это делать?
Вы просто клуша, которая в симбиозе со своим мужем. Растворилась в нем и все нету личности. Упаси боже от таких людей как вы.
И дело не в секретах. Мой муж не равняется мужем моей подруги и я не равняюсь моему мужу. Зачем тогда иметь друзей и приятелей, если можно сразу пойти и поговорить с их мужьями. :) У меня нет проблем и на улице подловить первого встречного и завязать с ним разговор.
Но я этого не делаю. Потому что НЕ ХОЧУ рассказывать ЧУЖИМ мне людям о себе. На то и приятельницы / подруги отличаются от чужих мне людей. Если все равно кому рассказывать, то нахрена тогда вы вообще нужны?
Надеюсь что приятельниц у вас не останется.

Он- мой будущий муж, свадьба весной. Да, уверена) Из кожи вон я не лезу как вы изволили выразиться, я называю это абсолютное доверие.

Это точняк!)))Чем старше и умудрённее жизнью становишься тем больше понимаешь, что доверять нельзя никому - ни мужьям, ни подругам, ни родне. Чтоб против тебя же не использовали твоё оружие, надо просто всем мило улыбаться и про свою жизнь поменьше распространяться. Вот я знаю много чужих секретов, просто потому что часто людям нужно высказаться, чтоб в себе не копить...а я человек легко входящий в доверие. Ну, вот нафига мне их секреты...а зная эти секреты я уже иначе на многих смотрю...Знаю несколько пар, где с виду всё чики-пики, а в действительности или муж б л я д у н или жена...знаю две пары, где дети рождены не от мужа, а он и не догадывается...знаю, где жена десять лет скрывает от мужа, что курит)))...знаю, где жена презирает мужа за излишнюю полноту и мечтает переспать с нормальным мужиком...знаю, где у мужа ноль потенции...знаю, где дети врут родителям об оценках)))...знаю больных булемией, которые выблевывают всё что едят и об этом даже не догадываются их мужья и родители...до ф и га чего ещё знаю - аборты, бесплодие, эко...знаю, что коллектив гонит на начальство и что начальство гонит на коллектив)))...короче, жизнь - это сосуществование у р о д о в, которые иногда умеют прикрыть паршивое нутро маской благолепия.

Знаете, даже если сейчас это и так, то если вы проживете с этим мужчиной всю жизнь, поверьте, у него будет не один случай, который он постарается всеми правдами и неправдами от вас скрыть. Я не призываю обманывать мужа. Просто подобные пафосные речи про абсолютное доверие, единое целое, две половинки - свойственны очень зеленым еще девочкам. Женщины постарше и поопытнее, которые уже неоднократно здесь отписались, советуют информацию фильтровать. А уж тайны ваших подруг, которые они вам доверили, понадеявшись на вашу порядочность - это вообще не обсуждается. Но, конечно, говорить это все бесполезно. Большинству людей нужны собственные грабли)

Блажен кто верует) И кстати вы не можете быть уверены на 100 %, что какие-то ваши секреты ваша подруга не рассказывала другим) А обо мне вы ни фига не угадали) Умею хранить секреты, но предусмотрительно не делюсь очень личными вещами ни с кем.

Мда, не ожидала такого развития. Посмотрела тему - 90% считают, что муж - это такой посторонний, с которым нужно строго считаться.
Нелепо даже просить что-то не рассказывать мужу. Муж и жена - семья, целое. Понятно, что порядочный муж дальше не разносит.

Вы можете сколь угодно писать о граблях и тому подобное, выше уже написала все)) и я не зеленая девочка уже давно, если у вас иные отношения сложились с вашим мужчиной, с которым вы не являетесь друзьями а живете просто потому что так удобно - прискорбно.

Я бы просто старалась при муже подружкины "секретики" не читать и т.д. Зачем лишние сложности находить.

автор, я с вас валяюсь. подруга рассказала вам про себя, вам, не вашему мужу. я например по этой причине ничем не делюсь с сестрой. она все мужу рассказывает. я как-то позвонила ей посоветоваться. она врач. насчет месячных. и она мужу рассказала. мне неприятно стало, что ее муж знает продолжительность моего цикла. вот правда. про себя она может говорить, а про меня не стоило

я тут почитала последние страницы, похихикала. тема конечно ушла немного не туда. у моих подруг нет таких тайн как аборты и венерические заболевания.) но, лично вот у меня такое мнение: ДАЖЕ ЕСЛИ БЫ И БЫЛИ. какое дело до этого МОЕМУ МУЖУ? зачем они просят не рассказывать ему? это же чужой им человек!

Допустим подруга заболела венер.заболеванием (я не говорю о СПИДе, там совсем другое дело). Об этом узнал мой муж. И что? Они видятся раз в год на моем д.р.! они не общаются вообще. или они считают его своим другом. т.к. он у них в контакте в друзьях что ли??? )) если бы я болела чем попало, и делала бы аборты и еще там что-то из этой серии - мне плевать бы было что там ИХ мужики знают и думают обо мне. и в принципе все равно что обо мне думают ЧУЖИЕ люди, не интересные мне.
может тут просто дело в типе личности? мне все равно, а кто-то попу рвет ради репутации?
и вообще у моих подруг такие секреты... просто смех. одна не хочет, чтобы мой муж знал, что она кесаревым родила... какая ему разница-то? ему с ней не спать и шрамы ее не рассматривать? или она просто такого мнения обо мне плохого? так не было прецедентов, чтоб так думать, что я про ее роды пойду мужу докладывать!! с чего об этом просить?
короче суть темы в уместности таких вот просьб. лично мое мнение, тут дело в недалекости таких просильщиков. немудрые, нетактичные, недалекие!

Тема выеденного яйца не стоит. Если что-то касается меня или мужа - мужу расскажу. Если нет,то зачем ему голову засорять чужими делами, о которых просили еще и не говорить стороннему. Бредятина какая-то.