Дочь 32 года, мать за 60 лет

Фильм Пианистка. Валить от мамаши.

Вам чем мутнее мужчина, тем интереснее.Как раз таки будучи у этого мужчины 151(метафорически) "изтаскаетесь".Вы просто не хотите своюю семью,потому что это ответственность.)Что-бы здесь не говорили и как бы не винили мать.

иСтаскаться! ИСТАСКАТЬСЯ.

Чем дольше живешь с такой матерью, тем сложнее уйти. Я в 26 ушла. Тоже как автор боялась разорвать этот круг. Одной жить просто кайф. Я сама себя уважать стала.

Что то автор совсем пропала. Наверно уехала к армянину.

Жить самой и сократить контакты с мамой.

Дорогие форумчане! Все, кто отозвался в моей теме, когда мне было очень тяжело и трудно. Спасибо! Хочу поздравить вас с Новым Годом! Желаю вам взаимопониманиях в семье и любви!
П. С. Будете ругаться, но да.. Я дома. Покушали салаты, утёк, посмотрели огонёк и уже иду спать ;)

Взаимно автор,не расстраивайтесь из-за фигни-все фигня!)Будьте счастливы,здоровы,любите и будьте любимы.Остальное придет.

мама опять победила.

Чо такое Утек?

Не хочу никого обижать,но тема просто моделированная ситуация, во вторых, кто знает какие цены на вечеринки и какой их выбор этих вечеринок в населенном пункте автора.))))

Моделированная ситуация-это как?
Цены в ночной клуб вход в новогоднюю ночь 7000 руб

Это утка))

автор. ответ на ваш вопрос-так ли у других-нет. никто в 32 года не сидит на коленках у мамы,никто в 32 года не позволит бить себя кухонным полотенцем по голове. нет,так не у всех. конечно есть люди,которые живут с родителями в таком возрасте. но у вас уже перебор.

Автор с Украины.Моделированная ситуация-которая может произойти с многими,но не обязательно с автором произошла.А в теме просто литературный очерк.)

Вот! Вот это главное, он свободен от ВСЕГО. Человек без принципов и без моральных тормозов, ему можно ВСЕ, изменять жене, врать, унижать, избивать, издеваться, использовать как вещь, в свое удовольствие. Но это не та свобода, не та, к которой вы стремитесь... Это свобода одного человека за счет вытирания ног о другого. Нет. Свободной вы можете быть только на равных с мужем. Свобода во взаимном уважении и в независимости.

Он встретился вам на пути для того, чтоб вы повзрослели и начали жить своей жизнью, для себя. Но не обязательно для того, чтоб с ним создавать семью. Он вас чему-то научил, возможно на что-то открыл глаза. Теперь, переступите и идите дальше. Идите вперед!

По вашей просьбе крестился? А для чего вы его просили это делать? Вы странная, автор, вы знаете его ужаснейшие изъяны, при этом хотите с ним жить. Или хотите чтобы вам воздвигли памятник? Насмехаться и прикалываться, значит ни во что не ставить человека, и не считать его за личность. Вы пишите страшные вещи...

А не счет вашей матери, если вы решите снять отдельное жилье, чтоб не скандалить и не трепать друг-другу нервы, напишите и оставьте ей письмо (записку), мол так и так, решила пожить отдельно. А если она вас шантажирует родственниками, запишите ее на диктофон.)

Насмехаться и прикалываться можно в разных тональностях,по-дружески и злобно.В компаниях друзей часто шутки и приколы,пусть сама разбирается в каком тоне с ней диалог ведут.А вообще очень сложно поверить,что в 32 мир можно воспринимать в таком "розовом цвете."

725 подкалывать можно по доброму и со злостью.Автор сама разберется в какой тональности там диалог,а вообще сложно поверить,что в 32 года можно воспринимать мир в таком"розовом свете".)

Глючит нет,поэтому 2 одинаковых коммента*.

эх, можно можно....у каждого своя реальность. Мы это не прошли, поэтому и не понять как оно может быть. Автор не собрала нужный жизненный опыт, потому что была под контролем мамаши. Сейчас у нее происходит переоценка, мир с ног на голову встает. НУ что ж, рано или поздно мы к этому приходим (в лучшем случае). У меня осознание в 27 лет началось. В 22 я свалила из дома. Но свалить физически еще не значит свалить эмоционально. Сложно все это. Автор удачи вам и терпения

Осознание того,что в мире много негативных персонажей,не зависит от того в чьем доме мы живем.Не смотрит на мир по- взрослому-не хочет смотреть.)

Всем добрый вечер! Спасибо. Нужно научиться жить внутри себя отдельно.

Не смотрю на мир взросло, то я бы не сказала. Но в виду отсутствия этого самого жизненного опыта, да, многое приходится переоценивать.

Смотрю сейчас фильм "Пианистка", как вы рекомендовали. Это мрак. У нас с матерью, когда разговор заходил о сексе, то она говорила, что это нормально, так устроена природа и все такое. Что не нужно стыдиться этого и т.д. У меня сдвигов нет. Но, конечно, эти материнские переживания в точности, как у нас.

и такая "клиника" у всех возрастных дочерей живущих с матерью

Я поняла, что совершенно не умею выбирать. Не только мужчин, но и вообще что-либо. Я об этом знаю давно. Но думала избавилась от этого ощущения. Но нет. Во многом я смущаюсь за свои слова, неуклюжие иногда поступки. Чувство уверенности в себе тоже хромает.
Кстати сейчас за мной ухаживает парень, старше на 5 лет. Я ответила взаимностью. А он не может понять.. говорит.. что ты во мне нашла. Зачем я тебе такой нужен. Хотя парень с руками, ногами, внешность приятная, правда рост 175 , но глядя на меня недоумевает. Почему общаюсь с ним. Но сейчас я чувствую, что чем мы ближе, тем больше я раскрываюсь и он понимает, что я внутри еще совсем ребенок. Также было и с армянином. Он знает, что я абсолютный ребенок. Пытаюсь выходить из этого состояния. Если в 32 я ребенок еще, то явно недоразвитый.

По поводу перехать от матери вообще проблема. Сейчас в зимний период очень дорогие цены на коммунальные услуги. Она сама просто не выживет! А я тоже не потяну и за съем платить, и ей помогать. Вот такая палка о двух концах.
С матерью сегодня опять же повздорили. Она начала наезжать, что мол я мало уделяю ей внимание что ли. Говорю.. мам, ничего, что мы все эти дни вместе? И НГ вместе, и первого числа. Только вчера я в 14:00 ушла на свидание и пришла сегодня в 12:00. Конечно, она знала, что не буду дома, она знала с кем я. Не заставляла мать переживать, отчиталась. Но, когда вернулась, она хотела чтобы я села и не знаю что.. то ли сидела с ней перед теликом, то ли предложила ей пойти погулять. А у меня настроение никакое после этой "бурной" ночи. Зашла в магазин по дороге домой, купила кое-какие продукты, кое-что в дом. Потом сели пообедали, пообщались без подробностей до тонкостей и как бы начали заниматься своими делами. Потом вдруг заходит начинает говорить. "Это только я могу тебе во всем помогать, когда тебе плохо. А на меня можно забить. Пришла, нагулялась, зашла закрылась и строит из себя крутую, взрослую. " Говорю, мам, а что не так? Мы же пообедали, поговорили, я и занимаюсь собой, а что еще надо? ДОма убрано, кушать есть что. В чем вообще вопрос? Дальше та же история. Укоры, упреки.

Просто у нее сейчас напряг с подругами. Подружки стервы порядочные, начали ее подкалывать на счет меня. Что не замужем. Она на это болезненно реагирует. Не хочет сильно с ними общаться. Лежит перед телевизором. Чувствую, впадает в депрессняк, но помогать себе не хочет. Я полагаю мне нужно сейчас быть с нею рядом, обращаться к ней, придумывать мероприятия и т.д. А я не хочу! Я сама хочу пожить. А не ходить за ручку, как последние 29 лет своей жизни. Она понимает, что не хочу и от этого ей еще хуже. Считает себя выброшенной на мусор, никому не нужной. Говорю, мама, ты же моя родная, ближе нету. Я тебя не брошу. Действует, но не надолго.
В общем, как из этого выходить.

Как ни банально - единственный выход старый как мир - жить отдельно. ВСЕ.

А зачем Вы ее оправдываете, какие у нее там проблемы? Она взрослый человек и способна вполне сама их решить. Может достойно ответить подругам. Впадать в депрессию и переживать о том, что они говорят в ваш адрес это ее выбор. Вы не обязаны купаться в ее душевных переживаниях. Достаточно уже принесли ей в жертву свою жизнь. Вы очень инфантильна, не обижайтесь, но это видно по Вашим постам. И такой Вас сделала она. НЕ можете съехать, запишитесь на прием к психологу, а потом к психотерапевту, может там Вам все четко разложат по полочкам. Пока Вы ее оправдываете и ведетесь на ее манипуляции, Вы не живете своей жизнью, Вы у нее в плену. Автор, надо действовать пока не поздно.

Только вдумайтесь!!!Вам 32 года и Вы отчитываетесь перед мамой!!! Да она радоваться должна, что доча побежала на свидание в 32 года!!! Тогда же подруги не будут ее подкалывать, если замуж выйдите! А она Вас говном поливает, сосет у Вас энергию! Поверьте, любящая мать всегда с радостью отпускает своих детей во взрослую жизнь, перед этим научив их жить самостоятельно. В Вашем случае полнейшее издевательство над Вами. Если не удете сами, переступив через ее манипуляции своим плохим самочувствием и чувством вины, то останетесь 100% старой девой. ВЫбор за Вами

Да, это первый шаг. Но не единственный, надо потом еще свои психическо-психологические проблемы с врачами прорабатывать.

Радоваться должна,что побежала с мутным на свидание!Да мать виновата,что у дочери низкая самооценка,но не более.Разбираться в людях человек учится сам,дай Бог чтоб на чужих ошибках.

Зачем Вы ведетесь автор на чужие слова о том,что Вы еще ребенок.Так говорят люди,желающие вогнать Вас в комплексы.Если человек совестливый,то он просто добрый и хороший человек,но никак не ребенок.

У меня тоже жизненный опыт был небольшой,когда я замуж выходила,никогда не пускалась и не собираюсь во все тяжкие.Так же работала после универа,может быть просто люди Вам завидуют,что не испорчена.А Вас от комплексов тянет к "плохим парням".Поймите такие не для создания семьи.

Автор, у меня дочь вашего возраста, а чуть младше вашей мамы. Ваша мама манипулятор классический. И вы не ребенок, выбросьте эту чушь из головы. Вам просто нравиться чувствовать себя эдаким ребенком, который не несёт ответственность за свою жизнь. Вам четвертый! десяток, если вы ребенок, то увы! УО ребенок.

Посмотрела и я фильм пианистка,там у человека явно психический сдвиг,а Вы думаете автор тоже "того"?Не думаю.И мать в фильме "не при делах" болезни дочери,там отец сошел с ума и умер,болезнь генетическая.

Да и романтическая линия в фильме,не романтическая вовсе 50% спортивный интерес,50% благодарность за то,что пианистка устранила конкурентку.Пытаться овладеть женщиной в клозете,явно не начало серьезных отношений для создания семьи.Мудрые люди в возрасте главной героини хорошо понимают,что нужно вежливо поблагодарить за симпатию,указав,что преграда возраста гасит вдохновение.

так если мама за нее всегда все решала, как она научилась бы разбираться. Вот и начинает в 32 года шишки набивать. Если мама не пускала на свидания, как бы автор научилась мужчин выбирать.

Да бросьте, это от природы, или есть, или нет. Я в мужчинах разбиралась уже в 16 лет, хотя у меня долго только платонические отношения были. Подруги многие кучу мужиков сменили и ничего кроме горестей и растрат не видели от них, а уж давно шишки набивают и все плачутся. Вы разве не знаете женщин в возрасте уже, разведенных, а все продолжают не тех мужиков выбирать и страдать.

Вы правы,слабая интуиция,это к сожалению врожденное.А учатся и правда не только на своих,но и на чужих ошибках.Меня первый и последний раз парню удалось обмануть в мои 17.С тех пор всегда слушаю подсознание.Не сказала бы,что искушенная по-поводу мужского пола,но примерный психологический портрет человека могу составить единожды его увидев.Чувствую фальш и неискренность,ложь.С первого взгляда бабников определяю по "ауре".
Нашему автору просто хочется наперекор матери и приключений на 5 точку,а не семью создать.)

в этом месяце мне 32 и маме 60 )))
замуж только недавно вышла. родители никогда не задевали моих чувств, так как я очень ранимая. Да и обузой никогда ни для кого не была. Сама себя содержала. Посоветовала бы просто поменять свое мышление, разум. Почитайте на эту тему. Надеюсь поможет.

Вынести мозг самой себе и внести новый.)Дайте конкретных авторов почитает.

Вынести мозг самой себе и внести новый.)Дайте конкретных авторов почитает.

Всем здравствуйте!
Да, если будут авторы, буду благодарна. Я сейчас собираю разную информацию эзотерического характера. Мать все также строит. Иногдапытается сдерживаться, но это сложно даётся. Зато я по-другому стала относиться. Более безразлично и уважительно к себе. Может на неё тоже как-то подействует.

Всем привет! Кто-то загадил тему спамом, видимо.. Но ничего.
Прошли праздники. Подходит к концу и мой отпуск.
Хочу сказать о своих наблюдениях. С матерью также периодически собачимся. К мужчине, о котором писала, не поехала. Мать, естественно, понимает, что это конец. И уже пару раз было, что она в грубой форме меня "мокала", что я четыре года потратила в пустую. Позавчера меня опять достала своими подколками. Я подумала, лучше бы действительно уехала.! Пусть бы он меня там тоже доводил, но от нее слышать это превосходство в голосе, эти нотки победы, мол "я же знала, что так оно и будет" - это просто бьет по голове, как кувалдой.
Каждый раз приходиться ее ставить на место через скандал. Тяжело. Иногда сдаюсь.
К психологу не попала. Честно ходила чтобы начать сеансы, но она была в отпуске. Может быть сегодня схожу еще раз.
Снимать свое жилье пока так и нет возможности.
Что хочу сказать.! Моя основная проблема в лени и в том, что быстро забываю плохие вещи.
Мне необходимо каждый раз помнить, куда иду. Потому что сегодня я, как бы, поставила себе цель. А завтра я уже забыла о ней. Иногда такие нервы внутри происходят. Я просто не знаю кто я, зачем живу, куда иду, чего хочу, что умею.
В общем, полная апатия.
Мать никак не найдет себя. Мается. Даже в спортзал не ходит без меня. Поругались на этой почве недавно. Говорю.. "слушай, у тебя абонемент прекрасный. Занятия на которые уже столько раз ходили. Чего ты ко мне привязываешься! Хочешь - иди! Чего ты меня подвязываешь постоянно!!".
Ну, у нее все просто. Разворачивается, идет ложится смотреть телек и, конечно, мне плохо на душе, что выпалила ей все это. А собрать ноги в руки и пойти..нееее.. куда.. гордость не позволяет. Вот так и живем.

Продолжение.
По итогу скажу. Что если вы делаете даже что-то не правильно, надо делать! А не слушать мамочку, которая будет рассказывать как вас кто-то там не будет жалеть, как вам будет плохо, как вас никто любить кроме нее не будет. Это все бред! Если бы мне с детства внушали чувство борьбы за жизнь, чувство соперничества и что надо быть самой лучшей, я бы выросла человеком, который умеет бороться. А не тряпкой работающей 10 лет на одной работе потому, что там хороший соц. пакет и нормальный коллектив. "Зачем тебе быть начальником.. это лишняя головная боль! Денег не намного больше, зато ответственность." Это нормальные слова?? А то что я опыт получила колоссальный! А то что я хоть немного себя уважать стала. Да пофиг! Сама всю жизнь в рядовых сотрудниках проходила и мне внушает. Господи. Как же тяжело осознавать, что дошло до меня только сейчас! И что я всю свою сознательную жизнь живу с психологией раба.
Ребята, прошу вас! У кого такая проблема, включайте свои мозги! Не слушайте таких доброжелательных родителей! Да! Они желают вам добра, но это добро в их понимании! Для вас это медвежья услуга!! Действуйте! И боритесь с таким на вас влиянием. Я пострадала. И спасибо этому мужчине, что открыл мне глаза. Хоть он и много плохого сделал мне за время наших встречаний. Но хорошего гораздо больше! Я начала понимать жизнь.

Для того,чтоб руководителем стать-нужно иметь задатки управленца и связи,а не просто пришел и стал руководителем.Нормальный коллектив-это очень хорошо.Часто руководителями и становятся из рядовых сотрудников.Так что не все еще потеряно у Вас в плане карьеры.Мать по Вашему описанию социофоб и без дочери ни шагу,для всех дел компания нужна.По итогу берегите квартиру и дачу.У меня все.

Автор, вот почитайте http:// www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/124341_izvrashcennaya-lyubov (уберите пробел перед www) и копайте в этом направлении. Перверзный нарциссизм это называется. Скорее всего вам будет сложно это понять и принять, но вдруг получится..

Автор, спасибо большое, что поделились этой темой. Ситуация один в один как у меня, только мне 27, и маме ещё нет 55. Но скандалы в точности такие же, и фразы прямо как у моей мамы. Чуть что «ты мне не дочь» или «у тебя нет больше матери». Живем тоже вдвоем в трехкомнатной квартире. Я долгое время думала, зачем уходить, столько места ведь, надо вкладывать деньги в ремонт своего жилья, зачем кому-то платить чужому. Пыталась искать компромисс, но все бесполезно. Постоянные шантаж и манипуляции.