Дочь 32 года, мать за 60 лет

Ребята понимаю, что мнения разные у всех. Не переходите на личности. Есть и моя вина, и мамина. Я фильтрую ваши советы. Вы же не знаете меня, поэтому, конечно, рисуете себе самые мрачные картинки. У каждого своя история, у кого-то более счастливая у кого-то менее. Главное читайте и не перекручивайте факты.

автор,определитесь,чего вы хотите-или наладить с мамой отношения и продолжать жить с ней до старости без мужчин и детей, или уйти от мамы и жить собственной жизнью.

Автор, вот такие "доброжелатели", которые Вам говорят,что вот если Вы ещё чуть-чуть прогнётесь перед мамой. то всё будет хорошо, они Вас только с толку сбивают, а Вы ведётесь, верите. А так не бывает. Свободу не дают, её берут, часто с боем.

в принципе, не надо ни с кем бороться. надо просто собрать чемодан и уйти,никому ничего не объясняя.

прочтите Сьюзан Форвард "Токсичные родители"

Реально. Построено миллионы квадратных метров жилья и кто-то их купил.

увы, но скорее всего вы правы

Мои дети в состоянии, друзья моих детей, дети моих друзей, племянники и просто соседи. Но страшно сказать, это ж работать надо)))

Ни фигульки себе) В школе плохо учились?)

скажите пожалуйста,кем работают ваши дети,дети ваших друзей,племянники и просто соседи.

Экономисты, бульдозеристы, врачи, геологи, строители, бухгалтеры, механики, дизайнеры, кого вспомнила навскидку

То и мешает,что автор с ней делит жилплощадь,лично я не понимаю,что хорошего в "две хозяйки на одной кухне" и как можно наслаждаться близостью с молодым человеком,когда за стенкой мать 60+,как только решит дочь завести семью,либо снимать квартиру с парнем,может у парня своя.Это не оглядка на мать-это не допустить конфликт,любого человека можно так представить матери,что она скажет отличный парень,перспективный,создавай дочь с ним семью.Главное уметь создать правильный имидж.

Вы что с ума сошли? О какой близости за стенкой речь?? Превращаете тему в базар. Кто что купил, кто где работает и как, и чем зарабатывает.
Я не вожу домой никого! Читать умете? Началось перекручивание фактов!

Разрешите с вами познакомиться? Вы мне нравитесь в ваших высказываниях, а когда я вас увидел, то вообще влюбился.

Так я не Вам говорю,а тем кто заботится о Вашей личной жизни,они же Вам советуют,жить так в квартире,как-будто матери вообще там нет.Еще советуют официально объявлять войну,все чего добьетесь,это постоянные скандалы,медленно или быстрее загоните ее в гроб.Войну начать легко,закончить не всегда легко.

Еще можно советовать из разряда "криминал",но если докажут вину,тогда плохо.)

никто не советует воевать с матерью.почти все здесь советуют уйти от нее.

куда? замуж? так в скором времени автор может из замужа обратно вернуться. А место уже будет занято молодым сожителем) Не встречали такого развития событий?

Из ваших постов я этого не увидела.

Сколько раз в жизни вы встретили НГ без мамы?

Моя мама тоже не говорила обо мне с родственниками. А когда я забеременела, я не знаю, что с ней случилось, ситуация, почти как у автора, ухудшилась в разы. Мама провоцировала конфликты, устраивала жуткие скандалы на мои попытки оправдаться. И начала жаловаться родственникам. Уж не знаю, что она им на меня наговаривала, но они начали мне звонить, вызывать на встречи, беседы, что я довожу маму. Я объясняю им, что я уже на седьмом - восьмом месяце беременности, еле хожу и дышу, и единственное, что я хочу, это покоя и отдыха, и у меня нет сил даже говорить без одышки, а не то что конфликтовать и скандалить. И все мысли мои, чтоб доносить и родить нормально, а не придумывать конфликты и думать, как досадить маме. К слову сказать, что забеременела я аж в 36 лет, после многолетнего лечения. Не знаю, что ею руководило, почему такая реакция, ведь убеждала меня, что тоже переживает, хочет, чтоб я забеременела. Но эти оправдательные разговоры с родственниками, с пузом под носом, их обвинения и мои оправдания в том, что я не монстр, доводящий маму, забыть не могу до сих пор.

Вам 15 лет? Если мама считает, что родила дочь для ухода за собой, а не для её, дочери, жизни, то кого и как не представляй, всё будет плохо и недостойно. Плавали, знаем.
Как Вы думаете, зачем мама автора всё время гнобит автора? Чтобы быть главной самкой в семье, а главная - это та у которой потомство и самец. Грубо, но так и есть в большинстве случаев, к сожалению. И тряпкой по голове - это тоже из этой оперы.
Так что неважно, как и где автор будет искать МЧ, главное без учёта маминого мнения. Потому что, что там думает мама - большая тайна и для нас, и для автора.

Без войны автор будет жить так, как живёт и деградировать.
И война уже идёт, её ведёт мама автора за единоличное пользование ресурсами автора в свою пользу.

У автора будет тоже самое. И её мама будет истерить и жаловаться, так как одно дело говорить всем, что хочет счастья для дочери, но у дочери не получается. И совсем другое увидеть, что дочь уходит в свою жизнь, а маме нужно будет теперь самой заполнять своё пространство. Не будет теперь кем руководить и командовать. Смысл жизни забирают, отсюда и жалобы, и истерики.
Моя во время моей беременности меня обзывала всячески нецензурно, желала сдать ребенка в дом ребенка, доводила основательно. А всё потому, что семья, которую такие мамы построили для себя с беременностью дочери разрушаются.
И договориться с такими мамами невозможно, можно только уйти. Вот только такое поведение забыть не получится никогда.

Жить одной это значит самой готовить,убирать,стирать,гладить,закупать продукты,ходить на шоппинг за одеждой,развлекаться с друзьями или одной БЕЗ МАМЫ,ездить на отдых когда хочет,куда хочет,с кем хочет и на сколько хочет.Принимать гостей кого и когда хочет,визиты их продолжительностью сколько хочет автор.НЕТ КОНТРОЛЯ СО СТОРОНЫ МАТЕРИ,а она к этому не готова.
Человек живущий один располагает только своими финансами,регулирует визиты родственников и визиты к родственникам,продолжительность и информативность любого с ними общения.Если бы у матери был муж,мать бы возможно меньше изводила дочь,а изводила бы мужа.)

Не 15.К любому человеку можно найти подход,вежливость,обходительность,искреннее участие со стороны потенциального жениха,по-больше лести типа"уважаю Вас только даже за то,какую прекрасную дочь Вы воспитали.Так с Вами приятно общаться.Дети конечно же должны родителям помогать,все-таки возраст пенсионный,здоровье.И продукты можно помочь закупить и в аптеку сходить.Само-собой,мама!"))))))))))

К любому? Наивняк)))

из замужества возвращаются не все. да и не обязательно замуж. можно снимать квартиру. главное-уйти . и не важно-будет ли занято место,потому что возвращаться не стоит.

Родная, я Вас очень хорошо понимаю. Моя мама поступила точно также, все детство я провела возле нее. Постоянный контроль. С ровесниками я не общалась, так как мама настроила меня резко негативно по отношению к ним. Нет, меня не травили, скорее считали странной и предпочитали держаться подальше. Я не ходила на свой выпускной, так как во-первых мы жили довольно бедно, и если есть мамы, которые в лепешку расшибутся и сделают ребенку праздник, то это был не мой вариант. Мне просто сказали денег нет. Мама проводила меня на оф. часть с получением диплома и пошли домой.
Затем поступила в колледж, но не закончила, так как опять же "мама меня любит", но денег нет содержать, сказала идти на работу (обрекая меня тем самым на свою собственную жизнь без образования, хорошей работы, семьи). Но я преодолела, вышла на копеечную работу, поступила ввуз на вечернее. Был постоянный контроль. Во сколько ушла, во сколько пришла.Задержалась=скандал (значит по мужикам пошла). И вроде бы ко мне, она очень добрая, хорошая, но стоит только сделать, что то по своему, тут же обвинения. /А когда начала работать хотела, чтобы я ей все деньги отдавала.
В общем много чего было. И я также как и Вы просто не представляла, что может быть по другому, что можно уйти.
Затем у мамы был инсульт, все домашние дела перешли на меня, она восстановилась (ходит, может говорит, да есть задержка речи, но несильная, но на работу не пошла, дома делать ничего не хочет, много лежит).

Продолжение: Сейчас живу отдельно с мужчиной, отношения не складываются. Очень во многом виновата я, так как я ее копирую.
Хожу к психотерапевту, на многие ситуации смотрю по другому. Понимаю, что по настоящему любящая мама поможет своему ребенку не запретами, а поддержкой во всех начинаниях. И многие тут пишут, надо было уходить, да надо было, но как уйдешь если тебе постоянно вбивают все детство, что больше жизни нет, кроме как возле мамы. Вам надо так же как и мне уходить, нет, бежать. Хоть в маленькую каморку, искать психотерапевта и лечиться. И примите, да мы родителей не выбираем, но мы вправе выбирать как нам жить.

У меня бабушка такая строгая и властная,на работе коллеги салдафоны в юбках.С детства строгие и правильные родители всегда говорят своим детям дружи с вот этими людьми,они тактичные,воспитанные,вежливые.И мне друзья передавали всегда,что я их родителей-тиранов очаровывала уважительным поведением и хорошими манерами.
Еще кандидат в мужья может предложить помощь в починке сантехники,мебели,чем сразит маман наповал.
У меня бабка,после того,как подруга принесла к чаю пироженки,сказала,"очень хорошая девочка",хотя по факту бабуля ненавидит большинство людей.

Чтобы не бегать туда-сюда, нужно подходить к там вопросам по-взрослому, а не как обиженное дитя. Например ответить себе на ряд вопросов: 1. как я буду платить за съем, если потеряю работу (путь даже на время) или заболею; 2. где я буду жить и на какие доходы, если забеременею, а мужик слиняет? 3.Есть ли 100% гарантии, что мама разобидевшись не завещает квартиру приюту кошек или мужику-сожителю, оставив меня без жилья? и тд.

Дети родителей-тиранов, привыкнув к роли жертвы (а в ней есть свои бонусы, например не надо нести ответственность за свою жизнь), часто в супруги тоже выбирают тиранов.

Через неделю совместной жизни, она точно также ненавидела бы и эту девочку.
Люди с деформированной психикой признают только один тип отношений: или ты тиран, или ты жертва

Большей ерунды и написать нельзя! Самое большое заблуждение, мама одна и другой не будет. Ничего так, что и это не мама, которая так обрекла дочь. По сути она повторит ее судьбу, только скорее всего без мужа и детей.

Я не хочу чтобы у мамы был инсульт. Это не выход из ситуации. Я не хочу ей что-то доказывать или ругаться. Выход -уйти. Но и это не тоже убьётся. Она станет несчастна. Нужно чтобы она поменялась. Это невероятная задача, но нужны изменения не только во мне, но и в ней.

мама никогда не поменяется. никогда.

Так они и не будут жить с матерью автора,главное получить благословения на брак,а дальше любить ее издалека(мамашу).
Подруга умеет общаться с пожилыми людьми,кроме родителей и сестры,с ними до 92 лет жила ее бабка.По итогу единственная с кем у подруги получалось не скандалить.Всегда выслушает,поговорит обо всем и не о чем,даже плакалась ей о проблемах.Главное с пожилыми людьми,уметь манипулятивно-обвинительную тему перевести вообще на другое,жизнь соседей,новости по ТВ и т.д.Со своей бабкой-тираном,так и поступаю.В итоге все довольны и счасливы.

А автор получила предложение выйти замуж?

хотите чтобы мама поменялась, уговаривайте пойти к психологу. Но скорее всего ничего не получится, не тешьте себя надеждой. Каждый отвечает только за себя. Вы не сможете усидеть на двух стульях, остаться для мамы хорошей и устроить свою жизнь.

А зачем маме меняться? Чтобы из "владычицы морской" превратиться с старушку с разбитым корытом?)

К сожалению, мама проживает свою жизнь и жизнь дочери, неплохо устроилась.
А вот дочь живёт только жизнью мамы.

Обычно так бывает, когда мамы одинокие и пытаются заменить мужа сыном или дочерью, держанием их у своей юбки.
Здесь дети взрослые должны сами понимать, что выход один - уходить жить отдельно и чем раньше, тем лучше.
Иначе результат печален, после 40 останетесь без своей семьи, мужа, детей и будете винить во всём мать.
А когда мамы не станет, вообще жить дальше не захочется .

Таких примеров - сплошь и рядом.

Позвонила на телефон, очень плохо себя чувствует, высокое давление не падает. Нужно вызывать скорую.
Что, не обратить внимание на это? Не помочь собственной матери?) не знаю кто на такое способен. Парню сказала, что поездка может отмениться. Он уже не ругался, сказал, что знал о таком исходе. Уйти?). Ага). Сейчас.

С видением у мамы на руках???????!!!!!!! Сидением на руках?!!!!! Это не глюк, я действительно это читаю? Вы сами садить к ней на колени и о даете себя гладить по голове????!!!!!!! Люди, я действительно это читаю и 32 летняя баба так делает или это глюк на компе? или разводка?
Я хренею. Это как кто-то сначала изнасилует извращенно с травмами, а потом ты должен извиниться за то, что сопротивлялся и признать свою вину, что если бы не сопротивлялся, то травм бы не было, а значит сама виновата, да потом еще попросить прощение и принять ласку от насильника....
Да это по ходу стокгольмский синдром. Тут безполезно что-то писать и объяснять. Жалко вас автор, плохие у вас перспективы, вам по хорошему к психотерапевту бы сходить, как жертве насилия.

Помнится говорила,что есть три кандидатуры,двое официально готовы оформить отношения,третий предлагает гражданский брак,или наоборот один предлагает официальный брак,а двое гражданский.Точная инфо у автора.)

Да ладн, это возможно? вам по ходу попадались одувашки. тему переменить)))) да скорее они любую тему сведут к *****)) это надо иметь опыт в манипуляциях и играх с людьми поболе, и это приходит с возрастом. даже в 40 лет ты 60 летнему не соперник, у него фора во времени и он этим всю жизнь жил, до тонкостей знает все струнки. как давить, с какой силой, когда отпускать - виртуоз! тут хоть сто книг прочти по психологии и манипуляциям, все равно нужно быть практиком и со стажем.

Вам позвонить сил хватило, а напрямую в скорую никак?
Вы ЖЕРТВА по призванию)

Вызывайте скорую, чего вы тут время тратите? Потом расскажете, что врачи сказали.
А вообще знаю таких манипуляторов, которые пару дней не пили свои таблетки (потом выяснялось), чтобы разыграть гипертонический криз от расстройства, чтобы прям доподлинно было. Но это уже после серии вызовов скорых, когда давление по результатам было не сильно повышено и сердце практически в норме и уже было ясно, что это только истерия, а не реальный криз.

Да,учишься с возрастом,мне 27 ей 86 и мама все-время мне говорит"не позволяй грузить себя ей обидами и чувством вины".Выслушала ,переводи разговор в другое русло.Она обычно плачет,что мало внимания,мало общения,все забыли.Я ей говорю не приувеличивай-папа и дядя,каждый день заходят проведать,я в выходные,да и новостей особых нет,а как у тебя дела?А ты знаешь у соседей...А ты смотрела ту передачу,что думаешь?Слушай,а тебе звонила подруга и что говорила?Ну все,пора бежать,созвонимся,зайду на выходных.Главное голос не оправдывающийся,а уверенный,проявить пусть даже "липовую" заинтересованность.Я знаю,какие она любит передачи их и обсуждаем,главное не дать гнуть свою линию,занять эфир.И она рада,что выговорилась и я с чувством выполненного долга занимаюсь своими делами.

Тема разводка. В то, что есть такие матери, охотно верю. Но такие дочери - вряд ли. Они уже давно сбежали от таких мамаш. Автор уже начинает злить аудиторию, подбрасывая информацию о высоком давлении и отмене поездки с парнем.

вот я и говорю - одуван))) вам не попадались упертые бабки просто.