Пережитый позор на людях - как жить с ним дальше?

А, и еще вспомнила.
Я по жизни полненькая, около 15 кг лишних. Всегда комплексовала из-за этого.
И тут со мной случается самый страшный кошмар на этой почве.
Я проходила практику(от универа на третьем курсе) в одном гос. учреждении. Мебель там старая, ну и вообще.
В кабинете было трое парней и одна девушка (стройная). И вот я захожу туда, чтобы забрать бумаги, но девушка говорит - подожди чуток, я не дописала. Ну я и решила присесть на какой-то одиноко стоящий стул около стенки. И ПОДО МНОЙ сразу же проваливается сиденье с грохотом! Я оказываюсь застрявшей в стуле и не могу выбраться))) Парни подбежали, давай меня вытаскивать, а я от позора не могу вылезти с первой попытки. В итоге один тянет за руки, другой держит стул))
Сейчас мне конечно смешно, но что со мной было тогда....словами не описать...

И еще - мне было лет 19, я только устроилась на работу на одно предприятие. Там в туалетах не было туал.бумаги, у всех она в кабинете стояла. Собралась я в туалет, беру рулон и начинаю отматывать, а в этот момент заходит водитель генерального. Я по быстрому рулон за спину спрятала (неудобно же при мужчине это делать), а рулон сук@ выпал и размотался по всему кабинету. Спрятала, блин. Поржали все))

Если спросят что это было, то отвечайте, что спасали своего парня - его змея ядовитая в писун ужалила, а вы отсасывали яд. И быстро переходите на тему неотложной помощи в экстремальных ситуациях, когда от наших правильных действий зависит спасение чьей-то жизни.

Ахахаха!!!! )))) Подстолом! ))))

Если я бы я там работала я бы мужа заставила самого этот унитаз чистить руками

Так он наверное и чистил. Не будет в другой раз забивать на нужды ребенка.

Друг рассказывал, маленький был, лет 10, хулиган. Решили они подшутить над соседкой, положить какашки напротив ее двери, сверху газетку, поджечь и в дверь позвонить. По их идее, тетка должна была выйти, увидеть горящую газету, затоптать пожар ногами и вернуться обратно в квартиру в сраных тапочках.
Идея созрела, надо реализовывать! Пошли на место выгула собак искать какашки, нашли ведро старое, картонку какую-то, чтоб вместо совка использовать и, самое главное, товарища помладше, который готов был, если старшие к себе в компанию примут, те какашки собрать для них )) Ну и идет приятель, какашки находит и младшему говорит - вот эту возьми, вот эта тоже свежая, красивая! Младший все это дело в ведро сгребает, картоночкой прикрывает, так и ходят. И тут девочки!! Девочки из класса того 10-летнего хулигана. Ой, Саша, а что ты тут делаешь, гуляешь, да? бла-бла-бла... И тут хулиган боковым зрением отсекает малолетнего друга с ведром какашек, который машет ему рукой и кричит - "Саш, смотри, какую я нашел! )))
Саша ничего лучше не придумал, как просто побежать прочь, и от девочек, и от друга-дошкольника, которого непонятно кто за язык тянет вообще, вот зачем орать-то на всю ивановскую? В общем, он сорвался с места и побежал. Друг почему-то за ним, крича, что у него полное ведро почти. Пробегая мимо девочек, спотыкается, падает, ведро катится, картонка слетает, какашки во все стороны... ))) Немая сцена. Друг говорит, потом вообще не знал, как в школу идти, такое позорище! ))))

обратись в психушку, сейчас весна у тебя обострение. А к Лине не примазуйся.😱

Во всех больницах где я была, дверь в подсобное помещение как раз аккурат напротив лавки с очередью между дверями в кабинеты.

Мой бывший МЧ на 3 свидании 2 раза споткнулся на ступеньках и упал. Нос у ботинок удлиненный был и он не рассчитал траекторию подъема ноги. Поднимала его при всем народе.
Другой бывший МЧ не заметил стекло витрины, треснулся лбом. Была рассеченная рана и кровь на витрине и фасаде.
Теперешний МЧ полез обниматься, я ему говорю у меня месячные, он мне, я в курсе, у тебя веревочка из трусов торчит. Еще раз сполз верх купальника, когда с горки прокатилась. МЧ и его приятели меня внизу ждали. То, что не всегда полностью эпилирована и волоски в разные стороны торчат, уже не стесняюсь.

У меня случай в школе был. Нам надо было идти ко второму уроку и сидеть три урока - технологию, физ-ру и историю. У нас физкультура предпоследним уроком шла, а за ней - история. Я, в школу форму спортивную одела, взяла пакет, якобы с формой школьной. После физ-ры прихожу в раздевалку, думала щас переоденусь и на историю пойду. Открываю пакет - а там, ботинки моего родича. Плюс еще после физ-ры, через 10 минут у меня месячные пошли, а должны были начаться позже (день-два). В итоге я потная, *****, грязная, да еще с начавшейся месячными и кругами подмышками пошла на урок истории. Чтобы никто не видел менструаций, повязала вокруг попы куртку. Короче, был полный стыд и позор. Класс смеялся надо мной весь урок из-за моего внешнего вида (что потная вся) и я сгорала от стыда, что не могла ничего сделать....После этого три дня в школе не появлялась, хотела даже перевестись в другую школу, да родичи не позволили. До сих пор вспоминаю этот позор. П*п*ц!

Так что автор, в жизни бывает ситуации и похлеще, такие как у меня.

МЧ в подвыпившем состоянии пишет, пришли фото с прищепками ТАМ. Я ему ты *****??? Сам пришли! Прислал. С подругой долго ржали.

Девочки, я уже смеяться устала. Истории - огонь!
Мне даже жаль стало, что со мной ничего такого нелепого никогда не случалось. Похвастаться нечем...

Спасибо, девули, за ваши хохмы, день пятницы удался!!!!!!

Автор,ну вы, конечно и догадались найти место для уединения, ничего не скажешь, но хоть сразу прилюдно не стали, и то молодцы) Хотя дело житейское, бывает, особенно если молоды, чего так переживать. Ну вот такие страсти-мордасти, приспичило нам, завидуйте молча. Вы не убили никого, не обокрали, мужа из семьи не увели, вы даже не пытались прорваться к врачу без очереди, незачем накручиваться. Чтоб вам было не так досадно, расскажу свой случай. Был как-то корпоратив на теплоходе, я вся такая нарядная в белых штанах рассекала, а тут совершенно неожиданно, гораздо раньше срока монстры пожаловали (хотя обычно сбоев не было и я без задней мысли напялила все белое). В итоге отплясывала там с красным задом и ни одна ***** не сказала, хотя видели все ))) Ругала потом приятельницу, ну ладно остальные, но могла бы мне сказать, а она, ой, а я и не видела. Хотя может и реально все уже были под градусом и всем пофигу. И ничего, еще три года с этими коллегами потом работала, никто не подкалывал, хотя я с юмором, сама над собой поржала и забыла.

У меня еще случай в институте был: нужно было на пару идти в другой корпус. Староста попросила меня журнал забрать, так как она уходила с последней пары. Я согласилась! В общем, после пары преподавательница попросила меня задержаться, чтобы оценки выставить, или что-то там заполнить ей надо было. Короче я застряла на 10 минут лишние после начала пары. Получаю журнал и бегу на ходу в расстегнутой куртке, шарфе по дороге в другой корпус. В общем я влетаю в кабинет, запутываясь в куртке, штанах, спотыкаюсь о порог, и, грохаюсь со всей силы вместе с журналом и сумкой. Журнал летит к ногам преподавателя, у меня из сумки вываливается все, в том числе духи, прокладки, тампоны, салфетки и что-то там еще. Все вокруг заржали. Короче, я красная как рак, кинулась все собирать, потом села. Потом препод всех отметил и попросил меня и еще нескольких человек пересесть на другой ряд. Я подымаюсь, ноги запутываются в стуле и я спотыкаюсь и падаю снова на пол. В итоге все еще очень долго ржали. Препод сказал "Будьте осторожнее". Пиз**ц!

Сама видела в автобусе лет дцать назад. Ехал молодой папаша с 4-5-ти летней девочкой. Она болтала ногами, он ей много раз делал замечание, она не реагировала. Тогда он громко ей с раздражением: сколько можно раз тебе говорить! Девочка в ответ тоже громко: мама тебе сколько раз говорила не писай в ванну, а ты писаешь и писаешь.... Весь автобус ржал

ладно, пишу еще конфуз. шеф у меня адекватный, иногда дает задания, которые я очень стараюсь выполнять (у меня очень мало основной работы, надо же хоть что-то дельное делать). в общем я пронулась и он меня похвалил. смс написал. я вечером еду с работы и решила мужу похвастаться. в итоге конечно же отправила смс шефу - его смс со словами: меня сегодня шеф похвалил...
сразу же пишу извините, это я не вам. от него приходит улыбочка. я вроде как успокоилась. а через пару дней (на работе его не было) он мне пишет: это ты кому пишешь? я не знала что ответить. накрутила себе в голове. в итоге пишу опять мол извините еще раз, писала мужу. на этом все закончилось, больше не вспоминали.

ой блин, девки ну вы даете) насмеялась)))

Племяшка 4 года на телефона набрала аб/ру када/бру и разослала всем номерам и руководству тоже, потом объяснялись, все адекватно отреагировали

Ахахаха))) знакомый рассказывал, давно было, тогда еще везде палатки стояли пиво+шашлыки, зашел с дочкой мелкой, встретил знакомого, стоит болтают как жизнь, поворачивается, а дочь посреди палатки присела и какает....Говорит как вспомню, до сих пор стыдно

У одногруппника эрекция случилась когда он возле доски перед аудиторией выступал с докладом. От волнения может или о чем-то другом думал) А он еще был любитель белого, весь такой в белом, в былых обтягивающих брюках, на которых такое отчетливое мокрое пятно появилось. Когда заметил покраснел весь, тетрадкой прикрылся и дальше по памяти дорассказывал) Ушел сразу после той пары и неделю потом в универе не появлялся

А у меня почему-то иногда бывает когда на фитнесе делаю упражнение березка,т.*****. прямые ноги поднимаю высоко перпендикулярно телу во влагалище попадает воздух, потом ноги опускаю или встаю и этот воздух выходит, иногда со звуком. Так однажды попалась в тренажерном зале, занималась с тренером, он дал мне упражнение на вертикальной лавке пресс качать а сам рядом стоял и в этот момент весь воздух вышел с громким шумом, было очень стыдно, и не объяснишь же откуда и почему этот звук

Одноклассница в 3 классе стояла у доски,читала доклад,зима была,в школе холодно,все ходили в дурацких серых пушистых штанах и таких же свитерах...стоит она,рассказывает и тут все видят,что штанина в области попы все ниже спускается и провисает,она никак не реагирует,дочитала рассказ,приходит к парте,садится...и потом подскакивая:ой,у меня там крем какой-то!!!!в общем,обкакалась,ну мы ***** ч к и мелкие,конечно,ржали всем классом...эх,бедная наша одноклассница ))

Моя тётя на свадьбе своей дочери в бурных плясках решила поиграться, расстегивала блузку и юбку когда спиной к гостям поворачивалась, пока в какой-то момент юбка не свалилась с неё совсем. Конфуз был, так конфуз, да ещё свадьба родной дочери. Тетку сразу оттуда как ветром сдуло, видели её уже только поздно вечером, всю заплаканную. С тех пор 15 лет прошло, ничего, все живы, никто уже даже не вспоминает))

Лезла раз в автобусе на высокое стденье, поднимаю ногу резко и раздаётся треск-джинсы между ног треснули. Рядом парни стояли, даже спросили все ли нормально)))

Ещё-первый год работала учителем, идёт урок, я сижу на стуле и что-то вещаю с умным лицом, дальше и не успела понять что случилось- седалище стула проломилось и я уже на полу-в стуле этом и выбраться не могу. Дети как могли сдерживались, потом я им говорю "ладно, смейтесь", хорошо ещё что 3 человека было и 4-й класс, на следующем уроке должен был быть трудный 9-й класс, так что этот случай расцениваю как подарок судьбы)

Меня как-то забирал с корпоратива парень, я перебрала видимо и меня мутило всю дорогу, а признаться стыдно было. Парень очень нравился, знакомы были недели две. На моё счастье заехали на заправку, он пошёл в кассу, я приоткрыла дверь и блеванула...
Короче оказалось, что я блеванула в боковой карман в двери, а не на улицу.
Он с вечера не заметил, а с утра ему такой привет от меня. Вобщем, мне было стыдно, капец как!!

242,ну и дальше как было,расскажите?что он вам сказал и встречались ли вы дальше?))

Вот ведь не стыда, не совести. Я бы застрелился.

Я , находясь на больничном с циститом , выдавила в какую-то местную склянку из себя мл 20 мути в сортире поликлиники, пошла в лабораторию, мужик, стоящий за мной, протянул 750 мл банку, наполненную почти до горлышка. Выражение лица лаборантки я помню спустя десятилетия.

был случай, стоим с 3х-летним ребенком в пенсионном фонде в очереди. долго стоим, я оперлась на железный шкаф в коридоре, он немного поскрипывает. тут ребенок громко выдает: мама! ты что пукнула?? вот это был позор! пришлось объяснять, что это шкаф скрипит! но очередь отстояли )))

Не переживайте. У людей много своих проблем и про вашу они забыли через 5 минут как это произошло, я вас уверяю
Всем на это пофигу. У всех свои заботы и переживания, а вы не накручивайте себя по ерунде.

ф.ууууу ничего более мер.зкого не слышала, ну ты и cвинья

Мы в ранней молодости с парнем взяли у его отчима старый Запорожец покататься, дело было лет пятнадцать назад, так что машина была уже полным отстоем, кругом иномарки были. И вот еду я в автобусе с мелким двоюродным братом и рассказываю ему, как мы клево на МАШИНЕ катаемся, естественно не называя марку машины, туда сюда, типа хвастаюсь. А рядом стоит какая-то девица и невольно слушает то, что я рассказываю, ну и типа завидует мне, что мы на машине рассекаем. И тут невинная детская реплика двоюродного брата "А разве Запорожец не ломается?". Та девица в осадок выпала, до сих пор помню ее лицо!(

[quote="Гость123"]242,ну и дальше как было,расскажите?что он вам сказал и встречались ли вы дальше?))[/quote
Сказал, что давно хотел химчистку салона сделать, а тут такой случай подвернулся))))
Встречались довольно долго, но я с тех пор сильно не пью))))))

Пусть завидуют. Они болеют, им не до чего дела нет. А тут - здоровье так и фонтанирует.

Когда была студенткой, осенью ездили " на картошку" в какую -нибудь деревню. Поселили нас у одиноких бабушек,человек по 6. Идем вечером с полей жарко, пыльно, думаю пойду быстрее хоть по пояс помоюсь около умывальника,пока дома нет никого. Разделась в комнате и к умывальнику,на кухню. И только я намылилась))), открывается дверь и заходит наш бригадир, молодой мужик в руках мешок сахара кг. 50. Немая сцена, я на него уставилась, он - на меня, и главное в мешок этот вцепился, как в родной и не отпускает. Потом говорит : "Здрасьте,купаетесь?" "Нет,мне просто нравится стоять голой, посреди кухни, в мыльной пене!")))

*** тут дети у некоторых, садятся cpaть посреди магазинов. вы тоже наверное срете где ни попадя?

Спасибо, подняли настроение)) как по мне, так тройка лидеров это 3.про сыночка и экспозицию унитазов 2.старшеклассника, девочек и собачье хауноу ну и 1.укол и мужиков со саущенными штанами))) ну и у Автора ситуация конечно тоже пикантная)
А конфузы типа протекла, пукнула, выволо, тут ничего смешного нет, и с каждым может приключиться. В подобных случаях люди больше вызывают желание посочувствовать и помочь, чем поржать.

я съела в кафе ролл с красной рыбой и выпила кофе с жирными сливками. вот зачем, не понимаю. ведь знала же, что мне такое нельзя.

в общем я не доехала до дома и об ка ка лась при муже. ужас сс.

я еще тогда думала, а если бы не в машине были, чтобы тогда. реально негде было пос рать.

про милу смешно

Автор, учитель, написала, что дело было в поликлинникИ)))) за разводку - кол, но, комменты - огонь

Блин, почитала и позавидовала. Тоже так хочу😃
И как ощущение??? А мужики с каким выражением лица щупали?

Она в матке потянула и мужики ей пальцы туда сували.))

Блииин. А я думала снаружи, ОГО ОГО. Теперь я еще сильнее завидую.

Тоже заметила. А еще слово "типо" меня смутило - учителя так не говорят обычно. И написано как-то "по-быдлятски". Но коменты рвут. Ржу второй день.

Как-то раз захотели с подругами пива попить. Студентки. Денег особо нет. Решили бухнуть прямо на улице. Пиво выпили, захотелось "по-малому". Пошли искать кусты. (рядом как назло приличных кустиков не оказалось). Перешли улицу. Нашли "туалет". Сидим журчим. Слышим звук открывающегося окна и молодой мужской голос: " Девушки, ну здесь же везде камеры!" Мы штаны в руки и бежать. Оказалось за кустами здание Сбербанка.

Читаю истории и ржу) мы с парнем на море были, наелись шашлыка и пива, потом занялись сексом, в конце я решила проявить геройство и проглотить, парень говорил не надо, противно же, но я хотела сделать ему приятное. В итоге все полезло обратно и меня вырвало ему на живот, смесью пива, шашлыка, лука и кончи ))))))

А вот ещё с нами ситуевина была: сосед на парковке у дома помял мне машину, поехали мы в ГИБДД нашего района ДТП оформлять. Ребёнка (4-***** лет) мне не с кем было оставить, поэтому взяла его с собой. А он у меня тот ещё электровеник)). Приехали, а в нужном нам кабинете занято, а в коридоре никого. Мой на месте долго сидеть не может, начал в итоге бегать по коридору. Я ему говорю, будешь плохо себя вести, тебя полицейские за решетку посадят. Короче, подходит наша очередь, мы с ребёнком заходим в кабинет, начинаем заполнять документы. Мой сидел и внимательно смотрел на кобуру с пистолетом у гаишника и говорит: дяденька, а можно задать вам один вопрос? Гаишник говорит-можно. Сын выдал: а вы всех, кто плохо себя ведёт, из этого пистолета убиваете? У гаишника глаза на лоб полезли, он говорит-девушка, вы чему ребёнка учите? Я, блин, чуть сквозь землю не провалилась!