Пережитый позор на людях - как жить с ним дальше?

Ахахаха охранники потом пересматривали и ржали . Сыкуньи

Мы кстати писали прямо у дверей МИДа, но это было ночью, на Новый Год

А мне про грустную птичью какашку понравилось на лысой голове.

Давно так не смеялась. У меня много таких ситуаций было. Было мне лет 15, шла со школы и захотелось в туалет. Добежала до дому, до туалета было рукой подать, но не успела. Как-то ехала в трамвае и мне стало плохо ( токсикоз мучал). Стояла терпела до остановки, когда трамвай остановился, вылетела пулей и вывалила содержимое желудка прям в урну. Слышу рядом парень какой-то "фу" сказал. А я не поворачиваясь быстро ушла.

Подруга рассказывала: Были на даче. Сильно перебрала. Занялись с парнем сексом прямо на улице. Лежат на траве. Она подбирает засохшую собачью какашку, предлагает ее парню со словами:" Печеньку будешь?"

Сделать минет в кладовке поликлиники??? Меня больше поражает ваша глупость, чем ваш конфуз. Я бы скорее подумала, что вы два неадеквата.

[quote="Эльза"]Давно так не смеялась. У меня много таких ситуаций было. Было мне лет 15, шла со школы и захотелось в туалет. Добежала до дому, до туалета было рукой подать, но не успела.
Тоже со школы шла. ПисАть хотела сильно. Добежала до дома, одетая в туалет, сняла штаны, сажусь на унитаз, лью мочу и чувствую, что крышка унитаза закрыта, но остановиться уже не могу...

+10000000000000 автор,забудьте. Все мы люди

"]ох какого только позора, ну точнее конфуза не было. и смех и грех.
А настоящий позор - мать оскорбить, у друзей украсть, не помочь если могла, предать, оболгать.
[/quote]

а с меня однажды в море купальник смыло. то есть верх купальника был шторками. ну и эти шторки размыло в разные стороны. а я и не заметила. выхожу, а мужик какой-то очень смущенно молча показал мне на грудь. поправила. ладно хуть у меня титьки красивые, не стыдно вываливать.

Зашли мы с мужем в малюсенький магазин часов. Там стояла пожилая пара - выбирали будильник. Мой супруг тихонько напердел. Вонь пошла, аж глаза резать стали... Мы быстро вышли. Мне стыдно было очень.

А мне парень во время минета на голову нарыгал

Ехала в набитом троллейбусе, сидела. Рядом парень какой то стоял и чуть не падал на меня, толпа напирала. И как то так случилось что молния ширинки его штанов зацепила петельку на моей кофте. И мы долго расцепиться не могли. Ржал весь троллейбус и мы тоже.

Я помню два случая. 1. Пошли с подругой в ночной клуб, я отдела новые белые штаны, белую кофту. Стала отплясывать и тут у меня лопуются штаны, а сзади сидели парни за столом и так внимательно пялились как я выплСываю, когда я поняла что штаны треснули и нехило, схватила у парня кофту и поехала домой переодиваться, переоделась выпила шампанского и как ни в чем не бывало вернулась в клуб. 2. Училась в 30 минут. Езды на электричке. От дома электричка опоздала пртсела на лавку, подьехала электричка я удивилась, что на меня все так смотрят, домой зашла, а у меня ***** в полоску, оказалось лавка покрпшена была

А мы как-то в одной мусульманской стране отдыхали, там по пляжам были развешаны объявления, что за нудизм штраф 1000 долларов. Ну ладно, это не про нас. Купаемся вчетвером, две пары, брызгаемся, смеёмся, ныряем, шутим.
И тут мой МЧ выуживает из воды какую-то ***** типа куска водорослей и кидает в сторону жены друга со словами - Маш, лови, это тебе, подарок! Да как-то так кинул, что фигня эта шмякнулась и прилипла, распластавшись, прямо на Машиной груди. Она как глянула, что ей прилетело, завизжала и стала обеими руками это стряхивать, почему-то выпрыгивая повыше из воды, усиливая звуковое сопровождение и привлекая внимание остальных купающихся. Ну и стряхнула её вместе с лифчиком. А стояла она по пояс в воде. Лифчик улетел, у неё глаза вылезли, как у рака, мы замерли с открытыми ртами, ну и через секунду она решила скрыть свою наготу в воде. Плюхается туда, а мой ей вместо извинения гундосит - ой, я забыл сказать, он тыщу долларов стоит... ))) ну объяснялся потом с другом, её мужем, больше всякой фигней не кидался )))
Этот МЧ вообще-то часто конфузил других или сам, не специально, он неуклюжий был и неловкий. И вместо извинений какую-нить фигню всегда говорил на автомате, и только потом извинялся. Сплю как-то, а он из ресторана пришёл и давай меня будить - склонился надо мною, с двух сторон от меня руками упёрся в матрас и давай кровать трясти вместе со мной и жужжать мне в ухо "зайчик, просыпайся! Я тебе суши принёс! И сашими!" И тут у него изо рта жвачка выпадает, прям мне в волосы, я подскакиваю, как потерпевшая, а он растерянно говорит - "ээээ... И жевачку..." ))))

Самый лучший ответ! Сама поняла это буквально недавно.

Здравствуйте! Я автор. Спасибо всем за комментарии. Писать, что в поликлинике случилось, не буду, но некоторые в верном направлении подумали) Я прочитала комментарии и мне полегчало. Просто когда происходит с тобой такая вещь, думаешь, что единственная, кто может попасть в такую ситуацию. Еще раз спасибо :)

Единственное, что неприятно - что пришел тролль и пишет от моего имени всякую *****.

Ну не знаю, конфуз или нет... Этой зимой в январе утром просыпаюсь, а у меня нос распух. На все лицо - такой круглый красный помидорище. И болит. Нигде не ударялась, не чесала, не ковыряла. А работаю я в конторе, где 99% мужчин, женщин нас только двое, остальные 80 человек мужики. И вот прихожу я на работу с таким носом. Не поржал только ленивый. Думаю, ну ладно, пройдет завтра, вроде как подуспокоилась. Каково же было мое изумление, когда по всему носу от щеки до щеки и от кончика до лба начали вскакивать волдыри. Нос мало того что огромный и красный, да еще и с волдырями, будто его кто-то покусал. И все это чешется и болит. Оказалось, что герпес. И вот ходила я такая красавица месяц по всему предприятию, светила своим носом. А потом же на нем еще и болячки образовались! Болячки тоже во весь нос, как и волдыри - смотрелось ужасающим образом, будто у меня на роже парша какая-то... Ребята все ржали в голос. Стебать, правда, сильно никто не решался, т.к. все отлично знали, что я могу в ответ тоже высмеять, не смотря на такую красоту на лице (чего уж там, терять уже нечего). Самое обидное, что я на тот момент усиленно строила одному парню глазки, каждое утро перед зеркалом крутилась, все думала, что бы надеть красивое и соблазнительное. И вот - сюрпрайз))) Предмет моего обожания не знал, то ли сочувствовать мне, то ли ржать со всеми. А когда я сердилась, то это все краснело еще больше... Абздец, короче...

Или блеванула?

Лаперуза, надо было напялить мусульманский платок, который лицо закрывает )) Или павлопосадский, в русском стиле, еще лучше, напялить и заколоть на мусульманский манер, эдак кокетливо! И строить глазки загадочно любопытным ))) У меня подруга так ходила, когда лицо герпесом обсыпало, платочком прикрывала )))

Самое стыдное, что произошло со мной было в магазине в детстве. Мне было лет 7. Мы с папой стояли в очереди. Я отвлеклась, что-то высматривала на полках и не заметила , как очередь продвинулась. Стою я и тяну "папу" за руку: "Давай вон то купим! ну пожалуйста! Дай мне денег, я сама куплю." И тяну деньги из руки. И тут как холодным душем окатило: "Девочка, ты чего? " Как же мне было стыдно! Разговариваю с чужим дядькой и еще и деньги у него тяну. Что ж обо мне подумали...
А всякое там "в стекло вписаться" - ерунда. Однажды после кальяна при МЧ вырвало прямо на улице. Не курю и дыма в желудок наглоталась, что ж теперь. Стыдно не было.

А ко мне однаждв на частный урок пришла заниматься одна девочка 12ти лет. Сначала все было ОК, а потом она вдруг стала корчиттся и тяжело дышать. Я принесла ей воды, но она не стала пить. Я уже забоялась, как бы она в обморок не упала и приготовилась бежать в спальню за нашатырным спиртом - там у нас аптечка. Потом девчонка попросилась в туалет. И выраала. Тут за ней пришел отец и вызвался убрать.

Во времена университета подрабатывала несколько месяцев официанткой, и один раз пальцы соскользнули, и вывалила на мужчину просто огромный кусок жирной свиной рульки со всеми томатными и еще какими-то соусами, которые к ней шли.. Он сидел с друзьями,и вся его рубашка и брюки оказались в этом жире и соусах, и я просто в шоке, начала извиняться, он тоже в шоке, но потом меня еще успокоил, сказал все бывает, и оставил еще когда уходил большие чаевые)))но так жалко его было и стыдно!!))

Ой, люди, спасибо, посмеялась))) Из личных конфузов- после корпоратива выложили фотки в общий доступ, я спустя несколько дней решила их посмотреть, а там на паре фоток у меня грудь полностью из декольте вывалилась. Стыдно было до ужаса, самое обидное что пьяной и близко не была, вообще не пила в тот вечер, но вот даже не заметила как это произошло((( Первая мысль была уволиться нафик))) Но в итоге еще больше года там проработала.

Подруга у меня тарелку с супом начальнику прям на голову надела в столовой. Неспециально, конечно. Взяла суп, хлеб, все в руках (говорит, с подносом не хочу заморачиваться). Я иду рядом. Вдруг смотрю, она как-то странно подпрыгивает, и куда-то кренится. А эта самая тарелка с супом переворачивается на голову какому-то мужику. И все это так быстро, я даже не успела ничего сообразить. Мужик сидит, лапша на ушах, суп по роже стекает - и не знает, как себя вести. Через два часа оказалось, что это наш новый начальник - как раз в первый день зашел пообедать в столовую, а мы еще не успели с ним познакомиться, бегали в запарке по заданиям на работе. А подпрыгнула подруга потому, что у нее ногу внезапно свело и нога стала скользить, и чтоб удержать равновесие, она там какие-то немыслимые па стала выделывать.
Ну чего, замяли это все потом... Все сделали вид, что ничего такого уж особенного не произошло. Начальника быстро погрузили в автомобиль и повезли переодеваться и откачивать от пережитого шока первого рабочего дня...

Корпоратив удался )))) хотя я бы, если честно, прибила бы того, кто выкладывал. Ладно, грудь вывалилась, но зачем эти фото выкладывать? Непорядочно это.

Ну про протечки это классика жанра - такое, наверное, у всех было.
А вот когда я только на работу устроилась, второй или третий день вышла, решила щегольнуть в новых штанах. Все приталенное, я вся тоненькая, фигуристая, накануне подшивала эти свои штаны. И вот прощеголяла я в них весь день, попой крутила (ну а как же, фигурка-то у меня дай бог каждой). И вижу, что на меня как-от странно ребята смотрят. На меня, а в особенности на мой зад. Ну я все списала на то, что у меня такая супер-фигура. В конце дня пошла в туалет, сняла штаны и сижу на горшке, а взгляд между тем падает на то, что у меня спущено между ног... И тут я вдруг замечаю какую-то странную полоску на попе моих брюк. Полоска шла вот точно также, как если бы я протекла, будучи с прокладкой - вырисовывался отчетливо на попе контур прокладки. Я понять ничего не могу - месячных еще нет, прокладку не ношу, все чисто и сухо... В итоге оказалось, что это изъян окраса. Видимо, когда брюки красили (а они светло-серые, джинсы), на средний шов попала ниточка и свернулась самым причудливым образом, в итоге на светло-сером джинсовом фоне четная изогнутая полоса. Когда на меня стоящую в этих штанах смотришь, то четкое ощущение, что я протекла по периметру прокладки на попе. Боже мой, я даж не знала, что делать. Коллектив одни мужики, я буквально третий день на работе, в течение дня дефилировала с такой задницей, строила глазки весь день. Ну и что - вышла, доходила с наглой рожей с такой задницей и ушла домой. Больше я, конечно, их не надевала, а ребята оказались на столько тактичными, что до сих пор об этом и не вспоминают.

По поводу покакать на людях.
Прикатили мы в деревню с мамой, мне 12 лет. Туалета нет, все разбито, обветшало от времени. Ну а мне приспичило по-большому. Ну мне мама и говорит, типа, иди за околицу - там и сядь. Ну я не долго думала и пошла за околицу (надо было за другую идти, позади огородов, а я пошла как раз к тем заборам, которые ближе, которые на улицу выходят).
Вышла на дорогу, села под забор, сняла штаны и какаю. И думаю, сейчас вот люди пойдут, и что мне скажут... Вдруг слышу - едет трактор (и я тут без штанов сижу, красота писаная). Ну ладно, трактор проехал. И через три минуты идут колхозницы с покоса, грабли на плечах, и тут я.... Они вытаращились на меня, подивились - типа, дети торчат вдоль забора, видать, сpyt, типа, что за нравы у этих городских. Потом слышу, вторая волна колхозниц идет, сейчас из-за поворота покажется. Я штаны в руки и бежать обратно, к себе в дом. Стыдно было так, что я до сих пор помню этот стыд.

Я наехала потом на автора фотографий, он утверждал что ничего там не заметил и гнусно посмеивался))

А проктологи?)

Люди уже через 15 минут полностью забыли о вашем позоре. Сами представьте. что вы стали свидетелем того, как какой-то человек опозорился, как и вы. Вы же сразу и забудете. успокойтесь)

а я как то ехала в маршрутке после удаления зуба, заморозка ещё не отошла, я тоже уснула и проснулась когда у меня текли кровавые слюни))) но как то не видела, что кто то внимание обратил, да и самой плохо было. Хотя видок наверно был тот ещё))

А мы сидели компанией, все - родня, как-то образовался прямо момент тишины, все жуют, накладывают, наливают. Тут тетя наклоняется за чем-то и выдаёт такой громкий пук-выстрел! А рядом кошка ела, она от страха подпрыгнула вертикально вверх и с пробуксовкой свалила. Мы ржали до слёз

Ещё история, поехали с парнем в романтическое путешествие. т.к. перелёт очень длинный, то нервничала и постоянно в туалет бегала. Честно не знала, извиняюсь за подробности, что в человеке может быть столько г. И вот приехали мы в отель, парень куда то ушёл, а я быстрей в туалет. Опять сделала огроменную кучу, но не разобралась в биде с кучей кнопок и не смогла смыть. Просто крышкой закрыла. Потом слышу заходит в туалет, смывает, я как бы не при делах)) Тогда ещё были в романтическом периоде отношений, так что стыдоба. Потом поженились))

[quote="Гость"]Мы с подругой как -то вместе пошли к гинекологу. Я вышла первая, сижу жду её. Очередь большая. Вдруг слышим в кабинете грохот страшный, падают железные предметы на кафельный пол. Потом тишина и на пороге появляется моя подруга, вся красная, в поту, полуодетая, говорит пошли быстрей. А надо сказать, вес у неё за 100 кг. Рассказывает, полезла на кресло, ногой сбила лоток железный со стола рядом, стала слезать сбила железяки на самом кресле, перевернула ступеньку, ещё что-то уронила, еле кое-как оделась и пулей высочила. Мы за дверью сидели, думали там битва идёт:)))[
/quote]
))))))))))) Мне плоха))))))) битва))))

ПФф... Я ездила на корпоратив с коллегами в другую страну, и там на пляже у некоторых сотрудниц полметровые волосы по краям купальника торчали и они не стеснялись. При этом, сами постоянно свои нарощенные ногти в глаза тычут и обсуждают, кто что наколол в лицо. А эпиляция у них не в приоритете оказалась)))

))))))))))

))))) Бедняга! Я как-то села на тралик, поняла, что сиденье холодное, и вышла на следующей, чтоб на метро ехать, оказалось, я проехала от одного выхода метро к другому)

При любой неловкой ситуации нужно смеяться с себя громче других и вообще относиться с юмором , так вы обезоруживаете окружающих

Я однажды в школе однокласснику хотела показать, какие у меня аккум.батарейки для плеера, а по ошибке достала из сумки тампоны o.b) Они по форме похожи)

Это нормально, я когда по супермаркету хожу, дети постоянно меня со своей мамкой путают. Да я сама папу перепутала в 12 лет, лошадь уже я большая была. Стою на улице, жду когда родители из магазина выйдут, смотрю папа идет. Я со спины к нему подбежала и запрыгнула на него сзади, ору "папочка, ну я уже устала тебя ждать!" А это оказался посторонний мужик в пиджаке как у папы и прической похожий. И в этот момент родители как раз вышли из магазина и всю эту картину видели...

Кстати про протечку тоже вспомнила был случай. Был второй день месячных, я записалась в парихмахерскую рядом с работой. Когда уходила с работы, поменяла тампон. В парихмахерской провела сидя около 2,5 часа, помню лето было, и синяя юбка. Ничего не протекло, на когда уже вышла и пошла на электричку, чувствую как по ногам струйка прям потекла. А поблизости нет кустов, в парикмахерскую возвращаться обратно далеко. Завернула во дворы, смотрю 2 мусорки, стоят огороженные, зашла туда, вытаскиваю тампон и.... вижу бомжа, ковыряющего в мусоре))) я кааак подскочила (блин, надо было наплевать и поменять, так как это было единственное укромное место). Но я смоталась и текущей по ногам кровью и забежала в магазин (не супермаркет) попросила продавцов пустить меня в туалет. Пустили, я все поменяла, помыла и трусы простирала и кое как просушила их салфетками

У мужа сослуживец по ошибке отправил начальнику смс: "Доброе утро, котёнок!")))))))))))))

Ахахаха, огонь!!!!!! На месте началтникаш я бы ответила - ,,и тебе, пупсик,,

ахахахахаах)))

Девушки, вы уж решите вопрос с гигиеническими средствами..... Я всё понимаю, но не хочется случайно сесть в чужую кровь((

*****, было такое позорище! У меня всегда пара тампонов валяется во всех сумках, во внутренних кармашках. Ну и покупаю что-то в киоске, надо было мелочь найти, я рукой из сумки загребаю горсть, вытаскиваю и продавцу протягиваю, мол, сами там наскребите сколько надо ))) и только потом, когда он уж поковырялся и выбрал, что хотел, до меня доходит, что среди той мелочи есть одна лишняя вещица )))

Так, епрст, смотреть надо, куда садитесь, куда наступаете, что трогаете! Даже что едите - и то не мешало бы проверять )

ага, такая простыня и ниочем.

свою расскажу, я не автор.
вчера тоже протекала дома,тоже гадала а видели ли врачи или нет???? но ахринеть как плохо себя чувствую, что говорю, что естественно то нормально, и пофиг, пофиг на ситуацию и главное 4 день и до этого не было, слабо, а тут Потоп, от напряжения видимо.
ЗАБЕЙТЕ И ВСЁ!