Не могу справиться со смертью отца.

Мой папа умер 28.08. 2017 года. Завтра будет пять лет как его нет с нами. За три дня до смерти ходил на рыбалку, за две недели в последний раз ходил ко врачу. Инсульт... Полтора дня и он умер в больнице не приходя в сознание. Каждый день его вспоминаю. Время не лечит. Очень его не хватает.

21. 08. 2022 мой папулечка умер( так же полтора дня без сознания, повторный инсульт 😔 у меня теперь какая-то пустота в области живота. Как будто кусок вырвали. Хочется чем-то заполнить эту пустоту. Вот думаю родить ребенка третьего чтоль! Может будет легче пережить горе(((

Держись! А что нам осталось?
Милая, родная по переживай, держись, крепко и сильно, как твой папа держал себя перед тобой, своей доченькой. Он не хотел, чтобы ты умирала, как он и беспокоилась из-за него. Он старался тебя уберечь от всего плохого. Будь похожа на него! Береги себя и свою семью.
С уважением, Александр.
Мой папа, мой Бог, умер в 208 году. Я как-то живу с этим много лет и надеюсь ещё пожить во-славу его.
С уважением и любовью, милая дочка своего папы, даже не знаю, как тебя зовут, родная!
Александр.

Как я вас понимаю. Вчера утром умер мой папа, у меня на руках,буквально за минуту, от инфаркта, я так и сидела с ним на кровати, гладила его, пока не приехала скорая. Не могу успокоиться, перед глазами стоит его лицо, вспоминаю каждое слово, сказанное им утром, буквально за минуту до того как ему стало плохо он сказал мне выпить его сироп от кашля, я только дошла до соседней комнаты и ему стало плохо. Папа был самым добрым человеком в моей жизни, как жить без него просто не понимаю. Смотрю каждую минуту на фотографии, везде радостный, красивый. Как можно спокойно это все пережить? Время наверно лечит, но вот только сколько его нужно

вам стало легче?

Не вините себя, мой папа ушел из нашей жизни 2 дня назад из за инсульта. 4.10.22 попал в больницу, 5 упал в кому и до 8 числа был в коме. Жалею что мало общался и виделся и на звонки не всегда отвечал. Но я люблю его очень сильно, не верю что его нет. Хочу что бы это все прекратилось и я проснулся и все было бы так же когда отец был жив и позвонил бы мне, а я бы с радостью поднял бы трубку и говорил бы с ним.

Не вините себя, мой папа ушел из нашей жизни 2 дня назад из за инсульта. 4.10.22 попал в больницу, 5 упал в кому и до 8 числа был в коме. Жалею что мало общался и виделся и на звонки не всегда отвечал. Но я люблю его очень сильно, не верю что его нет. Хочу что бы это все прекратилось и я проснулся и все было бы так же когда отец был жив и позвонил бы мне, а я бы с радостью поднял бы трубку и говорил бы с ним.

Господь забирает лучших или Небеса забирают лучших - так говорят... Я долго собиралась начать писать... Много мыслей, много вопросов, эмоции уже улеглись, осталась какая-то невыносимая тоска внутри ... и... и злость! Эта злость засела где-то глубоко внутри... Об этом я не буду писать.
Итак. Моё восприятие этого земного мира разделилось на ДО и ПОСЛЕ 01.11.2020.
Тяжело печатать этот текст, не совсем понимаю какие правильные слова можно подобрать... С чего начать, стоит ли выкладывать этот текст в интернете??? Очень много вопросов..…

****
Мне написала тётя, сказала что Папочка в больнице, в тяжелом состоянии, у него COVID-19, одышка и ему тяжело разговаривать. "Не звони ему, ему сложно разговаривать" - сообщила тётя. Внутри меня не было страха, я была уверена что это всего лишь очередная ситуация в жизни и она решится через несколько дней... Но через несколько дней тётя написала что Папе хуже и срочно нужно найти плазму с антителами, мы разбросали объявления по группам, по чатам…

В тот момент я заплакала, я просто сказала Богу несколько слов "Пожалуйста, помоги..."
Папа лежал с кислородной маской. Потом ему сделали переливание плазмы, но ему становилось хуже 😭
На следующий день его перевели в реанимацию на искусственную вентиляцию легких, загрузили в наркоз…

Сейчас не могу передать свое состояние и то что я чувствовала в тот момент, моё самое святое, самое родное, сейчас я пишу, и снова слезы начинают литься 😭😭😭

В ночь с 31 на 1 число я не спала... Я слушала песни из 70-80хх годов,
это воспоминания из детства, Мой Папочка очень творческий, талантливый музыкальный человек, Он играл на гитарах, сочинял песни, песни с глубоким смыслом слова, я обязательно выложу несколько моих любимых песен в его исполнении!

Я очень сильно переживала, было так неспокойно, я плакала, я рыдала, около 6 утра я легла в кровать и закрыла глаза и вдруг я увидела Папу, Он улыбался и мне стало спокойно. Я уснула.
А когда проснулась первое что прочитала на электронной почте

........осталась какая-то невыносимая тоска внутри ... и... и злость! Эта злость засела где-то глубоко внутри... Об этом я не буду писать.
Итак. Моё восприятие этого земного мира разделилось на ДО и ПОСЛЕ 01.11.2020.
Тяжело печатать этот текст, не совсем понимаю какие правильные слова можно подобрать... С чего начать, стоит ли выкладывать этот текст в интернете??? Очень много вопросов..…
****
Мне написала тётя, сказала что Папочка в больнице, в тяжелом состоянии, у него COVID-19, одышка и ему тяжело разговаривать. "Не звони ему, ему сложно разговаривать" - сообщила тётя. Внутри меня не было страха, я была уверена что это всего лишь очередная ситуация в жизни и она решится через несколько дней... Но через несколько дней тётя написала что Папе хуже и срочно нужно найти плазму с антителами, мы разбросали объявления по группам, по чатам…
В тот момент я заплакала, я просто сказала Богу несколько слов "Пожалуйста, помоги..."
Папа лежал с кислородной маской. Потом ему сделали переливание плазмы, но ему становилось хуже 😭
На следующий день его перевели в реанимацию на искусственную вентиляцию легких, загрузили в наркоз…
Сейчас не могу передать свое состояние и то что я чувствовала в тот момент, моё самое святое, самое родное, сейчас я пишу, и снова слезы начинают литься 😭😭😭
В ночь с 31 на 1 число я не спала... Я слушала песни из 70-80хх годов,
это воспоминания из детства, Мой Папочка очень творческий, талантливый музыкальный человек, Он играл на гитарах, сочинял песни, песни с глубоким смыслом слова, я обязательно выложу несколько моих любимых песен в его исполнении!
Я очень сильно переживала, было так неспокойно, я плакала, я рыдала, около 6 утра я легла в кровать и закрыла глаза и вдруг я увидела Папу, Он улыбался и мне стало спокойно. Я уснула.
А когда проснулась первое что прочитала на электронной почте письмо от Мамы :"Папочка ушёл к Господу…"

Я вчера похоронила папу, тоже инсульт и 4 дня в коме. Очень тяжело, я его сильно любила, он был очень хороший человек и отец

Девочки, как же нас много таких. Я тоже потеряла родного папочку. Отправила его в больницу, куда он не хотел ехать. В итоге он умер. Выдали лысый скелет, обтянутый кожей, а ноги были полусогнуты. 70 лет было ему. Я целый год плакала и молилась об упокоении его души как велел священник. Ела успокоительное горстями, устроилась на изнуряющую работу, где отвлекалась. Потом папа мне приснился, причем в первый раз за все это время, и сказал "хорош уже убиваться, кончай это дело" - именно так как говорил при жизни. Меня немного отпустило после этого. Я не знала, что так плохо все получится. Больницы - это страшно.

Мне 34, отец умер 2 года назад.До этого 2 года я папу по больницам возила ,лечили сердце, карабкались, карабкались,но ковид не дал выкарабкаться.... Был самый тяжёлый день в моей жизни. Я хотела провалиться в землю на похоронах, но не видеть это всё.Я его очень сильно любила ,у нас с ним были особые отношения. Было чувство и есть, будто мою силу отняли.Огромный кусок силы. И это ничем не восполнить.Я не успела осчастливить папу ни внуками, и никаким другим достижением своим.
После смерти отца, в течении первого месяца мне приснился очень реалистичный сон, будто папа в комнате, и мне нужно успеть ему срочно что-то сказать.Я подошла к нему и сказала " папочка я тебя очень сильно люблю, прости меня пожалуйста,я сделала все, что в моих силах "...Он обернулся и сказал, "а я и не обижаюсь доча, все хорошо". Проснулась и рыдала. Кто бы не говорил, что они с нами, мне его не хватает как воздух и вода. Ах да, и молодой человек после этого спустя год бросил меня...А ведь был он моим любимым, моим утешением. Стало ещё тяжелее жить....Заработала бессонницу,тревожность,нервное истощение. Пытаюсь жить, улыбаться,продвигаться, но даётся мне с большим трудом.К психологу обращалась,помогла. Дальше буду ещё работать с ней. Очень хочу встретить своего человека на долгие долгие годы...Возраст уходит,а своего человека найти не могу.

не любите не кого и будет Вам счастье

я вас понимаю, нахожусь в похожей ситуации. не могу смириться и справиться с этим.

Папа ушел 26 августа 2018, дожил до 82, но видела его эффектным шустрым благородным красавцем, дедом он не был. Не были близки, долго пил, потом 90е, еле выжили, а мама вдалбливала, что он плохой. А потом я взрослая, потом уехала. Как его не хватает. Он любил Новый Год, всегда приносил елку, любил наряжать ее, и все на стол делать.

Ещё год назад мой отец был жив. Ему было 85 лет. И этот рак проклятый ,который забрал его, будь он проклят!!!! Слов нет..., я плачу .... пишу и плачу... Он был мне и мама и папа. И поддержка и собеседник
Кто это поймет? Только тот, у которого такая ситуация. А теперь его нет..... Господи , почему так происходит??? Конечно, я понимаю, мы не вечны. Но, как тяжело пережить смерть близкого тебе человека. Скоро год..., жизнь для меня остановилась.... Остановилась, нет радости, нет смысла жизни. Я работаю, живу по инерции.

Папино дочки я вам соболезную 🙏🏻Мой папочка умер от онкологии 4 стадии все была хорошо 1 год 9 месяцев после вынесения приговора , у вас рак простаты 4 стадия ,мы лечились и жили полноценной жизнью за 2.5 месяца у нас пошли метастазы еще больше чем были мой папочка умер 22122022 в 19:55😢моего папочки нет уже 9 день это ад
Мои мир рухнул , он был моей жизнью моей спиной опорой другом а теперь его нет ….. моя жизнь есть до и после смерти папы ,если бы я могла отдать кусочек своей жизни и продлить его я бы это сделала чтоб услышать его голос 💔😢 моя бесконечная любовь к тебе папочка 🙏🏻

😢😢😢😢😢😢

Бедная! Как мне вас жалко! Я вас понимаю! Надеюсь, вы преодолели это. Ведь столько лет прошло.

Дорогой автор в июне 21 числа будет 9 лет как моего папочки не стало… сегодня в Рождество ездили на кладбище, я мать двоих детей и мне 34 года сижу пью вино и слушаю Людмилу Гурченко песню «Хочешь» , и плачу на взрыд, сижу на форуме как пережить смерть отца, ? Отвечаю : «Никак!» И через 9 лет больно как первый день смерти, просто со временем можно научится жить с этим, успокаивая себя что рано или поздно Вы воссоединяетесь на небесах, может у кого то по другому , но у меня была и есть абсолютная и патологическая любовь к отцу, жаль что я не Бог и я не подвластна Раку, разорвала бы себя на органы ради отца! Желаю Всем таких родителей как мой отец, что бы Вы поняли о чем я!

Девочки милые эта боль невыносимая, потеряла отца 24.12.22, не могу поверить , он для меня был как с картинки!!!!! Сил нам, тоже жить не хочется, земля ушла из под ног! Но что делать, у нас дети , у нас мы сами есть!!! Нужно как то собраться , но не знаю пока как!!!!! Передаю вам всем частичку тепла!!!! Обнимаю!!! Давайте общаться!!!

Боже ,как не стыдно твкое писать

А я потеряла отца 18.12.2022г. Не с кем поговорить...

Да повезло, все от людей зависит, мне повезло со мной быльрядом ангел, мой отец, мой друг, мой близкий и самый добрый человек, прошло два гола как его нет, а я все живу с тем, что он уехал далеко и плачу, и на кладбище езжу каждый месяц, многое не могу себе простить, что где то поступила не так, что нужно было быть с рим больше, а это скорость в жизни и работа, забрала меня у него и у меня. И что теперь? А как бы я хотела хотььна минуту обнять и поцеловать, все бы отдала. Я таскую по нему, это тяжело и время не помогает. Ваш папа жив и значит можно все исправитт и все изменить...

Мой папа ушел 19 декабря 2022 года... тоже тромб оторвался... Хотя был здоровый как бык, здоровье лучше, чем у молодых было...

Те, для кого папа был самым близким, никогда не скажут о смерти, как о закономерном течении жизни. Жизнь раскалывается на до и после. После... обнулилась вера. Её нет совсем. Ни во что. Ни в жизнь после смерти, ни в вечность. Ты больше не живёшь. Ты как будто умер сам внутри. Иногда ты существуешь как на автопилоте. Что-то делаешь, но не понимаешь смысла всего. Те, кто говорят, что люди упиваются болью, неправы. Ты делаешь всё, для того, чтобы не чувствовать эту боль, ты избегаешь её, насколько можно, но за живое цепляет абсолютно всё.

Царствие небесное нашим любимым. Время и правда не лечит , разве чуть чуть притухает и учишься с этим жить. Но очень трудно и через год и через два и через много. Я тоже потеряла любимого отца. И теперь каждый день вспоминаю и страдаю, что не была достаточно внимательна и заботлива, что не смогла уберечь его от этой заразы и вовремя не лечила. ОЧЕНЬ больно

Мой папочка тоже умер от тромба у меня на руках 17.12.2022. Самый лучший папа, красивый, умный, веселый. Мир опустел без него, моя жизнь разделилась на до и после. Не знаю как мне без него жить.

У меня папа умер 2021 году, и мне очень плох

Папа умер 17 июня 2021 года. До сих пор боль не отступает, время притупляет как было выше написано. Так тяжело без его мудрых мыслей, он был опорой( мужау меня нет). Я ему несказала как сильно его люблю, даже вечер он провел один- за что я себя ненавижу. Сильно хотела спать после работы и оставила его одного смотреть телевизор, утром он пошел на работу и ему стало плохо по пути на работу, скорая не спасла или не особо пытались спасти зная нашу скорую. Всё, больше живым я папу не видела. Даже не попрощалась. Как больно не передать словами. Все кто писали и истории людей тут- все читаю и слезы рекой льются, сразу провожу параллель с моей ситуацией , все очень похоже- дорогие наши папы, у всех отличные отцы, которые были опорой в жизни. С ними можно было обсудить все. А сейчас пустота страшная осталась. Пытаешься себя занять работой, хобби , в церковь хожу- я верю в Бога, но не помогает, если знаю что не услышу папиного голоса, не увижу его здесь по крайней мере.

Ваше сообщение - как соль на рану. Это как бегуну который ног лишился сказать " Ну, ты хотябы немного побегал. У тебя вон какие ноги сильные были. Многие вообще рождаются без ног(((("

Рассуждения как у Быдла дебильного.

*** какое пишет ни души ни мозга, вы.

И у меня папа умер 3 дня назад, так больно, так больно, ничего не помогает, одна пустота кругом....

Большей глупости никогда не слышала.

Потеряла отца 8 мая. Инфаркт. Не могу поверить, что его больше нет. Пустота внутри. Не хочется жить.

А ты перестань матери своей смерти желать. Может и полегчает

Я вас понимаю , у меня завтра 15 лет как нет отца , и кто то говорит что время должно пройти и будет легче, но за 15 лет боль только усилилась , потому что понимаем то что человека никогда не обнять больше , с этой болью нужно жить как то дальше но принять это к сожалению невозможно, держитесь

Здравствуйте,сегодня месяц как умер мой папа,очень люблю его,так больно каждый день плачу,не могу успокоиться,как дить дальше незнаю....

Здравствуйте,а вы сразу обнаружили что ему плозо стало

У вас хоть есть муж,какая-то опора в жизни,есть ради кого и с кем жить .
Когда умер мой папа,я потеряла опору,
мамину смерть тоже тяжело пережила,но с папой мы лучше понимали друг друга.Я два года смирялась с его смертью.Мне кажется,это неправильно,забить на все,если умер близкий.Таков ход событий,рождение-жизнь-смерть.
Так было,есть и будет,а почему,нам знать не дано.Но обесценивать жизнь -это странно.Представьте,что мы все живём вечно.И места на планете не хватило бы,и морально сложно жить вечно,знать,что никогда не отдохнёшь от жизни,от стрессов,болячек и т.д..

Я прочитала где-то ,что "Без матери и цветы нецветно цветут".Мне кажется,несмотря на траур,не стоит совсем забивать на жизнь,она даётся один раз...Я не могла два года свыкнуться со смертью папы,он был опорой в моральном плане...мамы тоже нет,скучаю по ним...весной ,когда все цвести начинает,думаю, а мамы и папы нет,они не видят эту весну и слезы наворачиваются ...Но в последнее время сама болею,болеет тяжело сын,
просто текущие проблемы вытесняют немного траурные мысли

Я тоже пол года назад потеряла самую любимую прабабушку, ближе никого не было. Это единственный человек с которым мы говорили друг другу, что любим нас. Сейчас постоянно чувство, что это все не правда. На самом деле очень тяжело, пишу стихи, чтобы было проще, но плачу часто.

Бог мне дал лучшего Папу на свете. Папа очень добрый и заботливый. За всю жизнь мне ни в чем ни разу не отказал. Всегда помогал. И всегда был рядом. Первый инсульт у него случился в январе 21 года. Тогда не было реанимации. А просто обычная палата. Речь в порядке. На ногах.
Потом 9 августа 2023 года в 4 30 утра пришел второй инсульт. Папа и мама спали. Инсульт разбудил папу. Вызвали скорую. Инсульт был стволовой. Папе 55 лет. Через 3 часа вошел в кому сам не смог дышать. подключили к ИВЛ. Через 3 дня его не стало. Я не могу поверить. Просто не могу. Сегодня 26 августа. Папин день рождения. Ровно 2 недели не дожил до своего 56 дня рождения. С мамой они были 34 года. Вот так вот бывает. Папина любимая песня. Белые розы. Шатунов. Теперь ее слушаю со слезами на глазах. Второй стволовой Инсульт не оставил шансов моему папе. Просто их не оставил. Через 3 часа после инсульта он впал в кому. А я как не верила с 8 августа вот в это все. Так и не могу поверить. Все как в тумане и все как во сне. А папа как будто бы также рядом. Просто у него дела. Просто он уехал.

Прошло 3 недели я никак не могу поверить в то что папы больше нет. Много читаю прт инсульт, разговариваю со священниками, хожу часто в церковь. Но все равно много вопросов. На которые не узнаю ответа. И все равно тяжело. Еще думаю первый инсульт у папы был в январе 2022 года. Но он был бодрым и быстро отошел. Наблюдался в обычной поликлинике. Я даже не могла подумать что через 1 год и 7 месяцев нас ждёт такое. И нашего любимого папу мужа (для мамы) и дедушку для моей дочери. Сейчас задаю себе много вопросов. Ведь деньги есть. Почему не нашла лучше в городе невролога. Почему не делали дополнительные капельницы и уколы. Моему папе. Но он не жаловался. После первого инсульта был на ногах. Водил машину. Делал дела. А я в глубине души надеялась что второго инсульта не будет. И вот так вот.

Пропаганда западных ценностей, это ужасно

Я вас понимаю.. чувствую тоже самое . Может это синдром ?

Мы ценим когда теряем. Такие мы , люди

Какой был инсульт ? Не стволовой ? Сколько папе лет было
У моего папы второй инсульт и последний. Стволовой. 3 дня в коме и тоже ушел в другой мир
55 лет моему папочке было.

Сколько лет было вашему папе ??
Повторный инсульт? Не стволовой?