Дочь общается со свекровью. Чувствую себя преданной.

Автор, если у Вас нервный срыв на почве банальной ситуации "свекровь - невестка", скажите, как Вы собираетесь вообще-то дальше жить? Я Вам скажу - это такая фигня, в сравнении с РЕАЛЬНЫМИ проблемами! А не дай Бог какие проблемы с ребенком - Вы тогда в реанимацию заляжете? Вы как-то смотрите уже на вещи-то поадекватнее! Ну. несносный характер - Вам-то что за дело? Вы не отвечаете за свою свекровь - а вот за дочку отвечаете. Учебный год начался - Вам не кажется, что ОБ ЭТОМ думать надо? И я уже не говорю про Ваш эгоистический негатив, который Вы проецируете на дочку. Это уж и вовсе бред. Ежу понятно, что невестка - первый враг:) Но внучка-то - свет в окошке:)))) Отвалите от них вообще. Такое ощущение, что Вам особо нечем заниматься. "Хобби":) Работать не пробовали?

Может дочке 25 лет уже, например , при чем тут учеба? И может автор работает .

Ваша со свекровью междоусобица - ваша взрослая проблема. Ребёнку она видится доброй бабулей, и ребёнка не переубедишь если свекровь будет ласкова с ней. Отпустите ситуацию, единственное оговорите с ребёнком - у бабушки о маме и папе разговоров не вести, от слова совсем.

а как она пакостила-то и сходила с ума от злости? а то может не всё так критично, а вы себя накручиваете....

В любом родственном конфликте не надо перетягивать ребёнка на свою сторону.
Это эгоистично. А надо думать, как будет лучше для него.
Что же, если вы мать, так дочка должна жить вашей жизнью, в ущерб своей?
Моя дочка меня очень любит, и если меня кто обидит, то и для неё автоматически становится врагом. А я говорю ей: Не сердись на него, солнышко. Тебе этот человек не сделал ничего плохого, я сама улажу конфликт.

Будь осторожна. Свекурва может переманить ее к себе. Бабка может оказаться хитрой интриганткой. Хрен с ними с подарками, но есть разные методы причинения вреда. И дочка - твое слабое место.

Деньги нужны девчонке, бабка подкидывает. Всё!

А почему вы со свекровью ругались? Почему пакостила и как?

Что у вас за отношения с дочерью, что она не может спросить: мама, как мне быть? Или вы ей сказать могли бы: дочка, мне неприятно.
Неужели с родной дочкой вы не можете договориться????

Я искренне не понимаю, как может пакостить свекровь, если вы живете не со свекровью и в квартире, которая свекрови не принадлежит? Вот объясните мне, как? Что мешает не отвечать на звонки по телефону и не открывать дверь, если вдруг свекровь заявилась собственной персоной? Да, вы будете плохой, неблагодарной и тому подобное. Ну и что? Отношений все равно никаких не будет, так что плевать, что о вас думает свекровь. Или я чего-то не понимаю?

Дочери 18 лет. Недавно был разговор о поездке в Лондон.Мы сказали что подумаем. Ответ - насчёт денег не переживайте, бабушка все оплатит и могу собирать чемоданы. Когда вернусь, вы уже остынете(( Нам никто не позвонил и нашего мнение не спрашивал. Дело не в деньгах, а в отношении. Сейчас ма враги N1 а бабушка добрая. После того как муж, ясно и чётко сказал не лезть в семью, она дала дочери очень крупную сумму денег и обещала авто.

Похоже на пост паранойика,извините

Дочь права, ваши разборки её волновать не должны. Хорошо, что есть такие семьи, где дети достаточно сильные, чтобы не вестись на манипуляции родителей.

Я со своей бывшей свекрой тоже в контрах. Но совсем не мешаю общаться ребенку с ней-как в анекдоте-это тебе она бабушка, а мне она теща-подай патроны, сынок-только наоборот. А вот когда она общается с теми посторонними людьми, кои причинили мне вред - вот с ними я по возможности запрещаю общаться. Я и сама такая неумная-если мой друг в контрах с кем то - уж точно в лучшие друзья набиваться к тому врагу не буду. Предательство не мой конек.

Мы изначально жили отдельно в квартире. Начались проблемы когда решили покупать дом. Свекровь мечтала купить дом намного больше и жить все вместе. Естественно мы отказались, но виновата лишь я, так как её сын "слушает" меня .

Автор, Вы вырастили продажную дочь,которой главное - выгода от бабушки)
Моей маме такая же свекровь досталась,кровь пила с самого моего рождения. Не общаюсь с ней вообще и никогда не прощу гадостей,которые она сделала маме и в целом нашей семье.

Понятно, Вашу дочь бабушка просто покупает... Я бы по поводу Лондона не стала препятствовать сейчас... Но когда Ваша дочь обратиться к Вам с мужем за помощью (а это обязательно будет), напомнила бы про финансирование поездки в Лондон... И объяснила раз и навсегда - либо она считается с Вами и мужем, либо на все свои "хотелки" зарабатывает сама или просит у любимой бабули (я думаю, что бабушке со временем надоест потакать во всем внучке)...
А, вообще, что-то упустили в воспитании...

К посту 17. Я тоже всегда была на маминой стороне... И мама меня об этом не просила...

В отличии от свекрови, я никогда настраивала дочь против. Я мама, она бабушка. Ни разу не позволила себе сказать что кто-то не вкусно готовит и руки не оттуда растут. Дочь была маленькая и передавала все. А я *****, для блага семьи терпела. Сначала даже мужу ничего не говорила, жалко было и не хотелось ставить в неловкое положение.

Автор, вы эгоистка. По сути, грубо говоря, вы вашей свекрови никто. Она не захотела принимать вас в семью, на этом все!Надо было остановится и быть полностью безразличной к ее персоне, там более ваш муж вас защищал и поддерживал.
Ваша дочь, это ее прямая родственница. Внучка от ее родного сына. Почему она не должна общаться со своей бабушкой? Почему вы вправе вообще просить от нее не общаться с ней?По вашей прихоти, потому что вас обидели. Ваша дочь умнее вас в 100 раз. Вы слишком много на себя берете. Тем более ваша дочь уже совершеннолетняя девушка и сама вправе распоряжаться своей жизнью. Оставьте в покое ребенка, будьте ей другом, а не надзирателем в юбке.
Вы просто не имеете права требовать от нее этого. Обижаться глупо.

И машину пусть сама обслуживает, либо просит бабушку... Ответ простой... Это не мы тебе её покупали...

Моя ***** свекруха спустя 15 лет пофигизма по отношению к нашей семье вдруг предложила оплачивать. Я говорю ой сами справимся из вежливости. Она не стала настаивать. Так я сыну потом сказала. Обрати внимание как твоя бабка вроде и хорошая и денежки сэкономила. Понемногу надо детей настраивать протитв таких бабок. Или учить деньги тянуть.

Сами же отказались от помощи. Свекровь виновата, что не стала вам впихивать деньги насильно?

Это раз и навсегда испортит ее отношения с дочкой.
Откуда знаю?Да у меня такая же ситуация с моей мамой. Она орала дурниной, била меня, запирала дома, запрещала с бабушкой общаться, та тоже ей крови выпила в свое время и они не общались с ней.
Но я то тут при чем?Бабушка мне тоже на 20 лет подарила авто. Мать отобрала и сказала, выбирай либо я с отцом, либо бабка с деньгами.
Я сняла квартиру, к бабушке не поехала как она не звала. Училась и работала на свои "хотелки". Мама сейчас пытается быть мне подругой, но сама своим ультиматумом разрушила все. При этом она не упускает возможности запретить общение с бабушкой.Кому легче от этого стало?

Приведу один пример. На день рождения дочери, при гостях устроила мини скандал с критикой. Клоун тупи ца и не способен развлекать детей, торт фууууу, на подарок зажали. Вобщем пыталась доказать что не умею я устраивать праздники и только опозорилась и далее в таком же духе. Было очень стыдно перед гостями. Муж попросил к выходу и тут понеслось... На ком он женился, не для меня она растила, неблагодарная.

судя по описанию ситуации, похоже у автора серьезная проблема с нервами. Объясните, ну как может чужая тетя, с которой вместе жить не обязательно о общаться не обязательно, другой взрослой женщине чем-то там прямо досаждать годами, чтобы та в истерике билась? Автор же не ребенок, не зависимый психологически человек, не живет в заточении со злой ведь.мой, ну сколько можно позволять собой манипулировать? Держать дистанцию и не обращать внимание на человека, муж и дочь пусть себе общаются - их право, зачем из-за этого-то таблетки пить? Прям так описали, будто свекровь - маньяк-насильник, который держал жертву в погребе лет 10 и теперь у жертвы посттравматический синдром и депрессия сильная. Все же там не семья маньяков и не инопланетяне, раз автор-таки решила замуж выйти и ребенка родить в этой семье, значит нужно учиться по-взрослому решать проблемы и отношения налаживать так, чтобы не биться в истерике и не шантажировать близких своими психозами - ах, ты не имеешь право с матерью видеться, ах, ты посмела с бабушкой общаться, ах ты неблагодарная - сами-то задумайтесь, кого в такой атмосфере вы воспитаете? Отвечают за гармонию в семье только родители, нечего переводить стрелки на свекровь. Вообще это просто дико, когда взрослые устраивают психологические атаки и детей с раннего возраста приплетают к своим склокам, перетягивая их как канат и используя в качестве прослойки, рушат им нервную систему и лишают возможности вырасти уравновешенным человеком, даже примерно не дают представления о нормальной семье

Поясню, никогда не просила, не требовала чтобы она прекратила общение и тем более не препятствовала. В душе обидно. Представить не могу чтобы с моей мамой так обращались и я продолжаю общаться. Для меня это дико.

25, ну и где в этом примере поведение взрослого человека? Если свекровь для вас посторонний человек и практически монстр, что она делает на дне рождения? кто ее пригласил? Почему она считает, что может комментировать с высока? Значит ее годами держат в курсе всего, в дела семьи посвещают, а за спиной мегерой при этом считают? Как дети просто, сначала лебезят перед мамочкой, позволяют ей себя чувствовать везде в праве озвучивать мнение и хамить людям, а потом при гостях выгоняют? серьезно? Ну правда, очень не завидую ребенку в этой семье, просто жесть такое наблюдать. Поведение мужа - просто отпад, незрелый инфантил какой-то, отделить свою семью от маминой не может и наладить отношения, а собственную мать выгонять при гостях, играя на публику - это пожалуйста. Уважением тут ни к кому не пахнет

Ваши дрязги со свекровью вообще не должны касаться дочери. Она ей бабушка и они обе имеют право на хорошие отношения между собой.

И я сильно сомневаюсь, что свекровь одна раскручивала всю ситуацию, Вы, видимо, не хуже ее. Вменяемые люди просто живут отдельно и ограничивают общение, ничего там больше не надо, если нет физического вреда (а это уже уголовщина и этим должны заниматься компетентные органы). Судя по тому, что Вы ради своих обидок готовы лишить дочь путешествия и авто, то как бы ни Вы там инициатор всей заварухи, прикидывающаяся жертвой.

Вы же писали, что не общаетесь со свекровью. Со своими обидами в душе с дочерью хоть поделились или так, молча дуетесь как мышь на крупу?

На день рождения заявилась сама, через родственников узнала где будем справлять. Никто ее ждал и не звал.

Вы же писали, что не общаетесь со свекровью. Со своими обидами в душе с дочерью хоть поделились или так, молча дуетесь как мышь на крупу?

Поделилась, но ничего не просила. Оставила права выбора за ней.

Это разовая акция. А вы пишите про мучения со свекровью много лет.

Автор махровая эгоистка и манипуляторша. Перед мужем нервный срыв лишь бы от матери отвадить, перед дочерью театр бабы Фисы разыгрывает, грусть одолела аж хобби забросила. У тебя совесть то есть, o.в.ц.а ты старая, свою жизнь на истерики и обиды на постороннего для себя человека положила, мужа допекла, теперь дочь доводишь? Сдадут тебя в дурку и правильно сделают.

Ваша дочь выбрала, в чем претензии? Вы странная честное слово. Дуетесь, обижаетесь, копаетесь в себе.Жить-то пробовали?

"По собственной инициативе, муж прервал общение. Мне от этого не легче, потому что не этого я хотела для своей семьи". А чего хотела то?

Как бы да. Если человек хочет дать он дает. Так что внук не особо бабку привечает.

:) +1000:))) Первый пост - мой, и он как раз про то же самое:)
П.С. А мент молодец, дочку вырастил что надо:) Менту респект передайте.

Если наши дети выросли непохожими на нас, то причина - в нас.
А если похожими - тоже в нас.

ой, автор "держите лицо".
Девочке 18 лет и Лондон, это шах и мат в вашу сторону. Оставьте решение за мужем. Судя по всему, он нормальный у вас.
Отпустите ситуацию и живите для себя. 18 лет, это уже не тор возраст, когда можно запретить и забыть.
Живите для себя ии мужа, уделяйте ему максимальное внимание. Девочка подрастет и поймет.

И если свекровь сама заявляется на праздники, то Санта-Барбара ясна.
Старайтесь стать дочери подругой, наперстницей. Но без всяких категорических запретов. А лучшы муж плохой полицейский, вы хороший.

Если человек хочет взять, он берет

Ну в дурку, может, не сдадут - но муж вполне может подумать-поискать (возможно, не без маминого содействия) какую-нить улучшенную версию очередной супруги. Возраст самый тот. Не время, Автор, сцены у фонтана-то закидывать.
П.с. Если бы моей дочери, ей тоже 18, бабушка бы предложила финансировать поездку в Лондон, я была бы очень благодарна, независимо от моих личных отношений с этой самой бабушкой.
Автор, может, у свекрови есть реальные причины относиться к Вам скептически?:)

Вот правильно тут сказали, что у автора проблем в жизни мало. Я понимаю по молодости, глупости и наивности переживать, ну год убиваться, ну пять, но не двадцать же лет! За такое время уже и сама умнеешь и найти можно выход из ситуации. Забить просто. У меня свекровь такая ****, прости Боже, такое вытворяла! Но мы за 12 лет совместной жизни многое прошли -и операцию у ребёнка, и химиотерапию с операцией у меня. И поэтому тьфу на д***ру, хрен с ней, разве её закидоны для меня с этим сравнятся?
И вот как только я совершенно искренне в душе на неё плюнула и перестала обращать внимание, она и отстала от меня. Нашла другую жертву.
У вас, автор, уже психологическая связка насильник-жертва, и вы сами со своей стороны это подпитываете.

Присоединяюсь к большинству отписавшихся: как можно довести до истерик и нервного срыва взрослого человека если при этом нет необходимости жить вместе со свекровью, да и муж придерживается позиции супруги а не матери? Загадочные для меня люди. "Вежливо, холодно, отстраненно и на очень вытянутую руку" - вот таким должен быть принцип общения со свекурвой. А дочь (тем более достаточно взрослая уже, совершеннолетняя) пусть сама делает выводы. Дочь, в данном случае, мудрее и психологически гибче матери, действует в соответствии со старой русской пословицей: "ласковый теленок две матки сосет". И правильно поступает, свекровь - это ее родная бабушка, которая к тому же лично ей ничего плохого не сделала. Автор, займитесь чем-нибудь полезным (интенсивная работа, + хобби, +спорт, + дача и т.д. как варианты). Жизнь все расставит на свои места. Похоже, вы от безделья маетесь.

Дочери уже восемнадцать. Она не должна отпрашиваться.

я тоже об этом подумала