Пусти “пожить меня и моих детей”

Мне кажется таких не сажают, там давно есть за что. У него, наверно, справка есть, по-белочке.

пропишут у себя

Мы вот тоже пустили дочь в пустую квартиру, вначале с первым мужем и они прожив там 3 года, накопили долг за квартиру 50 тыс, пришлось оплачивать. Молодые разошлись и два года платили за дочь с внуком, ей сложно ьыло платить. Привела в дом бывшего уголовника, нарожала еще двоих детей, за квартиру так и не платят и не собираются. Долг к 100 тыс.и что делать не знаем.

Тяжелая ситуация, - наверное, и выхода из нее нет. Просто бестыжая дочь. Она, хоть, субсидию какую оформила на оплату комуналки (по многодетности), чтоб Вам меньше платить?

Не борись, пошли всех лесом.

лучше быть плохой, чем дурой

Гнать вон. В их регионы. Пока не получили штрафы по 7 тысяч за свое гастролерство. Их итак выдворят в регионы.

Права и никак. Просто игнорируйте, вы никому ничего не должны. И в том числе брату.

Отказывать надо вежливо, находя понятные для просителей предлоги. Можно было пожаловаться, что у вас много кредитов, которые покрываете, сдавая однушку. И без этих доходов вы не выживете.)
Таким образом, они перестанут претендовать на проживание, а также считать вас жадиной.

Вы по национальности еврейка ? Вот я настоящий славянин - со своими родственниками давно разжопился и рад этому , у нас ( русских , украинцев , поляков .. ) хуже врага чем родственники нету .

Ответила, как есть, что занимаюсь разменом квартиры и она мне самой нужна.

Мамина племянница. Я чего-то не догоняю, наверное. Ты хотела сказать
двоюродная сестра?

Родственники действуют вполне предсказуемо и логично. Отказали Вы - надо подкатить к брату или через маму-инвалида Вас продавливать, окольными путями настырно действовать. Через общих друзей и знакомых, соседей и даже коллег по работе. Неприятно и грустно это все, конечно. Но надо стоять на своем до последнего. Доброй быть плохо, хоть нам с детства внушали обратное. Я сама отбиваюсь от своих родственничков уже целых 15 лет. Была вынуждена кое с кем абсолютно прервать контакты, отказаться от соцсетей и даже отключить домашний телефон. Давно живу с этим неприятным осадочком. Но жизнь - борьба. При необходимости обращайтесь к психологу или юристу. Сил Вам и терпения!

"Детям нравится в Москве"- это зачёт! Но, скажу так -пусти на время - заселятся навсегда!. Потом никогда их оттуда по-доброму не выселить. Сделай проще - не делая никакого ремонта в бабушкиной квартире - сдай её чужим людям по официальному договору . При любой претензии родственников - сдаю по договору, официально, с временной пропиской проживающих (по договору),получаю деньги ,плачу налог. И ничего они не смогут сделать. От мамы с братом-алкашом лучше не съезжать и не выписываться оттуда - братик может обменять трёшку на однушку с доплатой - тебе это надо? Так пока и жить. Выйдешь замуж - прописывай мужа в трёшку, если надо. В своей комнате можно жить долго и с детьми, зато не пропадёт квартира. А потом детей можно уже и прописать в однушку - вырастут, захотят большего, но там будет видно....

не отстанут.

Внучатая племянница - внучка маминого брата.

вам не надо оправдываться,делайте как удобно вам

Просто нет и все, без всяких обременительных для меня действий и наворотов. - У меня свои планы и своя личная жизнь на конец, не должна я никому ничего объяснять.

то что им нравится в Москве-это абсолютно их проблемы, и Вы в этом не обязаны участвовать. Сдайте квартиру, а деньги пойдут на уход за мамой)

Брату-алкоголику однушку, себе трешку. И ни с кем не общаться, т.к. вы им не нужны. Родственникам пожить у Вас на халяву, братику жить за ваш счет. Одна и спокойно поживете и свою личную жизнь наладите.

Я думаю, вы абсолютно правы. У вас у самой жизнь не сахар, чтоб ещё этих родственников на шею себе сажать. Пожизненно. Помогать, конечно, нужно, ено ведь всему есть предел.

И правильно сделала! Потом еще хуже будет, и не выгонишь и проблем куча , а благодарности фиг с маслом.

Я Вас очень хорошо понимаю у меня была ситуация похожая но немного другая. Вышла замуж жили с моими родителями . родителям как инвалиду войны дали 1к. квартиру мы остались в старой неблагоустроенной квартире. 2 е комнатки и малюсенькая кухня. И началось. Сначала муж канючит пусти сестру с мужем и ребенком к нам жить она же мне сестра. Потом свекровь с таким напором пусти она ведь сестра вместе с сыном . Меня трясло но я отказала. Потом муж канючит пропиши сестру с семьей в квартиру. Опять ссора но я выстояла НЕТ. А потом началось измором. Свекровь мужа настраивает ты ей ничего не покупай ее квартира вот и пуст сама покупает. Воду с колонки не носи тебе не много надо пусть сама носит. Дома ничего не делай ты что ли ей в работники пришел ее квартира пусть сама и делает. И тут муж заявляет перепиши на меня квартиру тогда я буду все делать а иначе делай сама. Я не сдержалась и ответила " а морда у тебя не треснет ?" И подобное длилось ОЧЕНЬ долго. Я не уступила и нажила врага в лице свекрови. Мой совет НИКОГО НЕ ПУСКАЙ И НИКОМУ НЕ УСТУПАЙ. все равно хорошей не будещ..

разменяйте квартиру отселите брат,пусть сам оплачивает своё жильё, еду, водку и т.д, т.е. живёт по средствам. Только боюсь он от вас никогда не отстанет, как и ваши "родственники" - ему выгодно и удобно жить с вами на "холяву": вы платите за жильё, ваш холодильник в его распоряжении, да и мама ваша сыночку наверняка денег подбрасывает втихую (из жалости или откупается от него с его претензиями и угрозами), а может и сам вынуждает - опять есть чем шантажировать . А будете что-то требовать - так будет грозить собутыльниками, имеет право как хозяин приводить кого хочешь в гости ... Как ещё не додумался сам поселить родственников без вашего согласия. Разменивайте квартиру - он даже в вашу отдельную не пойдёт (как и в любую другую) - как же он жить будет кто его спасать будет от белочки. Вам нужна хотя-бы консультация хорошего юриста. А у мамы вы опекун? Вот о чём вам надо думать и срочно заниматься. Родственники за вас уже всё продумали: как это вам в перспективе останется две квартиры (мамы не вечны да и брат ваш может плохо кончить а семьи у него нет и уже не будет). Есть конечно вариант, что раскрутят вашего брата родственники и вариантов этих много Держитесь!

Пошлите этих родственничков на *** и не парьтесь.

Никак! Наплюйте и забудьте!!!

Никак! Наплюйте и забудьте!!!

Знакомая ситуация. Так еще свози гостей туда, сюда. И такая канитель целый день...

На своей шкуре я испытала этих родственничков. Как только я заимела квартиру, так сразу же начался этот "наплыв" из провинции. И хуже - наплыв из-за рубежа, куда они все кинулись в трудные времена, а сейчас ломятся обратно на родину. Причем, с таким видом, как будто я чуть ли не ОБЯЗАНА принять их на правах родни. Но бог дал мне трезвую голову. Я подумала, что мне ведь никто не помогал, когда я с семьей скиталась по чужим углам, все отворачивались и исчезали незаметно. Те же "заробитчане" - стыдно кому рассказать - за 15 (пятнадцать) лет пребывания за границей сестра (РОДНАЯ!!!) выслала мне всего 1 (один) раз 150 (сто пятьдесят) долларов, когда сын поступил в университет. И больше - ни цента! Зато сейчас просится ко мне, там ни хрена не заработала, свою квартиру просрала, а я тут, понимаешь ли, должна теперь "подвинуться" и предоставить ей койко-место. При этом умалчивает, что та квартира была наша общая, наследство от родителей, которое она присвоила себе. Гнать их в три шеи, таких родственников!

Два варианта: сдача в аренду с обязательным официальным договором, с залоговой суммой, не зависимо от степени родства, с фото неубитой мебели и оборудования под их подписью, дабы не было разговоров, что так и было. Одно это отсекает 90~95% халявной родни. И второй вариант - в черный список всех, кто льет грязь. Поверьте, спать будете гораздо лучше )))

Сказать всем и сразу "Дорогие родственники, я вас люблю, но хочу жить без вас"

Прекрати с ними общение. Удали телефоны. Когда у родственников все хоошо в отношениях то никто ничего друг у друга не требует, все дет самотеком.

Сделали бы ей временную регистрацию и она бесплатно прошла бы лечение. Мы так тещю лечили.

Да не парьтесь вы! Не хотите-не пускайте! Мои родители пустили пожить своих родственников(родную сестру и родного племянника) ненадолго...
ЖИЛИ 6 (ШЕСТЬ КАРЛ!) ЛЕТ! БЕСПЛАТНО! НИ ЗА ЧТО НЕ ПЛАТИЛИ НИЧЕМ ПО ДОМУ НЕ ОБРЕМЕНЯЛИ СЕБЯ! Им была выделена Отдельная комната в маленькой двушке с совместным туалетом и кухней 5 метров и корридором 2 метра! И ниче! Прожили и уехали каждый по своим домам. Только брат оказался не благодарным и нашей семье в трудное время НИ ПОМОГАЛ НИКАК! ВСЕ ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ. ДАЖЕ В ГОСТИ потом НА КВАРТИРУ ЗВАЛ ПАРУ РАЗ ЗА МНОГО ЛЕТ! И СЕЙЧАС НЕ ОБЩАЕТСЯ НИКАК.
А вы переживаете за пожить или нет, ха!

можно прописать без права на квартиру, в любой момент выпишет

Если пустите, то потом не сможете выгнать

Если эти родственники не тянут Москву, значит не хрен переться в Москву. Вы все правильно сделали. Никого не пускайте к себе жить, просто потом не выгоните. Это ваш дом, ваше пространство.

охреневаю.... о ком там речь идет? мамина внучатая племянница?Стоп! Внучка маминой сестры? , то есть была бабушка с двумя дочками, умерла, одной внучке оставила квартиру, второй- хрен! То есть ура, две сестры квартиру делить не стали, та, которая в Москве жила бабушкину квартиру прихватила, и с этого надо было начинать изложение истории!

Виктория

Не так. Внучка маминого брата. Мама вышла замуж за москвича, сначала жили с родителями мужа (моими бабушкой и дедешкой), потом, по улучшению получили отдельную квартиру. Что мы должны отписать маминой внучатой племяннице и ее детям?

По Вашей логике я могу претендовать на часть 150-200 метрового дома моей внучатой племянницы? - Неожиданный поворот.

Это какое-то вопиющее бесстыдство. Муж племянницы жил у нас 1,5 года. Теперь мне за наше гостепреимство нервы мотают. Получается изначально не нужно было брать на себя проблемы родственников. Им это очень удобно, - пошли на второй заход.

Послать лесом родственничков,квартира ваша и решать только вам,кто будет там жить!Или скажите ,что сдадите,но только тысяч за 100 в месяц,сами отпадут.

даже не вздумайте пускать.. останетесь без квартиры !!!!!

Обрывать контакты.
Я хоть и не в столице живу и не планирую (туда только на экскурсию и отпуск, а жить - Чур меня от такого "счастья"), но тоже попали с обноглевшей родней.
Когда я в Универе училась, у нас год жила дочь моей троюродной сестры, у нас с ней разница в 2 года. Это был ужас для меня, т. к. жили мы в моей комнате. Постоянно разбросанные шмотки и претезии, что ей шлятся до позна не дают это еще цветочки были, ягодки начались, когла мы (я и мама) узнали, что в городе, где я родилась и окончила школу, бабушка племяшки и по совместительству родная племянница моей бабули, начала всем рассказывать, какие мы плохие и как еë внучку обижаем... Ага, наверное тем, что она бесплатно у нас жила, мама на неë стирала (стиралки-автомата,тогда еще не было) и кормили.
Ладно, вытерпили и перекрестились, когда она сняла квартиру и съехала, но...
Этим же летом, когда племянница съехала, нам звонит еë родная тетя и моя еще одна троюродная сестра с прозьбой встретить еë и еë дочь, они поступать едут. Но уже не спросили, а можно ли у вас остановиться, просто поставили перед фактом. Психанули дружно и я и мама (хватило одного поливания грязью) сказали что уезжаем к ним в город к тете, а потом к бабуле, дома ни кого, пусть звонят другой родне в городе (маминой двоюродной сестре, которая вовремя от первой племяшки открестилась, показав свой дом, площадью около 100 кв. м. и весь, с первого по второй этаж заставленный клетками с собаками, она заводчик, срач и запах тот еще дома...), в общем звонить ей они отказались и с нами уже лет 15, благополучно не общаются, как и вся их ветвь семьи, кроме их болтливой бабки.
Кстати, пока племяшка с нами жила, то и еë мама к нам ездила в гости постоянно. Блин, я рада гостям, но не когда они постоянно у меня дома и требуют постоянного обслудивания... Мои родные тети приезжают от силы раз в пару лет, хотя им я всегда рада, а тут настолько дальняя родня достала. К себе ни когда не позовут, а сами любят по гостям ездить.
Так что шлите всех нах.

Пускаешь в дом, вроде бы, родственника, а получаешь вражеского лазутчика, который тебе же и подгаживает.

Ну и правильно, всем хорошей никогда не будите, а о Вас кто-то из родственников позаботился, у Вас жизнь тоже не сахар, что такое жить с алкоголиком в одной квартире знаю, не желаю никому. Думайте о себе и заботьтесь о маме, а остальные пусть о себе сами заботятся и живут тоже опираясь только на свои силы, это их жизнь, а не Ваша и Вас не должны волновать их проблемы.

Не слушайте Ваших родственников. Делайте все только для своей семьи. Правильно послали своих наглых родственников. Не парьтесь

Ты должен всем, а тебе никто.

Вы правы. Нет родственников,но и таких не надо. Если Вам будет нужна помощь,то они ее не окажут,а вот Вас просто используют. И пусть обижаются и говорят, что хотят. Подальше от них держитесь.