Как бороться с матерью?

никакие аргументы не подействуют, разговоры только хуже. Хотите уехать? Единственный вариант найти втайне от нее квартиру или комнату, снять и после работы поехать жить туда, а домой не возвращаться. СДелать матери короткий звонок, что теперь вы живете отдельно и что все хорошо, и сразу вешать трубку, не слушая ее манипуляций. Пусть сдает жилье кому хочет. По поводу вещей тут либо незаметно увезти необходимое (что опасно, ьтк психопаты чувствуют неладное), либо собрать чемодан когда мать уедет куда-то. Если она работает, то взять на работе отпуск и в тот же день быстро собрать все вещи и вывезти на новую квартиру. Адрес новой квартиры не давать, пусть не знает где живете. Лучше если бы она не знала юле вы работаете.

А если она коньки отбросит с такого горя или загнётся в болезнях ?

И пусть сдают половину узбекам. Тебе- то съехавшей какая разница?

Хочешь съехать- просто сделай это, de facto
А с последствиями будешь разбираться потом.
Больше стресса, чем сейчас , все равно не будет

Это будет ее выбор. Никогда не верьте манипуляциям со здоровьем, мало того, что это гнусно, так и затягивает, как в пропасть всех участников. Мама свою жизнь прожила, теперь за дочь хочет? Нигде не написано, что за рождение человек расплачивается вечным жильем с родителем. Каждый отдает родительский долг своим детям, если хочет, конечно.

Сопереживаю вам. Была в подобной ситуации.. никакие аргументы не подействуют, потому что у вашей мамы своя неинтересная жизнь и единственный смысл это вы, а вы хотите свалить жить свою жизнь.. как так то?))) Посоветовать могу только валить как можно быстрее.. дальше будет хуже.. Возможно мама через какое-то время найдёт чем себя занять без вас (это будет идеальный вариант) а возможно нет. У меня вторая ситуация.. но в любом случае вы спасёте себя и свою жизнь.. Я вот затянула и семью построить смогла свою только в 33 года.. а маме в 60 менять что либо уже очень тяжело, ей было б круто если б ничего не менялось)

Но всё равно у нее не получится без помощи съехать. Причем помощь от давно знакомых людей: друзей или другой родни. Иначе крахом все...

Что вы сочиняете? Собрала сумки и вперед. Если человек сам себя обеспечивает -- все, взрослый. Можно и попросить подружек помочь, ничего в этом криминального нет. Не надо сбивать страшилками "крахом все". Что, все? У нее жизнь только начинается.

она здоровая баба, которая еще всезнаний переживет, остальное - манипуляции. Поверьте, проходили)))) Но будет притворяться, конечно, исполнять. Тут или автор жить будет, или мать, автору уже 21 год, если не сейчас, потом поздно уходить, мать доведет ее до психосоматики. Выберет мужа, чтобы тот быстрее оплодотворил, потом и иуда сгноит, чтобы он сбежал, и будет попрекать автора всю жизнь что она никчемная. Матери нужен ребенок автора, чтобы навсегда автора привязать к себе и пить из нее жизнь. В соседней теме автор так осталась с матерь/, ребенок уже вырос, автора бьют по очереди то мать, то ребенок, муж давно сбежал.

почему не получится? Получится. Я так 2 раза съезжала.

Я тоже сьезжал, но там просто повод был подходящий и я сбежал от ядовитых родственников в 20 лет, хотя пытался в 18. И конечно навсегда хотелось. Мне понравилась свобода, я много достигать начал, и родня начала "вешаться"... Не буду подробности описывать, ибо здесь дамы есть конченный, они этим быстро будут добивать ! В общем цели я не достиг, ибо появилась вторая проблема уже без родственников, а уже своя на этой же теме

Выхода почти нет

Меня свалила в 16) с благой целью - учиться, но с концами 🙈 Однако это вопрос не решило.. хоть я и жила в другом городе одна и с дорогим роумингом (тогда инета и Вотсапп не было, был дико дорогой мегафон..) но это был первый шаг к самостоятельной и счастливой жизни..

А я на свободе вымотался так, как за время умноженное на 10. Тяжело так жить без помощи, хоть и достижения весомые со временем

С ней не бороться нужно,а любить и уважать.
Гиперопека это плохо,но она лишь хочет для вас счастья, чтобы действительно появился человек и она была спокойна, дело в том ,что часто девушки начинают жить отдельно и связываются не с теми кампаниями, начинают курить, пить, употреблять наркотики,либо ещё хрен какой и это не потому что - "ой мы не такие, с нами бы этого не произошло" ,а потому что это действительно происходит с любыми,даже казалось бы очень умными девушками.
✅ Конечно,это не значит,что теперь все должны сидеть под крылом у мамы ,пока замуж не выйдут,но именно в вашем случае, вы должны понимать,что она ваша любимая мама ,родной человек,для которого это настолько важно,что она готова идти на крайние меры , лижбы вы наконец одумались и услышали ,она не тиран ,она лишь женщина, которая не имеет рычагов в данной ситуации,вы заставляете её чувствовать себя ужасным человеком ,вы разбиваете её чувства и мечты,вы рвете ей сердце на части без тени сожаления своей категоричностью ,это же нужно обязательно с ней полюбовно договориться и прийти к этому решению, показать ей что волноваться на самом деле нет причин.
✅ Подумайте, стоит ли ваше желание жить отдельно сломанной судьбы родной матери , которая 21год была рядом , всё было хорошо и тут когда осталось совсем немного, чтобы уже отдать дочь замуж ,она решает,что хочет жить сама и мама ей просто не упёрлась, конечно это не так ,но для мамы это так ,наплевали ей в душу ,растоптали все её хлопоты , поставьте себя на её место,это же с вашей стороны жестокость по отношению к матери. Вы вынуждаете её становиться врагом и заметьте ведёте себя как абсолютный ребенок, взрослая девушка готовая жить самостоятельно,у нее таких моментов с родителями никогда не возникнет,поверьте мне , моя знакомая была в такой ситуации,ей было 24 ,но она понимала что у мамы гиперопека и не хотела ей вредить и здоровью из-за своего желания жить самой,ведь она не мужик (к парням такого вопроса не возникает,они мужчины будущие)и осталась ...

Продолжение...
Так вот осталась и через год уже встретила человека,мама съехала с квартиры сама и с отцом они на дачу или куда переехали , а эта девушка жила со своим и ещё через год они поженились. Вторая моя знакомая поступила как вы , ругалась,шла на перекор , переехала на съёмное ,мать потерпела страшно большие проблемы на здоровье - такие стрессы сильно отражаются, женщины тут не дадут соврать, в итоге та забеременела от будущего мужа как она думала ,а он сразу ушёл, вернулась к маме и села на шею ,ведь РАБОТАТЬ уже не могла ,бедная мать поднимала теперь их двоих со своим сломанным уже здоровьем, короче, кошмар.
Ну и ещё была знакомая ,она была уже была готова жить самостоятельно, действительно не была как ребенок, поэтому своей маме , которая была очень категорична и переживала ,дала понять,что всё будет отлично,все объяснила и все моменты обсудила и они пришли к общему и сразу переехала ,работа дом,со временем познакомилась,но жить стала только когда полюбил и тоже забеременела ,но тут конечно поженились.
✅ Вообщем любите и цените родителей, которые были рядом и всё давали ,ведь когда мы выростаем ,уже мы должны им помогать,а не просто сваливать и принимать их звонки и помощь как навязывание в дальнейшем,хотя мы должны звонить и помогать как просто так и деньгами.

Ну и совет , помиритесь с мамой, ссорами вы совсем ничего не добьётесь, кроме испорченных отношений и здоровья. А как помиритесь пробуйте договариваться разными путями,с разными условиями и вариантами развития событий и она вас отпустит!!
✅Также можете сказать,что замуж может никогда не выйдете ,а будете заниматься карьерой,а жить вечно вдвоём не получится,также попробуйте пожить рядом переехать договориться с ней , пробуйте разные варианты

Народ, вы че творите, ау!!!
Кому предлагаете "собрать вещи и свалить"? Ребенку 21 года??
Слов нет! Я-женщина 35+, крепкая и уравновешенная, самостоятельная и обеспеченная, и даже сейчас совершенно не представляю, чтобы в 21 год уйти на собственные лепешки и половицы. Или я от жизни отстала?
Автор, миленькая, ваше стремление к самостоятельности похвально, но самостоятельно зарабатывать и самостоятельно жить-это не одно и то же отнюдь. Вы еще морально не окрепли-судя по тому, насколько психологически зависимы от мамы, что даже создали тему на форуме. Как давно вы стали самостоятельной? Мама просто еще привыкнуть к этой мысли не успела! Чтобы ей принять этот факт всерьез, нужно время. Тогда ей будет понятно, что это не "на минуточку", а дочь действительно перешла на новую ступень, и не придется кидаться ее "спасать" при первом возникшем препятствии. Она, как и любая мать, боится, что вы переоцениваете свои силы. И в вашем будущем муже она, вероятно, видит человека, с которым вы будете не одиноки и подстрахованы. Она ведь такой же человек со своими чувствами, и наверняка вас любит. А про "узбеков" скорее было сказано сгоряча))) Предоставьте вопрос времени (в разумных пределах). Скорее всего, за несколько лет все устаканится. Если нет, то тогда и будете решать, как быть. Пока вам не то что не за 30, а даже не 25, это не проблема.

Это единственный выход в одну сторону - либо одно навсегда, либо другое навсегда, а чередовать трудно будет, так как жить на два города непросто

Я в 20 так уехал, и я выжил, а дальше в 5 раз лучше бы выжил, потому что знакомые уже есть, город знаешь, деньги появляются приличные настолько что можно даже не снимать а купить квартиру

Когда мне было 20-21, конкурентов в моей работе не было толком, и зарплата была настолько высокая, из-за крупного города, что можно каждый месяц было покупать по 1-2 квартиры. Это без расширения, а каждое расширение умножается на 2. Вот ради этого стоит бросить всех, плюс свобода она очень дорогого стоит, плюс достижения - деньги без карьеры не бывают почти, плюс семья... Фишек много... А дома что ? Алкоголизм, потеря всего, и падение в жизни если сопротивляться будешь !

Ваша мать невротик, аргументы не помогут.

Боже, а вы засиделись с мамо. В 17-18 предел сваливать из дома. Тут идиотки всех мастей кудахчут ЭТОЖЫМАМОО! Включайте свои мозги и валите от токсичной тетки. Дети не обязаны обслуживать всю жизнь мамкины неврозы.

И не мечтай)))

Понимаете, всё бы ничего, ясно что мать может нервничать и всё в этом духе, но в обычной жизни мы с ней общаемся абсолютно нормально, даже как друзья в принципе, а как только разговор заходит о переезде начинаются истерики. Я искренне не понимаю этого поведения. У неё всё есть - муж (мой отец), работа, подруги, но зацикливается она именно на моём переезде.

Автор, уезжайте, даже не раздумывая, иначе мать испортит всю жизнь, будет вами манипулировать до конца своих дней. Моя и в семью алпзила, когда замуж вышла, из-за нее чуть с мужем не развелась. Родила ребенка - стала ребенку прививать, что я плохая мать. Здесь я уже не выдержала и послала ее нах, так столько соплей было, что я неблагодарная. Кстати, она реально заболела псориазом на нервной почве, что я ускользнула из ее лап. Теперь максимально сократила общение с ней.
Да, и ещё - по-хорошему такие люди не понимают, пробовала объяснить ей, что я взрослая женщина и не нужно лезть в мою жизнь, бесполезно. Как только я перестала молчать и активно сопротивляться, столько го.в.на полилось, последними словами обязывала, что раньше я была человеком, а превратилась в т.в.а.рь. Сначала давила на то, что я всё для тебя, а ты неблагодарная с.в.олочь, но мне было уже плевать. Потом стала притворяться больной. Но мне настолько это осточертело, что даже это мало волновало.
Отцу тоже всю жизнь испортила, оскорбляла и унижала, вечные скандалы и недовольства, не жизнь, а ад.
Сейчас не общаюсь практически, и мне стало так легко и хорошо, а мне 35 уже. Слава богу, хватило ума сохранить семью и отделаться от неё.

Хосспаде боже мой, какая истерика. Деточка 21 года пропадет без грудного вскармливания и совместного сна.

Главное, чтобы когда вы будете замуж выходить, она не запела песенку: ой а как же я без Доченьки
Моя мать каждую неделю мне мозг с замужем е.бала. пришло время, выхожу замуж, и теперь подготовка к сватовству была, нервы, подготовка к свадьбе, и видно, как она с ума сходит. Потому что надо думать головой от хоть иногда а не пи3деть языком

Не надо жить рядом, это очень неудачный вариант. У таких мама обычно нет границ, хотите, чтобы к вам приходили без предупреждений, или, что еще лучше, без вас, переставляли и "наводили порядок"? Это безумно выматывает и ставит в позу неблагодарного вечно ребенка, которому ну вот все не так, а ведь все для тебя. Замкнутый круг, который тянется годами: на тебя давят, навязывают свой выбор (шторочки, посуда, как тебе жить в целом), что-то требуют, ты -- естественным образом возникает протест, копится и ли выплескивается. Если ругаешься "оставьте меня в покое, я большая, сама могу", то тебя начинают стыдить "это же мать", хвататься за сердце и так далее. Тебе стыдно и страшно за маму, и все уходит на новый круг. Замкнутый круг с постоянными манипуляциями.
А маме просто хочется продолжать играть, что ты еще ребенок. Мотивы могут быть разные: нежелание стареть, страх за ребенка и много чего, даже самого вызывающего понимание. Только что с того?

а если обострилась шизофрения?

я тоже после 30 решилась. ну и как? всё получилось? или остались вещи, которые сломаны навсегда?

на весь этот бред отвечать не буду, только спрошу, с чего вдруг с сыном так нельзя, а с дочерью можно?

Я с 16 одна живу в другом городе.. и ниче, выжила)) Раньше начнёшь, проще будет..

У меня получилось все, что я задумала для себя.. а вот отношения с родственниками в край испорчены и восстановлению вряд ли подлежат.. посмотрим, конечно, возможно со временем что-то изменится.. но вряд ли.. моя мама - дочь гиперопекающей бабушки, вплоть до ее смерти отзванивала, что дома каждый вечер.. если не отзвонилась - истерика.. что было после смерти бабушки это непередаваемо.. у матери крышу снесло, сирота, говорит я, теперь (ей было под 60..). И начала за меня цепляться, что б я ей маму заменила.. А вот по жизни: замуж мама так и не вышла, меня бабушка воспитывала как свою дочь.. в профессии не реализовалась, карьеру какую-то не сделала, что любит - не знает.. это очень страшно, в таком возрасте оказаться с таким набором характеристик..

Всему свое время, не считаете? Воспитывать ребенка, учить его и вкладывать что-то в голову это лет так до 18 максимум, позже, батенька, поздно совершенно.
За отношения мать-дочь, считаю, отвечает тот, что взрослее. Автор всего лишь хочет начать самостоятельную жизнь, она не предатель, не изменщица, она просто выросший ребенок. Если ее мать не предвидела, что такой день настанет, то виноват кто угодно, только не Автор. На счет сломанной семьи просто смешно и нелепо, чушь.
Вы знаете такую теорию, что есть человек, а за ним его предки смотрят ему в спину, так вот если человек обернется, то впереди никого не будет. Это, конечно, аллегория, но тем не менее -- не надо вешать ответственность за свое состояние на выросшего ребенка, это низко. Да с кем-то срабатывает годами гнобить, обвинять, но это верх садизма, считаю. Сколько историй, когда ребенок сидит рядом с мамашей (не в данном случае) всю жизнь, мать уходит, и остается старое никому ненужное одинокое существо, страдающее безмерно, потому что мама убедила, что без нее никак не прожить. В случае Автора может быть скандал на несколько лет и кто будет от него счастлив? Возможно, мама будет чуть чувствовать вкус жизни на негативных эмоциях дочери, но дочь все равно когда-то поймет, что ей портят жизнь от нечего делать и можно найти более полезное применение своим нервам.
Со взрослым ребенком надо дружить, помогать в рамках того, чем готовы, если вы нормальный человек, конечно.

почему это нет? Автор больна? У нее ребенок в опеке у матери? У автора все хорошо, ей надо просто уехать и начать жить самой. Про квартиру где мать пока забыть, пусть хоть разносит ее вместе с цыганами. Ни копейки матери не давать, пару лет жить на схемной и ей не говорить где. Просто сказать, что все в порядке и все. Пусть что хочет делает, хоть под работой караулит.

как она помирится если мать ее высасывает? ОТ матери надо уезжать на несколько лет без обратного адреса, пока за жато время она не осознает, что дочь взрослый человек и может вполне прожить без нее. У матери психпроблемы, но она же не пойдет сама лечиться. Жизнь одна, помирится когда 30 лет будет. Мать язе молода, 60 лет вообще ни о чем.

какого ребенка, женщина? 21 год, сама зарабатывает, вы что? Люди с 17-18 лет поступают и живут одни во всем мире, особенно у богатых людей. СНимет комнату в квартире с такими же молодыми специалистами, иностранцами, или квартирку студию на окраине, работать и жить так, как она хочет, тратить энергию на развитие, а не на стареющую маразматичку.

какое накер время? Матери нужно время, так автор его даст, уедет без адреса, пусть мать сидит и осознает. У автора время тикает, ей к 30 надо уже замуж, а мать не дает ей жить и взрослеть. Как раз 21 год хороший возраст, еще лет 7-8 будет вставать на ноги и взрослеть, а там и могши к 30. С матерью будет невротиков до конца жизни.

и не надо понимать. У вас своя жизнь, стройте карьеру и не теряйте молодые силы на понимание 60-летней тетки, будете в ее возрасте, будете понимать, а сейчас вам себя понять надо. Ха вас это никто не сделает, она же не хочет вас понимать?

я вам больше скажу. с моей мы начали снова общаться спустя несколько лет моей самостоятельной жизни, да так хорошо, как я всегда мечтала. Ей пришлось принять и признать, что я неплохо справлюсь без ее опеки. Даже мужа полюбила и сыном называла! И что дальше? Как только пошли дети, она как будто специально ждала этого. Пока младенцы помогала, а потом началось, начала их отнимать, соперничать со мной ха их внимание, воспитание, питание, предъявы что они чуть ли не ее дети (к слову она просто в гости приехала ненадолго за наш счет), так и детей начала отбирать буквально из рук вырывать у мужа, скандалить с ним, детей против отца настраивать и что думаете? Орать, чтобы мы разводились и я с детьми приезжала к ней!!! Представляете?? Что она лучше мужа о нас позаботиться! Во до чего маразм дошел. Снова пришлось на пару лет ее вычеркнуть совсем, сейчас опять притворяется любящей, чтобы внуков хоть по фото увидеть, но я уже знаю, что люди не меняются и постоянно на чеку и на страже безопасности своей жизни и спокойствия. Чуть что отключаюсь и оставляю ее без информации о нас. Пока работает)

а моя на полном серьезе до сих пор говорит, что пуповина никогда не перережется)) Мужу моему говорит, что у нее больше прав на меня, чем у него) С ним соперничает))))) И пыталась даже угрожать, что если ей не будем внуков давать, она на нас в суд подаст и по суду отожмет детей)

о, да! Наша мама поначалу приехала и стала все переставлять и обвинять меня в отсутствии вкуса) Трагикомедия.

Никак, уехать от нее и редко общаться. Я прошла через все это, дошло до сильнейшей депрессии и мысли о суициде, я реально жить не хотела. У меня мама энергетический вампир, мне было очень плохо и физически и психически пока жила с ней. Поскорее обрывайте пуповину, вы уже взрослая, иначе она будет жить вашей жизнью, она не видит в вас отдельную от нее личность.

А вы у автора спросили, хочет ли она замуж вообще?
Не знаю, у кого что тикает. В голове должно "тикать" в первую очередь. А в 21 год слишком маленький жизненный опыт и слишком слабый иммунитет к жизненным реалиям.
И учитесь читать между строк. Мой пост прежде всего об отношении дочери к матери, о чем из отписавшихся не упомянул почти никто.

Во взрослом возрасте отношения матери и дочери должны быть отношениями двух взрослых людей. Все остальные форматы чреваты последствиями.. Мама автора не желает принять тот факт, что дочь выросла. И всячески (манипуляциями) старается задержать взросление дочери.. это не здоровое поведение..

сейчас дочь не должна думать об отношениях с матерью/, она должна выйти в мир, узнавать его, узнавать себя, развиваться в профессии, строить карьеру, встречаться с парнями, путешествовать. И так несколько лет прежде, чем она снова захочет вернуться в семью, чтобы заново познакомиться с ней как уже взрослый человек. Автору мать сейчас не нужна от слова совсем и даже противопоказана. Мать будет снова нужна ненадолго когда муж и внуки появятся, и то если сможет выполнять роль бабушки, а не психички. Иначе мать не повзрослеет и не сможет быть бабушкой, а начнет через несколько лет у автора отбирать детей и избавляться от ее мужа.

в один голос)

О да))) Про отбирание детей это вообще тема конечно.. моя мать мне заявила: замуж не надо выходить, роди малыша, я его буду воспитывать. А ты работай - обеспечивай нас 🙈🤦‍♂️ Сказать, что я обалдела от такого расклада - ничего не сказать.. Решила, молодец, все за меня..

Ну если закоренелые тираны родители ,то конечно нужно уходить никто не спорит,но ситуации бывают разные,тут нужно с умом