Я ненавижу своего отца.

ну ненависть - это твои проблемы, ты их и решай. а не будешь решать, помрешь от рака. и так тебе и надо.

Во-первых Лена-это фейк имя и на самом деле меня по-другому зовут
Во-вторых я себя люблю и уважаю) а если ты любишь людей только материально или за формальность, то мне тебя жаль
В-третьих иди ***❤️

Попробуйте относиться к нему с жалостью. Вам легче станет. Может у него было трудное детство, его родители долбили, он стал такой и по другому просто не умеет.

Спасибо вам за нормальный ответ❤️ Мне просто так больно и обидно каждый раз когда на меня повышабт голос и ругают без причины

на обиженных воду возят)

Ну, что тут скажешь, классный у Вас батя(это сарказм).
Вы спрашиваете, что делать с ненавистью к отцу. А Вы спросите себя, а что ОН сделал для того, чтобы наладить с Вами контакт? Он же не пытается Вас понять, он не хочет быть Вам другом, ну или хотя бы не врагом и его ведь абсолютно не колышет, что он постоянно обижает Вас, причиняет боль, так почему Вы должны заморачиваться?
А вообще, я сочувствую Вам, автор.
Скажите, сколько Вам лет? При возможности лучше съезжайте и забудьте о нем, как о страшном сне.

Спасибо, я тебя обожаю❤️ Любви, удачи и добра!

Мне 19, я пока что учусь, поэтому возможности самой зарабатывать на проживания пока что нет:( но иногда стараюсь жить у друзей или парня, спасибо вам)

Да я ангел, но крылья в ремонте:) да, я демон, но рога у бывших) я не стерва) это просто нервы) а ты старое поколение, которое считает нормой извращенские штуки, тебя наверное вообще избивают?:( но ты терпишь? Потому что МУЖЧИНА ЖЕ ГЛАВНЫЙ! ДА ОН ЖЕ *** ХЛЕБ ПОКУПАЕТ! Я ОБЯЗАНА ЕМУ ПОКЛОНЯТЬСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ😹😹😹😹😹😹

Вы нормальная этот человек искал а вы..... вы все такие я очень панимаю ее а вы все твари

Очень тяжело иметь такого родителя. Я понимаю, что и у него было тяжелое детство. Но, что это значит?? Если ваш дом ограбит человек, которому нечего есть, и будет грабить ваш дом периодично, потому что он голодный и у него было тяжелое детство, вы разве будете позволять ему это делать? Или вы вызовете полицию и оградите такого человека вас и жилья?

У меня отец такой же. Ещё маму дубасил, когда был помоложе. Очень агрессивный человек. Сестру пинал в спину, когда та была беременная, давал кулаком в солнечное сплетение, разбивал посуду об стенку, если раз ее забыла убрать. Это было не детство и д#рьмо — не нужное д#рьмо.

Никогда, надеюсь никогда, не прошу ему всего, что он сделал. Я очень красивая с идеальной фигурой, но, найти семейного счастья не смогла. Разрушаю все союзы. От депрессии периодически выпадают волосы, самоповреждения на руках. По молодости употребляла алкоголь, в больших количествах, пила таблетки. Теперь не пью ничего, но живу одна, друзей нет. Бессонница. Это все плоды воспитания.

Проклинаю его, и не желаю ему ничего хорошего. Раньше стеснялась за эти чувства, давала ему шансы, прощала, начинала с нового листа. После тридцати как отрубило — вся жалость, любовь к нему прошла.

Если не вижу его, живу плохо, но спокойно, скорее стабильно. Если вижу, сразу начинаю психовать внутри себя, баланс нарушается.

И то, что я взрослая не помогает осознать, что «он такой». Если бить и пугать щенка, то во взрослой жизни, будучи собакой, будет очень сложно пробудить в таком псе доверие. Мозг у всех реагирует на добро или зло одинаково.

Психов нужно отрубать чем быстрее, тем лучше!

Я вас очень понимаю, многие говорят что я должна любить отца только потому что он подарил мне жизнь, но лично я не понимаю как можно любить человека только потому что он принимал участие в моём создании. Хотя очень часто родители (особенно отцы) пытаются скрыть любовь к ребёнку из за глупых стереотипов, что мужчина не должен показывать свои настоящие чувства, может дело в этом, но всё равно я не понимаю как мнение окружающих может заменить родную дочь. Хотела бы посоветовать вам просто не обращать внимания на него, но я понимаю что это очень сложно сделать. Лично я всегда стремилась к папиной любви, а когда он как-то ласково меня называл это был целый праздник. Помню как умоляла его приехать к нам домой, а из оправданий у него было "Машина сломалась" хотя он жил в 15 минутах от меня пешком, и находился в весьма юном возрасте чтобы дойти туда самостоятельно. Вообщем, если вам безумно нужна любовь со стороны отца, то единственное что могу предложить это подстраиваться ему в интересах, капризах, мнении и т. д. Хотя легче уж смериться в том что кому то везёт с родителями, а кому то нет. Удачи вам =)!

Про мать ничего сказано не было. Почему такие грубые пожелания ребёнку который не знает что делать с ужасным отцом? Если она не может получить советов от близких друзей то она уже обращается в интернет, ей нужна помощь а не то что вы пишите.

Совсем конченный?

Сейчас действительно много в семьях агрессии и недовольства. Я вам сочувствую, что и в вашей семье сложилась такая ситуация. Конечно же психологические травмы с детства, оказывают отрицательное влияние на всю жизнь человека.
Но согласитесь что ненависть плохое качество, потому что оно разрушает того кто ненавидит, а не того кого ненавидят. Но тот кого ненавидят хорошо чувствует это и у него возникает ответное негативное чувство. Этот замкнутый круг поможет разорвать один совет: "Не спеши обижаться потому, что раздражение живет в груди невежд". Как применить этот совет? В первую очередь стоит подумать о папе, какое у него самого было детство, знает ли он, что такое любовь от своих родителей? И как эту любовь проявлять к своим детям?
Возможно именно так он представляет свое беспокойство и заботу о вашей семье. Поставьте себя на место вашего отца. Представьте, что вам нужно выполнять серьезные обязанности: работать чтобы обеспечивать семью( что в наше время очень трудно), но при этом те о ком вы заботитесь, вас ненавидят и вы об этом знаете. Легко ли было бы вам???
Кроме этого нужно учитывать точку зрения Жизнедателя: "Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле,.." Также Он учит побеждать ненависть любовью и помнить: "Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города".

Я знаю, почему вы всё это написали. И голос многолетней обученной совести мне твердит тоже самое. Но внутри большой конфликт. У меня похожая ситуация с автором этой темы. Вы даже не представляете, как это жить на одной жил.площади с биологическим отцом, к которому из чувств, присутствует только чувство отвращения. Человек не курит, не пьёт. В душе никак не могу понять, почему я должна почитать отца, если он был всю жизнь тираном и эгоистом, считал себя центром вселенной, хотя элементарно не мог о себе позаботиться. Титул "Глава семьи" наделяет человека обязанностями. А он не глава , а тяжёлая задница, которую почему то теперь должны обслуживать дети. В своё время человек хотел просто удовлетворить свои половые потребности, а появились в результате дети. К ним он не был готов ни в каком плане, ни финансово, ни эмоционально, ни психически. Потом в огромном стрессе пришлось расхлёбывать наделанное. Я выбирала его быть себе родителем? Нет. Но я всю жизнь что то ему должна...
Мне 32 года, квартира,в которой живём, не его. Т.е у меня на неё больше прав, чем у него. Жить отдельно нет возможности. Каждый день терпеть его присутствие это пытка. Раздражает в нем буквально всё, начиная от немытых рук после туалета..

Я вас понимаю. Такой же грубый и невоспитанный, а так же тупой, в прямом смысле этого слова, отец у меня. Порой себя считаю глубоконесчастным Человеком по этой причине. И понимаю, что в жизни все проблемы и сложности прямо связаны с этим фактом. Влияние отца на дочь очень важный психологический фактор. Ненавижу его и понимаю, что ничего невозможно менять. У него нарциссическое расстройство личности, с такими типами общение чревато стрессами и нервными расстройствами.

Я своего отца ненавижу не то слово!!! Сегодня эта *** проигнорировала мой день рождения. Псих конченный. Не понимаю за что судьба мне дала такое несчастье в его лице. Он единственная причина несложившейся моей судьбы. Ещё Макаренко говорил, воспитывать надо прежде родителей. Вот он полный ноль, ничтожество и да, от него только психотравма и нервные стрессы. Постоянно думаю о том, как могла бы наша жизнь быть прекрасна, если б на его месте был бы другого типа человек!

Откровенно ненавижу своего отца. Ужаснее отца не знаю в окружении. Из-за него самооценка на нуле.

Тоже не пьёт, не бьет, но холодный и грубый тип. Эгоист со справкой. Все нервы вымотал. Не любит никого кроме себя, делает все что в голову влезет, живет сам для себя. Мне испортил американскую мечту, так как у него оставалась там, довёл до того, что удрала от него в прямом смысле этого слова, не смогла найти другого места и пришлось обратно приезжать. Не могу простить ему этого, а так же все его обидные высказывания и отношение, которого он не скрывал. По приезду перенесла страшный стресс, так как за то время, что оставалась у него накопился негатив и стресс зашкаливал. Взаимно друг друга не терпим, маме жизнь испортил и мне судьбу! Из за него самооценка на нуле. Не складывается личная жизнь. С мужчинами отношения никак не складываются, думаю в корне именно его уход из семьи и его отношение. Эта ненависть очень действует плохо на меня, но не могу от неё избавиться. Зачем Бог даёт таким людям детей, а тех, кто умеет любить, часто не вознаграждает счастьем стать родителем. Все в жизни сложно и непонятного много.
Главное поняла, что надо держаться подальше от таких. Моя ошибка была в том, что ради своей пользы и выгоды засела у него там на квартире, вот и результат, все коту под хвост и сильный стресс.

И да, тоже орет каждый день и оскорбляет без повода. Все нервы измотал за два с лишним года. Я молчала, думала не обращать внимания и не контактировать по возможности, но он прямо, как энергетический вампир приходил прямо вставал напротив и пока не видел реакции не успокаивался. Питался негативом. Тоже терпеть не могу его голос. И так обидно, так хочется иметь хорошего отца. С детства про себя отмечала подружек у кого хорошие отцы. Кстати, все эти девочки счастливы в браке. Я с самого детства видела его ненависть ко мне, к маме, и только его ор и его хамство и предательство помнится. Никогда не бывал рядом ни в счастливые минуты, ни в трудное время. Финансово только подкидывает помощь, даже унизительно. Думала встану на ноги и избавлюсь от него. Но не тут-то было, в прямом смысле этого слова сбежала от него с чемоданами, он все больше борзел и терпеть было невозможно все его хамства.

Я люто ненавижу своего отца. Он жизнь нам с мамой испортил. Эта ненависть меня разрушает. Не знаю, как от этого оправиться. Личная жизнь не сложилась тоже из-за него. Он самооценку испортил и никогда не был поддержкой. Одна критика и ругань, безразличие и холодность. Никогда не чувствовала, что есть поддержка отца. Только немного финансово поддерживает да и то когда в голову придёт, а так живет сам для себя. Хуже отца не представляю. Довёл до сильного нервного срыва. И питается этим негативом. Он энергетический вампир. Если видит, что мне плохо, у него удовлетворительное выражение лица, как-только скажу, а мне хорошо и я счастлива, поток яда пускает и начинает перечислять стороны жизни, где неудачи, личная жизнь не сложилась и все из-за такой ***, как он! Ненавижу его, мягко сказано. Как исправить ситуацию? Подсознание забито этим хламом.

https://kluchimasterstva.ru/kak-otpustit-obidu-na-otcza

Тут есть метод проработки обиды на отца.

Советы давать легко. А обида, она не по собственной воле происходит. Очень сложно проработать ее. Такое впечатление, что пишут люди далёкие от всего такого и им сложно понять, что это за чувство. Легче не обижаться на постороннего человека, а отец подсознательно играет важную роль, как бы не вычёркивать его из жизни. Его отношение формирует личность в какой-то мере, даёт уверенность или же наоборот сводит самооценку к нулю. Так что отцы должны сами тоже помогать детям и ходить к психологу, дабы меняться и даже лечиться.

Здравствуйте! Кто-нибудь знает похожее, мой отец радуется когда мне плохо и злиться, если мне хорошо. Делает все назло мне и общается с теми, кто против меня.

Ненавижу этого абьюзера! Проклинаю его ежедневно, но эта *** живучая не подыхает. Жизнь испортил мне здорово. Здоровье подорвала из-за него. Довёл до нервного срыва. Мечтаю о том дне, когда подохнет. Сил нет терпеть это убожество.

Я тут ещё оставляла комментарии, так вот, не могу успокоиться никак. Я ненавижу своего отца! Он не пьёт и не бьет, потому что первое здоровье не позволит, второе - боится, что пожалуемся, но он нарцисс и тупица, которая отравляет жизнь своим эгоизмом! Его поведение, поступки и отношение просто невыносимы. Он всегда с теми, кто против нас, он никогда не заступался за нас с мамой, только критика и недовольство! Все хорошее, что мы построили своими силами он упорно не замечает, этого для него нет, а все чего не достигли, ежедневно напоминает и гнобит, но ни чем не помогает, чтоб дать возможность изменить все к лучшему. Личная моя жизнь не сложилась «благодаря» этому монстру. Вечно всем недовольный, считается только со своим желанием и полный игнор на нас с мамой. Таким был всю жизнь! Я была маленькой, ни разу не помню, чтоб обнял и поцеловал. Холодная, нервная тварь он ,эгоистичная! Эта ненависть меня разрушает, но не могу ничего с этим поделать. Просто друг друга не перевариваем!

Ясно. Держи в курсе ✊

Это твои проблемы. Не мои.

Ясно. Держи в курсе ✊
И да, нельзя чужих людей обсуждать в таком ключе, Максим. Это не мои записи, я это не писала. Это останется на твоей совести и в твоей памяти. Моя совесть чиста. За сим прошу отклониться. Делай с этим че хочешь, но я не причастна к этому. Гудбай👋

Да причём тут вы??? Это я писала! И ненавижу своего отца так сильно, что периодически захожу запись оставить. Смешные вы тут какие.

Так вот этот ублюдок ещё и издевается и хамит. Он гнобит за то что я не замужем, хотя не замужем по его вине! Он сильно мне испортил самооценку и теперь продолжает издеваться и хамить! Напоминает сколько мне лет и о том, что я это забыла, что я женщина?! Это эта тварь говорит! У меня пропадает из за него грин карта, это он препятствует, точнее, я там оставалась у него и он мне вымотал нервы, пришлось в прямом смысле удирать оттуда! Теперь подходит время, карту могу потерять, если не поеду, место не могу найти отсюда, так вот он это зная ждёт пока пройдёт этот месяц. И ничем не помогает а только хамит! И он уехал в Америку с женой моего дяди! Это все эта ведьма его так зомбировала! Я рада, что он не бессмертный! Остальное Богу вверяю!

Я тоже ненавижу своего отца, как не настраиваю себя на нормальное, хотя бы безразличное отношение, не получается. Он предатель и мерзавец! И я к нему питаю глубокую ненависть. Тоже жизнь не складывается, потому что он враг номер один и не только мне самооценку подпортил, но и мешает и препятствует всему,,в доме лет 40 не делал ремонта, а чужим людям помогает и тратиться на них. Его вообще не интересует что и как нам нужно, он мешает дом продать, чтоб хотя бы избавиться от этой развалюхи. Ничем не помогает и ведёт себя, как чужой, а то и как враг. Такого не видела в своём окружении. Ненавижу его всем сердцем!

Я тут писала много уже, хочу добавить, что мой отец деревенское ***! И любить не умеет никого! Нарцисс конченый и *** которая всю жизнь таращится на *** дядиной жены! Дядя умер, он ее взял и уехал в Америку. Мне там не помогал. Только оставалась временно у него да и то оказалось он хотел на мои документы урвать деньги у страны за проживание. Мол проживает на его территории студентка, а сам он потерял работу, хотя, работать просто не хотел, работа была, он не выходил, и за то, что я не влезла в эту авантюру он начал меня прогонять и гнобить меня. Довёл до сильнейшего нервного срыва. И вот эта *** угрожает вечно и хочет ещё и квартиру нашу с мамой забрать, хотя сам десятилетиями тут не проживал, но эту квартиру в советское время получил его отец, так вот этот голодранец ничего сам не имеет и только спит и видит, как отобрать у нас квартиру! Даже грозится через своих родных, которые на постах важных любые бумаги снять и с нами покончить. Вот такая низшая *** он! Ему нужна эта квартира без нас! Хочет с женой дяди тут устроиться. Ни стыда, ни совести нет. А смски где я писала, как я его ненавижу и то, что он деревенский осел, он сохранил и всем показывает и позорит, хотя это писалось ему на его ругань и ущемление всяких прав и достоинства. И такой он с тех пор как до моего рождения увидел эту гадюку жену моего дяди и влюбился шариков этот в Василису прекрасную! Хотя мама у меня красивее в сто раз и образованная, а та неграмотная чушка! Но они очень подходят хотя бы по этим критериям! И постоянно унижает и разговаривает криками и угрозами абсолютно на все и всегда! Даже прямо говорит не хочу видеть вас и только она радует его. А чтоб как мужчина оставить нам квартиру в которой десятилетиями он не живет, он не готов, сразу начинает орать, что это его дом. Он жалкая ***.

Желать смерти грех страшный, но ненависть заполнила до краев, потому что отец не должен быть такой мразью! Ребёнок всегда полагается на помощь и поддержку отца, не говорю уже о любви и заботе. А когда твой родной отец враждует ради своего счастья, причём ты виновата просто потому что ты есть, это уже не отец, а ***! И такому делать смерти не считаю грехом. Хотелось бы, чтоб он культурно отстал от нас и пусть живет себе где и с кем хочет, но эта низшая *** зная, что делает неправильные вещи, от этого тоже бесится ещё больше. Я желаю, чтоб такие плохи отцы не имели бывозможность плодиться, таким Бог не должен детей давать.

Как я вас понимаю. Ненавижу эту тупейшую тварь. В моем окружении есть отличные отцы, всю жизнь завидовала тем подружкам у кого хорошие папы. И они в личной жизни счастливы. А моя жизнь не сложилась из-за этого дебила.

Ненавижу этого маразматика статного! Знаю что нельзя желать смерти, но ненавижу так, что хочу его полного уничтожения!

Опечаток тут, не статного, а старого!

Дорогая у меня такаяжи проблема,я его не новижу,он себя любит,и помощи нет ,только обуза,и бросить не могу

У меня такаеже проблема.и это меня мучает.Я знаю что нам нужно простить отца но мне очень трвдно неполучается!Я хорошо понимаю тебя аак никто.

Я вот мечтаю, чтоб он исчез из нашей жизни бесследно и внезапно. Не хочу его видеть и слышать. Препротивный отец. И единственная настоящая причина кроется в его колоссальной тупости. Очень уж тупой и плюс к этому характер ужасный и эгоист конченный. Невозможно терпеть его.

1 часть
когда мне было 17 и я заканчивала 11 класс отец изменился, стал на меня кричать без повода, просто потому что захотелось. я хотела поступить в другой город, а он всем видом показывал, что я этого недостойна, хотя училась я хорошо, только начала прогуливать школу временами.

на 18 лет родственники подарили мне 25к рублей и я решила купить на них и на свои накопления игровую приставку. папа так сильно разозлился, сказал мне, что если я её куплю я ему больше не дочь))) приставку я купила, оставила дома у друга. на следующий день папа извинился и сказал, типа покупай всё ок.

еще был случай, когда я набила рот печеньем и шла в свою комнату, он выловил меня в коридоре и стал просить ему что-то настроить в телефоне, я не могла ни слова произнести, в итоге он разозлился и начал на меня орать. типа нехрен есть не на кухне и прочее, постоянно в его ругани были слова, что я бесполезная, что одна не выживу в большом городе, что я офигевшая и не помогаю маме и семье. мне было 17, я была ребенком, а помощи от меня никогда не требовали

у него проблемы с головой и он шепчется сам с собой и думает, что его никто не слышит. у меня ощущение, что когда я это слышу я сама шизеть начинаю.

все то время он орал на меня и маму каждый раз, когда речь заходила о поступлении в другой город. и когда меня это все так достало и я поняла, что остаться в родном городе тоже можно, родители сказали, что в тайне уже купили билеты и я поеду в город, в который когда-то хотела. я до сих пор не могу это простить, мне делали мозги полгода, а потом молча купили билеты. это моя жизнь, в первую очередь нужно было поинтересоваться не отбили ли они у меня своими орами желание учиться.

мама зарабатывает немного, она работает уборщицей и делает десерты на заказ.
на выпускной папа сказал, что не видит смысла тратить деньги на платье, прическу, макияж. все это оплачивала мама со своих денег. мне конечно было стыдно и я выбрала относительно дешевое платье и потом чувствовала себя плохо на выпускном :(

2 часть

сейчас мне 22. я училась на четвертом курсе, было очень тяжело, я завалила семестр, но пыталась успеть всё закрыть, вуз шел навстречу. но я получила очередную травму колена. проблема с коленом началась в 16 лет, я то и дело выбивала его. в этот раз восстановление было настолько тяжелым, что пришлось делать операцию. вообще, чтобы колено не тревожило советуют делать операцию сразу, но в первый раз родители так и не записали меня на мрт и я только отходила 10 дней на реабилитацию в поликлинику. очевидно, что этого для выздоровления было мало и колено у меня просто посыпалось с годами.

мне пришлось взять академ, это был лучший исход для меня, иначе пришлось бы объяснять родителям почему у меня так трудно с учебой (потому что я не была на нее настроена из-за них же).

я была дома одна 5 дней до приезда мамы, у меня не было ни ортеза, ни костылей. я передвигалась по дому, опираясь на табуретку. не понимала за что мне это.

папа звонил маме и орал, что мы с мамой его обманываем, что я могу доучиться, что я сама виновата в том, что выбила колено, когда мы гуляли с друзьями и нечего было типа с ними гулять. я с этого в полном шоке, то есть по его мнению я должна запереться дома и ничего не делать, лишь бы не травмировать ногу, но это ведь не жизнь.

я вернулась домой и готовилась к операции, очередь на операцию была около полугода. после операции месяц мне нельзя было вставать, т.к. мне иммобилизировали всю ногу и желательно было лежать, чтобы не образовывался отек.

и что мне сказал отец после этого месяца? что я тварь такая жру в своей комнате, а не на кухне, что я не помогаю маме по дому (до операции я отдраила всю квартиру, включая его зал). что болтая с друзьями по связи я матерюсь как сапожник. и прочее прочее прочее. а я не могла закрыться в своей комнате, был июль и стояла дикая жара, приходилось держать дверь и окно на балкон открытыми.

я наорала на него в ответ, что он тоже свин, пьет пиво по 5 литров за раз, после этого рыгает и пердит, тоже достал.

3 часть.

я тоже завишу от его денег, но этого бы не было, если бы он сам сказал, что поступать только на бюджет (а мне хватало баллов), что буду жить в общежитии и прочее. он сам захотел мне помочь, а теперь я во всем виновата. дети ничего не должны своим родителям, но с первого курса я ощущала удушающее чувство вины.

после всего этого я чувствую только злость и ненависть. я ненавижу его голос. я ненавижу когда он кряхтит на весь дом, ненавижу когда заходит на кухню, когда я там, потому что стараюсь находить время, когда он уже поел и на кухню не пойдет. я просто терпеть него не могу. у меня больше нет к нему уважения из-за того, что он мне наговаривал. я никогда не прощу то, что он говорил 17 летней девочке, пока её мама была не дома, чтобы слышала только дочь.

кстати теперь он со своих же денег оплачивает мне психолога)) *** ***

4 часть.

но следующие 4 месяца каждый день он возил меня к реабилитологу и оплачивал его, без этого я не смогла бы функционировать дальше. за это я ему конечно благодарна, но простить не могу.

я больше не могу ему доверять, мама с самого детства учила ничего ему не рассказывать, потому что реагирует он неадекватно.

мне будет обидно, если у нас снова возникнет конфликт, а я впущу его в свое сердце.

вообще мне сказали просто относиться к нему как в личному водителю и не больше... а еще безумно грустно, когда я смотрю семейные фильмы, потому что теплые отношения и мой отец - вещи несовместимые.

в детстве меня забавило, что за серьезные проступки папа меня не ругал, но за всякие мелочи мог сорваться. сейчас мне уже не смешно, потому что так по моему мнению может поступать только психопат