Переезд пожилой мамы

Не советую начинать жизнь вместе с мамой. Если у неё нет компьютера-обеспечьте её таким "спасителем", в данной ситуации, она не будет испытывать тяжесть одиночества с ним. По Скайпу общайтесь каждый день,но только на дистанции. Проведите с ней отпуск и научите такой "премудрости"- даю такой совет,потому что именно через общение с большим количеством друзей - обрела душевное равновесие, когда умер мой муж, а дети со своими семьями живут в других городах.Одиночество с возрастом - удел каждого и такое испытание человек просто обязан преодолеть сам,не создавая трудности и обременительную ситуацию детям... С уважением к Вам.

Что вы за люди такие!? У нас мама жила после смерти папы. Я уже писала об этом. Муж мой нормально к этому относился, дети тем более. Но тогда мама примерно через полгода уехала к себе. Мы ей компьютер купили, по Скайпу часами общались. Она вообще с компьютером не расставалась.
Затем мы её взяли к себе уже когда ей 89 исполнилось. Но тут уже капитально устраивали. Комнату младшего сына ей предоставили, переселив его в гостиную. Она по этой причине завещала свою квартиру ему единолично.
Никто не ворчал, что бабушка с нами живёт. Наоборот, другие сыновья, стали чаще приезжать к нам, правнуков к прабабке привозили, чтобы и она пообщалась, и, главное, дети запомнили прабабушку.
До своей смерти мама прожила у нас два года.

В этом сообщении вы отвечаете себе на этот вопрос:маме плохо потому что плохо,где бы она ни была.И да,можно вылезти из кожи вон,но если человек в этом состоянии,то ему в первую очередь справляться с собой,немного любви,внимания и режима,занять себя;не получается-помощи специалиста.Именно самому себе.Но именно он,этот человек хочет/не хочет/может помочь себе в первую очередь.И да,смерть всегда кажется внезапной.Но подстраивать жизнь всех родственников под одного получается эгоистично и неверно,нет баланса в этом.Любви вам всем!

Не отказывайте сейчас маме, привезите ее к себе, окружите заботой. Конечно, это сложно, но именно ваша задача сдружить семью. Мой муж, например, очень хорошо стал относиться к моей маме, когда пожили вместе. Они с нею часто против меня об'единялись. Но все это с шутками. Подростки тоже быстрее общий язык со стариками находят, чем с родителями.
Маму мы привезли, когда ей 69 было. Так мы ей такой ДР закатили в 70, всю родню созвали, подруг ее даже не соседей. И после празднования мама решила перебраться домой. И жила в своей квартире до 89.
Вот потом уже было сложно, когда она ослабела, за нею уход нужен был.
Но мы все равно часто вспоминаем маму, как она жила с нами.

Так и ответить: "Мама, мы все одинаково страдаем, нам всем тяжело. Но жить вместе мы не будем. Потому что я не хочу этого сейчас. Давай продадим дом и купим тебе квартиру в городе, если хочешь". И все. Пусть принимает вашу позицию. Если же Вам нравится во всем угождать и быть удобной жля мамы, тогда не спрашивайте совета, а идите на поводу. Удачи

Мама, так понимаю, доконала папу, а теперь хочет извести Вас. Секта будет орать про долги за рожашки-надрывашки... Но в 65 лет бабень вполне способна жить одна. Продайте её дом и купите ей комнату в коммуналке, одна не будет точно)))

И давно у тя шизофрения?)))

НЕТ, НЕТ И КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕТ. Когда будет 85-90, тогда заберете к себе. У меня мама приехала на два месяца, ей 60, осталось еще две недели а я с ума схожу, везде сует свой нос, сил больше чем у меня, вечно ей что-то не нравится, скандалим и видеть ее больше не хочу, пакость на мою голову. Я всегда была очень самодостаточным ребенком и не создавала ей проблем, рано уехала, денег не просила, не хочу чтобы пила мою кровь, не имеет права. Вампир который сосет всю энергию из меня и из других людей. Соседка была у меня один раз, мы все сидели за столом, она мне потом сказала: "как ты ee терпишь, с таким характером, пи....ц''

Так что все от характеров зависит: мамы, вашего, вашего мужа, детей. Настала пора пожинать, что посеяли.

День добрый!Не смогла пройти мимо!У меня похожая история была.Мама овдовела в 65 лет.Она жила в пригороде. Мы продали дом,я добавила денег,взяли ей однушку в городе,недалеко от нас. Мама нас с дочерью задергала,то одно,то другое ей надо. И все срочно.Через 10 лет она потеряла зрение и нам пришлось съехаться. Дочь моя не выдержав совместной жизни убежала замуж. А я еще 10 лет жила с мамой,ухаживала за ней, ни о какой личной жизни даже не мечтала. У мамы тяжелый, властный характер. Вообщем, довела меня до невроза. И вся любовь моя к ней кончилась. К сожалению, так. Не совершайте такой ошибки, моя хорошая. Поживите своей семьей. А маме можно снять квартиру на деньги от сдачи дома в пригороде. Если в городе ей не понравится, всегда есть куда вернуться. А на пенсии поселитесь в этом доме с мужем и будете по выходным встречать детей и внуков. Удачи Вам и долгих лет жизни!

А почему вы хотите подселить маму в комнату к девочке-подростку ? Сами с ней в одной комнате поживите, раз такая сердобольная. Кроме того может мама от жизни в одной комнате с мужем и вами быстрее вернётся домой.

А я говорю это по личному опыту. Родители перевезли в нашу кв бабушку (папину маму) когда мне было 12. Прожила 6 лет. Была возможность приезжать к ней ежедневно или через день, + оплачивать сиделку-помощницу по хозяйству, даже с проживанием. Но бабка не захотела - дети должны досматривать. За это время и мама и папа нажили оба букет болячек, чуть не развелись, ни разу не ездили отдыхать. Я в 14 на кладбище тусовалась с друзьями-готами и была твердо уверена, что до 40 лет обязательно суициднусь, чтобы не стать такой как бабка со временем. Кстати, не раз вполне серьезно думала о том, чтобы сделать это немедленно, чем в этом дурдоме жить и родителям назло. Так это у меня ещё отдельная комната была. Когда бабка умерла, даже папа, её сын, не горевал, а скорее вздохнул с облегчением. И это ещё не худший вариант, люди и разводятся, и с детьми бывают очень серьёзные проблемы. Кто пишет сопливые комментарии "это ж мама терпеть надо", 100% даже месяца не жил со склочной, эгоистичной, с возрастными изменениями психики старухой.

Дорогой автор, я поняла, что вам важно сейчас учесть чувства мамы, не обидеть ее отказом, потому вам не надо отказываться, а сделать так, чтоб она сама приняла самое наилучшее решение в этой ситуации. Я думаю, что нужно в данном случае действовать так, чтоб у мамы пробудился разум и решение о съемной квартире поблизости приняла она сама. Я думаю нужно обязательно сказать маме о том, как она дорога вам и что вы хотите ее забрать, но в то же время вы очень переживаете за дочь, поскольку сейчас у нее особый возраст и ей будет сложно делить комнату с бабушкой (и бабушке впринципе тоже), не смотря на то,что она ее любит, но тем не менее. Мол, мам, пойми меня, я должна учитывать и чувства дочери. Думаю, что мама должна понять. А потому можно предложить маме подумать, что нам сделать, как быть в такой ситуации, чтобы и ее маму забрать, но и учесть ситуацию с девочкой.. Накидать варианты: переехать всем к ней, Брать в ипотеку 3х комнатную квартиру, либо сдавать свою и арендовать квартиру большое, чтоб у нее была отдельная комната или как менее приятный вариант (отметить это) - снять квартиру в одном подьезде, доме, дворе. Я знаю что первые три варианта в Москве довольно проблематичны, нужно описать всю их трудность осуществления маме, рассуждать с мамой об этом, что как, какие шаги, сложности - чтобы мама поняла,что это катастрофа и все это реально сложно, в результате методом исключения я думаю мама сама примет вариант - жить рядом просто поблизости. Ведь вдруг ей со временем станет некомфортно жить в вашем семье, а все вернуть как было уже будет проблематично очень. И можно сказать, если она выберет пока жилье рядом с вами, то можно предположить ей, к примеру, ночёвки на выходных у вас (мол как ты себя будешь чувствовать), а девочка будет ночевать допустим у нее. То есть просто все это предложить, рассказать, а в результате мама как разумный человек примет верное решение. Даже если переночует у вас одни выходные,то почувствует, что ей некомфортно у вас дома.

Именно так наверное и будет, как я предполагаю… у меня тоже работа, быт, свой уклад… вот вы правильно написали, как то так я и вижу совместное проживание… я ведь тоже не маленькая девочка и подстраиваться вечно под маму не могу… очень много мне советов дали здесь, мне они ооочень необходимы. И потом, благодаря советам большинства людей, я понимаю, что мои мысли в правильном направлении… что нужно найти золотую середину. И мое не желание жить в одной квартире с мамой, в связи с обстоятельствами и окружающими меня членами моей семьи, вовсе не является равнодушием и эгоизмом

Улыбаюсь)

Спасибо Вам за понимание и тёплые слова! Думаю сдать дом и снять квартиру рядом, пока это лучший выход наверное👍

Моей 75.она не хочет жить с кем то.Уже от одиночества сходит с ума.Все сложно.

Спасибо и Вам!💕

У подруги почти год, кау умер отец. Её мать - законченная эгоистка по жизни - сразу безапелляционно заявила, что одна жить не будет, и осталась у дочери в её 40-метровой полуторке, хотя сама имеет прекрасную однокомнатную квартиру такой же площади. Матери - 72, дочери - 50, замужняя; взрослый сын живёт в другой стране.
По истечении 10 месяцев совместного проживания семья на грани распада. Муж старается бывать дома как можно реже: вечером по 4 (!!!) часа гуляет с собакой, по возвращении сразу ложится спать, в 7 утра улетает на работу, хотя ему добираться - минут 15. На выходные сваливает либо в деревню, либр к друзьям.
Мать/тёща устраивает практически ежедневные концерты, нагло манипулирует своим здоровьем, требует постоянного внимания.
Подруга в депрессии.
Дважды пытались вернуть мать в её квартиру - утром она стояла у них под дверью и устраивала либо скандал на весь подъезд, либо цирк с сердечным приступом и обмороком (врачи заявили, что скоро занесут их в ЧС за ложные вызовы).
Что делать с этой наглой стервой - никто не знает.
С ней пыталась соседка поговорить - ответ был такой: " Мне ***, что они хотят. Будет так, как хочу я".

Ну вообще то есть такое слово «нет».

Мама должна пожить с вами, пока боль утихнет, и она начнет привыкать к мысли, как ей жить дальше, одной. В горе дети должны быть рядом, а не кричать, какая вы несчастная!!! И если в такие моменты жизни вы думаете только о себе, значит плохо она вас воспитала. Где же еще ей искать поддержку и силы для жизни?

Продать дом и купить однокомнатную рядом с собой. После скандалов маме будет куда уйти. В комнату к 14 летней дочери- нет. Даже маму.

Ваша мама не понимает, что такое жить с детьми. Мне 65 лет, после смерти мужа стала жить с дочкой, зятем, 2 внуками. Отношения между нами очень хорошие. НО для этого маме надо поменять свой характер и подстраиваться под ваш ритм жизни. А это очень тяжело ломать свой стереотип. А вам моя хорошая мой совет. Возьмите маму на1-2 месяца, но дом не сдавайте. Она сама сбежит. Родные стены позовут. Свой угол- ты хозяйка!!!! Она надеется ,что вы будете уделять ей внимание. Ошибается!!!!! У вас свои заботы и проблемы. И она должна это понимать.

Кстати да. Вот так и поступите, положите маму спать третьей в вашу с мужем кровать.

Ничего привыкайте. Она с тобой нянчилась. А теперь у тебя стресс! Не забывай, что сама будешь старой. А это так быстро приходит,
и совсем не так, как мы думаем в молодости.

Как всегда, в разводе будут виноваты двое - жена и теща. )

Ничего привыкайте. Она с тобой нянчилась. А теперь у тебя стресс! Не забывай, что сама будешь старой. А это так быстро приходит,
и совсем не так, как мы думаем в молодости.

Если автор поселит бабку к 14 летней дочери, то та, когда автор станет старой или полностью оборвет контакты или суициднется.

у мужа нет мнения? или он в доме решения не принимает?

Ни в коем случае не соглашайтесь. Ваша мама ещё довольно молодая женщина, вполне может ещё создать семью. А так "заела" жизнь своему мужу, теперь заест и Вашу. Законченная эгоистка, думает только о себе любимой. А Вас она не любила и не любит ни разу, иначе не стала бы портить Вам жизнь. Если согласитесь, то она и Вас переживёт запросто.))

Пусть старая женщина ищет силы в молитве, а не подкармливается жизненной силой от дочери. Автор, осознайте что ваша мать паразит, а у вас намеренно живет чтобы из вас питаться энергией.

Ага и останется жить с ее мужем.

Я наотрез отказала своей матери ко мне переезжать.я знаю,что в случае переезда, в доме она будет хозяйкой и нам придется жить по её правилам.Потерпите. Поноет и привыкнет жить одна, она ещё не старая.Пореже приезжайте и она приспособится.

Пусть мама учится жить одна.А Вам ребенка надо устраивать,да и Ваша жизнь продолжается. Мама Ваша не думает,что ей стрес пережить с переездом надо будет?

Мне 67,молю бога чтоб непришлось быть своим детям в тягость.Прожить жизнь самостоятельно.

Кошмар((( вообще тяжелый случай

Сдавать будет мать с дочерью, а не с внучкой!

Может и думает… я все собираюсь с мыслями все таки откровенно пообщаться на эту тему ещё раз. Потому что все в каком то сумбуре до настоящего времени. Как папа умер, так Мама сказала, все я не смогу жить одна, перееду к вам. На этой точке вопрос пока и рассуждения на эту тему я не поднимаю. Но время идёт, близится сентябрь, а соответственно и переезд. Поэтому собственно и разместила эту тему, послушать мнения и опыт людей…

Ой,какие стали все нежные и придется девахе делить комнату с бабушкой.Так а что вы предлагаете.В нормальном роду и семьях дети досматривают родителей,какими бы они не были,это мать.Для меня это вообще дикость.Ты сама не знаешь что тебя ждет в старости.Почитание и уважение к старшим с пеленок нужно прививать.Представь,чтобы у мусульман вот так ответили,там дрожат за родителями,уважаю.А наше ***,быдлою.Матери места нет.

Дом со всеми удобствами? Или на улице? Дрова, печь, туалет где? Снег зимой кто чистить будет? Маме возможно всё это тяжело. Пока в доме был мужчина справлялись. Да и дом требует мужских рук. Попробуйте продать, купить квартиру поближе. Вам же будет спокойнее.

Херовый муж значит.

Не вынудить, а возможно она сама захочет.

Надо говорить. Маме возможно самой так будет лучше. Она понимает, что в доме будет тяжело справляться, всё же в квартире проще.

Вот правильно говорят. А вот представьте, что вдруг она заболеет, как скорая быстро приедет, врач придёт, да и Вы?

Маме будет лучше жить отдельно.Возьмите ее на время пожить чтобы она это поняла.Меня наоборот дети хотят забрать к себе,я не согласна.

65 - не тот возраст, когда человек не может жить один (кроме инвалидности по здоровью). Консультация психотерапевта необходима. В случае крайнем - снять маме квартиру поближе, в одном доме. А вот психику дочери ломать нельзя. Категорически. Она просто уйдет из дома, а это...сами понимаете

Да да да, а если например он притащит 65 летнюю свекровь на постоянное проживание?

Вот какраз счастливой она там и не будет.Жизнь всех превратится в ад.

Ну и доча. А Вы подаёте ей пример. Вот так же и вас (родителей) она пошлёт. А всё про какой то стакан воды говорят.

Не факт что сама уйдет,зависит от её характера - запилить может всех домочадцев...