Переехала в другой город и поняла, что без своего города жить не смогу. Есть ли способы привыкнуть?

Это сила привычки автор, подождите хотя бы пару лет, сформируются новые нейронные связи и все ок будет

Города бы хоть озвучили, форум все равно анонимный

Ужас какой...
А кто у вас там ещё есть?
Кроме вас и родителей?

Я тоже переехала в другой город 16 лет назад из родного и тоже скучаю (не так ярко, как Вы), но мне проще - я езжу на родину 2-3 раза в год и продолжаю общение с близкими из родного города.

Может, Вам тоже поможет ездить туда периодически и общение с людьми из родного города?

Дочь-подросток (с мужем давно в разводе).

У меня тяжёлая финансовая ситуация, не могу работать, т. к. дочь - инвалид детства (ментальный), я должна быть при ней день и ночь, оформлена по уходу за ней. Да и сама я не очень здорова. Я могла бы оставить её с родителями на неделю, неделю они с ней справятся, но город мой остался очень далеко, ехать туда-обратно, снимать там жильё очень дорого. Хотя даже несмотря на это я не вылезаю из приложения "РЖД" и смотрю на билеты туда... Смотрела и максимально дешёвые съёмные квартиры. Но это так... Вряд ли решусь на это, просто хоть как-то боль пытаюсь снять. Типа "а может..."

Я поэтому не уезжаю из Бишкека у нас тут экологическая катастрофа вы не из Бишкека?
У нас в Бишкеке жгут радиоактивный уголь но я всё равно не уезжаю предпочитаю умереть здесь не смогу жить в другом месте

У вас есть такой опыт?

А ей как?

Нет, не из Бишкека, но ситуация в городе немного похожа. Да там разных кошмаров много. Озвучивать город не хочу, многие знакомые знают про наш переезд, мало ли... Вот вы молодец, понимаете заранее, что не сможете. А я ни сном ни духом не знала. Корю себя, что, может, могла бы как-то заранее проанализировать и понять. Я же знала, что люблю свой город, особенно многие его места, любовалась и чувствовала, насколько всё это родное. Почему думала, что легко начну жить в другом месте? Теперь ума не приложу. И да, теперь готова и смерть принять, но лишь бы там. Оказалось, что родные места - это совсем не просто так. И смысл пословицы "Где родился, там и пригодился" оказался совсем другим.

Она, с одной стороны, тоже всё время ищет похожие места (именно её любимые места), с другой - говорит, что вроде бы обратно не хочет, но не уверена. Если бы я видела, что дочь здесь всем довольна, мне было бы легче. Но она рассчитывала, что здесь ей станет лучше, а этого не случилось.

Лучше в каком смысле?

У неё свои ментальные особенности и связанные с этим проблемы, даже мучения. Но тем, кто её не знает, этого не объяснить. Она думала, что на новом месте эти проблемы уйдут. Но к этим проблемам добавилось то, что она тоже потеряла родные места и пытается найти хоть что-то похожее на её любимый парк и любимую улицу. Это не так ярко выражено, как у меня, но говорит она об этом регулярно.

У вас что то типа реактивной депрессии, не мучьте себя, начинайте принимать антидепрессанты, вы увидете ситуацию под другим углом и постепенно придете в норму.

Не так выражено..
Не в том смысле, что готова смерть принять , но дома лишь бы быть? Как вы?
Плохо
Родители хоть не догадываются, что вы обе ради них на заклание пошли?

2 месяца мало
начинай обустраиваться, изучать новый город, со временем появятся новые знакомства, новые любимые места в городе, любимые кафе, любимые уголки
это не значит что ты забудешь свой город, но у тебя появится связь с новым городом

Спасибо вам. Я бы что угодно приняла, лишь бы этот ад прекратился. Сегодня уже просто дикие приступы тоски, молю Бога о чуде, чтобы вернул нас на полгода обратно. Подумаю про антидепрессанты.

Не поняла вас. У дочери совершенно особенное восприятие мира и всего происходящего, отличное от восприятия обычных людей. Её далеко не всегда можно понять, тем более до конца. Она может и полгода и год что-то скрывать, вернее умалчивать, по каким-то своим причинам. Может через 2 года рассказать, что она тогда чувствовала и как воспринимала, а мы и понятия не имели об этом. В общем, сложно всё это... Я только вижу, что она разочарована: надеялась, что на новом месте её проблемы исчезнут, а они все на месте. Впрочем, я её предупреждала, что человек привозит свои проблемы с собой, что мы можем рассчитывать только на более мягкий климат, нормальную воду, нормальный воздух (более-менее). А родители ни при чём. Главным инициатором переезда была я. А сейчас готова волосы на голове рвать...

Спасибо. Хотелось бы верить.

Последние три ответа - от автора. Почему-то я отображаюсь теперь как гость.

Я поняла, что родители ни при чем в вопросе переезда
Но ради них вы там теперь остаетесь
В аду кромешном. Терпите муки и пытки. Молите о смерти.
Я и спрашиваю. Они догадываются, что так обстоят дела или нет?

Я говорю им об этом, хотя и осторожно (и хотела бы скрыть, но не могу, настолько сильная боль). Им очень плохо от этого, они любящие родители. Но и сил их старческих нет, чтобы мне помочь. Если я настою, они уедут со мной и дочерью обратно. Я и думаю об этом, и страшно взять на себя такую ответственность. Пожилым, говорят, даже в пределах своего города нельзя переезжать. А мы рванули более чем за 2 тыс. км, а теперь обратно, снова тяжёлые сборы и ещё 2 тыс. км преодолеть? Со стариками. А если кто-то из них не выдержит, сохрани Господи? Жить с этим я ведь не смогу, и ничего мне уже не надо будет. Да и там ничего не изменилось, все те причины, по которым переехали, на месте. Хоть я и вижу теперь свой город как рай на земле, единственное место, где могу жить, но умом-то понимаю, что в таком месте жить опасно. За себя мне уже не так страшно, но дочь, родители? Я совсем не уверена, что, вернув их туда, я буду спокойна и счастлива. Поэтому и спросила здесь, как привыкнуть к другому месту.

Добрый вечер уважаемый автор! Мне знакомы ваши чувства. За свою жизнь переезжала 6 раз. В силу обстоятельств , сейчас живу в городе, который недолюбливаю. Из личного опыта скажу, чтобы привыкнуть нужно 2 года. Не торопитесь уезжать, не факт, что вернувшись обратно вы будете счастливы. А вот ваш настрой многое меняет! Библейская мудрость гласит: "Все дни угнетённого горестны, а у кого сердце радостно , у того всегда пир "(Притчи 15:15)Если вы смотрите на всё в негативном свете, это будет вас лишать радости. Лучше сосредоточиться на положительных моментах, например , раз воздух чище, значит и здоровье будет лучше. Заводите новые знакомства и осваивайте новую местность. Займитесь каким-нибудь хобби, особенно чем-нибудь творческим Это снимает стресс и помогает отвлекаться. Желаю вам быстрее освоиться на новом месте!

Более трёх месяцев прошло. Но всё только хуже и хуже. Начала принимать конвалис (из всех опробованных психотропных он лучше всех помогает снять боль). На антидепрессанты не получается зайти, уже второй попробовала. Хоть и начинаю с 1/4 от полной дозы, наступает какое-то страшное состояние, которое выдержать я совершенно не в силах. Так что в качестве успокоительного только конвалис. И дозу уже пришлось повысить до двух капсул, одной мало. Максимум часа на 3 он снимает боль и немного притупляет тоску. Даже появляются мысли: а может, удастся привыкнуть? Попробовать переехать в другой район (место, где живём, как-то неприглядно выглядит, это и родители заметили, неудачно дома что ли расположены, в общем непонятно почему). Попробовать продать эту квартиру, переехать в центр или чуть южнее, где природы побольше... А там, может... привыкну, пусть не сразу... У меня дома ведь и вода непригодна для питья, и выбросы регулярные... А тут воду из фильтр-кувшина пить можно... Лето дольше... Это всё мои мысли, пока под конвалисом. Как только его действие проходит - начинает выворачивать. По-прежнему родные места без спроса встают передо мной как живые и мучают. Иногда забываюсь, вскакиваю, думаю - сбегаю-ка за /чем-нибудь/, прогуляюсь по... И тут как ожогом по телу: это место мне теперь недоступно. И куда здесь идти за нужной вещью - понятия не имею. И совсем не хочу узнавать. И рыдаю, рыдаю. На улице прямо, на людях. И мне даже не стыдно. Когда не под конвалисом, ощущение только одно: придётся возвращаться домой. И вижу, как подъезжает поезд к нашему вокзалу, плачу уже от радости. Готова целовать перрон и вокзал.

Постоянно ощущаю, что приедем домой, побегу в новую квартиру в родном городе - и буду слёзы только радости (слёзы радости и сейчас накатывают, когда представляю, что вернулась домой). Представляю, как не нагуляюсь, не насмотрюсь на всё моё родное, на то, что оценила только уехав. Как поедем с дочкой в её любимый парк и лес. Как я буду ЛЕТАТЬ! И буду самой-самой счастливой, какой не была за всю жизнь ни разу - ни в день свадьбы, ни даже в день, когда родилась дочь.
Но нет-нет, да и приходят мысли: а что, если... что, если... я пожалею? Что если не просто пожалею, а буду в ужасе? Буду корить себя за то, что вернула семью в опасное место и не попробовала привыкнуть? И тогда накатывает ТАКОЙ ТУПИК, что в буквальном смысле не могу двинуться с места - просто не вижу вообще никакой дальнейшей жизни. Упираюсь в стену. Потому что знаю, что решить этот вопрос не смогу.
Думаю, что буду права, если посоветую: не переезжайте, если у вас есть хоть тень подозрения, что будете тосковать. Это АД.

Милая автор, как я вас понимаю...Тоска по любимому городу, какую вы описали, у меня точно такая же. Я живу в ненавистном мне месте и в ненавистной квартире, впятером в девушке. Я постоянно закрываю глаза и представляю себя, гуляющей по любимому городу, и в любимой квартире, которая сейчас закрыта(((Шансов вернуться у меня практически нет. Двадцать лет назад мои родители переехали за 2000 км в Подмосковье и живут тут, им нравится. Я осталась учиться на родном Урале. В 2014 году в связи с кризисом в родном городе приехала к ним "поработать". И осталась на несколько лет. Ездила в родной город на две недели раз в полгода. Это для меня как глоток воздуха был. И оставалась здесь, с целью-надо поработать ещё. Шли годы. Потом началась бессонница, почти полное отсутствие сна в течение двух лет. Препараты от психиатра не помогали. Тогда врач сказала-что бы вас могло порадовать? Может, уехать куда-нибудь? И я уехала, в родной город. Завязала с этой ненавистной Москвой, и была очень счастлива. Перестала работать без выходных, сразу появилась личная жизнь, впервые за столько лет, вышла замуж. Была очень счастлива. Жила так три года. Любимый муж, любимая работа, любимый город...Но тут моё счастье оборвалось. Я забеременела, попала в больницу. Муж сразу запил, стал употреблять наркотики. Потом на 30 неделе опять положили в больницу. Он пил неделю, разбил мою машину, попал в больницу. А ещё под наркотой оскорблял меня и говорил всякие гадости. Не работал полгода, жил за мой счёт. Я решила с ним расстаться, вывезла его вещи, сменила замки, поставила квартиру на охрану, подала на развод. Он узнал всё это, угрожал моей жизни, грозился прийти, весь переломанный, с больницы. Он не верил, что я расстанусь с ним на последнем сроке беременности, выгоню его. Написала за угрозы заявление на него в полицию. Он предъявлял мне, что оставила его без жилья(моего добрачного) , что продала машину(купленную на мои деньги до брака) Вел себя неадекватно. Я поняла, что оставаться здесь небезопасно. На

Мне было некуда деваться, только ехать к родителям в Подмосковье. Я сутки рыдала в любимой квартире. Понимала, что уезжаю надолго. Уехать надо было срочно, пока он не вышел с больницы. Уехала на последнем сроке беременности, на верхней полке плацкарта, в жаре плюс 35. Сразу заболела непонятно чем. Почти сразу же родила. Но мне становилось всё хуже и хуже, стала задыхаться. В больнице не понимали, что со мной, с того света доставали, еле выжила. Итог-страшная неизлечимая болезнь. Пока лежала в больнице 2 месяца, с родителями был ребёнок. Вышла в крайне тяжёлом состоянии, но потом быстро оправилась, ребенок был как стимул. Сейчас живу на препаратах, чувствую себя нормально. Но с каждым днём накатывает тоска по любимому городу, по своей квартире. Я плачу целыми днями. Я ненавижу Москву и Подмосковье. Но вернуться не представляется возможным. Этот урод постоянно под наркотой, звонит мне с претензиями, что я его без жилья оставила. Чтоб помириться. Чтоб я приехала. Но он только и ждёт, чтоб я приехала, чтобы манипулировать ребенком, типа не даю с ним видеться. А сам на шею присесть хочет. Работать он не собирается. И вот почти год прошёл, а я здесь, и не могу вернуться. Мне все подруги говорят-ты не сможешь вернуться, пока он не сдохнет...

Уезжала в 27 лет из родного Волгограда в Москву. Очень скучала, в Москве было невероятно сложно, и голод, и скитание по странным комнатам на съёме. Свой город очень очень любила. Тоже было много ест силы, куда зайдешь после работы, на скамейку по сядешь, и уже хорошо становится. Потом в Москве начала находить что то похожее. Нашла район, похожий на мой город, переехала, сейчас уже почти 20 лет прошло, ни о чем не жалею, но первые 2 года почти каждый месяц моталась на выходные обратно. Сейчас у меня семья, дом в красивом месте, новая Москва, в Волгоград хочу вернуться до сих пор. Думаю скопить денег и приехать сюда, купить квартиру на пенсию. Авто, первые 2 года нужно пережить, потом намного легче. Но вам сложно, потому что не можете в любимый город мотаться, как я это делала, сил вам,

Давно сюда не заходила. Спасибо, что поделились вашей историей. Плакала, пока читала. Мне так жалко вас. Тоже ситуация... Но страшно, очень страшно, что, видимо, не привыкнуть никогда. Если вы ещё заходите сюда: когда 20 лет назад жили в Подмосковье, принимали антидепрессанты? Это они вам не помогли? Я так и не смогла на них зайти, но на них у меня последняя надежда. И у меня тоже ощущение, что как только окажусь в родном городе, вся депрессия с меня слетит без лекарств.

Спасибо вам. Да, не могу мотаться даже раз в полгода. Финансовое положение тяжёлое, и далеко.

Здравствуйте! 20 лет назад в Подмосковье я не принимала антидепрессанты, потому что я училась в родном городе, и приезжала к родителям на каникулы просто, но возвращалась в родной город, то есть жила там постоянно. Потом в родном городе стало туго с работой, и я поехала в Москву чисто ради работы. И засосало как то, на несколько лет. И я почему то даже не узнавала, как обстоит ситуация с работой в родном городе. И квартиру там кстати я тоже продала почему то, настолько мне показалась на тот момент плохой ситуация. Вложила в стройку в Москве в 2018 году. Потом из-за ковида стройка встала, у меня стало плохо с работой и в Москве. Жильё недостроено, застряло на несколько лет, работа тоже перестала устраивать, жильё в родном городе продано и вернуться некуда. Началась бессонница, в течение двух лет была. Потому что все деньги уходили на съем, потом последний год жила уже у родителей, очень тесно. Работала почти без выходных, бессонница каждый день, препараты не помогали. И психиатр посоветовала уехать. Уехала в родной город, и как только сошла с поезда на родную землю, задышала полной грудью, сон наладился, сразу. Таблетки, прописанные психиатром, выкинула новые. Сразу там устроилась на высокооплачиваемую работу, купила квартиру. И стала жить очень счастливо. А сейчас вот в ненавистной Москве, вспоминаю каждый день и плачу. Вспоминаю свою огромную шикарную квартиру, где всё разложено по полочкам, где сотни красивых летних платьев висят в шкафу, где я была хозяйкой. Вспоминаю любимый лес за домом, где я собирала ягоды, а потом на своей кухне варила варенье. Вспоминаю и реву каждый день. Как я была хозяйкой. А сейчас мы теснимся впятером в двушке. Сил уже нет, плачу постоянно. Ребенок всё чувствует, нервный. Препараты от депрессии думаю не помогут. Да и страшно.Мне приходится принимать кучу препаратов от моей страшной болезни, для искусственного поддержания жизни. Вернуться вряд ли я осмелюсь. Наркоман преследует меня, припирался даже сюда, караулил

Я представляю, как я скоро вернусь в любимый город, в свою квартиру, мысленно я постоянно там. А сама вздрагиваю от каждого звонка...В апреле летала домой, но получился один день. Как только я села в самолёт, отключила телефон. А как прилетела, сразу позвонила мама и сказала, что мой урод звонил, что у меня телефон выключен. Мама напугала меня, что он следит за мной и изуродует. Я доехала до дома на такси, трясущимися руками неправильно сняла с сигнализации, получился ложный вызов. Ещё меня подруга напугала, сказала, что он приходил к ней и спрашивал про меня. Именно в тот день! Я была напугана, тряслась в собственной квартире, может, это совпадение, но мне показалось, что он за мной следит. Трясущуюся и бледную, подруга с начальником забирали меня с собственной квартиры. Я побывала в своей квартире, как вор. А этот урод ещё и квитанции забирает с ящика, лазит, ходит туда. Я улетела ближайшим рейсом. Потому что в таком пришибленном состоянии я не могла там находиться. Боялась находиться даже в гостях и в области

Если у вас есть возможность-уезжайте, переезжайте, если нет таких преград, как у меня. Преследование мужа наркомана, смертельный диагноз и маленький ребёнок на руках. Если вы считаете, что счастье в местонахождении, переезжайте, и всё наладится. Недавно в одной книге прочитала-вы не должны находиться в месте, которое вам не нравится, вы же не дерево. А я вот ощущаю себя приросшим деревом, приросшим к ненавистному месту, потому что житья муженёк-наркоман там никакого не даст. Я даже написала огромные стихи-тоска по дому и по родному краю. Я живу одними лишь воспоминаниями. И мне не верится, что удастся туда попасть, в родной дом

Стихи о тоске по любимому городу, климату, квартире. О жизни в ненавистном месте и невозможности вернуться домой из-за преследований бывшего мужа-наркомана
А в родном краю настало лето
Пухом полетели тополя
А меня второй уж год там нету
На чужбине пропадаю я.
Лес родной, березовый, сосновый
Только в памяти прекрасный запах твой
Лес родной, как воздух, ты мне нужен
Там, где обретала я покой.
Ягод изобилие, разнотравье
Щедро приносил свои дары
А сейчас в искуственном я мире
Некуда укрыться от жары.
Лес родной, душистый, ароматный
Как же по тебе скучаю я!
Нет здесь ничего, и даже рядом
Что напоминало бы тебя!
У меня лишь ты в воспоминаниях
Запахом душицы пролетишь
И грибов, и ягод изобильем
Памяти мне сердце освежишь.
И карьер родной, в бору сосновом
Год второй пустует без меня...
С чистою водою голубою
Им любила любоваться я.
Опоясан каменной стеною
Чудный вид везде, со всех сторон
Как же хорошо всегда там было! Находила там всегда покой.
А в родном краю настала осень
Красками наполнилась земля
И стоят деревья, листья сбросив
В том лесу гулять любила я.
Лес всё так же щедрый, благодатный
Полон вишни, трав, и груш, грибов
Щедро одаряет там природа
Изобильем поздних всех цветов.
Лес сухой и солнечный, сосновый
И давно уж собраны грибы...
И сады уж убраны, и пашни
Природа в ожидании зимы.
А в родном краю зима настала
Снега навалило хоть куда
И доступны людям зимние забавы,
Ну а здесь-всю зиму слякоть, мракота.
Да и нет зимы, одно названье,
Солнца нет, и снега нет вообще.
Сырость, слякоть, мрак и омерзенье
Сразу наступает на душе.
Как прекрасны на окне узоры!
И мороз, сугробы, снег, метель!
Мой Урал, твоей зимы суровой
Ничего нет краше и милей!
А в родном краю весна настала
Солнца стало больше, с каждым днём
Исчезают снежные завалы
Собранные за зиму горой.
Чудно пробуждение природы
Слышится дыхание весны
И ручьи, и солнца лучик робкий
Весело щебечут воробьи.

С каждым днём теплее и теплее,
Всё преображается, цветёт
Первая гроза, и дождик майский
Лето урожайное грядёт.
Любовалась красотой природы
Выбор был большой пойти куда
Лес, поля, озёра, реки, горы
Ну а здесь-дома, дома, дома...
Нет здесь ничего, и даже близко
Миллион людей, машин, дорог
Суета, грязь, небо очень низко
Бесконечный шум от поездов.
В сыром, поганом, ненавистном месте
Безвылазно торчу я год второй.
И сколько ещё сменится сезонов
Пока я здесь, в краю моём родном?
О край родной, о край ты мой любимый!
О, как же по тебе скучаю я!
Где каждый день, и каждый месяц разный
И выражены года времена.
Как надоела слякоть, сырость, серость
Подряд двенадцать месяцев в году!
Приходится ходить, глаза закрывши
Чтобы не видеть эту мракоту.
И представлять тебя, мой край любимый
И жить здесь лишь единственной мечтой
Что, может быть, когда-нибудь, конечно
Вернусь совсем обратно в дом родной.
Когда туда вернусь я, неизвестно
И чтобы дни здесь легче проводить
Лишь твёрдо буду верить я в бессмертье
Ведь здесь, уже давно, проходит жизнь...
В сыром, поганом, ненавистном месте
В руках лишь Божьих дни все сочтены.
И где их проведу я-неизвестно
Удастся ли вернуться до зимы?
Буду твердо верить я в бессмертье
И своею вездесущею душой
Если так случится, после смерти
Буду возвращаться я домой.
Буду вечно обитать я дома
Там, где мне при жизни хорошо
Было так уютно, и удобно
И в душе спокойно и тепло.
Будут там совсем другие люди
Жить, любить, вести свой быт, мечтать
Будет там, в родной моей квартире
Вечная душа моя летать.
Буду любоваться я закатом
И рассвет прекрасный я встречать
Буду проклинать я с того света
Тех, кто жить при жизни там не дал...

Каждую строку вашего стихотворения прожила и прочувствовала всей душой... Тем более, что жила достаточно близко от вас, поэтому природа, времена года - все такое же и так же. Кроме, конечно, места, где про тех, кто не даёт вернуться в родной город. Хотя... Нас по сути тоже выгнали. Даже не по сути, а так и есть. Выгнали те, которые сделали город опасным, непригодным для жизни. Да, я точно вернулась бы туда, если бы не это. Но лучше не проклинать, это грех всё-таки, как бы страшно больно нам ни делали. Ответят они за всё. Ответят точно, мало не покажется. "Мне отмщение, Я воздам".
Больше 9 месяцев прошло, а мне нисколько не лучше. На антидепрессанты захожу с огромным трудом, никак не получается зайти даже на минимальную дозу. Временами наступает облегчение от психотропного препарата, но как только действие его проходит - мгновенно родной город перед глазами... И рыдание.
Дочери нравится песня М. Магомаева - прекрасная, мощная и трагическая песня о любви. Вот эта.
https://m.my.mail.ru/music/songs/%D0%BC%D1%83%D1%81%D0%BB%D0%B8%D0%BC-%D0%BC%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%B5%D0%B2-%D0%BD%D0%BE%D0%BA%D1%82%D1%8E%D1%80%D0%BD-b5fb296c5da9ec3387cf2626509350f8
Ноктюрн. У меня тоже дух захватывает от неё. Но я, слушая её, понимаю, что все пронизывающие слова о любви - не к человеку, а к моему городу. У меня так. Господи, может, это тоже грех, но мне стало казаться, что место на земле - город, городок, село - тоже может быть в каком-то (непрямом, конечно) смысле живым, имеющим душу. Мой город - моя любовь - в этой песне.

Переехали семь лет назад.
Мучаюсь до сих пор.

Автор, я такая же.
Переехали из посёлка в город, не могу плачу, хочу обратно к родителям, домой. Вроде и возраст уже за 40, а всё равно хочу домой.
Домой, домой, домой.