Жизнь ад, что у моей мамы, что у моего отца, у моей сестры и у меня

Моя мама такая, потому что она себе какого-то лешего выбрала себе такую плохую и адскую жизнь, а лучше бы выбрала райскую жизнь, стала богатой, всё себе могла позволить, тяжело не работала бы как моя знакомая, может добрее была бы, нет, она опять устроилась на очередную адскую работу, она там как рабыня, а потом говорит нам и не раз, что придёт злая, ещё будет злее, устаёт не умеет выслушивать моё нытьё, а только всегда злым и поганым тоном такая: "Та всё, не причитай!". Ну почему она меня не может нормально выслушать и успокоить?Нет, чтобы сказать вот так:"Лизонька, всё будет хорошо Когда она меня будет успокаивать так как я хочу, ещё от такой плохой и адской жизни психует при моему отцу, при моей старшей сестре и при мне. Знаете, мне иногда хочется ей сказать, что думаю и её от злости и от отчаяния хочется её убить лишь бы избавить её от плохой, тяжёлой и адской жизни.Мама сама плохая, вредная, неадекватная и психованная дура и я такая же стала как она, чтобы вы поняли. Я молилась Богу, чтобы у неё закончилась тяжёлая жизнь, а началась лёгкая и говорила Ему:"Упаси Бог , чтобы моя мама устроилась на тяжёлую работу вставала на работу то в 4 часа то в пять, но у сожалению ничего не произошло. На Бога я не злюсь и не обвиняю его, но злюсь на маму. Я нигде не работаю, потому что меня никто на работу не берёт. Я неглубоко верующая.Мне обещали на собеседованиях позвонить, но не позвонили. Я им за это наверное не прощу. К стати я живу в Польше. Мне там не очень нравится. В Украине лучше, а там... Сами знаете что.В Украину опасно возвращаться, может и там на работу бы меня взяли, та вряд-ли бы взяли. Мне на работу устроится и там задержаться лишь бы деньги заработать, перевоспитаться, стать другим человеком, родителям и моей сестре помогать.Был бы у меня свой ноутбук, я бы спокойно на нём устроилась и работала кем-то онлайн, а пока что имею два ноутбука. Я сама ещё на свой ноутбук не заработала.Один ноутбук моего отца, второй мамин. С мамой очень плохо, ещё она нас контролирует. У меня нет способностей финансовые дела решать, а сли бы я умела их решать, то я бы взяла кредит и за него бы сама сняла жильё и взрослая жизнь не моё. Мне так хочется обратно в детство. Там было лучше.Знаете, то хочется переехать от родителей , то хочется устраиваться на работу, потому что деньги нужны, то не хочется, потому что любые трудности будут на мне, меня там будут гонять как собачку, орать на меня и делать замечания. Жаль, что мне придётся проходить через всё это и преодолевать любую преграду. Я не свободный, инфантильный, слабый и нерешительный человек. Может это у меня период временный, а боюсь, что не временный, а на всю жизнь.Не знаю, что мне выбирать, то есть где мне и кем мне работать и кто я на самом деле. Бездонная яма просто.Что будет дальше я не знаю и сложно представить, что будет дальше. Свои дальнейшие тартарары наверное в семье и с каждым годом всё хуже и хуже.У меня уже что-то ближе к депрессии. Моя мама психолог по образованию и она против, чтобы я обращалась к чужим психологам бесплатно, чтобы в себе разобраться, захотеть повзрослеть, не бояться ответственности и узнать кто я на самом деле. Моя мама попортила нашу жизнь в ад, потому что мы её жизнь превратили в ад. Мы сами виноваты, что она такая. Я не давлю на жалость. Мне вообще всё равно пожалеют ли меня или нет. Я прекрасно знаю, что меня здесь могут хорошенько обругать и я уверена, что мне здесь некоторые напишут такие ответы, чтобы мне глубоко подумать и задуматься. Спасибо вам, что прочитали. 😊😁