А ваши мечты хоть одна сбылись?

А озлобленной и завистливой делают человека постоянные неудачи, причём не только в любимом деле, а вообще во всем. Не думаю, что кого о препятствия вдохновляют. Может и закаляют, делают сильнее и заставляют идти дальше, и то, если неудачи не постоянные, а есть и удачные моменты. А уж если постоянно одни неудачи причём не только в любимом деле, а вообще по жизни во всем, то не думаю, что это будет вдохновлять.)

Ваши проблемы у вас в голове, причём очень и очень серьёзные. Если честно , вы не производите впечатление психически здорового человека, а это очень сильно отталкивает людей. Пока вы не прийдете к внутренней гармонии и к миру с самой собой, вы не сможете ничего создать во внешнем мире. Для созидания нужно нести позитив изнутри, а вы несёте негатив. Начинайте с себя

Да и вы описали свои мечты, которые у вас сбылись, и выглядело это как хвастовством, будто специально написали, чтобы зависть вызвать. Поди вам приятно, когда вас ненавидят из зависти, да?

У меня вообще ничего не сбывалось из того что хотела!

Везучая! А у меня ничего не сбылось!

Смешно, но даже простые мечты и то не сбылась!

1. В переходном возрасте потеряла отца. Нежный возраст, когда у подростка формируется психика. А моя считай стала травмированной. Потеряла - это значит он не ушел из семьи, а его в живых не стало при трагических обстоятельствах.
2. Маме было не до меня, приходилось на своём горбу семью тянуть, как папы не стало, и она с утра до поздно на трёх работах крутилась. Я росла как гриб, меня воспитывали социум, и не всегда щадяще, а скажем, жестко. Порой и побои были, меня за углом подлавливали и высмеивали, один раз даже отпинали. Просто класс недружный был, а я как белая ворона в классе, и потому меня тюкали. Так ещё одна девочка была белой вороной, но она терпила была, молчала, когда ее откровенно троллили и высеивали. А я ершистая, всегда отвечала, шла против толпы придурков. И пару раз сказала что-то такое, что сильно задело лидера класса, и она объявила мне войну. Меня подловили. Ладно хоть живая осталась. Но считай, травма при этом тоже осталась.
3. Я хотела стать актрисой, но меня все одноклассники высмеивали, говорили, что у меня ничего не получиться. Учителя советовали поступать на физ-мат, говорили, что я умная, надо на математическом учится. Мама тоже не в восторге от моего желания на актрису поступать, и советовала на лингвиста, говорила, что у меня английский хорошо получается, на олимпиадах места занимала. И никто не верил в меня как в актрису, и никого не волновало никогда, а что же я хочу!
4. Я выучилась на актрису, поступила на бюджет в гос вуз с таким трудом. Но у преподов были свои любимчики, а на меня плевали, я им серой мышью казалась. И всегда говорили, что взяли меня на курс только из-за моей настойчивости, а не таланта. Что моей настойчивости могут поучиться многие, такому рвению достичь мечты. И меня это огорчало… считай, тоже психотравма на фоне того, что я не была любимицей, а другие кто-то были. Реакция обиды на происходящее и постоянное выяснение отношений, беганье по судам и ректорам только от меня исходили. Другие студенты молчали.

Вообще не пришло в голову, что это может зависть вызвать, но я выше написала, что зависть - это не ведомое мне чувство, я концентрируюсь на своей жизни и своих целях, у каждого свой путь.

5. Выучилась, преподов мной толкотней занимались, соответственно, дали мне плохую базу подготовки. В итоге меня никуда не брали после вуза, даже преподавать актёрское.
Была у многих коучей и мастеров, и все говорили, что я недоучка, что у меня были плохие педагоги. Они обещали научить меня и подготовить, лишь бы деньги несла. А я дура наивная, повелась на из обещания, работала на низкоквалифицированных работах, потому что по диплому не брали. И все, что зарабатывала несла педагогам на занятия.
В итоге мне только хуже сделали. А вредные привычки переучиться сложнее, чем с нуля научить. Сейчас сколько не бываю на мастер классах у коучей, все говорят, что вообще угробили в усмерть и советуют поискать себя в другом, что исправить ошибки педагогов практически нереально.
6. В личной жизни тоже швах. С мужчинами не везёт. Все не то попадаемся.
7. Всю жизнь потратила ещё и на внешность, постоянно уход за собой, спортзал, но выхлопа эта внешность мне не принесла.

Я понимаю, что не рак,, не потеря детей, не банкротство и тд., но все что со мной произошло на самом деле сильно травмировало мою психику.

А откуда моей психике быть здоровой, если со мной столько дерьма произошло? Пост выше перечитайте.
Как уж тут гармонию внутри достичь, я и психологов перепробовала и гештальд терапию , только деньги на ветер

Как можно быть гармоничным с миром, если этот самый мир столько дерьма мне сделал?

Значит, мечтайте больше. Тогда по теории вероятности что-нибудь сбудется 😆

Смешно аж даже то, что я мечтала макбук купить, заработать денег. А как назло меня уволили, пришлось опять абы какую работу искать. Но я продолжила мечтать о макбуке, что зарплата и купила его. В итоге нашла работу, пообещали зарплату нормальную, а оказалось, что как всегда наебалавоо! Вместо макбука я его в долго села. Так как потрудилась на кремов для кожи лица, и ждала зарплату, думая как ни в чем не бывало что заплатят, все норм. А оказалось, что какие-то задержки начались. Пришлось кредиткой пользоваться, в долги села. Потом выбивала уже зарплату со скандалами, в полицию заяву писала. Вроде выплатили. Но вместе с зарплатой меня попросили свалить с работы. Стала опять работу искать. И все не то попадалось… лишь бы выжить на те копейки что готовы были платить. А макбук-мечта так и не сбылась.
Видите, уже даже до смешного доходило, какой-то макбук купить, и то мечта не сбывается!

Сейчас ещё смешнее случай расскажу!
Какой там макбук уж… сапоги на зиму купить хотела, а это 7000-8000.
И как назло теряю работу, и вместо сапог думаешь, на что бы выжить… а сапоги ладно, и старые пойдут.

Можете это объяснить, что вообще это такое?

Какой-то? Он дорогой. Не у каждого он есть.

Это проблемы с работой. Вы хоть где-то долго держались?

В общем, поняла. У вас большинство мечт сбудется, если вы с работой устроитесь.

Забейте на гармонию, думайте, как заработать.

Многое то что вы перечислили недоступно многим людям: ум (вы же сами говорили учителя вас хвалили), характер, упёртость, коучи, не у всех получилось выучиться на любимую профессию, может я ещё что то забыла. Единственное, вам нужно убрать комплекс жертвы, посмотрите в Ютубе ролики про это, наверное есть.

Не надо биться об лёд. Надо плыть в тёплом течении. И где это тёплое течение - надо подсматривать.

Эх ... вот я сейчас долбучаюсь в стопятьсотый раз. Меня в прямом смысле вырубает на обучении. Потому что я устала, у меня работа, маленький ребёнок.

Интересно ли мне это? Даже не думала. Думаю только, что это повышает мой профессионализм. А это ведёт к бОльшим деньгам. Борюсь с засыпанием и двигаюсь дальше.

Когда целей нет особых, то вроде держусь. А стоит начать планировать что-то, какие покупки, на что-то откладывать, то по закону подлости работу теряю. А когда как овощ бесцельно слечусь что-то до работы-дом-работы-дом, то вроде никаких аномалий не происходит

Просто я к тому, чтобы вы поняли масштаб моих мечтаний, какие же они, если макбук для меня это уже «смешно»

Вы откладывайте всегда. А мечтайте, когда деньги уже есть 😅

Может это потому что вы чего то сильно хотите? Надо отпустить ситуацию.

В том и дело, когда начинаю планировать что-то, то сразу работу теряю. А был период, когда в депрессии была, просто разбавленной жизнью, чувствуя себя букашкой. Никаких целей не было, не хотелось ничего. Тупо работа-дом-работа, то как ни странно держали меня, хотя видели, что я какая-то депрессивная и злая. А стоит мне начать снова мечтать, планировать, в общем, излучать жизнь, то сразу какие-то аномалии происходят, что работу теряю.
Выглядит все так, словно судьбе приятно что я в таком состоянии, что я раздавлена.

Я и думаю. Но опять аж до смеха доходит. Сейчас работу ищу, потому что понимаю, что нужны деньги на занятия с педагогами, так как не хочу бросать мечты. И как назло отказывают везде…

Ну учителя говорили, а мне это не надо. Я бы вот способности по математики с удовольствие поменяла на внешность от природы себе!

Да вся моя жизнь это борьба и битие головой о лёд, чтобы в свою среду попасть, ведь я рыба, и мне привычнее вода, а не суша. На суще я задыхаюсь. И кстати по з/з я тоже Рыбы

Извините, но у вас мечты какие то детские. Красота - это почти самое последнее что нужно человеку. С лица воду не пить, как говорится.

У ас свои посты есть. Сами не знаете, что вам интересно, как ищите. Это избавляет вас от травм и ощущения, что вас жизнь давит. А я постоянно в этом состоянии, чувствую будто я букашка и мое мнение для жизни, для богов нифига не значит. От этого больно… и я эту боль очень остро чувствую. А все это потому, что никто не спросил меня, хотела ли я этих испытаний. И дело даже не только в этом. Мое желание стать актрисой будто нарочно вы сливают боги, и я это чувствую очень даже. И мне больно от этого осознания. А ведь кому вреда я причинила бы, будь актрисой. Ну сбылась бы мечта, никому от этого хуже бы не стало. Может наоборот, я добрее была и занялась бы благотворительностью, например поддержкой молодых талантов из малоимущих семей, так как сама из малоимущей и понимаю, какого это, биться наперекор всем и не терять надежды. А вот считай не получилось у меня, плюс технические неправильные наработки мне сделали горе-педагоги за мои же кровно заработанные, и считай на одного доброго человека в мире стало меньше.
Тем более я не к кормушке присосаться хотела, не политиком стать, мне политика вроде не интересна. А служить театру! Искусству! Но боги искусства меня не приняли, отвергли. Я словно отвергнутая женщина себя чувствую…

А когда мечтаний нет, то и смысла откладывать нет тоже, живешь как овощ словно.

Как ни странно я всегда если чего-то хочу, то очень сильно. Вот макбук очень нужен был. Не стану объяснять для чего (не понты если что!), и стоило мне запланировать покупку, так сразу с работы поперли.
Смешно аж даже…
Ещё смешнее: сапоги зимние хотела обновить, а то старым уже три года целые. Это 7000-8000 тысяч, эко кожа (я веган, натуральной не пользуюсь по этическим соображениям). Ботиночки хотела одного амина все, и понимала, что они идеально мне подойдут, даже примеряла их, но купить не на что было. Думала, что сейчас зп получу, и приду за покупкой. И как назло нам сообщают, что зп задерживают. А когда выдали, то тех ботиночек не было, а я их так хотела, именно их, а не другие.
И так во всем у меня по жизни!

Говорят что устами ребёнка глаголет истина. Порой детские мечты наиболее мудрые считаются, так как дети полны жизни, в отличие от многих взрослых. Даже психологи часто спрашивают взрослых, которые не знают, чем заниматься в жизни: советуют обратить внимание на то, кем мечтали стать в детстве, это и есть истинное желание

Все (богоугодное ) сбывается .
Умею ))

к сожалению, Вы правы!

Слушай, автор, расскажу про себя.
Я вот тоже закончила универ. Но сперва закончила банковский колледж, взяли на работу только валютным кассиром (обменник в подвале). Я очень не любила эту работу, но другие были еще хуже и менее оплачиваемы. Постцпила в универ, училась заочно, денег не было платить зв дневное.
Немного поработала там и ушла в другой банк, приличный, с ДМС, бесплатными обедами, закончила универ, и получила повышение большое (подружилась с руководством, хорошо себя зарекоммендовала). Потом надоело, ушла вообще в другую сферу, к подруге в фирму по оптовой продаже крепежа. Там поработала, ушла в другую, на большую белую зп с хорошим %. Ну вот так я с подвала поднялась до нормального уровня. Есть цель, есть желание идти, всё будет. Иногда надо себе переломать, стать дружелюбной и общительной.

Не представляю как быть дружелюбной если все бесит

Автор, в 14 лет меня принудили к сексу 18 летний парень, к сексу я была не готова, а через пол года он меня бросил, что убило тогда мою самооценку. На моем 16 ом дне рождения погиб близкий друг моего почти уже бывшего парня. Он бы не погиб если бы мы с моим парнем не стали устраивать разборки по телефону и он бы не приперся уже подвыпивший с двумя друзьями и не послал бы двоих из них за выпивкой - друг погиб переходя дорогу на оживлённостей проспекте, стал перебегать улицу. Это были мои вторые похороны за год, до этого мы хоронили нашего классного руководителя, которого убили. В 26 лет я пережила самоубийство брата, который был для меня близким человеком, но не могла себе позволить даже плакать первые три недели, чтобы поддержать своих родителей. Находясь за 1800км от них я испытывала ужасное чувство вины от того, что я теперь единственный ребёнок и не могу быть с ними. Меня накрыла вялотекущая депрессия, которая была усугубилась тем, что я не получила долгой мне поддержки от моего первого мужа. Через год я забеременела долгожданным ребёнком, но на третьем месяце я узнала, что ребёнок умер у меня в утробе и надо делать чистку или ждать естественного выкидыша. Через 1,5 года я всё-таки родила долгожданную дочку, но брак уже был на грани развода и им закончились. Я съехала в съёмное жильё из большого дома и продолжая работать за сравнительно небольшие деньги снимала квартиру, оплачивала частный садик и влезала в долги, отказываясь от алиментов по одной простой причине - я боялась, что родители не смогут увидеть внучку если бывший налощит запрет на выезд. Далее были отношения с моим бывшим из россии(на расстоянии по большей степени), который мне наплёл очень много всего и убедил меня, что он успешный трейлер, я перетащила его в Европу на свою голову, вышла за него замуж и он убедил меня бросить неплохую стабильный работу и вложив мои деньги полученные после развода в Форекс стал показывать небывалую прибыль. Счастье длилось пол года.

Он зарабатывал, но и тратили мы на широкую ногу(ему например надо было переехать из квартиры в большой дом например, где мы платили в месяц столько, сколько люди платят за съем за год). А потом начался спад и деньги на счету начали таять. При этом он сумел убедить не только меня, но и агенство по сдаче недвижимости, что у него 3мил долларов на счетах в России(показал Форекс счета из alpari), мне казалось что он сам в это верит, твердил что счета заморожены и он вывести не может деньги пока и что вот вот…. В Итоге спустил все…. У меня было 100тыс евро (80тыс фунтов) и шанс купить свою квартиру в ипотеку, за под он лишил меня не только этого, но и ещё умудрился убедить меня использоваться кредитные карты на сумму до 30тыс евро, подвёл меня к банкротству. И в итоге он просто сбежал в момент когда меня выселяли из дома за неуплату, у меня не было ни копейки на счету и не у кого было занять, у меня не было работы в тот момент (на поиску уходило обычно пару месяцев) и я буквально по объявлению пошла убирать дома, чтобы на еду были деньги. Подавать на пособия он меня отговаривал так как это повлияло бы на его визу и до его отъезда я все думала что рассосётся. В итоге приютил меня брат моего первого мужа, у которого я в итоге снимала 5 лет и жила с дочкой. 4 года ушло на то, чтобы выплатить долги что-то подкоптит, много усилий приложено, чтобы вырасти в карьере и доходах. А лет мне на момент расставания со вторым мужем было больше чем вам - 31. В 35 я опять решила начать ходить на свидания и потерпела кучу неудач и разочарований - 60 первых свиданий и из них 6 неудачных романов за 1,5 года и лишь после этого я встретила своего 3его мужа. Поэтому когда вы слышите чью-то историю о том как сбылись их желания, поинтересуйтесь прежде всего какой путь они прошли. Будте благодарны за то, что у вас есть и не гневите Бога.

Да, сбылись.
И тогда выяснилось, что это были не мечты, а цели.
А мечты, получается, я проморгала

Для любого человека, которые хочет быть успешным в актерской профессии, нужно прежде всего научиться справляться с отказами и закрытыми дверьми, с которыми гарантированно будете сталкиваться в 99% случаев. Нужно иметь гарантированный заработок и другую профессию, который поможет существовать в этот период и понимать, что это может длиться годами и успех приходит к единицам или не приходит никогда У БОЛЬШИНСТВА, кто встал на этот путь. Я понимаю, что у вас не было родителей, которые вам это могли объяснить, но к 30ти годам уже можно самим было это понять - это реалии выбранной вами профессии, что закономерно и вполне объяснимо.

Ужас… Я вам очень сочувствую. И надеюсь, у вас все наладиться, и жизнь вам компенсирует за столько выплаканных слез.
Я бы это не пережила, давно на себя руки наложила. Вы сильная, если до сих пор живая.
Я в детстве уже но Ида в себе постоянно суицидальные мысли. Даже в вузе за мной это замечали, что склонна к суициду, и со мной даже ректор беседы тет-а-тет проводила, что типа так нельзя, что в жизни всякое бывает, что не всегда получается, как мы хотим…
Если бы у меня были ваши испытания, я сразу говорю, не выдержала бы. И я искренне желаю вам, чтобы вам компенсировали за всю ту боль, что вы пережили!

Вам НЕ додали ..
Так зачем Вы сейчас себе любви НЕ додаете ,заменяя ее самолюбием ?
Полюбить себя = взять на себя ответсвенность за свою жизнь .
А Вы все время ищите виноватых и "оценщиков " вместо ценителей ..

У Вас Высокий уровень негативной энергии .Но преобразовать в "добрую " Вы способны ..
Тогда и созидание= сбыча мечт .

Я правда сочувствую вам…
И осознаю, что бывает немало людей, кому ещё хуже, чем мне, или у кого испытания сложнее, чем мои и при этом они выжили и даже поднялись на верх.
Но мне мои испытания кажутся, впрочем как и любому человеку, масштабом вселенной. Любой же будет считать, что именно ему тяжелее всех, а у соседа всегда трава зеленее.

А как вы понимали, что мечты это мечты, а цели это цели? Какие мечты были?

Вы просто боитесь !!мира и людей .
Это такая "самооборона " через нападение .
А вот любить и доверять миру надо научится .
Вы к миру откроетесь ,а он к Вам .
И все будет и получаться и сбываться .
Надо Уметь направлять энергию в правильное русло .
Иначе : саморазрушение

Я мечтала только об одном. Свое жилье и кошечка.
У меня сбылось. Но как же долго я к этому шла. 35 лет.
Чтоб заиметь жилье, даже замуж выходила. Жила у мужчины, по согласованию с ним откладывала себе на квартиру. Стирала, готовила ему, секс хороший. Ему благодарна, но развелась тут же как все выплатила. 10 лет ушло.