компенсация за тяжелое детство?

В детстве ходила в обносках, в детском саду и в школе все ржали и издевались все годы обучения. С родителями были плохие отношения, мама выпивала и я ее боялась. Была забитым закомплексованным ребенком, всего боялась. В семье вообще было не принято проявлять какие-то нежности, меня никогда никто не обнимал, не целовал.

Мне сейчас 34 года, живу вполне нормально. И да, как раз есть муж, который меня сильно любит. Мама бросила пить и у нас наладились отношения, даже обниматься стали, сейчас даже можно сказать, что мы друзья с ней. Но денег очень не хватает, потому не скажу, что живу хорошо. С мужем мы оба из нищих семей, почти ничего не добились. Живём в съёмной квартире (своей нет), денег хватает только на основное : квартира, еда, быт, проезд, лекарства, мелкие хобби нас обоих, изредка кино или кафе. И всё, лишних нет ни копейки. Ничего не отложено, жизнь от зп до зп, путешествуем только если по России изредка. Поэтому мы решили никогда не заводить детей, нет денег на ребенка. А чтобы ребенок жил так же плохо в нищете, как когда-то мы, не хотим

Дополню. Уже позже прочитала, что Вы богатого хотите. Мой муж, конечно, для вас вообще бы не подошёл, раз вы сама многого добились. Но у меня обратная ситуация, я не добилась абсолютно ничего, работаю за копейки, внешне тоже очень некрасивая и сейчас, и всегда была. У мужа зп в 3 раза больше моей. Внешне я откровенно страшненькая, а муж нормальный, даже скорее симпатичный. То есть если нас обозначить как красавица и чудовище, то чудовище у нас я))) при том что я сильно меньше зарабатываю никогда и речи не было, чтобы например только я готовила, убирала, всегда всё было вместе. Деньги при этом все общие, он свои мне дает, никогда не было пополам. Был период, что год не работала, поправляла здоровье и просто отдыхала, муж без вопросов содержал. Так что именно для меня муж отличный вариант, потому что я хуже, чем он, объективно)

Дополню. Уже позже прочитала, что Вы богатого хотите. Мой муж, конечно, для вас вообще бы не подошёл, раз вы сама многого добились. Но у меня обратная ситуация, я не добилась абсолютно ничего, работаю за копейки, внешне тоже очень некрасивая и сейчас, и всегда была. У мужа зп в 3 раза больше моей. Внешне я откровенно страшненькая, а муж нормальный, даже скорее симпатичный. То есть если нас обозначить как красавица и чудовище, то чудовище у нас я))) при том что я сильно меньше зарабатываю никогда и речи не было, чтобы например только я готовила, убирала, всегда всё было вместе. Деньги при этом все общие, он свои мне дает, никогда не было пополам. Был период, что год не работала, поправляла здоровье и просто отдыхала, муж без вопросов содержал. Так что именно для меня муж отличный вариант, потому что я хуже, чем он, объективно)

Мне вселенная скомпенсировала нелюбовь родителей и прямо ненависть матери ко мне, любящим меня безусловной любовью мужем.
И до мужа у меня тоже были любящие и заботливые бойфренды.

Мне бох послал счасливую жизнь в мпо.
Меня долюбили.

да просто бесит.
бесит что какая-то матильда из хорошей семьи без внешности и мозгов может иметь лучше, чем кто-то с внешностью и мозгами, но из убогой семьи. и успехи не перекроют успешную личную жизнь

что должен сделать человек, который просто тебя выслушает и скажет, что ты не виноват? что он сделает? от этого мое детство перестанет быть другим?

говорю тебе - не завидуй
Мазда 6, 2.5, 90 000 пробег
садимся, грузимся винищем, едем в Пицунду, там ужираемся, весело тусим на пляжах, потом на озеро Рица

ну либо не знаю, собираем тот же ПК на GTX 1660 Ti, рубимся в квачок, можно в этернал. по ночам ездим в кальянные там упарываемся табачком от кракена

и? где ответ на вопрос, что такое травма и как ее "прорабатывают"?

а мне кажется психолог еще больше на сопли толкает. круто, приходить раз в неделю к человеку, плакать там и платить за это. я лучше в путешествие съезжу.

Автор, Я тебя понимаю как никто. У меня всё тоже самое. Нас таких могут понять только такие как мы. Ты знаешь что, ты стараешься заслужить любовь. В этом ошибка. Банально, но любят просто так, не за красоту или правильное поведение. Я так старалась заслужить любовь родителей. И только недавно поняла, что это бесполезно. Невозможно. Я вот ещё что поняла. Что надо делать всё наоборот. Типа, мужик говорит, Я люблю послушных девушек. Так вот надо слушать что он говорит и делать ему назло. Или мужик говорит, Я хочу это и то. Так вот это делать ни в коем случае не надо. И как ним странно, у меня это правило наоборот вызывало у мужчин любовь. Почему - Я думаю, потому что люди врут, что им на самом деле нужно. Вот как то так. Ну и когда я перестала пытаться понравиться кому то, Я как ни странно стала нравится людям сильно. Вот такой парадокс

Сочувствую!
Только те, кто через это прошёл, и кому не помогли стать счастливым и избавиться от горьких воспоминаний ни психотерапия, ни пресловутые успехи, ни прекрасная семья, понимают, что все эти бла-бла-бла про магическое воздействие "проработок", мат.благополучия и семейного уюта - ни о чём. Это просто разные совершенно сферы.
Вполне допускаю, что те, кто умеет жить, не оглядываясь, не вспоминая, не думая, или же те, у кого прошлое не так сильно их искалечило, и психотерапия была в состоянии помочь всё расставить по местам, благополучны эмоционально, счастливы, способны наслаждаться жизнью. Но тем, кого детство или пережитое после него сильно зацепило, травмировало, это недоступно. К огромному сожалению.
Тут только надежда на Бога остаётся, на другую, лучшую жизнь в будущем, не в этом мире.
Я часто думаю о Библейском обещании "То, что было прежде, больше не вспомнится и не будет тяготить сердце" (Исаия 65:17) Вот лично для меня это лучик надежды. Убрать эти тягостные воспоминания не смогли ни годы психотерапий, ни благополучие материальное и семейное. Тут без вышних сил не обойтись, слишком тяжела ноша.

только сука какой в этом смысл?
в детстве не было велосипеда - знаете выражение?
и в личной жизни я пизздец как несчастлива

вот например, эти психологи говорят "смотрите, как много вы добились. посмотрите, как плохо сейчас живут другие дети из благополучных семей. а вы смогли".

а мне-то что?
все детство я провела в жутких комплексах... мне так жаль, что это случилось со мной.

фу такой быть
ты токсичная тяжёлая жэнщина, считающая лудей вокруг за ничтожэства
меняйся, не можэшь меняться - залей психику кофией и винищем

вот это самый честный ответ
и к сожалению это правда.
а мне так хотелось, чтобы меня любили

но не эти обычные, которые есть у каждой.

а у вас нет обиды? желания доказать кому-то что-то?
меня только это и смотивировало. если на чистоту. все думала "ну уж нет, мое детство было ужасным, но я не соглашусь на меньшее в жизни".

но вы достигли свой рай тоже, с чем и поздравляю.
у меня просто амбиции были неумные. но теперь моя главная амбиция: это успешный муж :(

Фигня это всё. Что толку от того, что в детстве был велик, если у взрослого бэхи и денег на Пицунду нет? 😉

Вам 100% к психологу.
У вас иллюзия, что успех мужа вы как то присвоите себе и станет вам лучше и радостнее. Но только с чего? вас даже свой успех не насыщает, почему чужой будет слаще?

Фигня это всё. Что толку от того, что в детстве был велик, если у взрослого бэхи и денег на Пицунду нет? 😉

да, вы описали мои мысли.
детство - такая трогательная светлая пора прошла в моем личном персональном аду. потом долгие годы попыток что-то понять... я, кстати, каждый день плачу. вот каждый день. вспоминая все это. не отпускает этот кошмар, наверное и не отпустит, это очень травмировало меня...

Не совсем…
У меня немного другое. В детстве я жила хуже всех и мне очень обидно и больно от этого. Плюс меня чморили за нищету и немодные телефоны в детстве. И теперь у меня какой-то бзик, что мне нужно всем все доказать и жить лучше всех. То есть мне нужно все самое-самое. И мужчина самый-самый в том числе. Вот я нашла одного, он из очень состоятельной семьи, но у нас такой разный жизненный опыт… он не пробивался к этому всему, как я. И жаль, но он разбил мне сердце…

Аналогично!
Только я и плакать редко способна((. Иногда мне кажется, надо выплакать, выкричать эту боль, и станет легче. Но нет. Я как-то на море приходила на пустынный пляж и пыталась прокричать эту боль, криком её выгнать из себя. Специально выбирала время, когда никого нет поблизости, а то ж в психушку сдадут)). Нет, не выкричать. Невозможно это. Психотерапия помогла мне уверенности в себе взрастить, некоторые обиды отпустить, не самые крупные, границы разметить для себя. Но боль эта осталась, как и воспоминания эти не стёрлись. Я бы рада их новыми перекрыть, но не способна глубоко радоваться((. Те ужасные воспоминания слишком яркие, слишком живые, их не перекрыть ничем. Это всё равно, что фиговым листиком прикрываться.
Сейчас пишу, а они перед глазами всплывают. Гоню их, тогда они просто отходят немного назад. И готовы в любую секунду шагнуть вперёд и снова красоваться перед глазами.
Я и антидепрессанты пила, тоже не то. Да, минус на плюс переключается, но воспоминания тут же, рядом, никуда не уходят.
Мне кажется, я сделала всё, что может сегодняшняя медицина и психотерапия предложить. Не всё людям подвластно. Тут человеческими силами не справиться!

Не совсем…
У меня немного другое. В детстве я жила хуже всех и мне очень обидно и больно от этого. Плюс меня чморили за нищету и немодные телефоны в детстве. И теперь у меня какой-то бзик, что мне нужно всем все доказать и жить лучше всех. То есть мне нужно все самое-самое. И мужчина самый-самый в том числе. Вот я нашла одного, он из очень состоятельной семьи, но у нас такой разный жизненный опыт… он не пробивался к этому всему, как я. И жаль, но он разбил мне сердце…

Т.е. вам недостаточно хвастаться собой. Вам нужен еще мужчина, чтобы им хвастаться. Чтобы что? Допустим, получится. Вот все увидели что вы успешная красивая богатая, муж у вас такой же. Все восхитились вами. Может позавидовали вам. Дальше вернулись все к своим проблемам. Т.к. люди как правило на себе зациклены.
А вам что, стало лучше прям от их кратковременного восхищения? ЧТО ИМЕННО ВЫ ИМ ДОКАЗАЛИ? что вы классная? ОК, доказали. После этого-что дальше? вот вы получили от всех свидетельства, что вы супер трупер. Вы счастливы?

Не хотела писать, но не могу удержаться: как насчет моральной стороны вопроса, что мужчина в отношения подбирается не по критериям человеческих качеств, а по успешности? Вам приятно будет, что мужчина вас так же выберет, по внешности и успешности, чтобы вами хвастаться пред своими друзьями? и плевать, что вы там чувствуете, и что вы за человек? а когда вы состаритесь, и он не сможет вами хвастаться? Как вам такое отношение к себе, с которым вы подбираете мужчину?

Интересно, что вы даже не пишите, как вам с этим человеком будет, как бы вам хотелось, чтоб было уютно или безопасно или ярко, только, что он должен вызвать восхищение у тех что когда вас чморил

То, что вы в одной строчке пишите про психологические проработки и их магические воздействия (которые не помогли) в одной строке, вызывает большие сомнения, к кому вы обращались. Подозреваю, что вы выбрали какого то эзотерика/психолога без диплома с 3 курсами переподготовки которые тянули с вас деньги. Вы в каком подходе работали с психологом?

Вы не поняли, о чём я писала.
Я как раз-таки никакой магии не ждала от психотерапий, мои запросы были намного скромнее. Какие-то из них удалось реализовать с помощью психотерапевтов, это помогает выжить эмоционально. Кое что из этого я в другом комменте перечислила. Но, к сожалению, жить и именно наслаждаться жизнью мне психотерапия не помогла. Слишком травмирующим было детство. Не всё можно простить и главное забыть!
Воспоминания эти отравляют жизнь постоянно, от них нет избавления.
А психотерапевты у меня были сертифицированные, с доп. образованиями, с опытом работы, с супервизией, и т.д. Я живу в Европе, здесь с этим строго. Левые варианты не проходят.
Так что Ваши подозрения необоснованны.
Из Вашего комментария создалось впечатление, что Вы как раз-таки из тех, кто верит в чудесное преображение человека с любой степенью травмированности с помощью психотерапии. Я о таких людях и писала, уверенных в магическом воздействии психотерапии на всех и каждого. Так вот, это не так! Не всё возможно проработать, не всё восстановить, не всё простить! К сожалению, но факт.

У меня было не простое детство, родители молодые, нищие, энергичные, властные, амбициозные. Все силы вкладывали чтобы закрепиться в городе миллионнике, куда приехали мама из поселка, отец из маленького городка. Я была как помеха им, экономили на мне, ходила в дырявом, самошитом, игрушек почти не было, (копили на машину), наказывали физически, муштровали, заставляли много помогать, и так все детство прошло, то с младшей сестрой нянчилась, то в очередях за продуктами стояла, то полы мыла, то готовила, то гладила, со школы пятерки носила, отец орал и бил временами, они с мамой не любили друг друга, изменяли, орали, потом развелись. В итоге я выросла независимой, со своим железным стержнем и понятиями как строить жизнь. Это сформировалось к 30 годам окончательно. Я получила два высших образования, всю жизнь работаю, замуж никогда не хотела и не выходила, родила троих детей, живу с 18 отдельно от родителей, квартира последние 15 лет трешка, я очень счастлива, дети мне компенсировали всё. Мне легко справляться с бытом одной, я всё умею и могу. Меня никто не бьет, не орет, дети любят, на работе платят деньги, живу в комфорте и уюте. По сравнению с детством это супер красота.

какого это ***?
то есть одному все а другим ничего?

У меня было несчастливое детство. Потом несчастливая юность. Сейчас абсолютно несчастливая одинокая тупая молодость.. которая уже подходит к концу.. я не встретила свою любовь, не имела никаких счастливых моментов в жизни, практически никогда не улыбалась, вспомнить нечего. Абсолютно тупая бессмысленная жизнь на уе./бищной планете. Если бы я выбирала родиться мне или нет, - конечно же, я бы не захотела рождаться. Поэтому я раньше часто на этом форуме заходила в темы о..ву.лях и рожалок и пыталась им донести что не ф..уй рожать новых несчастных людей, особенно если хотя бы финансово вы не сможете им дать нечего. Рожать это преступление хуже убийства. Эгоистично и негуманно волочить невинную душу в этот гадкий мир и заставлять её здесь жить, только лишь потому что какой-то тётке захотелось игрушку себе родить.
Я уже давно в депрессии и в непонятке с этим миром. Людей никогда не любила, а сейчас по истечению лет и тем более. Гнилые двуличные особи. Хочу домой.

Мне вселенная скомпенсировала нелюбовь родителей и прямо ненависть матери ко мне, любящим меня безусловной любовью мужем.
И до мужа у меня тоже были любящие и заботливые бойфренды.

Мне бох послал счасливую жизнь в мпо.
Меня долюбили.

а тебя что, вниз головой с люльки уронили, что ты не помнишь?
у меня детство вообще прошло в СССР, в не самых пи здатых семьях, но и то это было самое хорошее время в жизни

Компенсировала тем, что с ними не живу и есть своя теперь квартира. Не могу с ними и минуты находиться, крайне тяжёлые люди, депрессивные, ворчливые, у которых во вселенной только я виновата

У меня было несчастливое детство. Потом несчастливая юность. Сейчас абсолютно несчастливая одинокая тупая молодость.. которая уже подходит к концу.. я не встретила свою любовь, не имела никаких счастливых моментов в жизни, практически никогда не улыбалась, вспомнить нечего. Абсолютно тупая бессмысленная жизнь на уе./бищной планете. Если бы я выбирала родиться мне или нет, - конечно же, я бы не захотела рождаться. Поэтому я раньше часто на этом форуме заходила в темы о..ву.лях и рожалок и пыталась им донести что не ф..уй рожать новых несчастных людей, особенно если хотя бы финансово вы не сможете им дать нечего. Рожать это преступление хуже убийства. Эгоистично и негуманно волочить невинную душу в этот гадкий мир и заставлять её здесь жить, только лишь потому что какой-то тётке захотелось игрушку себе родить.
Я уже давно в депрессии и в непонятке с этим миром. Людей никогда не любила, а сейчас по истечению лет и тем более. Гнилые двуличные особи. Хочу домой.

Когда ты с детства нелюбимый, ненужный, постылый, никчёмный, каких бы успехов ты не достиг, внутри ты всегда всё тот же самый ненужный, обуза, гнилушка, как меня называла мать. И внутри тебя как будто вечно дыра. Ты просто смотришь на нормальные семьи, где дети нужные родителям, и хочется просто орать от несправедливости. Я даже детей не рожаю только потому, что уверена, что они меня тоже будут презирать и не любить, как мать. Когда ты ненужный ребёнок, ты с детства чувствуешь, что ты лишний на этом свете. Что ты ни на что не имеешь право. Я сколько ни объясняю, всё равно тем, кого родители любили, им не понять таких как я. Они думают, что мы преувеличиваем. Очерняем родителей. Я вот только недавно перестала ждать, что меня родители полюбят. Я вот смотрю на кошку. Она красивая, ласковая, чистенькая. Но я её не люблю. Не обижаю, кормлю, ухаживаю, но любви нет. Ну вот не люблю я кошек в принципе. Я собачник. Вот собака это для меня радость, счастье, удовольствие, даже чужая собака или бездомная. И родители которые не любят так же. Ну не любят они нас. И всё. Ничего не поделаешь. С этим надо смириться. Я смирилась. Чего и вам желаю. Другого выхода нет

а мне вот и не нужна была любовь моих родителей. Я их так остро стыдилась.Помню это чувство с детского сада. И поэтому, когда я стала взрослеть и понимать ,что родители меня практически сживают со свету, для меня не было трагедии. Выше женщина писала-железный стержень внутри, вот и у меня, наверное это стержень. А по итогам жизненным выяснилось, что это была удача-то что меня не любили родители! Т.к. тот которого они любили, влачит настолько жалкую жизнь, что это и жизнью не назовешь. Так что, любовь тоже должна быть ОТ достойных людей и родителей в том числе, тем более когда ты ребенок.
Перефразируя Хаяма-ты лучше расти без любви, чем с любовью кого попало.