Паника из-за своего будущего, моральная боль

Мне 20 лет. Я не понимаю что со мной. С детства знаю, что должна стать чем-то большим, чем просто офисный планктон и т.д. Я должна в творчество ринуться, отдать всю себя туда, ибо мои музыкальные амбиции меня заживо сжирают, не находя выхода в свет. Я разбитая, наблюдаю за тем, как другие воплощают мои мечты, и грызет внутри, когда вижу то, что кто-то сделал шаг, который не могу сделать я. Страдаю морально, ибо знаю свою мечту, но не могу из мечты сделать цель, а цель предполагает движение. А как двигаться, когда не знаешь с чего начать? Я как профессиональный стратег рассматриваю множество вариантов своей судьбы в одном их которых я завтра сдохну и ничего этого не случится. И, окунув в себя вечные раздумья, все еще сидя в кресле, я словила жесткую панику. Я мечтаю оказаться рядом с людьми, с которыми я хочу, я мечтаю зарабатывать столько, сколько я хочу, о знаменитости, чтобы узнавали на улицах. Но мои мозги, увы, к этому не расположены. Они расположены только на "нажраться едой, заглушить внутреннюю боль и дальше продолжить лежать". И у меня правда начинается паника когда начинаю раздумывать о жизни, я чувствую себя взаперти, будто бы не смогу выбраться из этого, не смогу стать кем-то, не смогу жить отдельно от родителей, оказаться там, где хочу, у меня руки дрожат, нутро дрожит. Мой мир очень ограниченный и узкий сейчас. У меня сердце лежит к музыке, к чему-то большему, но я не понимаю как это сделать, куда черт возьми идти, с чего начинать, я боюсь все просрать, себя просрать окончательно. Как быть, если в свои 20 я никто, ничто и звать меня никак, с 0 знаний, но с кучей воодушевления и мечтаний о несбыточном? У меня нет таланта ни к чему, вроде бы что-то и умею, вроде бы и нет, пограничное состояние. И из-за этого у меня депрессия, разбитость, проблемы со здоровьем. Должна я идти к тому к чему тянет душа? Мне все говорят : успокойся, а у меня возникает агрессия к ним, мол, как я могу, это же моя жизнь, как я могу забить на это, на свои желания и тягу души??