Что делать? Если никто не виноват

Ищи виноватого

Все началось после моего первого развода. Мой первый муж - человек из прошлого, которого я даже не узнаю иногда мимо проходя. Человек, который тем не менее подарил мне ребенка, за что ему я очень благодарна. Брак был первый и ранний и сын уже самостоятельный молодой человек, который уехал за границу и звонит по вотсапу раз в неделю. Поэтому связь с ним условная, у него своя жизнь, но поддержку от него я чувствую до сих пор, хоть он и не в курсе всего происходящего.
Так вот. Познакомилась я после развода через сайт знакомств с приятным молодым человеком, с которым у нас сразу закрутилось. Это была любовь с первого взгляда и буквально через месяц он уже сделал мне предложение и мы поженились. Все наши друзья и родственники нас отговаривали от столь скорого ответственного шага, но мы чувствовали, что это как раз тот случай когда люди нашли друг друга. Начиная с символических вещей, типа того что он тоже развелся в один день со мной. Нам было так хорошо вместе, мы буквально нетерпели быть друг с другом в моменты расставаний. Мы мчались друг другу в любую минуту, чтобы насладиться общением с любимым человеком.
Но как потом выяснилось, Бог дал нам такую любовь совсем немалой ценой.

Вам бы сказки писать--зачитаешься .

Моя беременность случилась через год. Все было хорошо, но вот только роды были очень тяжелыми. Ребенок родился слабым и мы очень переживали за него, но он бысро пошел на поправку и стал развиваться очень хорошо. Все это время мы жили как обычная счастливая семья и не подозревали, что нас ждет впереди. А впереди был кошмар. В два года сын букально за два месяца разучился говорить, показыать пальцем, даже мать узнавал с трудом. А мы заодно узнали о таком диагнозе как аутизм. Дальше начались просто сплошные врачи, врачи, врачи, врачи и еще раз врачи. Все обещали выправить ребенка, но при этом синдроме прогнозы делать нереально. Все деньги мы тратили на АВА и различные реабилитации, вся наша жизнь превратилась в сплошное общение с врачами итерапистами. Муж тоже активно учавствовал в процессе, выбивал какие то льготы на работе, отпрашивался по возможности помочь итд. Никаких намеков на исход из семьи, он постоянно говорил, что уйти и оставить меня одной это будет проявлением слабости и трусости. Что это будет предательством по отношению ко мне. Единственное, что несколько раз за те годы проскакивало от него то, что он взял меня с ребенком, а я даже алименты за не получаю. Конечно это было неприятно, но казалось тогда мелочью. Прошло семь лет и мы поняли, что время неумолимо пролетает и решили родить еще одного мальчика. На этот раз решили подойти максимально ответственно. Мы наблюдались у хороших врачей, роды прошли безупречно, ребенка мы постоянно обследовали и везде нам утверждали, что мальчик идеально здоров, что мы дуем на воду, обжегшись на молоке. параллельно мы понимали, что аутисту тяжело будет жить в городской квартире и решили продать квартиру и построить дом. К этому мы тоже отнеслись со всей основательностью, я генерировала идеи и наводила красоту, муж отчечал за техническую часть. Он у меня технарь и всю инженерную работу в доме он выполнил самостоятельно, на чем мы существенно сэкономили. Тем не менее денег не хватило.

К нам переехала моя мама, а ее квартиру мы стали сдавать. Старший сын уехал в другой город на учебу в институт, случились первые санкции, после чего у мужа заработок не то чтобы упал, а перестал увеличиваться. Платить за все становилось все тяжелее, поэтому я вышла на работу из декркта пораньше, благо мама обещала помогать. Мы получили путевку в детский сад для мелкого, в то время жизнь неслась каким-то нескончаемым потоком, на холодильнике висело расписание для каждого члена семьи, кого куда когда вести, откуда забирать, какие таблетки кто дает. Я тогда не обратила внимание, но в отношениях и в сексе в частности у нас началось не то чтобы охлаждение, но потерялась былая яркость. Часто муж демостративно вечером отворачивался, типа устал на работе. я его понимала, темп жизни был невероятно быстрым и сил на все могло не хватать.

Гром ударил, когда никто не ждал. В один из дней, когда я забрала среднего с занятий, пока я пристегивала младшего, он рванул на дорогу и попал под машину. Этот кошмар наверное запечатлился в моей голове на всю жизнь. Я прожила несколько дней в полной тьме и потом еще несколько месяцев в густом тумане. Мои слезы текли не переставая даже во сне. Описывать боль я не могу, потому что ее не описать, даже по прошествии десяти лет я ее ощущаю как тогда. Я не могла есть пить, разговаривать с окружающими, и хорошо что подруги, родственники и муж меня поддерживали. Муж с мамой занимались младшим около двух месяцев, пока я была в полном шоке. Приходить в себя я начала на работе, а дома успокаивала себя тем, что сы на реабилитации.

не поняла кто под машину рванул?

Продолжение кошмара прилетело от младшего. Он резко прекратил говорить, тыкать пальцем, и вообще развиваться. Зная к чему это может привести мы тут же начали проходить курс всех известных нам терапий, пошли по второму кругу. Но я начала чувствовать, что супруг начал выдыхаться. Если раньше он говорил, что поставить на ноги ребенка на цель в жизни, то теперь он он явно скептически рассматривал все процедуры, что мы делали. Его самоустранение не было активным, он не говорил, что зачем мы это делаем, а типа смирялся со всем. Периодически звучали разговоры о том что мол мы наверное генетически не совместимы и вообще у тебя есть здоровый ребенок, а у меня нет. Он начал выпивать и его энтузиазм по отношению к семье и дому все более затухал. Он увлекся хоккеем, купил дорогущую форму и постоянно по вечерам уходил на тренировки, а потом их команда заявилась в Ночную лигу и он часто приходил под утро и отсыпался потом пол дня.
Младший ребенок у нас оказался говорящим но все-таки мы его перевели в коррекционный сад, поскольку поведенческие расстойства и отсутствие коммукативных навыков было налицо. Тем не менее, мы двигались вперед и супруг меня поддерживал, говорил что любит и мы справимся вместе.

Новый удар пришелся три месяца назад. Как-то мы ехали на машине от его родителей, которые живут в другом городе. Возвращались в понедельник и муж хоть и отпросился, но по дороге решал какие вопросы по телефону. В определенный момент ему надо было срочно посмотреть почту, а его оператор не позволял выйти в интернет, поэтому он взял мой телефон. Он проверил почту и вышел, но видимо забыл снять галочку "запомнить пароль".
Через две недели мне нужно было войти в почту и я зашла в нее атоматом не подозревая, что это почта мужа. И увидела сообщение-уведомление на ящик, что мол какая-то Ирина оставила Вам личное сообщение, а в нем что-то типа "котенок, ну ты что не отвечаешь? когда мы наконец-то встретимся?". Я была в шоке. Поверить в измену я даже теоритически не могла, по моему мнению он к женщинам совсем не проявлял интереса, он всегда говорил, что я за стабильность и что много женщин - много проблем. Я выждала, когда он будет мыться в душе и залезла в его телефон, чего ранее себе не позволяла от слова совсем. Я просмотрела чаты и ничего не нашла, однако у одного из двух его главных собутыльников отметила несогласованность в переписке, как будто часть сообщений удалена. Я решила дождаться ночи, чтобы повнимательнее изучить телефон, благо он его никогда не паролил, говоря что мне нечего скрывать.

Вечером мне повезло, он оставил его на зарядке на первом этаже и выпив полбутылки коньяка крепко спал, когда я начала тщательное изучение его телефона. Руки у меня тряслись и было непонятно отчего, толи от того что это неправильно, влезать в чужое пространство, толи от страха узнать горькую правду. Скорее от второго. Телефон был конечно подчищен, поэтому я зашла в детализацию звонков и скачала ее. Нашла незнакомый номер, который был в телефоне наиболее частым и пробила его в гетконтакте. К моему облегчению это оказался некий Коля, про которого правда я ничего не слышала. И вот в телеграме вдруг обнаруживается чат Коля рамка. Это оказался вратарь их команды. И в глубине этого чата где-то месяцев восемь назад обнаружилась переписка такого содержания: "а сегодня на рекорд сходил. всех трех уложил" "ты прям как молодой! красава" "ну с женой с утра покувыркался, чтоб вопросов не было, после обеда заехал на хату со второй, а вечером со второй зажег, она же огонь". И после этого у меня все опустилось.

Утром мой собрался на работу, а я так и не решилась ничего ему предьявить. Целый день я на работе думала только об этом, а потом меня озарило. Я открыла его почту гугл, которая осталась у меня на телефоне и загрузила хронологию. Тут у меня помутнело перед глазами. И голова стала ватной как тогда, когда ребенок выбежал под машину. Я просто сидела и листала эти дни и поминала, что минимум тренировок на хоккее это были походы в один и тот же дом, расположенный в километре от катка. Там же проходили все "матчи" Ночной хоккейной лиги. Я сидела и не могла ни встать, ни сказать ничего так как ноги и язык стали какими то ватными. Все что было с ним до этого как будто превратилось в труху, а все слова о любви рассыпались в ничего не значащий набор букв и звуков.

Моя коллега по работе увидела меня и спросила, что случилось. Я сидела и слезы текли просто так, не было ни рыданий, ни плача, ни истерик. Просто мой мир рушился. Она каким то образом привела меня в чувство. Я как-то почти невнятно рассказала чо произошло, но она резко встрепенулась и тут же собралась ему звонить. Я сказала, что не надо. Мы молча посидели, потом она спросила, когда тренировка у него. Взяла мой телефон и так и написала ему : "ты как сегодня, на тренировку не идешь?". Он ответил, что пока не знает, но уточнит. Через полчаса пришел ответ, что да, тренировка будет.
Вечером я оставила сына маме и на такси поехала на место преступления. Мужа я ждала более часа, тем более я не знала, какой подъезд и квартира, но к счастью мне повезло. Он зашел в подъезд не заметив меня, а через минуту в на четвертом этаже зажегся свет. Дальнейшее рассказывать в подробностях смысла нет. Вскоре в подъезд зашла девица, лет на десять меня, а через пять минут эти окна погасли. Я поднялась в подъезд и позвонила. Муж спросил кто, а потом видимо увидел в глазок и через некоторое время вышел уже одетым, сказал поехали домой, разберемся.

Дома мы решили все выяснить в машине, чтобы не пугать домашних. У меня случилась истерика, и я постоянно кричала "за что?". Когда успокоилась он поведал такую историю. Что он мол хочет иметь здорового ребенка и типа мне его не понять, ведь у меня есть здоровый сын. Тем не менее он меня любит и уходить не собирается, а любовниц он завел аж две для того чтобы сделать правильный выбор, какая из них ему больше подойдет. Он просил прощения и обещал все порвать. Кваритру они снимали с этим Колей на двоих, чтоб накладно не было, тот тоже туда своих шалав таскал. Девки эти одна с работы, вторая с сайта знакомств, обе бездетные, но уодной муж алкаш и нарик, не хочет от него рожать, второй за тридцать и типа просто нужен ребенок "для себя" и рушить нашу семью она не хочет. Ага. Поверили все. В общем мы несколько раз проговорили все и он умалял не бросать его, так как он со всеми порвет и вообще любит только меня, а эти его похождения дляной (как оказалось) пять лет типа ошибка.

Я ему решила дать шанс. Как оказалось зря. Цветочков-подарков, слов любви хватило на пару месяцев. Форму хоккейную он продал, а с Колей он типа больше не общается. Мне постоянно делает комплименты, во всем помогает, секс у нас стал даже лучше чем в молодости, а мы уж 18 лет вместе. Все ничего, но недавно нашла в бардачке презерватив. Естественно отмазки, типа со старых времен, ты мол чего. Прежние методы контроля уже не работают. Телефон запаролен (типа ребенок может всякую фигню в интернете найти), геолокалия отключена (экономит батарейку), но вот только работы у него что-то стало многовато, не успевает все. Раньше успевал, а сейчас не получается. Короче, набрала на городской в их контору, где такой-то, уехал уже отвечают. И тут же мне звонок от типа любящего, мол в магазине я, что купить. Понятно же что на работе подстраховывают.
В общем решилась я на крайние меры и купила диктофон, начала подбрасывать в машину. Через неделю узнала из разговора с Колей (с которым типа не общается), что сейчас очень тяжело ходить налево, жена палит. Никаких доказательств новых измен нет, но есть факт того, что человек этого хочет и мало того, он общается со своими бывшими любовницами и не порвал с ними окончательно, на восьмое марта поздравлял. Я вторично провела разговор, не вскрывая источники, прямо намекнув на разрыв, на что услышала, о чем я, все в прошлом, явсе понял, люблю только тебя и прочую ложь.

это обзор сериала на россия 1 или сценарий к оному? Пишете хорошо кстати. Видно что котелок складно варит и хорошо работает.

На этом пока все, но я не знаю что делать. Друзья мало кто об этом знают, все считают нас идеальной парой, которым не повезло с детьми. Ходили к психологу, так он там продолжает говорить об комплексе неполноценности из-за больных детей и что все его грехи только из-за этого. Я же понимаю, что это ложь и он придумал такую завесу для оправдания своих поступков. Он постоянно ищет возможность улизнуть из дома под разными предлогами, а я теперь в каждом его выходе из дома вижу чуть ли не желание измены.
В общем все очень плохо. Самое главное, что я его люблю, он до сих пор не убил это чувство. С ним мне действительно хорошо и вспоминая наши годы, как мы боролись и боремся за детей, как мы все создавали, что у нас есть, я наверное пожалею, если расстанусь с ним. Но терпеть это предательство и ложь не могу. К тому же я не потяну без него финансово, а младший требует много денег на курсы постоянных реабилитаций и лечения. Тем не менее, если вскроется новый доказанный факт измены, я скорее всего подам на развод. Но сейчас я чувствую себя на краю пропасти. И следующий шаг - это шаг в пугающую неизвестность, где неизвестно как сложится моя судьба и судьба моего ребенка.
Вот такая моя история обожженых крыльев. Кому есть что сказать, пишите в комментариях.

а у Коли дети есть?

Да. Двое. И жена красавица

К несчастью это моя жизнь.

ребенок

Стараюсь, мне нужно было это куда-то выплеснуть из себя

мне честно говоря трудно представить чтобы изначально неиспорченный человек в плане измен, весь такой принципиальный, вдруг взял и поменялся. Выходит он достаточно ведомый и этот Коля подбил его под это дело и скорее всего предложил делить съем хаты. Значит нужно изолировать его от Коли. С подбитой самооценкой на счет детей к психотерапевту, может у него в семье были такие и это глубже сидит чем кажется.

Колю я не знаю лично, только по разговорам и от дальних знакомых. Никто о нем плохо не отзывается, отличный мужик, типа даже ЗОЖник. И в семье у него вроде все хорошо. Видимо очередной сундучок с "приветом". А по поводу принципиальности, мне мой давно еще говорил, как бы рассуждая вслух, "а зачем быть таким честным, кто это вообще оценит". Я же не могла предположить о чем он. И кстати, до этой хаты был еще один адрес в хронологии на постоянке. Еще до Коли и хоккея

По поводу детей и психотерапевта. Ни у него, ни у меня никого не было с РАС в семье, поэтому здесь если только проводить дорогостоящие генетические тесты, которые делаются только в Москве или Питере. Здесь уже не это важно, мне кажется этой проблемой человек отгородился от реального мира и использует это как оправдание всем своим поступкам. Ведь это же и мои дети, но почему то я не позволяю себе подобного. А у психолога нужно все-таки личное вовлечение. Просто на приемах он со всем соглашался и все осознавал, вобщем был под своей обычной маской лжи и лицемерия. У меня такое чувство что он уже не может без своего альтерэго, но это то с чем я смириться не смогу никогда.

И когда он типа каялся, он говорил "не мы первые через это проходим, это тот этап нашей жизни после которого наш союз будет только крепче". Сейчас то мне понятно, что никакого раскаяния не было, а последние недели я даже чувствую раздраженность при любых намеках на эту ситуацию. Один раз даже огрызнулся "*** ты в это полезла, жили бы как раньше".