Присмотреть за ребенком соседей... Как быть?

Не лезь к чужим детям. Что нибудь с ним случится будешь отвечать ты.

Продолжение темы: Соседка попросила мои данные, чтобы указать их якобы для того, чтобы я могла отвести ребенка к семейному врачу, в случай чего, но я сразу поняла, что на меня под этим предлогом она хотела оформить доверенность на ребенка. Я отказалась, но обозначила, что готова оказать человечкую помощь, но никакого официального поручительства взять не могу, поскольку я не уверена, что смогу достойно справиться со столь ответственной задачей и вообще ей лучше взять ребенка с собой, ибо оставлять его на малознакомых людей - опасно. На меня обиделись. Сказали, что больше ничего не нужно. Мне как-то неприятно. Пытаюсь войти в положение другого, понять, помочь, но выходит вот так. Кто сталкивался с подобным? Как вышли из этой ситуации?

и что....

Надо учиться людям говорить НЕТ
Иначе на вас будут ездить и вы ещё останетесь крайней.
Посмотрите фильм "Влюблен по собственному желанию", там подобная проблема у девушки

автор, вы чудесны! :) одолжите мне два миллиарда на 5 лет, я вам столько же отдам!! :)

Простите за любопытство, а что за страна?

Автор, Вы всё сделали правильно! А вот соседка Ваша - манипуляторша. Оттого Вам и некомфортно.
Мой Вам совет - воспользуйтесь её обидой и отстранитесь!!! Случись что с ребёнком, отвечать Вам!!!! Да ни за что! Ей надо, она пусть и ищет, кто с ним будет. В конце концов это платная услуга, есть няни. Потом проблем не оберётесь!
Я так нарвалась сама, больше на такое не подпишусь! Помогла в тяжёлой ситуации маме подружки моей дочери, заботилась об этой подружке безвозмездно долгое время, она жила у нас, я её в путешествия брала за свой счёт и т.д., а потом огребла по полной!! Сейчас даже и дочка моя с ней не дружит! Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным! К сожалению.
Больше с этим ребёнком не оставайтесь, из сада не водите, вообще поменьше с этой соседкой общайтесь! Она неблагодарная и Вас использует!

Да...странное ощущение. После этого мне ее ребенок снился. Конечно, ребенка жалко. Но и брать на себя такую ответственность я не могу. Вы правы. Ибо если есть уважение во взаимодействии, дружбе то люди позволяют говорить друг другу "нет" и не прекращают после этого общение. У меня есть такие приятели, когда мы спокойно можем друг другу отказывать. И когда им отказываешь, то не чувствуешь вину и они не отражаются. И когда они мне отказывали в чем-то это мной тоже воспринималось нормально и общение продолжается. А здесь сказала "нет" и такой удушающий дискомфорт, вплоть до того, что мне этот ребенок снится, снится её поездка. Спасибо, что поделились своей историей.

Я стараюсь помогать людям по мере возможности. Могу поддержать деньгами, даже могу посидеть с ребёнком несколько часов в день. Но оформлять доверенность о том, что в этот период ответственность за ребёнка на мне я не могу... Ещё и хотели эту доверенность оформить хирвм способом. Вообще по-хорошему нельзя отправлять вот так ребенка. Раньше его никогда без мамы на такой срок не оставляли, поэтому неизвестно как он отреагирует. И у ребенка есть задержка в развитии, что усложняет эту ситуацию

Автор, вы все правильно сделали! Я на вашем месте сделала бы тоже самое. И не чувствуете никакой вины за то, что отказали соседке. Если она обиделась, то это не проблема, не ваша! У нее не просто ребенок, а проблемный. Она прекрасно должна это понимать! Она не может ожидать от соседки сидеть с ее проблемным ребенком неделю!

Да забей, а если он подавится чем-то? Наиобижегых воду возят не общайтесь и все, благодарным все ровно никто не будет

Автор, Вы слишком положительны. Перебор. Верно пишут: отстранитесь от этой соседки, пользуясь случаем. Я работаю с детьми с задержкой развития. Они действительно непредсказуемы. Я б ни при каких обстоятельствах не взяла на себя такую ответственность - на неделю! Мама нереально наглая. К сожалению, у таких детей подобные родители не редкость. Видимо, считают, что вынуждены так себя вести... Сделайте выводы из этой истории; помогать людям надо, но при этом не должно нарушаться равновесие. Проще говоря, помогать надо тем,кто отвечает взаимностью. Вам должно быть приятно и комфортно, когда вы делитесь энергией и временем. А тех,, кто пытается злоупотреблять вашей добротой, немедленно исключать из поля взаимодействия.

По поводу этого.... На днях этот мальчик блевал, как оказал он съел браслет... После этого мне стало ещё страшнее оставаться с ребенком. Ибо соответствующего опыта в общении с детьми у меня нет

Спасибо. Да, ребенок ведёт себя непредсказуемо. И я сказала, что вот так оставлять его на чужих людей - это опасно и стресс для ребенка. Но это восприняли как то, что я считаю плохой её матерью. Иногда мне кажется что мама не понимает, что к такому ребенку нужен особый подход. И по правок сказать мне страшно, ибо если что-то случиться с ним, за это и в тюрьму можно сесть незаслуженно

Я конечно понимаю, что для матери - это трагедия, когда ребенок отстаёт в развитии. Это личная трагедия и боль. Но меня так же попадает другое: почему не страшно оставлять такого ребенка с чужими людьми. Или неужели родители таких детей под гнетом этой трагедии утрачивают возможность критически оценить ситуацию.... Наблюдая за таким ребенком, могу сказать, для матери - это капец, это действительно тяжкая ноша

Автор, тут такое дело. Я с этими родителями ежедневно сталкиваюсь в большом количестве. Объективно оценивать ситуацию и сохранять в ней адекватность в состоянии немногие. У большинства действительно наступает искажение восприятия. Это нормально, с точки зрения процессов, психика как может, так и защищается. Но в коммуникации с обычными людьми эти искажения проявляются вот такими вот странными моментами. Да, часто родители подсознательно отвергают особенности своего ребенка. У нас есть такие родители, где ребёнок не просто с задержкой, там иди.отизм классический (это существующий медицинский диагноз, а не плохое слово). Дак вот они сменили уже ВСЕХ специалистов в регионе (это порядка десятка городов). И никак не возьмут в толк реальную ситуацию своего ребенка. Все заключения врачей они комментируют "мы с этим не согласны", лечение не принимают никакое - "ему от этого только хуже становится". И требуют - внимание! - чтобы их ребенка уже, наконец, подготовили к школе! Он должен читать и считать! То, что он разговаривать в 6 лет не в состоянии,.им это ни о чём не говорит. Дак вот, он приходит на занятия на 30 минут в день. Эти 30 минут мы (действительно опытные специалисты) воспринимаем как режим ЧС. То есть наше внимание обостряется как у дрессировщика хищников. Какая неделя? В незнакомой обстановке без матери этот детёныш, поедающий браслеты, такое может выкинуть, что до конца жизни потом не опомнишься. У мамы искажение сознания, частое явление, как я уже писала выше. Исключайте для себя общение с этой семьёй. Что было в ваших силах, Вы и так для них сделали. В благотворительности главное уметь вовремя остановиться. Иначе тоже рискуешь потерять адекватность.

Я бы с чужим ребенком вообще не осталась, пусть мать сама с ним плюхается. Моя знакомая пока в ванной бельем занималась, её ребенок залез на стул, достал из шкафа на кухне таблетки, и выпил несколько штук. Она, когда это увидела, вызвала скорую. Участковый прибежал раньше скорой (оказывается скорая такую информацию передает в полицию), с вопросом, почему она хотела отравить ребёнка. Потом её мужа в полицию вызывали. А другой знакомый был на свадьбе брата с маленькой дочерью. Она там прыгала, упала и ударилась головой. Его тоже в полицию вызывали. Вам оно надо?

Вы все правильно сделали. Не берите на себя ответственность за проблемного чужого ребенка.

Умные вещи вам говорят автор!

Помолитесь за них, это тоже помощь. А так с соседями не обязательно общаться, можете делать вид что очень заняты и некогда.

если она хотела составить доверенность на вас,то это никак не означает ,что вы теперь в ответе за ребёнком,это всего лишь разрешение вам отвести его к врачу,не более. Вообще конечно вы правы,брать на себя ответственность неделю присматривать за ребёнком,это слишком. Мама должна взять его с собой,не младенец же. Мне кажется,что она просто хотела отдохнуть от ребёнка.

Будет грубо. Так *** ты вообще лезешь? В положение? Не можешь на полную неделю. Не суйся.
Не можешь так не можешь.
Да и тем более, вообще с чужими детьми сидеть. Да мало ли что ! сами дети на тебя могут такое наговорить, будешь свою правоту ещё доказывать, что ты не маньячка-педдоф, тиранша.

Пусть соседка сама справляется со своими заботами.
Даже у соседки детной, по волею судеб, нашлись какие-то дела и поездки .

Так то все верно.
Но и Авторша сама лезет со своей помощью. Отстраниться надо было сразу.
И сидеть с ребенком только по очень важным делам этой матери,если прям совсем срочно.
Нечего давать ложные надежды, что чел(автор) может выручить.
Лучше сразу- не сидеть с ребенком.

И Не давать денег(много)- чтобы потом не портить отношения и не ждать когда тебе их вернут,злиться и ругаться или вообще потерять эти деньги.

Какие тяжелые эти родаки. Ужас.
У них будут все виноваты кроме них.
Пусть сами своего ребенка готовят.
Или в спец.интернат сдадут и нового родят. Хотя,думаю что таким как они лучше уже не рожать. Потому как они будут и обычным реб. Также мерзко нагло себя вести.

Кошмар какой по всякой хеpнне родителей тягают. Дети бьются и находят чтолибо и жрут. Не привязывать же их, и в рюкзак не сажать.

Неправильно, я вообще считаю, что вот такое.
Ну захотела она отравить своего ребенка,пусть. Вам то че?
Ребенок в любом месте может упасть,побежит,подпрыгнет. И что? Пусть кпк истукан ходит и истерит ребенок.
Отвратительно стало с такими законами с защитой детей.

Мама ребенка сама меня попросила подать с ребенком и поскольку я не могу на всю неделю, я предложила альтернативу помощи.

Благодарю за разъяснение. Да, Вы правы. У этой мамы есть ещё один ребенок, старший, у него диагноз аутист. И мама тоже жалуется на учителей, потому что не могут подготовить младшего к школе, хотя там проблема намного глубже. Но как говорит мама, что у нее нет ресурса готовить ребенка к школе, учить его читать. У этой женщины ещё есть родная сестра, живёт в одном городе, но она отказывается сидеть с ребенком. Мне как-то всегда было жалко, она одна, с двумя проблемными детьми и я пыталась помочь, но начинаю понимать, что мама не отдает себе отчёта, касаемо последствий. Недавно, этот мальчик взял табуретку, вылез на шкаф и выпил мамины всю упаковку маминых витаминов, но все обошлось. Ви тем не менее, мама не боится оставлять ребенка с чужими людьми. Возможно, здесь включаются защитные механизмы психики....

Мама попросила меня помочь, но поскольку я не смогла смотреть за ребёнков всю неделю, я предложила альтернативу. Она раньше часто меня просила, присмотреть за ребенком но это было, например, 3-4 часа в день. На это я по мере возможности соглашалась, потому что по-человечески я почувствовала её ситуации. Сложно остаться одной с двумя проблемными детьми. И когда я отказалась смотреть за ребенком неделю, оставаться с ним ночевать и давать данные на доверенность, она обиделась.

Автор, вы в своем уме задаваться такими вопросами ?вообще не надо вступать в разговоры с соседкой на эту тему... Ваш ответ должен быть "НЕТ" и причем сразу, не вступая ни в какие дискуссии с соседкой... Вы хоть соображаете, что если вы возьмете ребенка на досмотр к себе, вы несете и моральную и юридическую ответственность, а оно вам это все надо?

Да, я прекрасно понимаю. Но блин одновременно у меня такое чувство вины возникло, что это капец

Избавляйтесь от чувства и вины... и говорите соседке "нет"

Вы пишете ,что ребенок проблемный... вы хоть соображаете ,что с проблемными детьми не всегда спецпедагоги справляются, которые долго работают с такими детьми, а тут вы сидите и рассуждаете "брать мне ребенка или не брать" Автор у вас с головой все впорядке?

Автор, и вообще зачем вы вникаете в чужие проблемы?

Нет. Я не рассуждаю. Я уже отказалась. Но испытываю чувство вины... Поэтому написала

За что ,не понимаю, вы испытываете чувство вины... за то ,что на себя не взяли чужие проблемы?

Я уже отказадась. Но написала на форум из-за сложных эмоций, которые испытываю после отказа. Интересно было услышать мнение по стороны.

К психологу сходите и проработайте свое чувство вины.

Не вините себя. Это в общем-то ложное чувство, признак "хорошей девочки", которая всегда придет на помощь и.т.д.
Есть вещи, которые не потянешь морально или физически. Значит имеешь полное право отказаться, потому что да, предпочесть свой комфорт, свою здоровую психику, свое физическое здоровье - это нормально. Как практика показывает, другие люди, которые принимают помощь, как правило не рвутся сами ее оказывать и не помогают даже в ответ, прекрасно забывая о том, что ты для них чем-то пожертвовал.

Если посмотреть на ситуацию здраво, то взрослые люди должны нести ответственность за себя, за свои действия. Люди часто не думают, когда рожают детей или берут домой животных, что это становится их ответственностью, обязанностью и никто им ничего не должен. Так что вы несете ответственность за себя, а соседка за себя.

не важно, есть опыт или нет. На неделю ЧУЖОЙ ребенок? вы не в своем уме ? это ненормально и незаконно. вы что, не работаете, не учитесь? вы как проблемного ребенка 24/7 контролировать смогли бы? соседка наглая, и манипулирует вами ,потому у вас сны и чувство вины. Никогда на такое не соглашайтесь! Случись что - вы отвечаете.

Автор.... вам на будущее ,вы знаете, что если дети проблемные , то даже школа требует рекомендацию от врачей, поэтому своей соседке скажите что это дело серьезное, и просто так ни один умный чужой человек не возьмет на себя такую ответсвенность.

Вы правы. Мальчику 7 лет, а он не разговаривает , выкрикивает только отдельные слова и выражает свои мысли и желания криками, плачем, жестами, порой довольно агрессивно, очень сложно понять, что он вообще хочет. Но одно дело помочь матери и побыть с ним пару часов, другое дело - присматривать за ним несколько дней и давать свои данные для оформления доверенности. Страшно родить ребенка и столкнуться с подобными заболеваниями, по-человечески я понимаю...Но как бы то ни было, сейчас я осознаю, что отказаться - это был самый разумный вариант. Пусть теперь я даже стану для соседки плохой эгоисткой...

Конечно, хочется помочь... Но одно дело - помочь деньгами, встретить, привезти. Но не смотреть несколько дней за проблемеым ребенком. Это могло закончиться трагедией... Жаль, что мама этого не осознает

В любом случае - это показатель, что меня просто использовали, как бесплатную няню, а когда я отказала - обиделись и перестали общаться. У меня есть друзь и мы можем друг другу спокойно отказывать, не вызывая у другого за свой отказ чувство вины. Продолжаем дружить. Если можем - помогаем, но и отказать - это норма. А тут меня морально неприятно накрыла эта ситуация

Если оно у вас возникло, значит соседка манипулирует вами. Чувство вины всегда навязано извне. Сядьте, возьмите ручку и бумагу (звучит может странно, но когда пишешь от руки, устанавливается связь с подсознанием, такие техники эффективны, многие психологи советуют) и прямо распишите по пунктам: вы виноваты, что у соседки проблемный ребенок? Нет. Вы виноваты, в том что она одна, без мужа? Нет. Вы виноваты в том, что у соседки нет денег на профессиональную сиделку? Нет. Вы виноваты, что у соседки убеждение, что вы должны сидеть с ее ребенком? Нет. И тд. Вы можете четко сформулировать: в чем ваша вина?

Автор написала, чтобы ей помогли разобраться в ее чувствах, а не чтобы на нее наезжали и чморили!

Ваши чувства понятны! Вы писали,что у этой соседки ещё старший сын, у него аутизм. У младшего тоже может он быть, только в большей степени. Вот чем она думала рожая второго? Вот вопрос!

А вы за автора не отвечайте, вы отвечайте сами за себя.

Благодарю. Сделаю так. Хорошая рекомендация.

Да, у второго ребенка аутизм. Моя рациональная часть понимает, что это ее отвесвкнность и стояло ли при таких обстоятельствах рожать второго ... Но вот эмоциональная часть, сочувствует этой женщине. Вот теперь думаю, как так организовать пространство во всех аспектах жизни, чтобы при рождении ребенка не сталкиваться с подобным.

А вы мне рот не затыкайте, хочу и отвечаю!