Бросили бы вы своего ребёнка ради мужчины своей мечты?

Сложно, но уж потрудитесь, это теперь ваша ответственность раз вы его родили.
Надо было карьеру тогда строить до рождения.
А личную жизнь дети и с детьми устраивают, как же они, интересно это делают?

Оставь ребенка рядом с собой и защищай свои интересы, ищи пару, выходи замуж.
Так очень много женщин делает

Не надо вешать на родителей ответственность за надуманные проблемы выросших детей.

Ну это если нет конфликта интересов между ребенком и любимым человеком.

Как удобно себя оправдывать, правда?
Говорить, что родители не имеют никакого отношения к тому, как рос ребенок, ведь женщине надо было о себе заботится.
Зачем рожала? Жила бы без ребенка и посвящала жизнь себе.
И что же до родов то так плохо выбрала раз без мужа осталась?
Наверное, дело в самой женщине и ее характере. Что без ребенка не смогла нормальную пару крепкую создать, а с ребенком у нее нет шансов. Других объяснений нет.
Поскольку масса женщин, даже с несколькими детьми выходят замуж не отправляя их бабушкам, а прост иногда прибегая к их помощи. ВОт у них бы поучились, а не внушали что быть матерью кукушкой это нормально и называется типа забота о себе

Если мужчина не готов любить вашего ребенка, значит он не любит вас. Значит он не является мужчиной ничьей мечты. Его цена минус ноль. Как надо себя не ценить, чтобы подстраиваться под ущерба. Маргиналки-детдомовки сплошь так и поступают. Издеваются над своими же детьми под влиянием ущербов, ко торые их выбрали только ради того, чтбы гнобить до смерти маленьких чужих детей

А какой может быть конфликт интересов у взрослого с ребенком?
Чья очередь в самолетики играть сегодня?
Взрослые люди способны урегулировать конфликт.
А у автора топика, типа еще конфликт даже не случился, заранее "уберите это, а то женится не буду"

Простите, ошиблась ;-) Просто по тону решила, что это специальный вброс для обссирания «кукушек». Много тут тусуется таких мужчин, у которых бывшие не остались в одиночестве и тоске пахать на трёх работах, пока они порхают в свободном полёте, а удачно устроили свою личную жизнь. И этих писак такая несправедливость дико бесит...

А вы ловко сделали, молодец! Закинули тему — и затаились ;-) Тут клуши и налетели ;-)) А когда они накудахтались, вы вдруг появились — и оказалось, что вы вовсе не на их стороне. Браво, плюсую👍

Золотые слова. Реально это не мужчина и не мечта.
Но для многих женщин мужественность определяется чем то очень поверхностным. Наличием члена, и какими то второстепенными вещами

Никакого оправдания. Просто странно, что взрослые самостоятельные люди не способны нести ответственность за свою жизнь и сваливают все свои "проблемы" на других людей, например, мать, выбравшую свою жизнь, а не пожертвовавшую ею ради эгоистичной деточки. Значит, мать поступила верно, неблагодарное эгоистичное дите не оценит жертвы, а будет требовать жертв и тянуть соки из матери до седых волос.

Ага. Мама имеет право на счастье лишь с условиями и ограничениями — а папа тем временем наслаждается жизнью без вашего милостивого разрешения: он это безусловное право почему-то получает по умолчанию, пока вы тут маму проклинаете и осуждаете за то, что не поставила на себе крест... Замечательная женская солидарность, ничего не скажешь!

Я правильно поняла, вы считаете, что родители детям своим ничего не должны?
И если дети хотят быть с родителем и его внимания и ресурсов, то они эгоисты?

Помер, может?

Например, ребенку может не нравиться мамин любимый мужчина просто из вредности. Справедливости ради, такой выбор чаще всего возникает из-за капризов подросшего ребенка и в этом случае идти у него на поводу, значит позволить ему уничтожить жизнь матери.

Ну так давайте автора спросим, почему отца ребенка не рассматривают в качестве основного опекуна ребенка. Может там тоже был соответсвующий выбор «идеального мужа», что его и след простыл после родов. По мне так без разницы с отцом ребенок останется или с мамой так как они оба полноценные родителям, но отдавать ребенка на воспитание бабушке навсегда даже похоже не рассматривая проживание ребенка у матери хотя бы частично (как это происходит у ответственных разведанных родителей) это не об ответственном родители.

Что я считаю, я уже написала, можете прочесть еще раз.

Не бывает просто вредности.
За вредностью обычно кроется что то: ревность, страх стать ненужным, страх перед мужчиной. Задача женщины-успокоить ребенка, помочь ему принять изменения, а не выкидывать его, потому что он вредничает.
У подростков сложнее, но тоже по человечески все это надо решать.

В вашем сознании только крайности: пойти на поводу иди отправить куда подальше, и прикрыть это красивым вкусным соусом "заботы о себе". Выбрать только или себя или ребенка. Промежуточных вариантов не дано похоже в вашей вселенной

Для того, чтобы ребенку понравиться, надо дать ему время себя узнать, постепенно узнавая его и делать это надо не на его территории, которую ребенок считает своим постоянным домом. Если ребенку трудно, то родитель должен позаботится о том, чтобы у него была помощь в период адаптации (психолог, другой поддерживающий взрослых кому модно довериться), в если ребенок реально сильно страдает - не съезжаться, а встречаться отдалено, а не приводить жить устраивая ад для ребенка. В конце концов если ребенку мужчина не нравится на то может быть причина и достаточно серьезная, игнорить такие красные флаги нив коем случае нельзя.

Ревность или так называемый страх это все манипуляции, чтобы сохранить контроль над жизнью матери и показать что она собственность ребенка. Потакать этому=разрушить себе жизнь, а потом "мстить" взрослому уже ребенку, как раз оттуда растут ноги у вредных свекровей и тещ.

Если ребенок категорически против, надо отдалиться от этого ребенка и жить своей жизнью, создать семью, родить детей. Если ребенок не хочет быть частью семьи - это его выбор и его право.

Если бы вы пораньше родились, то встречали бы повсеместно. Когда браки заключались раз и на всю жизнь (в крайнем случае — два, и то, как правило, по причине вдовства), а детей была куча — и большинство умирало, то именно так и было. Такой патриархальный уклад тысячелетними существовал. Не говорю, что это хорошо, но это стандартный вариант в сравнительно недавней реальности.

Мне бабушка рассказывала. У них друзья были: семья с двенадцатью (!) детьми. А у бабушки с дедушкой — только моя мама, над которой они тряслись. И бабушка чуть ли не в обморок падала, когда мама заболевала; а подруга над бабушкой смеялась: главное, что мы с Ваней есть друг у друга — а детей мы ещё нарожаем! Вполне традиционная здоровая деревенская философия... А сейчас даже дико такое слышать.

Кто готовы?Не сравнивайте поколение советских бабушек и дедушек,которым давали бесплатные квартиры и они были не сработанные.Сейчас все изменилось,на ипотеки сколько пахали,пенс возраст подняли

Вас послушать, так дети это просто контролирующие монстры какие-то. Вопрос - где он научился так манипулировать хотелось бы задать? Почему за годы жизнью с мамой не выстроились близкие и доверительные отношения? Почему ребенку нужен «контроль» и что он с этим контролем по вашему собирается делать? Детям нужна забота, любовь и чувство защищенности в первую очередь если вы не в курсе. Подумайте почему у ребенка это ощущение может исчезнуть с появлением ухажера у мамы?

Знаете, я почитала комментарии — и немного страшно стало: впечатление, что о любви тут даже понятия не имеют, речь только об устройстве личной жизни и половых партнёрах... Не эти штаны — так другие.

Речь о несовершеннолетних детях и возраст может быть 4-6 лет. Куда в отдаляться собрались? Бабушка завтра с инсультом может слечь, ребенка в детдом предлагает сдать? Предать того, за кого ты ответственен это мерзко

Вот с чем категорически согласна — так это что отец ребёнка должен в разы чаще рассматриваться в качестве основного опекуна, чем это происходит на практике!

Такова человеческая сущность. Все это у них в подсознании сидит, просто прикрываются ревностью, страхом, соплями-слезами. Чувство собственничества-мама должна любить только его и уделять внимание ему. Все остальные: муж, братья-сестры это конкуренты. У взрослых же тоже самое, просто мы осознаем и стараемся уважать границы другого человека и понимаем, что не имеем права ограничивать его свободу.

Вот и пусть гуляет. С другими чужими детьми. Пока мужчина *** его мамашу. Зачем мужчине чьи-то дети, если он не педофил?

Так надо отцу взять ребёнка на воспитание,это его ответственность,а не бабушки

"Бросили бы вы своего ребёнка ради мужчины своей мечты?"

На словах они все супер мамочки, а на деле, если мувжЫк с большой пипкой и деньгами на кармане, так они завсегда детей бабушкам - дедушкам, соседям, мимо прохожим людям оставляют и бегут на потрах.у.шки.

Вот именно

В 4-6 лет, если ребенок психически здоров, такой жесткий конфликт невозможен. А капризного школьника можно отправить в какое-нибудь образовательное учреждение с проживанием. Вон сколько ребят в суворовских училищах учатся и не страдают от отсутствия мамкиной юбки под боком.

Тогда пусть отец забирает ребёнка к себе ,в чем проблема?Он и должен забрать

Проблема в том, что найдёшь не мужчину, а куколда, готового растить чужих нaeбышeй. Особенно весело, когда ребёнок не успевает "всех пап" по имени запоминать.
Чужого бастарда конечно можно потерпеть какое-то время, если тетка хороша в интиме.

Вот у Агаты Муцениеле сын выбрал жить с отцом,это его выбор и прекрасно
Живет с папой и мачехой,все счастливы

Верно подмечено! Часто сталкиваюсь с этим «Я тебе, гаду, всю жизнь посвятила», «Я тебе, сволочи, лучшие годы отдала», «Я из-за тебя, подлеца: всего лишилась... счастьем пожертвовала... все силы потратила... во всём себе отказывала... страдала... терпела и т. д. и т. п.» А спрашивается: нахххрена?!

Да, настоящая любовь большая редкость. Тем, для кого муж - это просто штаны этого не понять.

Вы и комментаторы которые поддерживают идею оставлять ребёнка ради мужчины, каким бы он не был, избалованные эгоисты. Вас (не конкретно, а обобщённо кто поддерживает это) не интересует хотят ли бабушка с дедушкой тратить свою оставшуюся жизнь на внуков? Вы спросили их? Почему они должны воспитывать их? Они свой долг выполнили. А также вам плевать на чувства своего чада, вы хоть задавались вопросом какого будет ребёнку когда родная мать отказалась от него в пользу мужчины? Какого будет ему чувствовать себя брошенным и ненужным, думаете вырастит и поймёт? ... Насколько же надо быть эгоистичными людьми чтобы не считаться ни с кем вокруг, а ставить только самого себя на первое место. Ваше эго раздуто до невероятных размеров, если вы пренебрегаете своими родителями и своими детьми в угоду себе самому.... Что с вами женщины, почему вы готовы положить на жертвенный алтарь всё, в том числе и своих детей, дабы зацепиться хоть за какие-то штаны🤦‍♀️

Так вы не дадите, лучше на бабушек детей оставите, а мужчину не подпустите к ребенку.

Алименты же вы не сможете тогда урвать себе.

Вот, а суд на стороне теток.

Так если бабушки дедушки не хотят,что правильно,они уже с больным здоровьем,то пусть отец забирает,это его зона ответственности ,раз так случилось

А если в ребенок в себе мне вырос не один, а с одним/двумя братьями и сестрами? Вы понимаете, что детей надо любить и заботиться о них, тогда и чувства собственничества не будет в отношении к родителям. Чем больше вы детей любите и даете им чувство защтещнности, чем больше они уверены в вашей любви и том, что вы из защитите, тем меньше у вас будет с ними стычек и меньше препятствий с их стороны портить вам жизнь.

Я имела в виду лишь входящие данные, легенду, условие задачи, если хотите. Так в топике изначально указано — и именно такой вариант конкретно рассматривается. А то, что не все хотят работать бабушками, — другая тема. Если не готовы, то и обсуждать нечего.

Под "личной жизнью" они подразумевают обеспечение потребностей себя и своего ребёнка, которого они родили от ЛЮБИМОГО мужчины. А кому теперь давать за жратву и деньги, этим горе-мамашам безразлично. Странно, что мужчины терпят такое потреблядcкoe отношение к себе.

Как он может с ними вырасти? Если он даже против нового мужчины матери, по легенде их еще в проекте нет.

Да, предполагаю, что в обсуждении много лицемерия, фарисейства и показухи. Приятно чувствовать себя положительной и клеймить несознательных... В жизни, думаю, процент проголосовавших «за» был бы несоизмеримо выше. Да и есть, собственно.

Нет, мужчин много, в ребёнок один.

Тогда изначально в ваших условиях задачи неправильно поставлен вопрос,потому что в Дано :нет отца посему-то
А он где вообще?Он же здесь после мамы второй по значимости
Условие задачи уже неправильно

Любить человека - это не значит позволять ему манипулировать собой.

Так где же любимый мужчина,почему не забирает ребёнка в таком случае?

По -разному бывает.Знаю семьи,где братья сестры не общаются ,хоть воспитывали всех одинаково,это от характера зависит
Есть люди,рождаются одиночки по жизни,эгоисты даже в многодетных семьях
Есть один ребенок в семье,а очень эмпатичный ко всем родственникам