Как в браке решать вопросы с приходом гостей, особенно родственников (внуков)?

Ходят

Как взрослые дети могут прийти к вам без свох маленьких детей ?

Вот не верю что взрослый человек написал.

Бред на бреде
Купили общую квартиру и мой дом..
Дети всегда, а внуки какие то дальние родственники..
Взрослая пара и как быть
Троллинг какой то..

Внуки ближе детей. Не знали?

Или лютая разводка или автор из какой-то европейской страны.
В России внуки даже важнее и любимее детей порой, некоторые просят "ну когда привезёте". А в теме внуки приравниваются к "левым" гостям.

Замужем 25 лет. Есть общие гости- их можем пригласить домой, есть у каждого свои - с ними встречается каждый сам и на нейтральной территории. Тут без разницы родственники это или нет.

Как вариант, можно обсудить с мужем
— Как часто он хотел бы видеть внуков у вас? Ему важно, чтобы они «бегали по квартире», или хватит встреч на нейтральной территории?

Так это ж не её внуки, а мужа. То есть просто левые мелкие дети со всеми разрушительными для жилья последствиями, физиологией и шумом. Авторице это всё даром не надо, но перед мужем неудобно. Мой совет - на нейтральную территорию во избежание скандалов, но потом и вам с вашими так же надо будет встречаться

Ок.Автор поставит ультиматум с внуками мужа встречаться в кафе, а появятся свои и также придётся делать. А к своему-родному уже другое отношение,свои любименькие, поэтому сядет она в лужу.

это каждая семья самостоятельно решает. Я считаю что посторонним людям не место в чужом доме. Сейчас 100500 мест где можно встретиться. Детей можно принимать, внуков понятно. Остальные на расстоянии. Нечего по домам шароебиться.

У меня нет людей, которых я не хочу видеть в своем доме, я просто не хочу их в гости. Не могу представить такую ситуацию , чтоб я жила с человеком, мужем и не хотела видеть в доме дорогих ему людей. Странно все это, мне кажется у людей психологические проблемы , в современном мире. Если они не любят гостей, сами не любят ходить в гости. Хотят слыть современными , самодостаточными. Но оборотная сторона этого- одиночество и депрессия

Мы такие вещи обговариваем заранее. Например мои родители приезжают от 2ух до 4 ех недель раз в год полтора и живут с нами, я за несколько месяцев предупреждаю и координирую это. Внуков пока нет, но есть друзья и бойфриенда старших дочек от наших первых браков, которые живущие пока с нами. Тут есть общее правило дома, что их гости с ночевкой у нас не чаще 2ух ночей в месяц и предупредить надо об этом за неделю.

Из друзей принимаем дома только общих с мужем друзей и папу раз за год забегает на ужин близкий друг мужа, но об этом он всегда предупреждает заранее и координирует со мной. У нас дом и комнаты удобно изолированы на трех этажах, у нас с мужем свой сан узел, так что для нас люди в доме/гости никогда не были особой проблемой

Как, как, радоваться, что вы кому-то нужны, а также радоваться новым членам семьи

И дети, и внуки общие теперь))

Зато с мужем не поскандалит. В чём нужда именно домой тащить этих самых внуков, когда полно намного более пригодных и подходящих для детей мест? Дом это то место, где должно быть сто процентно комфортно именно проживающим.

Дык наоборот может быть скандал. Если муж захочет внуков приглашать часто в гости, а автор нет.Они же договаривались только насчет детей.

Просто зайти в гости, посидеть на кухне, пообщаться со своим родителем, чай попить. А если со второй половиной и маленькими детьми (внуками), то это уже целая история, за маленькими детьми нужно следить, они шумят, значит в это время уже не отдохнёшь, со второй половиной ребенка (невесткой) нужно общаться, поддерживать разговор. Не говоря уже, что потом придется убираться за детьми и гостями. В общем, это целое мероприятие. Либо надо заранее договариваться о приходе на какой-то праздник например, а лучше все отметить на нейтральной территории, в кафе, где есть детская комната и аниматоры.

Конечно, если купили квартиру вместе (да даже если и не вместе), то это дом каждого из нас, других мест, которые служили бы нам домом у нас нет.

Вы не поняли, у нас внуки не общие. Т е у каждого свои внуки. И конечно внуки другого человека чужие.

Честно говоря не уверена, что я буду иметь какието особые чувства к внукам даже к своим. Я максимально равнодушна к маленькими детям, кроме как к своим (но свои уже выросли).

Согласна.

Внуки могут быть ближе детей только в том случае если детей всегда скидывать на воспитание бабушкам. Многие сами своих детей воспитывают, поэтому дети естественно ближе.

Вы где живете? Я устаю за неделю и в свободное время хочу отдыхать, а не принимать гостей (накрывать, подавать, общаться, потом убирать).

Ну тогда каждый и принимает решение?
Вч написали " в своем доме не хочу"
А он в своем захочет?
Как так ставить вопрос тогда можно..
Взрослые люди, с какую то драму устроили
Либо принимаете гостей вместе
Или вместе на приримаете
Либо второй может из дома выйти погулять, если первый прям хочет гостей

Каждый принимает решение, когда он живет отдельно. Тогда водит к себе кого захочет.
Но когда люди вместе живут, гости могут быть не удобны второй половине.

А на счет «пойти погулять» это вообще абсурд. У меня дома лежат мои личные вещи, документы, драгоценности, просто трусы мои грязные лежат в корзине для белья. Я не хочу, чтобы построение люди ходили по моей спальне, садились на мою кровать, даже если это внуки. Или обсуждали насколько у меня убрано или не убрано по их мнению, рылись в моих вещах. Никуда я из своего дома уходить не буду при гостях.

Так это не " у вас одной" дома
У вас обоих дома
Вот и договаривайтесь
Если нет общего решения, то какое по вашему правильное то тогда?
Вот предположим
Вы против того, чтобы в гости пришли его внуки, он за
Какое решение правильное?

Автор, не завидую твоим будущим внукам - нет у них бабушки 😪
И понимпю невесток , которые не хотят общаться со свекровью и внуков показывать

Так я и создала эту тему, чтобы узнать, как в других семьях обстоят дела. И взять себе что-то на заметку.

Я считаю, что каждый из супругов имеет право вето на приход гостей, например, если он приболел, или устал, или просто нет настроения принимать гостей. Тогда кому нужно пообщаться с родственниками и друзьями - может пообщаться по телефону или видеозвонку, в крайнем случае встретиться в кафе. Но не тащить домой, где их не ждут.

Нкт, а что так?

"если он приболел"
Тут и вето не нужно
Это норма между любящими, понимающими людьми
А если не приболел?

Почему сразу какое то тащить? С негативным сразу оттенком?
Тогда можно и к другому слово подобрать? Например, выгонять?
Заранее выбрав день, позвать
Почему тот, кто хочет позвать, изначально не прав?
А прав тот, кто не хочет?
Что тут брать на заметку.. Взрослые люди, должны бы и знать друг друга, и понимать, что если они разные, то какие то неудобства то один, то другой допускает

Я живу в России . в свободное время так же отдыхаю . если б я работала на работе , где потом я категорически не хотела бы никого видеть, я бы ушла бы наверное с такой изматывающей работы. Или нет я так понимаю вы только его внуков видеть не хотите, или своих тоже? Вы же понимаете что любить вас его сторона не будет за такое решение. Да и у него к вам вряд ли улучшится отношение. ( если он не тряпка) казалось бы не нужна вам их любовь и т д . но смотрите сами как бы не окончить свою жизнь старой больной одинокой озлобленной старушкой. Где нибудь в доме престарелых. Потому что когда начинаешь поглубже рассматривать их жизнь- понимаешь , что они так и жили для себя, после работы хотели себя любимую беречь, и т д . короче че расписывать , подозреваю если муж заболеет , тоже выкинете его

Ну вообще-то, когда замуж выходишь, теряешь большую степень свободы. Так что, тут заранее можно было предвидеть проблемы с родственниками и договориться, либо не выходить замуж, если хотите отдыхать после работы и не любите детей.

Все русские женщины закончат жизнь без мужей (одинокими старушками), это 100% реальность нашей жизни, так как мужчины умирают раньше на 10-15-20 лет. Муж может умереть до 60, а жена потом дожить до 80.

Пока особых проблем с родственниками нет, я планирую на будущее

Я хочу отдыхать после работы с любимым мужем. И он также. Поэтому и поженились

Какой же он любимый если вы его внуков видеть у себя дома не хотите

Автор, здесь всё-таки многое зависит от того, насколько часто эти самые "гости" будут присутствовать в вашей совместной жизни. Я, как достаточно интровертивного склада человек, имеющий к тому же работу, за которую хорошо платят, но за эти деньги ТАК выносят мозг, что после окончания рабочего дня / недели, у меня с мамой-то желания долго общаться нет, не говоря уже о прочей родне, как моей, так и мужа. У мужа тоже сложная и стрессовая работа.
Поэтому мы дома принимаем раз в пятилетку, квартира - наша крепость. Но мы с мужем сумели договориться и каждый из нас донёс до своей (!) родни всё вышесказанное. Поначалу были обидки, сейчас, по прошествии многих лет, смирились, что мы "бирюки".
А вот у родственницы моей ситуация хуже - там интроверт жена и очень любящий гостей муж...гости там много раз в неделю, как родня, так и друзья и партнёры по бизнесу. Ну родственница моя страдает, но помалкивает, от кормушки не хочется бы отлучённой...😂

А как Вы с мужем-то договаривались? Как он относится к гостям?

А кто знает, его ли это внуки?

Мы договорились сразу, что никаких гостей-друзей у нас в доме точно не будет (у меня много подруг, но я с ними вижусь не часто и в кафе; у него раньше когда он жил один друзья любили нагрянуть пожить. Об этом сразу проговорили, что НЕТ. Не для того создавали семью, чтобы общежитие устроить). Про наших детей тоже договорились, что детям всегда есть место в нашем доме, могут приходить почти в любое время, но одни, без своих многочисленных семей. А вот про семьи детей ничего не проговаривали. Думаю это не самые близкие родственники (невестки) и соответственно лучше встречаться в кафе/ресторане.

Я инстроверт и мне гостей вообще не нужно, мне мужа хватает за глаза для общения. Остальное общение у меня онлайн (вот как сейчас), а большей частью на работе.

Я тоже. Я из за этого рассталась с мужчиной кстати (ну не только из за этого но это было одной из основных причин) он был очень общительный и все мои выходные забивал своими знакомыми и друзьями. Это очень утомительно. Слушать людей которые тебе вообще не интересны и тратить на это свое честно заработанное время. У его дочки взрослой была огромная вонючая собака которую она никогда не мыла. Она везде ходила с этой собакой. Когда приходила к отцу то эта собака прыгала и на диван и в кровать. Для них это норма, для меня нет. Я вообще никогда бы не съехалась с мужчиной имея свое жилье. Чисто из таких практичных вещей как гости, взрослые дети, внуки и свой уклад. Я хочу по своему делать и чужие внуки именно в моем доме мне не нужны.

Я тоже такая же.

Я думаю озлобленной старушкой можно стать если постоянно наступать себе на горло и подстраиваться под чужие желания. А что касается работы то любая работа надоест если вы там торчите 40 лет с 9 до 17. Плюс дорога. Вместо того что бы заниматься тем чем хочется.

Фу, блин , все время забываю что в России Никто. Зачастую даже мамаша не знает .

Почему это 100%? Вам бы так хотелось?
Я вот старушка, но мы с мужем живём и он не умер в 60 как вы предрекаете и его друзья и бывшие коллеги так же.
И как можно быть одинокой, если есть дети и любимые и любящие и заботливые внуки?
И соседи живы, и много стариков, у которых жёны умерли раньше.
Никто вроде у кого дети есть не одинок, дети, внуки приходят, не просто в гости, а помочь, если надо.
В каком вы окружении живёте не ясно.
Я не люблю устраивать гости со столом, дни рождения и праздники дочка устраивает у себя в доме, нас привозят и отвозят на машине, правда, у нас и дети и внуки общие и никогда не было "моих" гостей и его "гостей" и никто по гостям не шлялся без приглашения и повода.

Сколько вам лет?

Лично мне 45 и до старости ещё далеко, но за один год у нас на работе умерло 4(!) человека - коллеги и все это были мужчины 40-45 лет.

Соглашусь. Само по себе проживание с другим человеком - это ограничения (и своей свободы в том числе). Поэтому надо друг под друга подстраиваться, иначе ничего не выйдет. Говорить «в своем доме я не хочу» - так это как бы и его дом тоже. Поэтому только договариваться.

Нам с мужем по 78 лет, и вокруг нас много таких же возрастных, есть пары, есть одиночки и мужчины и женщины, есть кто в разводе. Мой муж работал до 65 лет. У всех дети, внуки, некоторые живут с детьми, но таких меньшинство, в основном взрослые дети с семьями живут отдельно. Маргиналов в этом окружении нет.