Как заставить детей ухаживать в старости?

Да ладно, заканчивайте, вас рассекретили с вводного поста

Как растили, какие ценности прививали, таким ребенок и вырастет.
Если дети забили болт на родителей, то это либо эгоистичная натура, либо, в подавляющем большинстве случаев, в плохом отношении к родителям виноваты сами родители.
То, что в детстве кормили/поили/одевали это исполнение ваших прямых обязанностей.

Заставить у вас получится только если по закону вы нетрудоспособные и суд взыщет алименты. Но в таком случае, я боюсь, он даже на похороны ваши не приедет, похоронят вас в пластиковом мешке за счет государства.

Естественно не все родители детей к себе на работу устраивали. Беседовали с друзьями, знакомыми. Моя подруга устроилась секретарем: их соседка, у них дочка, у нее муж искали секретаря. Мама подруги опрашивал всех.и устроила ее на работу.
Ещё раз: даже государство поняло масштаб проблемы и создало биржу труда. Устроиться тем, у кого был опыт, было проще. Выпускникам без опыта работы - невозможно.
Вы так и не ответили, как мне следовало "добегать и доработать", чтобы взяли на работу. А в очередной раз (видимо, забыли, что уже сами писали), как вы в советское время с помощью родителей устроились на работу, а в 90ые - с помощью друга. И опять по кругу: зима дууура, а вот я все сама , но это другое.

Как можно было поехать в другой город -страну? Вы будете удивлены, но даже на билет нужны деньги. А их выдают на работе. А на нее не берут, потому что "нет опыта и вот вы замуж выйдете и родите".

Мы с мужем в 2000ые снимали. А выкинуть было просто и в 80ые. Родители снимали однушку, родили туда ещё брата. Тетка сказала, что продала квартиру (она была кооперативнвая) и велела нам съезжать.

Сорри, но у вас реально мышление мягко говоря не того. Ладно когда с работой помогают родители, ок, вы ноете что вот мол а мне не помогли. Хотя помочь устроиться - ничего не гарантирует, не будет нормально работать, вылетит как пробка. Чтоб терпели, а тем более двигали того кто работу не тянет, родители должны иметь такие возможности и положение, что собственно их дети могут вообще не работать )) Но к другу чего прикопались? ) Друзей человек заводит САМ. От человека зависит, что у него за друзья, могут с работой помочь или ещё в чем-то, или могут помочь только деньги пропить )) Полно людей, кому помогают с работой друзья, однокурсники, и т.п., и что? Если у вас нет таких друзей, так это уж точно вы САМИ не обзавелись ими.

И кто же вам виноват, что у вас не было друзей, к которым можно обратиться? Уж друзей человек именно сам заводит (или не заводит).

Вы действительно не в курсе, что обеспечением платежей выступает сама ипотечная кв? ) Никаких "страшных дел", кв поручителей на продажу и подобной чернухи нет и в помине. Определенное время не платит человек. Он лишается этой ипотечной кв, банк забирает себе что причитается, что-то выдаётся и человеку назад, даже всех уплаченных денег он не лишится. Да, он теряет немалые деньги, уже уплаченные, он остаётся без этого жилья, в будущем ему могут не одобрить ипотеку, но на этом всё. Не верю, что, если вы такие опасливые, вы всё это не выяснили, прежде чем дать на первый взнос и идти поручителями.

"проценты набегут"? он брат ипотеку у барыг с привокзального рынка?

1. в другой город можно переехать несколькими способами:
- деньги дали дома
-деньги есть у человека, он же на что-то ест, одевается и т.д
- нашел работу в другом городе, ему оплатили переезд и предоставили жилье
- выйти замуж /жениться в другой город
2. не удивлена, что вы не могли устроиться на работу, потому что понимать написанное не ваш профиль. Или специально не хотите понимать, что написано и гнете свою линию про то, что всех пристраивали по знакомству.
далее, учитывая то, что вы в разных темах пишете - посудомойка плохо моет, стиралка плохо стирает, поэтому, шторы вы стираете руками, родители виноваты во всех бедах, ипотека виновата, что у вас бесплодие и т.д. - не удивительно, что в вашей жизни мало встречалось людей, готовых рекомендовать вас хоть на работу, хоть куда.
Честно напишу- я бы тоже вас не устраивала никуда и не рекомендовала.

и тогда какие проблемы выкинуть беременных арендаторов?

Вы невнимательно читаете. Устроиться НА ПЕРВУЮ работу надо помочь. Потом уже опыт и проще.

Как раз всегда я друзьям помогала. А как мне могли помочь подруги, которым по 22 года и которых САМИХ устроили родители? Попросить их чтобы они попросили родителей, чтобы ещё и Зиму устроили?

Или надо было знакомства с банкирами и губернаторами водить? Ну тут да - сама дуура, не догадалась к губернатору сходить , познакомиться.

Вы себя хоть сами слышите?? Вы депрессия ходячая, это ужас, с вами общаться - потом восстанавливать нормальное самочувствие и настроение. Неудивительно, что лишний раз с вами общаться сын не хочет. Вот вы на пенсии. Все, тянуться не надо. Да найдите вы радости в жизни какие-то, какие-то увлечения, отстаньте вы от сына. Дайте жить ему, не душите нудьгой своей. Понятно, что я пишу в пустоту. Вам или к психологу, но вы туда не пойдете, или так и проживаете, в этой нудьге. Может поймёте что вот на каких примерах. Полно людей в вашем возрасте вообще одиноких. Полно с серьезной инвалидностью. У многих такие дети, что имея вашего сына, они бы от счастья танцевали (инвалиды, наркоманы, алкоголики, просто никчемники, что в 30 на шее у родителей сидят). У знакомых моей мамы сын алкаш, с ними живёт, в доме пьет и буянит, на них может поднять руку. Да, это крайности. Но они есть, случаи не единичные далеко. Вокруг оглянитесь. У вас все в жизни нормально, и сын у вас нормальный. Он молодой ещё, что вы его давите? Пока вы немощными станете, он тоже остепенится, а сейчас он хочет свободное время проводить так, как это в молодости естественно, а не слушать вашу нудьгу, да после общения с вами, вот без шуток, жить не захочется. Реально, прекратите Бога гневить. Потому что сейчас всё хорошо, а завтра кто знает, чтоб реальных причин не появилось ныть, раз вы нормальную жизнь не цените.

вы невнимательно читаете сами, а других обвиняете.
работы бывают очень разные и не всегда одна работа даст такой опыт, который пригодится на другой работе.
разъясняю - уборщица/грузчик в магазине перешел работать оператором кол центра .....
или работник института Курчатова в Москве вышел на пенсию и устроился подрабатывать в местный клуб самодеятельности петь песни в хоре....

Денег не дают дома, даже на перчатки. Продать еду, купленную родителями и купить на них билет?
Как найти работу в другом городе? Туда надо ехать, а на это нужны деньги. Как устроиться, если ты приходишь по объявлению а тебе говорят: у вас нет опыта, вот вы замуж выйдете и родите.
Вы читать умеете?
Анониму сказать нечего: пишет одно и то же, на вопросы не отвечает, но зато вспоминает зачем-то стиралку и посудомойку. Ваша логика все больше зашкаливает

Аноним!!!!! Читайте! На пост: ачотаковато жить всю жизнь на съеме и рожать туда детей? Я написала, что арендатор не любит беременных арендаторов и арендаторов с детьми

я вам уже не один комментарий пишу о том, что вся страна не может устроиться работать по блату!
люди работу в других странах находят, может быть потому что ищут?
устроились уборщицей и накопили на билет.
вы же сели на любимого конька и не слезете с него ни за что - во всех ваших бедах виноват КТО-ТО.

удивительно, как тогда полстраны на съеме беременеют и рожают???? Причем, в других городах, где родителей рядом нет.
ну у вас как обычно - теперь арендодатели виноваты, что не родили.
ничего нового.

Не соглашусь. Совершенно не обязательно семья должна быть рядом. Во все времена многие дети уезжали от родителей, нередко далеко, в этом нет ничего плохого. И родители если могли, чем могли помогали, и не считали что за это дети им по гроб обязаны, а не могли помочь, то от души желали добра, успеха, молились за них. А вы ждали, чтоб у сына ничего не вышло, хотели этого. Мрак!! Вы по сути сына своего всё время проклинаете. А что до цен, то в вашем городе, раз другие цены, значит другие и зп, и перспективы. В худшую сторону. Что плохого в том чтоб ждать когда он вернётся? )) А действительно, что плохого ждать, когда сын ничего не добьётся там, где хотел жить, и притащится побитой собакой туда где дешевле? Повторюсь в очередной раз : вы очень плохая мать, вы желаете сыну зла, не дай Бог таких родителей. Лишь бы он сидел возле вашей до.пы, на его жизнь, интересы, цели и мечты вам пос.рать, если он несчастным будет - пос.рать. Я сама мать, старший студент, а потому имею право сказать - мерзкая вы баба.

а вы пришли бы не по объявлению, а просто зашли в первый попавшийся магазин/салон/ любую контору и спросили - работник нужен?
если вам так нужны были деньги, что дома даже на перчатки не дают....

ну, если быть честным, то детям было бы неплохо говорить родителям спасибо за помощь в этой жизни, особенно, когда дети уже якобы взрослые и живут самостоятельной жизнью.

Ну если честно, то такие за ма на ли своими спасибо. Как часто говорить? ) Каждый день? Скажут, когда это пойдет от души, сами поймут, а кто-то не скажет, покажет поступками. Ну ок, каждый день ваш ребенок будет в определенное время звонить и спасибкать. Чтоб нервы не мотали. Для галочки. Станет вам легче? )) Как не понимают люди, что скажут дети это спасибо, словами и делами, когда сами почувствуют такую необходимость, чаще всего когда сами уже родители. А не вымогать это спасибо попреками и нудьгой, что видеть и слышать уже вашим детям вас тошно.

я своим родителям всегда говорю спасибо, пусть мелочь они какую-то для меня сделали, пусть эта мелочь мне вообще не нужна.
просто им приятно.

Это банальная вежливость. Я и родителям говорю, и мужу, и детям, и всем кто что-то для меня сделал. И человеку незнакомому, который дверь придержал к примеру. Думаю, понятно, что дело не в спасибо, и автору надо не само спасибо. Автору надо, чтоб сын жил их жизнью, всегда был "на низком старте", на подхвате и в доступе. Ну и постоянно чтоб рассыпался в благодарностях, но это заодно. Вы почитайте, что пишет автор. Суть ее претензий к сыну : он живёт своей жизнью, а не сидит у ее юбки готовый в любой момент заниматься ее делами. Это не нормально, любви к своему сыну нет и близко, своими постоянными попреками и нудьгой она уже отбила у сына всякое желание лишний раз позвонить, приехать. Вот и всё.

Наверняка вы слышали много историй, как детки возвращаются с условной Москвы в родной город, ошалев от ипотечных перспектив ) Современное крепостное право. Участвовать ли в этом личный выбор

"Семья должна быть рядом и вместе. Хоть с этим то согласитесь?"
Конечно согласны.
Только семья - это муж, жена и несовершеннолетние дети.
А взрослые дети уезжают в другие города, другие страны за лучшей жизнью для себя и своих детей.

Это их взрослая жизнь. Их проблемы.
А у вас своя взрослая жизнь. Свои проблемы.
Заставить сына переехать к вам и решать ваши проблемы вы не сможете.
Вместо этого постарайтесь поддерживать нормальные отношения без нытья, ультиматумов и обид.

Да, и ДЕТКИ из условной Москвы не возвращаются.
Возвращаются взрослые дяди и тети, у которых что-то не сложилось.
Деткам ипотеку не дают.

не всегда.
есть семьи, где взрослые дети не отделяют своих родителей от категории семья. И мы с мужем тоже так сделали. И у наших детей есть любимые и любящие их бабушки и дедушки, которые ой как помогали нам с детьми, когда нам с мужем надо было работать, ездить по командировкам, по 2-3 и больше месяцев работать и находиться в других странах и городах.
та материальная база, которая у нас есть с мужем, наполовину создана именно нашими родителями ( с их помощью) не в прямом смысле - материально помогали, а в том, что они дали возможность создать эту материальную базу.
мы знали, что дома все тылы прикрыты, что с детьми все в порядке, что спокойно можем работать и зарабатывать.

Окуенно ты придумала, автор. А ребенку свою жизнь, семью, строить не нужно? Он должен с пенсионерами сидеть, пока сам пенсом не станет?

Помрете, похоронит, не беспокойтесь 😏

Бывшая 117...
Эта длинная ветка позволила создать впечатление о том, кто вы и что вы.
Вы жадный, манипулятивный человек, который все меряет деньгами.
Вы считаете, что окружающие, в том числе и дети должны ходить перед вами на цыпочках. В пртивном вы лишаете их наследства.
Вы грубы, надменны и дурно воспитаны, пытаетесь переорать собеседника, или нахамить ему.
Вполне вероятно, что таким же тоном вы общаетесь с детьми и внуками.
Как уже отмечалось выше, вы манипуляорша, и увидев негативную реакцию на ваши грубые и поучающие посты, попытались сменить тон.
Попытка незасчитана.
Не все семьи живут по принципу: ты мне - я тебе.
Есть семьи, где дети, внуки, родители просто любят друг друга.
Удачи.

У меня есть внуки?
Переорать собеседника в письменной дискуссии?
Ну-ну.
Надеюсь, читая меня вы поняти, что ваше мнение обо мне как-то мало интересно

Ну я ваша сверстница, без всяких родителей сама устраивалась на работу. Не обобщайте.

Эээ я только здесь читаю, дети не обязаны помогать родителям. Кошмар, слава богу у большинства не так.

Зима, вам не надоело? 20 лет ныть на вумане, что родители не нашли вам работу. Это вообще то не входит в родительские обязанности, половина вообще в 17 лет уезжает в вуз в другой город и живет в общаге и подрабатывает с 1 курса. Без родителей. Сами себе готовят, стирают и работы ищут и живут иногда впроголодь. Вы извините, но вы меня прямо раздражаете своим нытьем, вы получили ровно такую жизнь, какую заслужили. Точка

Жить на сьеме это был его взрослый выбор. Я бы конечно так не смогла бы. Как появились средства, так и помогли.

Ну да, лучше в 45 родить, старухи, вас в этом возрасте самих надо на коляске возить уже

Что помогли - поступили правильно, как говорится респект. А в остальном, если вы не тролль, вы ведёте себя по отношению к сыну мерзко. Всё есть в доступе, в том числе психологи. Но кратко : или вы от сына отстаньте, он живёт своей жизнью, это нормально, вам он поможет тогда, когда вы будете немощными. Или продолжайте сына допекать, он вас видеть и слышать уже не хочет, не захочет и дальше, наследством вы его шантажировать не сможете, он у вас (радовались бы!) не убогий.

А не надо было изначально детей рожать, чтобы они "ухаживали за вами в старости". По мне, это очень эгоистично с вашей стороны.
Вы могли бы не рожать вообще, и деньги копить на старость, чтобы провести ее в любви и достатке.
Ребенок не должен быть вашим "спасителем". Люди рожают, чтобы их дети стали полноценной личностью и дальше сами выбирали себе жизнь.
В этом случае, ВЫ неправы, а ваш ребенок имеет полное право отказаться ухаживать за вами.
Ребенок - это ВАШ выбор, он не выбирал родиться, это вы его выбрали, так что он не обязан нести ответственность за вас.

Бездушные - это рожальщики в капитализм

а полноценная личность не может заботиться о родителях помогать им, ухаживать за ними?

Может , но не в ущерб себе
В случае если живёт в другом городе это не физическая помощь, например заказать что то / оплатить
А приехать просто в гости , на чай с пирогами

если забота о родителях - это ущемлять себя, то вряд ли такая личность может считать полноценной.
не знаю никого из своего окружения - родственники, друзья, знакомые, коллеги, кто бы своих родителей посчитал для себя ущербом или обузой.
все помогают, все в курсе жизни родителей, никто о родителях не забыл.

возможно у вашего окружения вменяемые родители, понимающие что у ребенка есть своя жизнь , любящие и желающие счастья своим детям?

Все родители желают счастья своим детям.
Только это не отменяет заботу взрослых детей о родителях в пожилом и старом возрасте.

пффф... ВАша логика опять зашкаливает. Безработица высокая, а тут прямо с улицы бы взяли, ога. Только так.

еще раз, аноним, ВСЕМ моим сверстникам родители помогали с работой, потому что БЫЛО ТАКОЕ ВРЕМЯ, РАБОТЫ НЕ БЫЛО. Даже государство поняло масштаб проблемы и создало биржу труда.

ВАм (или другому анониму, в сортах не разбираюсь, вас много) также помогли родители с работой - но вы упорно говорите, что все сами, потом вам помог друг с работой - но вы опять считаете, что сами. А на меня кидаетесь.

У нас на первом курсе подрабатывали единицы мальчиков - рыли канавы и охранниками. Девочек на такую работу не брали. Учеба была не простая. Помню, были одни лабораторные - пропустишь их не по уважительной причине (не по болезни, например), отрабатываешь потом платно. Платишь деньги и идешь делать лабу. А если все стенды заняты - то ждешь следующего раза, когда стенд будет свободен.

Вы никогда не учились в вузе и сами не устраивались на работу. это видно.

Зима, вы серьезно считаете, что имеете право писать за ВСЕХ?
Вы лично знаете ВСЕХ людей, которые устраивались на работу в 90 годы?
Вы не можете принять, что кто-то может что-то делать сам? Вы не можете понять разницу, между друг УСТРОИЛ на работу и друг ПРИГЛАСИЛ работать вместе с ним? Вы не можете понять, что от Приглашения , хоть на работы, хоть в кино - можно отказаться, так ка это тебя приглашают, ты сам не просил приглашать себя куда либо.
И тд.
Не знаю, в каком вузе вы учились, но, судя по вашим комментам, неудивительно, что у вас были трудности с работой. Человека, который слышит только себя, не слушает собеседника, постоянно пишет за ВСЮ страну и тд действительно брать нс работу проблематично.

вы серьезно считаете, что если родители устроили, друг позвал - это Я ВСЕ САМА? Сама - это пошла по вакансии, прислала резюме, прошла собеседование, взяли на работу. Вот так я устраивалась на свою первую работу.
Закончила я политех - очень сложной вуз - с очень приличным дипломом. Но девочку с гораздо худшими отметками устроили мама и папа, аналогично другую не очень умную девочку, и третью не очень умную (на вечернем училась, я ей помогала) - тоже.

И не придирайтесь к словам. Я писала, про ВСЕХ сверстников в МОЕМ ОКРУЖЕНИИ. Но анонимы не читают. Им главное - посраааться.

Сама же аноним устроилась с помощью мамы-папы, но важно вещает : "я все сама!". Есть такие на вумане "самости": сами обставили квартиру вплоть до посуды, а родители "всего лишь" купили им квартиру. Вы, наверное, это и писали?

Ощущение, что читать написанное -не ваша способность.
Вы реально не понимаете, что когда вас приглашают на работу - это не устройство по блату, а именно приглашение - когда вас хотят видеть с той или иной компании/ организации в качестве сотрудника. А не когда вы приходите и просите вас взять на работу.
И в вас какая-то ненормальная зависть и обида на тех, кто с родителями имеет хорошие отношения.