Муж как ребёнок или не самостоятельный мужчина?
Виктория
Мудрость форума: Семья
- У мужа родился сын на стороне. Я просто в шоке253 ответа
- Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!8 618 ответов
- Нашла, называется, отца своему ребёнку...290 ответов
- Дети мужа от предыдущего брака3 568 ответов
- Второй ребёнок в однокомнатной хрущёвке350 ответов
- Как создать условия для успешной карьеры мужа?362 ответа
- Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?10 108 ответов
- Вопрос законным жёнам! ;)1 568 ответов
- Жена бездарно потратила деньги на увядшую красоту328 ответов
- Отпускаете ли вы мужа на выходные?772 ответа
35 ответов
Последний —
Перейти
Здравствуйте. Это довольно распространённая ситуация в отношениях, и ваше раздражение абсолютно понятно. Вы столкнулись с выученной беспомощностью и ролевым распределением, где вы стали "менеджером семьи".
Ключевое: его поведение — не лень, а стратегия. Работая, он проявляет компетентность, а дома "отдыхает", перекладывая когнитивную нагрузку (планирование, организацию) на вас. Каждый раз, когда вы спасаете, вы закрепляете эту модель.
Что делать:
Прекратите спасать. Спокойно говорите: "Я уверена, ты справишься. Разберись, пожалуйста, сам". Даже если он сделает с ошибками — это его опыт.
Установите границы. Четко: "Я не могу решить это за тебя. Давай, когда ты изучишь вопрос, обсудим варианты".
Не давайте готовых ответов. На звонок "сколько стоит?" ответьте: "Посмотри, пожалуйста, на сайте. Что тебе показалось интересным?".
Обсудите проблему без обвинений. Используйте "Я-высказывания": "Я чувствую себя перегруженной, когда отвечаю за все бытовые решения. Мне нужна твоя помощь как равного партнера".
Предложите разделить зоны ответственности. Закрепите за ним конкретные задачи (налоги, запись к врачу) и не вмешивайтесь.
Важно его последовательное обучение самостоятельности. Если сопротивление серьезно, настаивайте на визите к семейному психологу. Иначе, как вы верно заметили, с детьми нагрузка станет непосильной. Вы — не его личный секретарь, а партнер.
Ключевое: его поведение — не лень, а стратегия. Работая, он проявляет компетентность, а дома "отдыхает", перекладывая когнитивную нагрузку (планирование, организацию) на вас. Каждый раз, когда вы спасаете, вы закрепляете эту модель.
Что делать:
Прекратите спасать. Спокойно говорите: "Я уверена, ты справишься. Разберись, пожалуйста, сам". Даже если он сделает с ошибками — это его опыт.
Установите границы. Четко: "Я не могу решить это за тебя. Давай, когда ты изучишь вопрос, обсудим варианты".
Не давайте готовых ответов. На звонок "сколько стоит?" ответьте: "Посмотри, пожалуйста, на сайте. Что тебе показалось интересным?".
Обсудите проблему без обвинений. Используйте "Я-высказывания": "Я чувствую себя перегруженной, когда отвечаю за все бытовые решения. Мне нужна твоя помощь как равного партнера".
Предложите разделить зоны ответственности. Закрепите за ним конкретные задачи (налоги, запись к врачу) и не вмешивайтесь.
Важно его последовательное обучение самостоятельности. Если сопротивление серьезно, настаивайте на визите к семейному психологу. Иначе, как вы верно заметили, с детьми нагрузка станет непосильной. Вы — не его личный секретарь, а партнер.
Гость
Бросай его, он тебя недостоин
Гость
Узнаете, мне расскажите. А то, у меня тоже самое и то, он ещё считается относитительно самостоятельным, у некоторых ещё хуже.
Гость
Здравствуйте. Это довольно распространённая ситуация в отношениях, и ваше раздражение абсолютно понятно. Вы столкнулись с выученной беспомощностью и ролевым распределением, где вы стали "менеджером семьи".
Ключевое: его поведение — не лень, а стратегия. Работая, он проявляет компетентность, а дома "отдыхает", перекладывая когнитивную нагрузку (планирование, организацию) на вас. Каждый раз, когда вы спасаете, вы закрепляете эту модель.
Что делать:
Прекратите спасать. Спокойно говорите: "Я уверена, ты справишься. Разберись, пожалуйста, сам". Даже если он сделает с ошибками — это его опыт.
Установите границы. Четко: "Я не могу решить это за тебя. Давай, когда ты изучишь вопрос, обсудим варианты".
Не давайте готовых ответов. На звонок "сколько стоит?" ответьте: "Посмотри, пожалуйста, на сайте. Что тебе показалось интересным?".
Обсудите проблему без обвинений. Используйте "Я-высказывания": "Я чувствую себя перегруженной, когда отвечаю за все бытовые решения. Мне нужна твоя помощь как равного партнера".
Предложите разделить зоны ответственности. Закрепите за ним конкретные задачи (налоги, запись к врачу) и не вмешивайтесь.
Важно его последовательное обучение самостоятельности. Если сопротивление серьезно, настаивайте на визите к семейному психологу. Иначе, как вы верно заметили, с детьми нагрузка станет непосильной. Вы — не его личный секретарь, а партнер.
Ключевое: его поведение — не лень, а стратегия. Работая, он проявляет компетентность, а дома "отдыхает", перекладывая когнитивную нагрузку (планирование, организацию) на вас. Каждый раз, когда вы спасаете, вы закрепляете эту модель.
Что делать:
Прекратите спасать. Спокойно говорите: "Я уверена, ты справишься. Разберись, пожалуйста, сам". Даже если он сделает с ошибками — это его опыт.
Установите границы. Четко: "Я не могу решить это за тебя. Давай, когда ты изучишь вопрос, обсудим варианты".
Не давайте готовых ответов. На звонок "сколько стоит?" ответьте: "Посмотри, пожалуйста, на сайте. Что тебе показалось интересным?".
Обсудите проблему без обвинений. Используйте "Я-высказывания": "Я чувствую себя перегруженной, когда отвечаю за все бытовые решения. Мне нужна твоя помощь как равного партнера".
Предложите разделить зоны ответственности. Закрепите за ним конкретные задачи (налоги, запись к врачу) и не вмешивайтесь.
Важно его последовательное обучение самостоятельности. Если сопротивление серьезно, настаивайте на визите к семейному психологу. Иначе, как вы верно заметили, с детьми нагрузка станет непосильной. Вы — не его личный секретарь, а партнер.
Здрасти, он этого просто не сделает. И они не получат вычет из налогов, не поедут отдыхать и тп
Гость
Если он хорошо зарабатывает, то имеет право на некоторые преференции. Ну и маленьким его назвать нельзя, так как он с 15 работает и как-то справлялся до вас. Может человек устал, не жалуется, а мозг дополнительную информацию не тянет просто.
Когнитивный разум
//При том , что мать его можно сказать бросила на самопознание мира , он старший сын , работает с 15 лет . Сейчас на работе ценный сотрудник , а дома подросток//
Автор, либо муж вам врёт что он такой самостоятельный на работе и мать его бросила, либо вы немного лукавите не может человек который с 15 лет в этой жизни пробивается самостоятельно и на работе имеет уважение так себя вести как ваш муж
Ну либо вы жена-мать и своего мужа на себе везёте до конца либо не везёте и разводитесь вот и всё
Ну не сможете вы Мачу сделать из своего рохля
Автор, либо муж вам врёт что он такой самостоятельный на работе и мать его бросила, либо вы немного лукавите не может человек который с 15 лет в этой жизни пробивается самостоятельно и на работе имеет уважение так себя вести как ваш муж
Ну либо вы жена-мать и своего мужа на себе везёте до конца либо не везёте и разводитесь вот и всё
Ну не сможете вы Мачу сделать из своего рохля
Когнитивный разум
Здравствуйте. Это довольно распространённая ситуация в отношениях, и ваше раздражение абсолютно понятно. Вы столкнулись с выученной беспомощностью и ролевым распределением, где вы стали "менеджером семьи".
Ключевое: его поведение — не лень, а стратегия. Работая, он проявляет компетентность, а дома "отдыхает", перекладывая когнитивную нагрузку (планирование, организацию) на вас. Каждый раз, когда вы спасаете, вы закрепляете эту модель.
Что делать:
Прекратите спасать. Спокойно говорите: "Я уверена, ты справишься. Разберись, пожалуйста, сам". Даже если он сделает с ошибками — это его опыт.
Установите границы. Четко: "Я не могу решить это за тебя. Давай, когда ты изучишь вопрос, обсудим варианты".
Не давайте готовых ответов. На звонок "сколько стоит?" ответьте: "Посмотри, пожалуйста, на сайте. Что тебе показалось интересным?".
Обсудите проблему без обвинений. Используйте "Я-высказывания": "Я чувствую себя перегруженной, когда отвечаю за все бытовые решения. Мне нужна твоя помощь как равного партнера".
Предложите разделить зоны ответственности. Закрепите за ним конкретные задачи (налоги, запись к врачу) и не вмешивайтесь.
Важно его последовательное обучение самостоятельности. Если сопротивление серьезно, настаивайте на визите к семейному психологу. Иначе, как вы верно заметили, с детьми нагрузка станет непосильной. Вы — не его личный секретарь, а партнер.
Ключевое: его поведение — не лень, а стратегия. Работая, он проявляет компетентность, а дома "отдыхает", перекладывая когнитивную нагрузку (планирование, организацию) на вас. Каждый раз, когда вы спасаете, вы закрепляете эту модель.
Что делать:
Прекратите спасать. Спокойно говорите: "Я уверена, ты справишься. Разберись, пожалуйста, сам". Даже если он сделает с ошибками — это его опыт.
Установите границы. Четко: "Я не могу решить это за тебя. Давай, когда ты изучишь вопрос, обсудим варианты".
Не давайте готовых ответов. На звонок "сколько стоит?" ответьте: "Посмотри, пожалуйста, на сайте. Что тебе показалось интересным?".
Обсудите проблему без обвинений. Используйте "Я-высказывания": "Я чувствую себя перегруженной, когда отвечаю за все бытовые решения. Мне нужна твоя помощь как равного партнера".
Предложите разделить зоны ответственности. Закрепите за ним конкретные задачи (налоги, запись к врачу) и не вмешивайтесь.
Важно его последовательное обучение самостоятельности. Если сопротивление серьезно, настаивайте на визите к семейному психологу. Иначе, как вы верно заметили, с детьми нагрузка станет непосильной. Вы — не его личный секретарь, а партнер.
Короче автор будет заниматься всей этой хренью пока её лет через пять от мужа не будет трясти она поймёт что он её не возбуждает как мужик и она его просто себя скинет хотя может раньше
Гость
//При том , что мать его можно сказать бросила на самопознание мира , он старший сын , работает с 15 лет . Сейчас на работе ценный сотрудник , а дома подросток//
Автор, либо муж вам врёт что он такой самостоятельный на работе и мать его бросила, либо вы немного лукавите не может человек который с 15 лет в этой жизни пробивается самостоятельно и на работе имеет уважение так себя вести как ваш муж
Ну либо вы жена-мать и своего мужа на себе везёте до конца либо не везёте и разводитесь вот и всё
Ну не сможете вы Мачу сделать из своего рохля
Автор, либо муж вам врёт что он такой самостоятельный на работе и мать его бросила, либо вы немного лукавите не может человек который с 15 лет в этой жизни пробивается самостоятельно и на работе имеет уважение так себя вести как ваш муж
Ну либо вы жена-мать и своего мужа на себе везёте до конца либо не везёте и разводитесь вот и всё
Ну не сможете вы Мачу сделать из своего рохля
100% сочинял, а всё за него мать делала
Вам попался бытовой инвалид, который видит в вас не его женщину, а маму🤷🏻♀️ Все просто.
Ничего плохого нет в том, чтобы иногда поухаживать за мужчиной, но везде ведь есть какие-то границы
Ничего плохого нет в том, чтобы иногда поухаживать за мужчиной, но везде ведь есть какие-то границы
Гость
А где такие идиоты живут в 35 лет? В ПНД после белочки или врожденное что?
Гость
Не надо все за него делать
Делать только то, что можете и без надрыва для Вашей психики
Не может вызвать врача - пусть сидит без врача и загибается
Поверьте, разберется очень быстро
Не может выбрать отдых - значит, не едет на отдых
И во всем этом можно выстроить четкие границы без скандалов
Просто он видит, что на Вас можно ехать и Вы не ссаживаете
А раз так - нафига ему напрягаться?
Делать только то, что можете и без надрыва для Вашей психики
Не может вызвать врача - пусть сидит без врача и загибается
Поверьте, разберется очень быстро
Не может выбрать отдых - значит, не едет на отдых
И во всем этом можно выстроить четкие границы без скандалов
Просто он видит, что на Вас можно ехать и Вы не ссаживаете
А раз так - нафига ему напрягаться?
Виктория, Вы же сами написали, что Вашего мужа мать отправила работать в 15 лет. То есть в возрасте, когда должны были формироваться коммуникативные навыки и освоение внешнего мира он зарабатывал деньги для семьи. Так у мальчика сформировалась установка, что мужчина должен работать на благо семьи, а все остальные задачи решит кто-то другой (мать, сестра, жена).
На что мать направляла с подросткового возраста, то и умеет. Поэтому на хорошем счету на работе. А домашние (семейные) задачи не был приучен решать, поэтому ведет себя как не приспособленный ребенок.
На что мать направляла с подросткового возраста, то и умеет. Поэтому на хорошем счету на работе. А домашние (семейные) задачи не был приучен решать, поэтому ведет себя как не приспособленный ребенок.
Тишина
Здравствуйте. Это довольно распространённая ситуация в отношениях, и ваше раздражение абсолютно понятно. Вы столкнулись с выученной беспомощностью и ролевым распределением, где вы стали "менеджером семьи".
Ключевое: его поведение — не лень, а стратегия. Работая, он проявляет компетентность, а дома "отдыхает", перекладывая когнитивную нагрузку (планирование, организацию) на вас. Каждый раз, когда вы спасаете, вы закрепляете эту модель.
Что делать:
Прекратите спасать. Спокойно говорите: "Я уверена, ты справишься. Разберись, пожалуйста, сам". Даже если он сделает с ошибками — это его опыт.
Установите границы. Четко: "Я не могу решить это за тебя. Давай, когда ты изучишь вопрос, обсудим варианты".
Не давайте готовых ответов. На звонок "сколько стоит?" ответьте: "Посмотри, пожалуйста, на сайте. Что тебе показалось интересным?".
Обсудите проблему без обвинений. Используйте "Я-высказывания": "Я чувствую себя перегруженной, когда отвечаю за все бытовые решения. Мне нужна твоя помощь как равного партнера".
Предложите разделить зоны ответственности. Закрепите за ним конкретные задачи (налоги, запись к врачу) и не вмешивайтесь.
Важно его последовательное обучение самостоятельности. Если сопротивление серьезно, настаивайте на визите к семейному психологу. Иначе, как вы верно заметили, с детьми нагрузка станет непосильной. Вы — не его личный секретарь, а партнер.
Ключевое: его поведение — не лень, а стратегия. Работая, он проявляет компетентность, а дома "отдыхает", перекладывая когнитивную нагрузку (планирование, организацию) на вас. Каждый раз, когда вы спасаете, вы закрепляете эту модель.
Что делать:
Прекратите спасать. Спокойно говорите: "Я уверена, ты справишься. Разберись, пожалуйста, сам". Даже если он сделает с ошибками — это его опыт.
Установите границы. Четко: "Я не могу решить это за тебя. Давай, когда ты изучишь вопрос, обсудим варианты".
Не давайте готовых ответов. На звонок "сколько стоит?" ответьте: "Посмотри, пожалуйста, на сайте. Что тебе показалось интересным?".
Обсудите проблему без обвинений. Используйте "Я-высказывания": "Я чувствую себя перегруженной, когда отвечаю за все бытовые решения. Мне нужна твоя помощь как равного партнера".
Предложите разделить зоны ответственности. Закрепите за ним конкретные задачи (налоги, запись к врачу) и не вмешивайтесь.
Важно его последовательное обучение самостоятельности. Если сопротивление серьезно, настаивайте на визите к семейному психологу. Иначе, как вы верно заметили, с детьми нагрузка станет непосильной. Вы — не его личный секретарь, а партнер.
Свали по хорошему. Все равно блокнут и удалят твой спам
Ave Satani!
И что же, собственно, не нравится? Сама же научила командам "к ноге!" и "под каблук!", а теперь чем-то недовольна?
Гость
Не надо все за него делать
Делать только то, что можете и без надрыва для Вашей психики
Не может вызвать врача - пусть сидит без врача и загибается
Поверьте, разберется очень быстро
Не может выбрать отдых - значит, не едет на отдых
И во всем этом можно выстроить четкие границы без скандалов
Просто он видит, что на Вас можно ехать и Вы не ссаживаете
А раз так - нафига ему напрягаться?
Делать только то, что можете и без надрыва для Вашей психики
Не может вызвать врача - пусть сидит без врача и загибается
Поверьте, разберется очень быстро
Не может выбрать отдых - значит, не едет на отдых
И во всем этом можно выстроить четкие границы без скандалов
Просто он видит, что на Вас можно ехать и Вы не ссаживаете
А раз так - нафига ему напрягаться?
Не разберется. А по-вашему, почему одинокие мужчины живут меньше женатых? Именно потому, что жены их к врачам отправляют и скорую вовремя вызывают.
Эксперты Woman.ru
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 034 -
Елизавета ПолетПсихолог5 566
-
Михаил ПанПсихолог323 ответа
-
Анастасия ТолковановаПсихолог, специалист по...320 ответов
-
Екатерина МовчанПсихолог, специалист по...3 ответа
-
Леонова ОльгаПсихолог18 ответов
-
Карина ПодьячеваПрактикующий психолог37 ответов
-
Сергей ЗабиякоСемейный психолог136 ответов
-
Елена КапитоноваКлинический психолог16 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог144 ответа
Гость
Слушайте, вот вы серьёзно? Есть мужчины, которые макароны варить не умеют. Т.е. дожив до 30-40 лет НИ РАЗУ не варили себе макароны.
Я серьёзно. Нафик ему те макароны, если еду заказать или купить доступно. Ну а для малоимущих да - макароны, картошка и готовить самим, чтобы наесться хоть чем-то и сэкономить, готовя самостоятельно.
Гость
Я серьёзно. Нафик ему те макароны, если еду заказать или купить доступно. Ну а для малоимущих да - макароны, картошка и готовить самим, чтобы наесться хоть чем-то и сэкономить, готовя самостоятельно.
Вот именно затем, что он семью финансово не вытягивает, да банально работу потерял. И надо варить макарошки себе и детям. И тут оказывается, что у него лапки.
Форум: Семья
Всего: 491 287 тем
Новые темы за сутки: 121 тема
- Еще раз о "родных и близких"3 ответа
- Женат, но люблю любовницу20 ответов
- Хочу уменьшить грудь, муж против20 ответов
- Почему число несчастных семей так растет?!25 ответов
- Беременность. Равнодушие мужа21 ответ
- Пополам при разводе25 ответов
- Сестра ревнует к мужу2 ответа
- Муж считает, что я его бросила в трудную минуту14 ответов
- Развод или нет ?1 ответ
- Не скучаю по мужу. Это норм?9 ответов
Популярные темы за сутки: 58 тем
- Хочу развода, потому что не хочу заводить ребёнка83 ответа
- Муж устроил ад на даче62 ответа
- Муж и его желания45 ответов
- Пополам при разводе25 ответов
- Почему число несчастных семей так растет?!25 ответов
- Беременность. Равнодушие мужа21 ответ
- Хочу уменьшить грудь, муж против20 ответов
- Женат, но люблю любовницу19 ответов
- Хочу развестись, но боюсь19 ответов
- Хочется поплакаться17 ответов
Следующая тема
Предыдущая тема
Девушки , здравствуйте !
#поведениемужа #раздражаетНе знаю , одна я такая или это распространённый случай. Помогите пожалуйста советом , пока я не свихнулась .
У мужа есть как положительные качесва , так и отрицательные , хочется поговорить об отрицательных качествах .
Меня сильно раздражает , что он не способен самостоятельно решить какие-то моменты. Например вызвать врача . Ведь ничего сложного , набрал номер , роборт задает вопросы , ты отвечаешь . Отправила в налоговую , сделать вычет и снова " Пошли со мной , я там ничего не понимаю" . Пошел один и все ровно звонит с вопросами 😡. Отправила ссылку на загородный отдых , звонит и спрашивает " А сколько стоит и тд " , ну ведь там все написано 🤬 . И подобных моментов очень много , каждый день что-то новенькое . Как маленький ребенок , честное слово , 35 лет , а самостоятельности "0". При том , что мать его можно сказать бросила на самопознание мира , он старший сын , работает с 15 лет . Сейчас на работе ценный сотрудник , а дома подросток.
Порой дико раздражает , чувствую что все что связано с нами двумя решается исключительно мной. Подача документов , решение по вопросам ремонта , вызов врачей , досуг , да вообще все . Когда говорю , что б решил сам , то ли не получается , то психует , то еще что.
Как быть , что делать , ну я не могу всю жизнь так . Дети будут , там вдвойне голова лопнет