Муж провоцирует скандалы. Рассудите, кто виноват?

Золотая, я не считаю Вашего мужа злостным изменщиком, но какой-то он недалёкий, извините ... С девочками общается, точно инфантил, застрял где-то в прошлом на одном уровне и упражняется в мозго-полоскании малолетних. Таких только труд вылечивает, а не сю-сю и глажение по головке. Ходит по кругу как хомяк в колесе, вот точно уж "подсел" на эти знакомства, зависимость у него. А пора бы его мозгам шарики крутить в более зрелом направлении, а не со студенточками жеманиться и плейбоя из себя строить. У Вас с ним какие-нибудь ОБЩИЕ увлечения имеются ? Вы всё ещё интересны и желанные для него как женщина ?

И такой ли уж он для Вас идеальный, как Вы себе представляете ? Напишите нам здесь обьективно, если можете, какие Вы видите у него недостатки ? Внешние ли, в поведении, в характере или в чём-то материальном, чистоплотный ли, курит-пьёт ли, щедрый, чего не умеет делать по дому и вообще - не важно. Но сбросьте его с пьедестала, он обычный человек, Вы его ничем не хуже, только любите слишком самозавенно и не уверенны в себе. Плевать на этих девочек по инету. Проблема не в них, а есть у Вас с ним трещина в отношенях, перекос какой-то, тупичок. Вот представьте себя ....хм...своей мамой, которая знает про него ВСЁ. Как бы она Вам-дочери его описывала бы ? Советовала бы она Вам его в мужья, хвалила бы, рекомендовала или видела бы больше недостатков, чем достоинств ?

Любовь - это взаимное чувство, круговорот веществ в природе с последующим ростом и раздвиганием границ во вселенной :) Односторонняя любовь не приносит счастья, потому что часто человек за такую любовь принимает лишь своё собственное ЖЕЛАНИЕ ЛЮБВИ, именно: любить и быть любимым.

Но не понимая этого, считает, что любовь и страдания - это естественные и необходимые союзники. Нет. Страдания к любви не относятся. Они относятся К ПОТЕРИ любви, любимого, себя, своего жизненного пути, страдания связанны со страхом и болью, с темнотой.

Любовь - это чистый свет. И зарождается она внутри каждого из нас, как маленькое солнышко. Встречаются родные по духу люди - и это солнышко становится большим, свет - ярче, невозможное кажется возможным и преодолимым. Как продолжение любви двоих рождаются дети, другие маленькие солнышки. Вот вам и законы космоса.

Хорошо жить в идеальном мире :) Но каждому - по возможности и по вере его даётся. Несчастная любовь - это тупик, гвоздь в сердце, чувства без взаимности, понимания и тепла, или болезненная страсть. Это очень грустно. Здесь нет свободы, нет полёта, есть только надежда на чудесные изменения или на то, что испытание и борьба между тем, что хочется и имеется, рано или поздно закончится. И счастьем здесь можно назвать лишь то, что не смотря на внутреннюю боль, человек находит в себе силы идти дальше, не изменять себе и верить в лучшее, продолжает любить жизнь и радуется её светлым проявлениям, верит в счастливую судьбу. Дорогу к счастью тоже можно назвать счастьем :)

Золотая, Универсальным рецептом к счастью я считаю начало Любви - с СЕБЯ :) Верю в мудрую библейскую истину : " Возлюби ближнего, как самого себя". Да, каждый из нас уникален и неповторим, но в стремлении к счастью люди очень похожи. Тольо "снаряжения" для пути у каждого изначально индивидуальные + развиваться нужно, выявлять свои положительные качества и совершенствовать свои способности и задатки в действии. А для этого прежде всего нужно себя с любовью узнавать, по-честному, ценить себя, уважать, не обижать и не давать в обиду. Справедливый к себе человек легче поймёт другого человека. Понимание сближает, роднит, обьединяет. Золотая, Вы с мужем друг друга понимаете на духовном уровне ? Что Вас с ним вообще сблизило ? Неужели "встретились два одиночества", с похожим желанием, чтобы их кто-то обогрел и приласкал ? Вы писали, что Вы в этом желании с мужем похожи. Примите и меня в свою семью, и ещё кучу народа тогда. Я тоже люблю, когда меня обогревают и со мной сюсюкаются, купают в заботе и уделяют кучу внимания моим "хочу" :) Но себя похожей на Вашего мужа не считаю.

Всё, тайм аут :) Пойду покемарю ))

Улыбастик, мне кажется, нужно подождать. Сильно не затягивать, если всё же решитесь съехаться, но хотя бы некоторые время понаблюдать, не "выдохнется" ли ваш благоверный и не вернется ли к привычной манере поведения. Это похвально, что он начал меняться, главное, чтоб не забросил всё на полдороги.

Ну, он мне и сексом пользу приносит и настроение ооох как поднимает :)))

Только у меня подход сейчас что-то по типу: "Сделал дело-гуляй смело! Свободен! Можешь идти :)"

А я и не спешу пока никуда. Забросит-пойдет лесом.Благо, я теперь поняла, что это не так уж и страшно ;)

Я ,когда уходила, внутренне была готова, что ухожу раз и навсегда, а не в качестве воспитательных мер,чтоб муж забегал и засуетился (как только бы решила желищную проблему и подуспокоилась морально-подала б на развод!). И цену себе не набивала, и на нервах играть не собиралась.

Это он своим поведением , вот уже не первый месяц , растапливает лед и просит дать ему еще хоть один шанс.

Не делал бы ничего- пожалуй, уже сейчас мы были бы не муж и жена. Видит Бог, меня сильно допекли!

Вы молодец! Жаль только, что некоторым особям нужно "хвост подпалить", чтоб они ж..ой зашевелили...

Пока все не прочитала - сижу на 6-й стр, но в конец уже заглянула и в курсе, что Вы сейчас живете отдельно. Не люблю давать радикальные советы, это Ваша жизнь, но свою историю сейчас расскажу.

Меня поразило, насколько Ваша ситуация похожа на мою - когда-то. У меня тоже был подобный кадр - прожила с ним в ГБ 7 лет - со своих 22-х. Тоже "домовитый", тоже его кв, такой же дерьмовый характер у него и упрямый у меня - отношения почти 1 в 1, даже ужасный секс по вашему сценарию. И я такая же - перфекционизм, хорошее образование, проблемы в родительской семье, изысканные ужины, спорт, работа, подружки, желание "нормальной" семьи и страх заводить ребенка в подобных отношениях. Но с нек-ми нюнсами. Брак. Официально мы расписаны не были, т.к. сначала он не желал жениться, а потом уже я - было ощущение, что тогда я утону в этом д...ме окончательно. Деньги. Зарабатывала я всегда больше и бюджет был раздельный (я с ним начала жить еще студенткой - подрабатывала и родители немного давали), но он с меня все время тянул деньги - на хороший ремонт в его кв (ты здесь живешь и пользуешься), на покупку машины (я тебя вожу - к твоим родителям - и обратно - тебя и полтуши парного мяса и мешок картошки), на покупку гаража. Естественно, машина и гараж оформлялись на него. А тянул - пользуясь моим желанием "все наладить" и непереносимостью скандалов и холодной войны после них.

Очень похожая ситуация была у нас с бывшим мужем. С той лишь разницей, что у нас было двое детей, когда он начал цепляться по каждому поводу (пятно на холодильнике, ребенка не сразу смогла успокоить, джинсы старые дома ношу и т.п.) и раздувать из этого дикие скандалы - до рукоприкладства в итоге... Нескольо раз меня выгоняли из дома - типа, уезжай к маме (квартира была его). С детьми притом, ага. Я год терпела, пыталась всячески смягчить ситуацию, у нас были в тот год периоды "второго медового месяца", он становился просто ангелом... Но все начиналось сначала. И я ушла. Детям было 3 и 7, я 8 лет дома сидела, работы не было, денег не было, жили у мамы моей... Выжила. Работу нашла, карьеру сделала, детей вырастила. А с бывшим мы в прекрасных дружеских отношениях теперь. Ни к чему не призывают Вас, Автор. Просто - личный опыт.

Жилье. Тоже регулярно орал - "убирайся из моей кв". У меня деньги были, но в Мск еще одна проблема - сложно найти жилье за разумные деньги быстро. Хотя у меня это была не основная причина "не могу уйти", были ведь подруги, у к-х можно было перекантоваться до нахождения кв.

А еще у нас были др. женщины, периодически, но я, как и Вы, винила себя поначалу - что я неправильно "строю отношения". А это *** отключало телефон а потом придумывало "уважительные" причины прихода в 4 часа утра.

Еще было периодическое рукоприкладство, "когда я его доводила", например, устраивала скандал по поводу отключения телефона и дальнейшего прихода под утро.

Удивляет, как с таким Г...М можно было остаться в "дружеских отношениях"?...

даж читать всё не буду,ток название.могу сказать одно,если мужчина провоцирует или затевает скандалы -он ***.Истенный мужчина никогда не будет скандалить с женщиной,причём не важно знает он её,любит ли или нет..

была точь в точь такая тема уже. слово в слово

Сдала бы старуху в психушку - ее там хоть подлечат, а сама пожила бы спокойно с год.

Улыбастик, как поживаете ? Справляетесь сама, или потянуло к мужу на зимовку ? :)

ооо! Ветка еще жива...Хотя нет, "пациент скорее мертв, чем жив", честно говоря. Эх, не то что раньше были жаркие денечки!

Так-с, у меня ничего новенького. "Живу хорошо, на жизнь не жалуюсь" :)))) Есть конечно некторые материальные трудности, но думаю ,все смогу решить, у мужа денег просить больше не буду на квартиру- сама, так сама.

Самого его держу на среднем расстоянии- встреч раз в неделю вполне хватит. И знаете, пока туда не тянет, не смотря на холода и всеобщую неуютность погоды...Хотя он, конечно ,поменялся- пока себя не проявлял как прежде. Но время покажет.Сейчас страсти и страданья его улеглись, отношения выработали пока хоть и временный ,но свой стиль и характер, муж чуть подуспокоился и перестал заунывно ползать на коленях-вот и посмотрим, не расслабится ли он.

Свобода мозгов, оказалась, очень приятная штука. И вообще, я б была б непротив что-то вроде гостевого брака. Так не хочется,чтоб кто-то постоянно маячил перед глазами, к бытовухе назад не хочу, к "супружескому долгу" ,к привычке... :(( Так приятно иногда просто на несколько дней побыть одной никого не видеть!

Думаю, поживу так до Нового Года, а потом если все ок и муж будет "держать марку",и если у меня все-таки появится четкое желание к нему вернуться, то можно подумать и о возвращении... (*какое-то потребительское у меня отношение, ужас...*)

А как у тех ,кто здесь отписывался со сходными в чем -то проблемами дела? А, девченки?

автор, о возращении?

держу пари, если вернетесь, все равно пожалеете.

Женись - не женись , все равно пожалеешь.

Я на 100% уверена ,что наверняка будут острые моменты, когда я буду жалеть о принятом решении вернуться (если оно все-таки будет принято). Возможно, эмоции потом будут утихать и я буду думать иначе ,и это сожаление будет лишь минутным порывом.

Но настолько же я уверена, что будут моменты, когда мне мужа будет не хватать и ,возможно, скажу "эх, жаль, не дала ему ни одного шанса!"

Эх, печально, автор, значит вы так и не продвинулись совершенно :(

хватит уже циклиться на нем.

Улыбастик, Вы, на мой взгляд, просто одиночество не перевариваете. А также скуку, застой в эмоциях, причём не важно каких. Муж, как слабое звено, просто "попался" под Ваши разборки себя с самой собой. Вы сами не знаете, чего хотите. Эмоции - питают, привычное внушает мнимое чувство защищённости. Отсюда и сомнения в себе, в том, что именно Вам пренадлежит, а что - жалко бросить. Вот и тащите груз прошлого на себе, как муравей, боитесь расстаться. Присутствие знакомого и привычного мужа в Вашей жизни - как громоотвод от собственных страхов. Каких-сами лучше знаете. Попробую угадать один "страх": другие мужчины Вам изменять будут, а он не такой. Ведь по Вашим постам же видно, что Вы его - увы, не любите. Сам по себе как человек, с его заморочками и характером, он Вам не особо дорог, и как своё-родное не воспринимается. Помните, как я раньше писала, про критические месяцы после расставания ? У Вас сейчас как раз 3 месяца :), следующий кризис - 6 мес, затем - 9 мес и 1 год. А после года, если продержитесь без него, то должно наступить очищение, спокойствие, лёгкость, радость от перемен и более ясная, УВЕРЕННАЯ картина того, какой должна быть Ваша жизнь, любовь и отношения. Не отлепившись от мужа полностью, Вы этого никогда не узнаете. Не даёте себе шанс узнать. Остальное - обычные отговорки, в которые Вы по-честному заставляете себя поверить.

хорошо Сплетница)) говорит: "мнимое чувство защищённости"!

увы, автор похоже не собирается вылезать из своего болота.

Дааа....у него наверное, есть другая, с кем он поласковее.. А всю свою злость на вас!

Продвинуться=развестись? Другого способа нет? :)

Своей фразой я имела ввиду, что человек всегда, при любых ситуациях склонен ностальгировать о хорошем. Буду сидеть с ребенком (даже не имею ввиду ребенка от мужа!)-буду вспоминать "ах ,как хорошо было ,когда сама себе хозяйка в квартире!". Будет новый человек и через какое-то время начнутся проблемы в отношениях с ним или обнаружу какой-то большой в нем недостаток, буду вспоминать "ах ,а вот мой бывший муж в этой ситации повел бы себя иначе, вот у него бы такого не было.."

Просто по-помему, это в природе человеческой: вспоминать и сравнивать.

Эмоции как раз я не люблю-они меня вводят в ступор и стресс, я как раз не люблю эмоциональных встрясок (от большой любви к скандалам).

Вообще, мне сейчас кажется, что я похожа на капризную зажравшуюся девочку-потребителя: муж правда старается и очень грамотно с т.з. психологии подходит к многим ситуациям (на пользу ему пошли уроки жизни и психолога!), вырос он заметно. Но любви к нему нет :)Вот итог первого этапа кризиса. Ну нет чувств,и все ! Мне и без той мучительной для меня любви и обязательств хорошо. Лишь граммы уважения к нему начинают появляться вновь-и то поймала себя на этой мысли лишь на днях.

Того человека, который был, я разлюбила окончательно и бесповоротно и уже признала эту мысль для себя. На базе его новых действий и поступков лишь зарождаются крохи уважения , удивление его изменениям. Если на этой почве возникнет любовь-есть шанс у отношений. Я склонна еще подождать.

нет, автор, хорошей жизни вы еще и не видели! ни супружеской, ни с ребенком,

произойдет переоценка ценностей и вы поймете, чем был этот человек в вашей жизни.

не заравшаяся вы, а обездоленная.

""" Буду сидеть с ребенком (даже не имею ввиду ребенка от мужа!)-буду вспоминать "ах ,как хорошо было ,когда сама себе хозяйка в квартире!"""

- вот как могла родиться такая мысль вообще?

не хотите детей, не рожайте, вас заставляет кто-то?

не хотите жить с кем-то, нафига быть замужем? разводитесь и наслаждайтесь жизнью.

все его изменения - манипуляция, а вы так наивны, что жалость у меня вызываете.

Бася.

Нет, ребенка я хочу.Просто мужа пока опасаюсь.

Вы так же думаете, что человек ни при каких обстоятельствах не может измениться к лучшему, что-то пересмотреть?

Я вот ,к примеру, когда получила когда-то от него хорошего морального "пинка" за свои ошибки и чуть его не потеряла, то переосмыслила для себя тогда значимые вещи, изменилась, улучшилась и вот уже 3 года как к прошлому не возвращалась.

человек меняется, но не меняется его суть, суть вашего мужа такова, что вы не будете с ним счастливы.

прежде чем за кого-то выходить в следующий раз, вы должны найти себя.

а что это еще за пинок за ошибки?

вы хотите ребенка, но понимаете, что не с этм мужем, так оставьте его в покое.

Я очень хорошо отдохнула в Карловых Варах 3 недели.

И как восстановивший душевевное спокойствие человек,

говорю вам, Илибастик - нет и не будет такого мужчины,

который вас сделает счастливой, вдруг.

Вы работаете над собой и делаете себя счастливой,

а потом уже впустите к себе другого, не важно, может, это и будет ваш муж. Не считайте себя неудачницей, что вы с ним застряли на много лет - а может, это ваше.

Люди бывают очень прямы в своих советах, особенно, когда нет своей жизни. Если вы его еще не выгнали окончательно,

значит что - то между вами есть.

Когда не будет - поймете.

СЖО, вы опять про свое? :)))

Бывают же такие бабы...потерпят любое унижение.Женщина,мне кажется,вы не в своем уме,раз ТАКОЕ существо терпите, конечно ваше дело,если вы мазохистка!

В 29 можно найти мужчину намного воспитанее и порядочнее,вам же не 50 еще,чтобы себя в старухи записывать. Мои подруги и в 40 свою личную жизнь устраивают заново с очень приличными мужчинами. Советую уходить как можно скорее,если конечно вам не нравится строить из себя жертву, и искать достойного мужика!!!!!

СЖО, с возвращением ! :)

Я считаю, что критерии партнёров у разных людей - свои, кому какой под стать будет. Важно понимать и знать, чего ты хочешь. Мне ближе тот мужчина, у которого ЖЕЛАНИЕ делать меня рядом с собой счастливой стоит на первом месте, что и подкрепляется соответствующими отношением, действиями и поступками. Вот о таком человеке я могу сказать : этот Мужчина меня ЛЮБИТ. Я заметила, что бывает люди жалуются на свою "половину", рассказывают жалобно или гордо, сохраняя "лицо" истории своей жизни, многие годы так "маются" , а на самом деле в основе своей их всё устраивает, они в своих "проблемах" и трудностях, борьбе находят СЕБЯ, это наполняет их жизнь, и в этом их счастье. Даже если со стороны такое счастьем совсем и не кажется. Обычно у таких людей желания не слишком выражены, расплывчаты, нет чётких рамок между "хорошо" и "плохо", с моралью тоже непонятки : впитывают как губки "мораль" или привычки тех, кто оказался рядом, чтобы понравиться и особо не выделяться. Так удобней. Они боятся правды, наделены мнимым чувством какой-то "вины", много чего боятся, любят придумывать, додумывать за другого, надеятся на чудо, посягают на внутреннюю свободу других людей. Такое явление я называю "драмой" : когда человеку результат не важен, он не идёт ни к какой конкретной ЦЕЛИ, а живёт процессом и фантазиями, поскольку на самом деле не знает себя и чего он хочет от жизни, не имеет крепкого стержня или ценностей. И в этом сценарии действительно не важно, какой человек с тобой по жизни рядом затесался свою "карму отрабатывать". Такой же неопределившийся бедолага. Слишком разные люди долго вместе не живут. А если живут - то потому, что им это нравится и В КОРНЕ устраивает, не смотря ни на что. Подобное притягивает подобное.

Улыбастик :), понятно, что Вы мужа не хотите от себя отпускать и рвать с ним окончательно потому, что считаете его "своим". Пускай не любите, но "Ваш" он, чем-то очень похожий на Вас. Может быть привычка, яркие воспоминания юности вас обоих связывают. Может эгоизм или страх одиночества, неопределённости. Но иметь его в пределах досягаемости для Вас важно, комортней что ли для души и ума. Значит Вы ещё не отработали с ним и с этими отношениями какие-то важные для Вашего человеческого развития вопросы. Да и он - тоже. Но вот честно Вам скажу: без ЛЮБВИ к мужу ничего у Вас путного не выйдет. Потеря времени и самооман с успокоением. Будете жонглировать своими эмоциями, а воз останется там же, только время потеряете. Основа отношений мужа и жены - только взаимная любовь. Остальное - рукоблудие )), от которого ничего не родится.

Бася, понравились мне Ваши слова про "обездоленность" женщины. Как же всё верно ! Многое познаётся поэтапно. Не зная лучшей доли можно во вред себе и другим держаться за мнимое "счастье" с шипами, считая это подходящим или ( что ещё хуже )-лучшим для себя. Тогда как "счастье" по определению не бьёт человека и не ранит. С счастьем душе комфортно.

Сплетница))

:)) ну смотрите, что она пишет: (перевожу) мне наверняка будет в будущем ТАК плохо, что это д%рьмо покажется повидлом!

нормально что ли?

(анекдот про д%рьмо и повидло, я надеюсь вы знаете)

а мне в 1338 про отрабатывание кармы понравилось, теперь я поняла, что это такое :))

может и правда у СЖО что-то из этой оперы тоже? :(

Нет, такого анекдота я не знаю :) А может быть когда-то слышала, но забыла. Могу предположить, что составы на вид - похожи, но свойства у этих элементов - разные )))) Об этом анекдот ? Нарою на яндексе или в гугле ... :) Хочу поделиться следующей мыслью. Иногда от дам слышу ( и на вумене тоже читала ), что "надо" много непотребного вещества перелопатить, чтобы отыскать там "жемчужину" :) О мужчинах речь в целом ( поиске единственного ), или о свойствах конкретного человека, с которым оношения не ладятся, нет взаимопонимания, уважения, общей основы и тд. Будто бы проявятся эти ожидаемые качества чудесным образом, вырастут и заколосятся. Абсолютно не согласна с таким подходом "ожидания чуда", что оно лежит "на дне" о поры до времени там, где его просто нет. Реальный шанс нахождения сокровища в канаве очень сомнительный. Хотя каждому - своё, хрюшка в луже жёлудь найдёт - и рада, это её среда и душевный комфорт. Только лучше называть вещи своими именами и признаваться самим себе в этом. Жёлудь - не жемчуг :) Хотя и у него много полезных свойств : от голода зверушек спасает. Но для искателей жемчуга это не ценность. И снова я все эти рассуждения подвожу к одному: главная и основополагающая ценность и смысл - это ЛЮБОВЬ. И только Любовь. Но Любовь честная, ответственная, по-совести. Кому-то "бьёт - значит любит", или "любит только меня, хотя спал с другими" дискомфорта не приносит. Хотя я в такой "душевный комфорт" у здорового, не сломленного, любящего человека совсем не верю. У животных свои критерии.

Фантазируете :) В одну и ту же реку дважды не войти. Любовь не выдрессируешь обратно. Зачем себя обманываете ложными надеждами ? Вам просто забавно видеть то, что муж себя по-другому сейчас ведёт, увлекательно как в кино, Вы в ожидании : ъ а что же будет дальше ? ъ. Человек-то один и тот же, аким его Бог создал, основа у Вашего мужа не меняется. Вот эту ъосновуъ данного человека Вы и не любите. Или Вы думаете, что можно заново переродиться, путём следования ъправиламъ психологических теорий и манипуляций, подсказанных тётей/дядем психологом ? :) Душа человека намного сложнее, а командам и приёмам поведения может и собачка выучиться.

Вы тоже себя в корне не измените. Как были охотницей - так и останетесь, но под другой маскировкой. Сейчас у Вас и продолжается та же "охота" : желание, чтобы муж изменился для Вас, стал другим, переродился, стал - тварью, а Вы - творцом.

А к мужу сейчас не "уважение" просыпается, а просто "рыбак-рыбака ..." увидел и удивился, охотник - охотника заметил.

И если "творение" Вам понравится, то "быть может" Вы его снова сможете полюбить. Только Ваш муж сейчас охотник по внешним повадкам, а не по сути. Вот такая игра происходит :) Приятно для самолюбия думать, что Вы возможно являетесь причиной "облагораживания" этого человека. А мужу приятно ощущать себя "рыцарем", легче, чем "брошеным". Вы оба друг другом играете и собой со стороны любуетесь.

Улыбастик, я конечно же утрирую, но вот мне честно жалко, что не любя человека происходит какая-то игра на его изменение, нечестность, пускай и не совсем осознанная. Муж старается Вам угодить и понравится только потому, что Вы ему надежду подаёте. Это только на Вашей совести. И не нужно прикрываться "чудом". Если женщина разлюбила конкретного человека - то это очень серьёзно, а не на время.

СЖО, вот Вы как считаете, нужно ждать и надеяться на то, что внешние положительные изменения и поведение мужчины ( уже не любимого ) помогут изменить внутреннюю суть женщины, повлиять на её чувства к нему ? И вдруг снова появится любовь ? А может быть просто проходящий интерес к чему-то новому и не привычному ? :) Хотелось бы узнать Ваше мнение на этот счёт : реально ли здесь войти в одну реку дважды, особенно когда речь идёт об искренней и взаимной любви ?

А лозунги все те же: "бросай его, расставайся, найдешь лучше"....

Нет нечестности ни перед ним, ни перед собой.Тем более неосознанной. Я ему прямо заявила: разлюбила. Сказала, что поняла это к 3му месяцу окончательно. Того, прежнего, с теми же зае...ми, привычками и "фишками" не люблю больше и раздражает жутко. Он: я смогу доказать, что мы сможем хорошо жить вместе, что я прежним не буду никогда, что я сам себя ненавижу прежнего.Я: пробуй.Но я ничего не обещаю.И в изменение сути человека не верю. Можно только manual к человеку попытаться разучить: вот эту кнопочку нажимать в этих случаях ,вот эту-не нажимать никогда-правила робота и инструкция в совместному бытовому сосуществованию.

Не хочу глубоко об этом задумываться, пусть будет как будет-я и так столкьо лет миллион раз в голове ситуацию и нашу жизь прокручивала, думала о вариантах, причинах,вела бесконечный внутренний диалог.

Впервые за последние годы я счастлива. И пох на все.Мне хорошо, спокойно , удобно и меня все устраивает. Пусть эта ситуация будет такой ,какой она есть. Все конечно не вечно, но дорога подскажет путь.Действую интуитивно.

Если женщина разлюбила конкретного человека - то это очень серьёзно, а не на время.

Я не знаю, у меня в жизни еще никогда так не было,чтоб я разлюбила в процессе отношений. Обычно это происходило с течением времени ,когда уже давно расстались, да и то рана еще долго давала о себе знать.

Нет, не то, не "в яблочко". Мне тяжело было себя менять и приспосабливаться, а что уж говорить о таком непробиваемом на любые изменения человеке,агрессивном упрямце и спорщике, как мой муж... Это действительно потребовало силы- под действием внешней силы проснулись какие-то скрытые резервы. Никакой "охоты", больше все-таки уважение.

Погляжу пока, надолго ли.

Рада возвращению! А то я было уже заскучала без присутсвия "оппозиции" :)

Спасибо за слова !

тот анекдот:

встречаются двое знакомых:

- как жизнь?

- дерьм0!

те же встречаются через год:

- как жизнь?

- помнишь, я тебе говорил, что моя жизнь - дерьм0? так то было повидло!

т.е. человек всегда надеется на лучшее, что завтра будет лучше, чем вчера, но жизнь бывает, обламывает, а вот наш автор заранее знает, что будет наверняка еще хуже! при чем как то это "еще хуже" соединяет даже с рождением ребенка!

таких пессимистов я еще не встречала :(

Улыбастик, когда укрепится у Вас внутренняя уверенность на то, что Вы достойны лучшего и оно у Вас обязательно будет, то муж сам Вас оставит в покое. Не обязательно "бросит" и порвёт все контакты, просто оба успокоитесь и заживёте своей жизнью. Он поймёт, что не тем занимается, не туда энергию тратит, а Вам станет просто не интересно наблюдать за ним и тем, что нового в уже угасших отношениях происходит. Будете открыты к принятию в свою жизнь новых людей, любви и партнёров. Мало ещё времени прошло, вот и циклитесь друг на друге, на изменениях в человеке. До года после расставания метания происходят. После года - новое начало. К сожалению ( а может и к лучшему ) практика показывает, что нужен этот "год" для восстановления равновесия в челоеке. У Вас самое лучшее ещё впереди ! Не грустите !