Муж провоцирует скандалы. Рассудите, кто виноват?

Осень, холода, депрессия. Всё пройдёт :)

Я и не грущу, ну с чего Вы взяли? :)))

У меня новые знакомства, свидания, ухаживания и вообще я впустила в свою жизнь (до определенного предела) других мужчин.Сами по себе как-то впустились, даже не искала никого :))))

Оглядываюсь по сторонам, открываю для себе мир заново.

По поводу детей -это не пессимизм.

Моя мать всегда говорила на нас с братом: "Как же вы мне надоели, спиногрызы! Вот бы от вас отдохнуть!". Уверена, что у меня так не будет, потому что я созрела морально для ребенка и очень его хочу, но все равно страшно унаследовать программу, потому что ничего другого я в своей жизни не слышала..

На счёт того, что Вы можете неосознанно подавать мужу надежду на себя : Мужчины ( особенно шибко упрямые ) воспринимают мозгами не язык СЛОВ, а ДЕЙСТВИЙ. Вы ему хоть сто раз говорите : " Пшёл вон, дурень, не люблю тебя больше", но если НА ДЕЛЕ с ним соглашаетесь встречаться, уделяете ему своё время, прикладываете какие-то усилия ( беседы, звонки, смс-ки ) - то это и есть "надежда". Муж будет судить по Вашим делам, а не словам. Всё очень просто.

Это хорошо, что Вы рассширяете свои горизонты. Сердце пока на замке ведь ? Но и оно тоже откроется :)Главное не торопитесь.

Кстати, Улыбастик, муж Ваш знает об ухажёрах ? Вы ему говорите по-честному о том, что за Ваму ухаживают другие мужчины ? Если сказали - то какая была его реакция. А если не говорите, то почему ? Не хотите запасной аэродром терять на случай того, что другие лучше мужа не окажутся ? И ещё : как среагируете, если муж Вам скажет, что у него сейчас ухаживания с другой девушкой ? жалко будет его терять, не заревнуете его-нелюбимого к другой ?

По-моему опыту и наблюдениям за другими людьми, чтобы начать что-то хорошее и новое - нужно честно порвать со старым, определиться и поставить точку, принять решение, а не идти на плаву, говоря : " мне пофигу, будь, что будет ", втягивая в неразбериху других людей. Если со старым не закончить - то жизнь ничего и никого путного не пошлёт, одни "тренажёры" могут попадаться для "отработки кармы". Это просто Вам такое моё наблюдение. И рыбку сьесть и на сосну залезть не получится. Жизнь не перехитришь. Урок свой выучить придётся и сдать экзамен для следующего этапа, не иначе.

Нет, оне не знает. Не должна же я ему, к примеру, как подружке тут же доложить: "ой, слышь, а я с таким клевым мужиком сегодня познакомилась!". А узнает-отрицать не буду, скажу честно, что принимаю ухаживания от мужчин, общаюсь, обедаю, ужинаю, развелекаюсь и меня они ни к каким "продолжениям" не склоняют (так и есть).

Зачем задавать этот вопрос девушке, которая прямо сказала ,что к мужу,мягко говоря, остыла :)))) Ответ же очевиден.

Я знаю :)

На старом фундаменте новый дом развалится.

Мне это новое (в виде новых знакомств) нужно не более, чем для занятия времени и хорошего его провождения с пользой и бонусами для самооценки :))) Нехай будет...приятно же...Но ни одну, извините, мужскую рожу я на близком расстоянии (напрмиер, у себя в квартире) и видеть не желаю, тем более какие-то планы на отношения строить. Сердце мое отдыхает от душевных дрязг.

то и печально, что это не осенняя грусть, а глубинное мировоззрение, маме тоже спасибо скажите, что внушила перевернутое представление о роли детей в жизни женщины :)

вот уж поистине, кто не хочет иметь детей, пусть их не рожает! меньше несчастных людей на свете будет.

Улыбастик, я могу писать то, что Вам не совсем будет нравиться, но разве не судьба для полной ясности мужу дать знать уже сейчас, что Вы к нему не только охладели, но и вполне открыты для новых знакомств, что также позволяется и ему ? Зачем доводить ситуацию к : " если узнает - отпираться не стану" ? Почему Вы с себя ответственность за свои дейсвия полностью списываете на случай ? )) Другое дело, если Вы не хотите с мужем по-честному договариваться, и Вам легче его попросту обманывать. А может быть опять напридумывали себе страхов, помните как с просьбой о деньгах было, и Вы боялись реакци мужа и себя за это " наглой" называли ? :)

Оправдывать себя на словах Вы можете как угодно, но совесть в землю не зароете оправданиями. Банально, но так. Обман, получается, Вам ближе, чем открытость в отношениях, даже в угасших. Я Вас совсем не осуждаю, просто предупреждаю. Можете энергетически притянуть к себе "подобное" отношение в будущем, если настроены на скрытность с тем, кто Вам доверяет, в Вас верит. Уверена, что если только бы Вы честно озвучили всё это мужу и дали бы ему "зелёный свет" к новым знакомствам и отношениям, то вряд ли он так старался бы себя "перевоспитывать". Вы боитесь правды как таковой, по жизни ? Или привыкли отметать то, что неприятно "на потом", убегать от ответственности за себя ? Зачем копить НЕНУЖНЫЙ груз ? Сами же себя обворовываете и утягощаете свою судьбу.

Да, не слышали. Но внутреннее понимание того, что хорошо, а что плохо у Вас всё же присутствует. Отвертеться и на мамино воспитание списать не получится. Кому многое дано - с того больше спросится. Ответственность за свои поступки и принятие решений по жизни только на Вас. У мамы - своя жизнь, ошибки, незнание чего-то, своя судьба и бумеранги. Мне очень жаль, когда дети растут без любви. Ещё жальче, когда человек остаётся совсем один, никем не любимый, ниому не нужный, без любви и умирает. У детей есть шанс при желании наполнить свою жизнь любовью, уже будучи взрослыми, не повторяя ошибок заблуждавшихся родителей.

Автор, ваша жизнь и решать конечно вам, но раз вы просите совета: Собирайте вещи, уходите и подавайте на развод, пока детей нет. С ребенком (а тем более маленьким) уйти будет намного тяжелее. Муж вас не любит и прямым текстом говорит, что хочет чтобы вы ушли. Это у мужиков тактика такая - довести женщину до того, чтобы ушла сама. Как вы собрались с таким отношением от него ребенка рожать? Если он сейчас так себя ведет, то представляете что начнется когда вы будете сидеть в декрете и материально от него зависеть? За он за каждую копейку вас попрекать будет, что вы сидите дома и ничего не делаете.

Как можно так себя не уважать? Вы с ним я так понимаю из-за денег, муж видимо об этом знает, поэтому и не уважает вас. Когда по настоящему любят, неуважения к себе со стороны любимого не допустят.

Дорогой Автор! Читала эту тему 2 дня с самого начала. Волосы порой вставали дыбом от того, насколько наши с вами ситуации похожи.... Только я вас впереди года на 3. 3 года назад у нас с тогда еще гражданским мужем была очень похожая ситуация, много лет вместе, очень похожие по психотипу взаимоотношения, его нежелание женится и иметь детей, постоянные упреки, постоянные обиды и скандалы (только молчаливые), денег не было он него почти никаких... но вообщем - в деталях может ситуация чуть другая - но в общем - все один в один. И человек он, похож на вашего мужа: очень завидный жених, хорош собой, умен, очень хорошо одевается, аккуратен до педантичности, хозяйственен, хорошо готовит, умеет все делать руками, не пьет не курит, вообщем просто идеал, если б не характер. Порой я тоже чувствовала, что он какой то энергетический вампир для меня - от его молчаливых скандалов, плотно сжатых губ и жесткого взгляда меня просто трясло... Но тянула до последнего, когда я уходила - он уже был рад моему уходу. Мол решила - давай. И я ушла в пустую квартиру без мебели, без посуды (мою собственную, где только что доделали ремонт). Меня трясло, и рыдала я конечно. Спать было не на чем, вообще ничего не было. И уже вечером этого дня он мне позвонил, что бы я приходила спать к нему, так как знал, что спать мне не на чем. Пришла. Затем потихоньку стала жить сама по себе, переживала безумно. Порой могла разрыдаться в магазине, вспоминая как мы вместе ходили сюда. Дома - вспоминая, как вместе планировали как будем расставлять мебель. Лет мне было столько же, сколько и вам - поэтому еще и переживала, что мол детей нет, рожать абы от кого не хочется, и семьи теперь нет. Вообщем ж.па, как тогда казалось. Потом стала постепенно очухиваться, радоваться жизни, появились новые знакомые, даже небольшой роман был. Про мужа стала реже вспоминать и уже почти без боли.

Но что случилось с ним - он зациклился на идее меня вернуть! И к психологу ходил, и подарки дарил, и мне звонил, смс-ки слал, был готов на что угодно, на свадьбу (любую), на детей, на изменение модели отношений. Казалось, он готов полностью изменить себя, он нашел контакты того молодого человека, с которым я встречалась и связался с его бывшими девушками, что бы узнать, что это за человек. Он звонил мне в 2 ночи, что бы вытащить меня со свидания. Вообщем, невиданный фанатизм по отношению ко мне. Он заверял меня, что ему нужна только я, что мы всегда, всю жизнь будем вместе. Вообщем, я вернулась к нему. Мы скромно поженились (были объективные причины, что бы не праздновать особо), у нас родилась дочка.Но постепенно, с каждым месяцем начиная с моей беременности муж стал возвращаться в свое исходное состояние... медленно так сползать. Сейчас дочке 2 годика. Муж полгода мне твердит о том, что в семье он разочаровался, что развод дело решенное, что наши отношения - не те, что ему нужны для бизнеса, что меня, как женщину он не воспринимает, что ни я ни дочка его не удерживаем, что он перерос наши отношения. И вернулся тот же ненавидящий взгляд, те же плотно сжатые губы, та же раздраженность во всем. В мой день рождения у него цитирую "нет желания меня поздравлять", на день рождения дочки ехать - желания нет "мне этого не нужно". Я для него недостаточна женщина, малоэмоциональна, плохо слезу за собой... а он со своей стороны, стремится решить какую-то мега-задачу для продвижения своего бизнес (это хорошо, он молодец), но денег от него нет никаких - он мне еще постоянно должен. Я работала всю беременность, сразу после роддома доделывала проекты стоя за компьютером (потому что деньги нужны, а сидеть еще нельзя)... и сейчас работаю, просто потому, что мне нужно как то платить за квартиру, содержать себя и ребенка... А мужа раздражает, что он не чуствует, что он нам нужен, что я и сама со всем справляюсь и его не стимулирую на продвижение по работе. Вообщем, замкнутый круг.

Мы разъехались 2 недели назад. Я снова истерю, теперь уже больше не из-за себя, а уже из-за дочки. Дочка папу любит, но каждая встреча мне дается тяжело... 3 года назад я бы не поверила, что столкнусь с той же проблемой, что все придется пройти по второму кругу, но уже с ребенком... Я не жалею о ребенке, я рада, что он у меня есть... но боже, как же обидно снова от близкого и любимого человека получать такое...

Вот такая история.

Удачи вам и правильного выбора!

у меня муж 3один в один и солидный и бизнесмен, прожила я с ним 8 лет, а сегодня выгнала его из дома пенком под зад в прямом смысле этого слова.А сейчас желею немного может не надо было так жестоко.А вдруг бы все наладилось.

Улыбастик, добрый день ! Как Вы поживаете ? :) Не знаю, зайдёте ли Вы снова на свою ветку, но хотелось бы пожелать Вам хороших предпраздничных дней, здоровья, веры в себя и своё счастье, близкого человека рядом, который стал бы Вам любящим, заботливым, надёжным партнёром по жизни, родным и любимым, самым лучшим ! Главное, чтобы на душе у Вас рядом с этим человеком было бы спокойно, легко, и союз был бы крепким и настоящим, без подстраиваний под недостатки и комплексы другого, а направленый на совместный рост и гармонию.

Вы, как всегда идеалистка, Сплетница.

Не бывает таких двух людей, потому что мы индивидуумы и компромисс неизбежен.

всем привет!

рано прощаетесь со мной, Сплетница :)

Я просто была в Тайланде 2 недели-отмечала свое 30ти летие.Было у меня путешествие под кронами вековых реликтовых деревьев в джунглях на альпинистском снаряжении и прыжок с 55 этажа. Отрывалась по полной.

Это был подарок мужа, совершенно шикарный, потрясающий, незабываемый. Он исполнял все мои желания: материальные и нематериальные и вообще все было супер!

Но пока вместе не живем, так и встречаемся пару раз в неделю.

Но я решила, что Новогоднюю ночь мы уже проведем вместе, с 1 января от квартиры откажусь.Он пока об этом не знает.

Эх, была-не была....попробую еще разочек.

Поздравляю вас, Бастик.

Хорошего Нового Года!!!!

Вы теперь много знаете об отношениях и знаете, как надо жить.

Помиритесь с мамой - простите ее.

эх, автор! читайте 1370-1371 - вот ваше будущее.

и никакая она не идеалистка, ну не получилось у вас, не надо всех уговаривать, что никогда ни у кого в браке не может быть уважения друг к другу.

никто не совршеннен и для того чтобы жить вместе надо уметь уступать и меняться под влиянием друг друга, но не подстраиваться и терпеть, выворачивая себе душу.

А ВЫ уже чувствуете, как она выворачивает себе ДУШУ.

Рада за вас, вот вы и учите годами на форуме от своей сложившейся жизни.

Компромис - это и есть уважение к себе и другим.

СЖО, неудачная подколка.

Бася, подстраиваться, ВЫВОРАЧИВАЯ СЕБЕ ДУШУ я не собираюсь. Моего прежнего отношения к нему уже не вернешь, как мне сейчас кажется. Раньше я его любила (потом эта люборвь была уже нездоровой и зависимой), а теперь я "щеку подставляю" ("один целует, другой щеку подставляет").

Я ему даю шанс СЕБЯ ПРОЯВИТЬ, а мне, как я поняла, и без него может быть хорошо. Поглядим, будет ли лучше с ним, чем без него. Он предупрежден, что у него "первый и последний шанс", если что-тянуть я не буду, в этот раз развод и баста.

ЭХ, УЛЫБАСТИК, НЕ НАСТУПИТЕ ВТОРОЙ РАЗ НА ГРАБЛИ, ЭХ ДУРЫ, ДУРЫ ЖЕНЩИНЫ.....

Ну вы то, доргая, Бася, откуда знаете что у кого сложилось,

потому что мой муж через 40 лет сходил налево?

Ну и бог с ним - порадовал несчастную одинокую женщину.

Моя жизнь никак не изменилась - как жила счастливо, так и живу и радуюсь. Вот на форум вышла, чтоб такую интересную даму, как вы, послушать.

Всех С НОВЫМ ГОДОМ!!!!

твой муж прав. Он имеет права командовать тебе, и орать если ты устраиваешь его

:) СЖО, вы опять про свое? никто ж уже не спрашивал и все уже забыли.

надо же как-то абстрагироваться от своего личного опыта, не надо проецировать на всех и вся свои переживания, даже если они вам покоя не дают.

Но вы видимо не можете! для того, чтоб убедить себя, что у вас все нормально, вам надо и других толкать в пропасть?

Вам больно ,потому что он для Вас "близкий и любимый". Это нас разнит. Как только я решилась на уход и ушла, от "любви" и след простыл и ни разу после этого я "не рыдала и не истерила", т.к. почуствовала счастье и облегчение.

Если не дай бог и что (я конечно на это не настроена заранее, но всякое может случиться!), то второй раз мне дастся еще легче и быстрее.

Пусть , раз так хочет показать, что с ним мне будет лучше, чем без него, сделает мою жизнь лучше и удобнее-отчего бы наконец этим не воспользоваться?...

Второй раз переживается легче, это верно. Сама переживаю совсем не так, как в прошлый раз. А вот за дочку - переживаю очень сильно. Так что, по совокупности эмоций - не известно, что сложнее... Надеюсь, у вас все будет хорошо!

Бася:

и никакая она не идеалистка, НУ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ У ВАС, не надо всех уговаривать, что никогда ни у кого в браке не может быть уважения друг к другу.

Это вы, Бася, проецируете и никак не можете забыть мой опыт,

который к Автору никакого отношения не имеет.

Я живу больше 40 лет с мужем, вырастила 2 детей и имею 5 внуков и до сих пор работаю, потому что люблю это и моя жизнь прекрасна, и в этом я убеждаюсь каждый день.

Я бы хотела спроецировать на Автора свое удовольствие от жизни, но это невозможно, к сожалению.

СЖО, может хватит уже про себя? :)) скучно.

Бася, так поделитесь своим опытом безупречного уважения друг к другу в течение многих лет с ищущим автором и как это у ввс получилось. Судя по вашим отзывам вы бескомпромиссны.

В теории мы все сильны. Мне тоже было бы интересно.

Никогда не поздно учиться.

Поздравляю всех участников уже теперь прошлой дискусиии с Новым Годом! Спасибо Вам за советы, участие, эмоции и все высказывания, которые пришлись к месту и "в тему"!

Желаю всем душевного благополучия, почаще испытывать ощущение счастья и детской беззаботности, мира Вашему дому и здоровья, чтобы наслаждаться всей полнотой жизни! И любви.К себе, в первую очередь, и к своим родным и близким людям-чтобы уметь не только получать ,но и дарить любовь.

Всего самого светлого и яркого, теплого и радостного всем тем, кого я никогда не видела,но кто так был со мне близок эти несколько месяцев!!!!

PS Все, девочки, сегодня перетаскиваю вещи и отдаю ключи от квартиры. Новый год встречаем вместе. Удачи мне...

Удачи вам, Автор вместе с мужем в Новом Году.

И вам того же , что вы всем пожелали.

Позади интересрый год вашей жизни.

Обязательно поздравьте всех мам.

Привет из Канады.

что можно сказать?ненадолго девочку хватило...

автор, я в шоке. Объясните плизз, для прапорщиков - вы нафига в таких условиях живете-то? ВАм практически открытым текстом сказал муж- уматывай отсюда. Он же избавиться от вас хочет, что непонятно? А вот почему - вопрос другой. Что вам от него надо, ради чего вы миритесь с такими условиями?

нгггггггггггггггггггггщ

У меняя вот тоже самое примерно, но разница в том, что у меня двое маленьких детишек, и даже не знаю за что я это терплю. За садик, в который ходят детки, за ипотеку на которой стоим третий год.. Родители у нас с мужем живут в другом городе. Муж выгоняет говорит езжай к своим родителям. Естественно я без детей никуда не уеду. Живем в квартире его сестры. Постоянные скандалы, упреки, сегодня даже меня пнул и дал пощечину. И все это из-за мелочей. Кофе ему не дала, спрятала. У него травма головы, и ему много нельзя. Вот сижу думаю зачем мне все это. Только ради детей терпеть садика и ипотеки???

Один мой хороший друг всегда мне говорит "хочешь быть умной, богатой, успешной? так и общайся с умными, богатыми и успешными! а будешь "несчастных" подруг вокруг себя собирать с проблемами в личной жизни... так и останешься несчастной ненужной злой тёткой!" меняйте своё окружение "проблемное" и мужа, раз не ценит! всё у вас будет, не пропадёте!!!Из письма видно что умная, и так понятно что несчастная, а бокатство дело наживное! переболеете разрыв, встретите новую любовь - природа пустоты не терпит! и ребятишек нарожаете! Удачи вам!!!!

Всем, ответившим после моего сообщения от 30.12.2010 и тем, кто помогал мне разобраться в себе и в ситуации на протяжении 28 страниц : все хорошо, полет отличный :) Высоту взяли, снижаться не собираемся!

Этот год уже встречаем втроем :)

Всем счастья в личной жизни!

Улыбастик!!!! Читала ветку взахлеб!!! И было интересно чем дело кончится... Очень за Вас рада!!! Вы сильная! Пережили такой кризис, сумели сохранить отношения и приумножить их... Браво! А ведь большинство говорило-бросай.. Конечно, всегда проще срубить с плеча, нежели чем разобраться в проблеме и решить её. Ваш пример мне реально придал силы попытаться навести порядок в моих отношениях, но это это уже другая история. На днях идем к психологу :)

Пы.Сы. отписывайтесь время от времени, как вы там, как "погода" в доме. Я за Вас искренне болею!

Пы.Пы.Сы. Сплетнице)) зачёт.. мне бы так уметь раскидывать в голове всё по полочкам)))

Все хорошо :) Муж оказался идеальным папой! Была б у него грудь-кормил бы ребенка грудью, ей-богу!!!!

Небольшие недоразумения разрешаем сразу же по возникновении:мирно и цивилизованно, а ничего серьезного больше и нет :)

Недаром мне интуиция шептала:"останься-не пожалеешь..."

Улыбастик! Помню вашу тему, отвечала вам еще тогда. Очень рада за вас!

Начитала хэппи энд))) как делатваши

А еще не вечер, вон и автор не отвечает, покажет ее муженек свое лицо, один раз предавший уже не изменится

Дорогой автор, взгляните на ситуацию под другим углом! Хотели бы Вы от такого мужчины ребёнка? Судя по генетическим данным - вполне достойный донор. Так и используйте его!!! А что будет дальше - время покажет! Не переживайте, когда у Вас появится смысл жизни, Вы найдёте в себе силы и преодолеете все неприятности!!! Ведь у Вас будет такой сильный стимул!!! :)