Неужели я плохая?

Я считаю себя обычной девушкой. Обычная хозяйка. У меня практически всегда визуальный порядок, но пыль протираю раз месяц, пол тоже. Чтобы я разобралась в шкафу, нужно чтоб снег пошёл летом. Я ненавижу быт, но пытаюсь быть хорошей хозяйкой. Пытаюсь быть. И вроде бы мне кажется что у меня всё хорошо, но тут появляется муж. У которого на все, как казалось мои старания, он находит тысячу слов, где оказывается моих стараний нет. И все мои претензии к нему, которые связаны с бытом он переворачивает и получается что виновата я. И я чувствую себя таким говном. Я не хочу жить. Я не хочу жить даже ради собственной дочери, потому что мне кажется что я настолько плохая мама, хозяйка, жена что как будто если бы меня не было, мужу и моей дочери будет лучше.
Когда все мои претензии перевернуты и становятся обращением в мою сторону, я вдруг понимаю, что моя жизнь это сплошные неудачи. Если я строю маршрут в телефоне, то именно на моём маршруте будут пробки, если я буду смотреть погоду на сегодня, то именно у меня будет всё наоборот и так во всём. Из-за этого происходят претензии в мою сторону. И я ничего не могу ответить в ответ. Ну потому что у него не бывает промахов. И в ночи, после очередного разговора, где я пытаюсь сказать претензии в его адрес, которых как мне кажется много, я понимаю что опять виновата, плоха во всем я
И вот муж не разговаривает, потому что обиделся на то что мне нечего сказать ему в ответ на его претензии, маленькая дочь смотрит на меня и у меня просто разрывается сердце. Я плохая. У меня вообще нет ничего хорошего. Я пытаюсь найти хорошие качества, но я вижу только плохое. И я прошу прощения у своей дочери, потому что не стану для нее хорошей мамой, как будто если я уйду из ее жизни, ей будет лучше. Она не будет болеть, она не будет ударяться и так далее.
Этот текст написан в сумбуре, под лютой истерикой, с множеством ошибок, но девочки. Боже. Что со мной. Неужели действительно бывают люди, которые плохи во всём, у которых все через одно место или человек, который рядом со мной превратил в меня такое...неужели так бывает
Считаюсь ли я плохой мамой, если за 8 месяцев, мой муж не разу не поменял памерс, не стоял рядом со мной, когда я ее купала и не взял ее чтоб я ее закутала в полотенчик. Если за 8 месяцев я могу вспомнить только один раз когда он снял с нее одежду. И вроде я это пишу и понимаю. Я хорошая. Я не так ужасна. Но если я это скажу мужу, я буду чувствовать себя говном, свиньёй, безалберной и ни к чему не пригодной...