Общение ребёнка с отцом после развода

То есть, ты сломала психику собственному ребенку тем, что развалила собственную семью, лишила ее родного отца, и теперь еще спрашиваешь у нас, как еще больше доломать психику собственной дочери?
Серьезно?

это прицеп этой_сучки
в нем половина ее генов
какое нахрен_общение?

развелась? сама все сама

А что тебя удивляет? В РСПхи нормальные женщины не идут
минимальные условия - тупая и эгоистичная

Здесь проблема не в графике и не в свекрови. Вам необходимо сначала разобраться в себе, в своих противоречиях. Вы сначала выбрали мужчину, чтобы он сделал вам ребёнка, а теперь не хотите его видеть. Развод - почему не мирный? Допустим, у вас оказались разные жизненные принципы, ценности, можно ведь просто оформить развод. Так, чтобы ребёнок не страдал. А вы воевать вздумали. Ребёнок стал заложником ваших нездоровых отношений. Или вы не понимаете, что причиняете ребёнку психотравму?

Мой бывший муж видится с ребенком раз в несколько месяцев. На моей территории

Неправда

Соглашайтесь. автор. Будет кому на нерадивого папашу жаловатться.

Не по теме. Или по теме. Бедные дети, которые "посещают" родителей, да и родственников по расписанию. Мне почему-то печально. Если бы, мои дети остались со мной при разводе, который бы случился, я бы, наверное, не ограничивала созвоны и встречи в свободное время. Мои дети 100% скучали бы и по бабушке/дедушке и уж тем более по отцу. Но, у Вас ещё малыш, и вы его делите. Прискорбно

2,5...
Конечно не прям взрослый, но понять любит ли ребенок бабушку уже можно
" какой график будет не сильно травматичен всем и адекватен?"
А почему не не сильно травматичный, а удобный, нужный, правильный график рассматривать?

"До определенного момента отец виделся с ребёнком 1 раз в неделю.
Потом мы уехали, условия при которых он виделся с ребёнком я ему предоставить более не могу"

Это вы не в одном городе сейчас?

Или они и до вашего развода только по видеосвязи общались?

Ну во-первых, она "не скучающая женщина", а бабушка ребенка. И ничего такого плохого нет в том, что бабушка хочет поддерживать контакт с внучкой. Суд в таких случаях обычно всегда встает на сторону бабов-дедов - после развода родители не имеют права лишить их общения с предками (только если предки не конченые маргиналы, которые представляют опасность для ребенка), это соблюдение интересов самого ребенка. Во-вторых, если там контакт только по видеосвязи, я не очень понимаю, а зачем нужен бывший муж, тем более, что вы видеть его не хотите? Она же может созваниваться с вами напрямую, и вы ей можете показывать ребенка и общаться. Уж телефоны/смартфоны с камерой сейчас есть у всех.

У меня был подобный опыт,только там ещё хлеще,там свекровь пошла в суд требовать,что я ей отдавала ребёнка по графику,а ребёнку ещё 3 лет не было.
Не совсем понятно почему вы спрашиваете о графике,ведь если он подал в суд ,значит он указал там график какой хочет?Вообще он может хоть на сутки забирать ребёнка ,хоть весь день просто с ним проводить,тут его желание важнее вашего одобрения.
Если ваш муж не алкашь психопатичный,с доказательствами ,то суд не будет утверждать встречи в вашем присутствии,так как ребёнок не младенец,которому требуется кормление грудное. Зачем вы на этих встречах?Отец с ребёнком будет гулять ,а вы надзирать над ними?Такие встречи ребёнку не принесут пользы. Не увезёт же он ребёнка к своей матери в это время.Ну и пусть он показывает своей матери по видео ребёнка,ребёнку разве плохо от этого?Умерьте свои личные эмоции и радуйтесь,что никто вашего ребёнка не увозит к свекрови.
График не пересматривается с наступлением какого-то возраста,на изменение графика встреч может подать отец в связи с тем,что у негонапример поменялс яграфик работы или у ребёнка другой теперь график занятий и свободного времени и они не могут уже по прежнему графику видеться. Вообще ,у всех папаш в начале бушуют эмоции и они требуют встреч,судяться,а потом это через пару лет утихает,так что вы ещё сами потом будете его укорять,что он не видиться с ребёнком

Он вообще должен был положить на вас и Вашего ребенка. Ушла/развелась-ребенок становится полной ответственностью матери.

Ты срakoй что ли читаешь? Яйценос нaxyэвертил так, что она на него без приступов тошноты смотреть не может. Хорошего мужа не бросают. Развалил семью, потерял уважение общества, прицеп и олень, которого она, к счастью, отстегнула. Автор, по теме, три часа в неделю достаточно.

Да, находимся в разных. +- 1-1,5 езды.

Не думаю что любит. Она живет далеко и они общаются не в живую, а по телефону. Тут бабушка такая современная, не сидящая с ребёнком. Она как бы такая номинальная и вот из оперы «надо общаться» и ей действительно скучно, ну то есть у нее такая культура телефонного общения. Между собой (межу членами своей семьи) они созваниваются по 4-5 раза в день. У них так принято.

До развода она приезжала, по своим делам и попутно к нам.
Но я не могу сказать что ребёнок к ней привык. Ребёнок ещё не разговаривает и разговоры по телефону, больше просто для созвона с сыном нежели с ребёнком, то есть ребёнку точно не интересно. Ей пока она в таком возрасте воспринимается живое общение и встречи. И она запоминает человека, который с ней играет.

Мы не общаемся и я не хочу категорически. Мы и в браке особо не общались не с ней, не с дедом. То что они являются биологическими родственниками это понятно. Через бывшего мужа идёт связь. Но тут как, бывшему муду ребёнок не нужен. Ну то есть в нормальном здоровом понимании, для ребёнка любовь родителя это внимание и живое общение тем более в таком возрасте, дочь даже не разговаривает ещё. Он больше плательщик, принцип я плачу значит я хороший, по такому же принципу его оценивает его мамам, что мой муж прекрасный отец тк он платит. Это тоже хорошо. Но я все же считаю что папа это нечто большее чем просто плательщик. Тут какая история папа любить свою маму (классическая история) и ребёнок ему становится типа нужен и он хочет встреч, когда его достает его мама, которой скучно и она якобы вся такая «вздыхающая и переживающая» и бывший муж, в страхе что с мамой что то случится начинает мне написывать с угрозами суда. Вот так у нас. И я хочу чтобы это было не рандомно, и без фанатизма, было в каком то графике.
Вот объясню ребёнок в таком возрасте мой отсиживает 30 минут спектакля детского, а телефонные разговоры к них длятся часа по 2 в среднем во время визита отца. С интервалами, конечно. В целом как он будет тратить свои часы проверенные с ребёнком это его дело. Но за дочь мне обидно- то есть приходит отец, сидит в телефоне, включает мультики и «оживает и вылезает из телефона» только во время этих звонков для своей матери. Я думаю что ребёнок не будет счастливым в будущем и в целом, иметь родителя, котоыы видится ради галочки, а не потому что реально хочет видеть или скучает по ребёнку.

Потому что его график меня, конечно же не устраивает, зачем мне раз в неделю вот этот гость?
У меня и свои дела, и свой отдых тоже должен быть.
К свекрови он не увезет.
Если свекровь не приедет к нему в гости, если приедет то может спокойно увезти и на весь день и ещё и с ночевкой.

Вы поймите ситуацию. Ещё раз. Папа учавствует только финансами и участвует лично, то есть играет например или занимается только в те дни или тогда когда надо маме сделать приятно и показушно. Потом выключается камера и папа сидит в телефоне. У него вечно дела и он занят. И за месяц с того момента, как мы уехали предложений встретится с ребёнком у него не было. Но при этом он хочет встречи раз в неделю на целый день. Я естественно отказала, тк увозить на весь день я не дам в таком возрасте, а целый день вот такого гостя, ну это не реально конечно.
И я думаю есть графики, какие то нормальные.
И ещё момент, вот он добьются вот этих встреч частых, наиграется, свалит и это точно, большинство потом соскакивает. А ребёнку каково? Я не понимаю таких мама, типа пусть видеться сколько хочет, папа был тут раз в неделю и потом пропал, а потом вырастают и бегают за мужиками поэтому «капитан и дальнего плавания».

У меня нет противоречий.
Мы разошлись официально.
Я как раз не воюю, не я в суд подаю.
Но естественно, мне хочется жить спокойно. Без какого то графика, где он больше похож на свободное посещение. У всех своя жизнь в конце концов должна быть.
По факту он хотел, целый день раз в неделю без моего присутствия, 2 раза ещё в будни иметь возможность провожать ребёнка в садик, видеосозвоны на неделе, скидывае к фотографий и видение общего чата; если мама приедет в гости то ребёнок забирается Им к ним на ночевки,и не ходит в учебные любые заведения если приехала мама. (Это я повторю требования до 3х лет).
Я, конечно, повертела им у виска, даже без комментариев и оставила ему целый день не в моем присутствии, но с выключенной радио няней, которую он успешно отключал сразу. Далее мы уехали. На мою территорию и конечно вот эти сидения целый день меня не устраивают. Поэтому я ему отказала. Я понимаю что график какой то должен быть. Но лояльный для всех. Хотя с учетом истинных мотиваций отца, я бы была рада если бы он не приходил никогда.

Ну тогда папа будет м ребенком время проводить
Пусть проводит
Плохо что ли?
Но с этими разными городами, три часа зачем?
Пусть больше..
Чем больше, тем лучше..

Три часа дороги и три часа встречи вы хотите в своем присут
ствии?
А он чего хочет?
Забирать с ночевкой?
А почему нет?

Вы не ходили на консультацию к юристу?кажется вы не совсем понимаете.Если папа подал в суд просьбу о графике встреч раз в неделю на целый день,а у вас нет никаких весомых аргументов,чтобы оспорить этот график ,то суд утвердит желание папы. Ваши аргументы о том,что папа толком никогда не занимался ребёнком или что вы против ,что вам кажется что ребёнок слишком маленький,чтобы так долго с папой быть-это не весомые аргументы для суда.Потому,что по закону папа точно такой же родитель и точно так же,как и вы может и покормить ребёнка и сводить на горшок и спать уложить,даже если он ребёнком никогда сам особо не занимался в реальности. Далее,бабушка может подать в суд на установление графика встреч и для неё тоже его одобрят ,а так как она живёт не рядом,то ей тем более дадут добро на то,чтобы она забирала к себе вашего ребёнка (да-да,вашего малыша будет иметь право забирать чужая для вас и неприятная тётка,потому что по закону имеет право)на сутки или даже на несколько недель в летние каникулы,когда приезжать будет или она может даже попросить увозить ребёнка к себе на несколько недель ,так как не может регулярно с ним встречаться,а могут объединить график встреч бабушки и отца и тогда тем более у них будет возможность увозить вашего ребёнка куда -там хотят и проводить время с ним уже даже в таком возрасте. Я бы вам посоветовала думать более рационально и не провоцировать никого. Пусть папа играется с ребёнком целый день,он же не алкашь,не преступник,пусть он своей маме показывает ребёнка или вместе с мамой тусуются с вашим ребёнком,ему только в радость ,что его будут возить куда-то ,развлекать,баловать. Тут только ваше эго страдает на самом деле. Но вы просто можете спровоцировать более тяжёлый график встреч. Встреча раз в неделю с утра и до вечера не предполагает даже ночёвки, он с ребёнком поиграется и вечером вам вернёт,соглашайтесь на такой график,потому что это самый безобидный. И подать на пересмотр у него не получится просто так

Вы когда ложились с мужчиной в постель, не предохраняясь не думали что забеременеешь от него. Ребёночка родила для себя что ли? Что за мода такая пошла. Отец у ребёнка один, и другого не будет. Был уже опыт общения с детьми, воспитывал 5 лет ребёнка, но если он не свой по крови, то никогда своим и не станет. Хочет общаться, пускай общается, он родная кровь, а не сосед с другого дома. Да и вы какое право имеете запрещать ему брать ребёнка к себе? Он такой же родитель как и вы, имеет все теже самые права как и вы. Почитав все это, приходишь к выводу что вы включили свой эгоизм и гордость, мое и все. И правильно что делает, что через суд добивается свиданий. Если вы так рассуждаете, не отдам, не отпущу, то понятно почему он пошел в суд.

Естественно все папы только в начале,пока у них кипят эмоции,пока они возмущены,что с них сдирают алименты и что-то запрещают,бегают и требуют встреч,а потом успокаиваются ,заводят отношения и забывают о детях,ну может пару раз в году встречаются. Но не надо драматизировать,это не трагедия для ребёнка,если вы сами не будете навязывать ребёнку эти эмоции. У меня такая ситуация,я тоже переживала ,что ребёнку ранят сердце. Но ваш ребёнок с детства растёт с тем,что для него совершенная норма жизни жить с мамой,а папа это так,просто иногда прикольные выходные.Детям важно не чтобы папа был,а чтобы был взрослый который даёт тепло,заботу,защиту ,веселье ,общение и т.д. Если вы закрываете эти потребности,то вашему ребёнку абсолютно не известно как это страдать по папе. Дети живут мыслями о том,чтоу них в садике было,какое мороженное они сейчас выбирают,как они собрались гулять с друзьями во дворе,что сегодня в школе планируется ,а не тем "ах,как мне грустно что папа раз в год со мной встречается". Мой ребёнок встречается раза 3 в год с папой и его новой семьёй,играется со сводной сестрой,ест пиццу с папой или ездит на развлечения и ей абсолютно этого хватает,никакой трагедии,не накручивайте

Меня как-то напрягает,что отец ребёнка хотел,что в случае,когда его мама приезжает,чтобы ребёнок прогуливал садик и кружки и проводил время с отцом и бабушкой с ночевой...создаётся ощущение,что бабушка прям сильно заинтересована в общении с внуком и она не собирается даже как-то подстраиваться в выходные ,чтобы не отвлекать от учебного процесса ,я бы на вашем месте боялась,что свекровь будет с вами тоже судиться ....суд не будет разрешать встречи ради которых ребёнок должен пропускать садик и занятия,потому что там должно быть всё в интересах ребёнка.Заставлять вас вести какой-то чат и скидывать фотки суд вас тоже не заставит. В общем на фоне всей этой дичи,встречи просто раз в неделю на сутки это самое безобидное,соглашайтесь. Потому,что он реально может потребовать чтобы с ночевой каждую неделю ему давали.Так же,если вы утвердите график по встрече раз в неделю,то отец не сможет через год,два подать на новый график,.Только если отец вдруг устроиться на работу,где все выходные у него официально рабочие дни

Я скажу проще он хотел чтобы его мама изначально ребёнком и занималась😂А я куда нибудь пошла. А он искал новую маму ребёнку.

Сколько лет вашему ребёнку? Пока ребёнок относительно маленький, это действительно так работает. Ибо он вообще не в курсах, что при нём каждый день должен быть какой-то папа.
Чувствительнее станет потом. Когда он будет осознавать. что сводной сестре "всё" (речь даже не о деньгах. а о присутствии отца в жизни), а ему рожки да ножки. Возможно, и этот период пройдёт спокойно; но, может, возникнут некоторые сложности.

моему ребёнку больше 12. У вас в теории размышления ,а я на практике вижу)Отец это просто человек,не надо утрировать его исключительность и значимость. Почему вдруг у моего ребёнка может возникнуть грусть,что у сводной сестры папа каждый день дома ,а у неё нет?Папа каждый день там супер весёлый,добрый,щедрый,интересный,спасает от обидчиков,даёт мудрые советы,хвалит?нет)он обычный человек)сводная сестра видит как папа в плохом настроение бывает,как он уставший,как он может после пьянки дома или в выходные лежит с пивасиком и ленится,видит как папа сидит за компом или застрял на 20 минут в туалете ,папа там может и ругать за что-то и не покупать ))тут нечему завидовать ))Мой ребёнок видит отца несколько раз в году,но эти встречи всегда интересные,с вниманием на моего ребёнка)завидовать тому,что вот кто-то видит скучного папу каждый день -было бы странно)

Чудесно! Остаётся только спросить, зачем детям вообще сдался какой-то папа дома. в составе семьи.))
Значит, папа вашего ребёнка, как личность и как отец, ничего не представляет из себя, но пару раз в году собирает хлипкую волю в кулак и становится эдаким лунапарком для приехавшей в гости старшей дочки, показывает свою демоверсию.
Собственно говоря, утрируете вы и у вас перекос в другую сторону. Отсутствие отца. конечно, не драма, отсутствие гнилого папаши вообще есть облегчение, однако, живописать, какая это удача и радость для ребёнка. когда любящего и внимательного папы у него нет, нелепо. Сестра вашей дочки видит реальную жизнь и наблюдает, что есть семья с её плюсами и минусами.
Невозможно предугадать. как сложится дальнейшая судьба автора. Вдруг встретит "хорошего человека", выйдет замуж, родит ещё ребёнка и, дай-то бог, чтобы старшая и далее себя считала самым счастливым ребёнком на свете, как феерично вы тут расписали житие ребёнка ненужного собственному отцу. Да и у незамужней женщины попросту может не быть средств. чтобы баловать единственную дочку. Рыдать и грустить не стоит, разумеется; в несуразную эйфорию в связи с безучастием отца впадать тоже не следует.

вас что-то несёт ,наверно ваши личные эмоции примешиваются и не дают вам спокойно принять,что для других не трагедия,когда папа просто "воскресный". У кого-то есть братья и сёстры ,а кто-то один в семье,у кого-то есть собака ,а у кого-то не было питомцев,у кого-то есть бабушки ,к которым на лето в деревню приезжаешь,а у кого-то бабушка городская и лето городское. Это не трагедия.Это норма жизни .У каждого своя. Почему папа ничего не представляет из себя как личность?Он обычный человек,личность как и все. Папа который пару раз в году весело проводит время с ребёнком не равно любящий и внимательный отец каждый день.В чём моё утрирование не понятно. А по вашему в семье моей дочери,в которой папа не живёт с нами ,жизнь не реальная?Пластмассовая?Без плюсов и минусов?Не существует ни дедушек,ни братьев,ни дядь,ни друзей,ни отношений у кого-то помимо отношений между мамой и папой?)Мир гораздо шире,не переживайте)
Разговор у автора был про то,что будет если папа наиграется и перестанет вспоминать о ребёнке? Я со своего жизненного опыта могу говорить,что у меня такое было и ничего страшного,если у ребёнка закрыты его потребности в счастливой жизни.Для того,чтобы закрыть потребности ребёнка не нужно много зарабатывать,речь не про айфоны и поездки в Тайланд же.
Вы наверно мама мальчика,раз не можете так спокойно принять,что ваш сын,как будущий отец,никому особо не нужен будет😂

Может, вместо рассказов чья я мама, вы подробно расшифруете таинственную фразу "ничего страшного, если у ребёнка закрыты потребности в счастливой жизни". Ибо в ней всё дело. Ничто в конечном счёте не трагедия, если руки/ноги на месте и крыша над головой есть.

Дешёвой демагогии и "аргументов" про земля круглая не нужно. Конкретно, каким образом автору надлежит закрывать эти самые потребности счастливой жизни дочке. Купить ей пуделя? Найти где-то милых старичков с загородным домом, чтобы они ждали её в гости как свою дорогую внучку? Родить ей ещё брата с сестрой и начать работать на пяти работах, дабы смочь содержать эту ораву? Может. заодно ваш бм подсобит и побудет весёлым. воскресным папой раз в году ещё и для девочки автора за минимальную плату? Ибо не факт. что настоящий отец девочки не потеряет к ней всяческий интерес спустя какое-то время. Я понимаю ваше желание всячески ободрить автора, только общие фразы не помогут. И как говорится, надеяться нужно на лучшее, а рассчитывать на худшее.

во-первых,научитесь вести диалог)Вы вот вроде задаёте мне вопрос,хотите узнать что-то,но тут же какие-то попытки задеть "дешёвой демагогией" и абсурдные какие-то идеи "может ваш папа побудет воскресным папой автора".Зачем?
Автор живёт на своей территории ,значит никакого бедного существования им не грозит,даже обычной средней зарплаты хватит на то,чтобы закрыть потребности ребёнка. Зачем искать старичков подставных?У автора ,что нет своих родителей?Зачем вам мой муж в качестве воскресного папы?Ещё раз повторяю,никакой весомой значимости папа не играет,если у ребёнка всё хорошо в семье и его любят.

Как я и предполагала, по существу вам сказать нечего. Ничего, кроме "мир на самом деле гораздо шире" и прочих абстракций. Когда пришлось перейти от восторженных реплик к конкретике, ваши монологи стали куда короче.

Как я уже писала, автору циклиться и горевать из-за отсутствия нормального отца у дочки не надо. Слушать строительниц воздушных замков, мол, организовать счастье своему ребёнку - дело плёвое, тоже нельзя ни в коем случае. Трижды подумать, прежде чем приводить отчима в дом; который неизвестно, что запоёт про расходы на старшую дочь, если автор окажется в декрете со вторым ребёнком. Тут таких или похожих историй полон форум. А лично вам советую почитать про статистику подростковой смертности; наверняка у родителей этих детей (у многих из них) была и квартира, и какая-никакая зарплата.

хорошо,так и быть ,дам вам чёткие инструкции,а то вы без меня пропадёте. Чтобы закрыть потребность ребёнка в питомце-завести питомца,
потребность в заботе-заботиться,потребность в защите-защищать ,потребность в ласке-гладить,обнимать,говорить хорошие слова,потребность в одежде-покупать одежду,потребность в развлечениях-водить ребёнка на развлечения...сами дальше справитесь надеюсь?
Подростковая смертность из-за чего?Из-за отсутствующего в семье папы?ГНулевая. Если вам нечем заняться,то пожарьте картошки и угостите соседей,хоть что-то полезное сделаете😂