Она белены объелась - говорили вокруг
Дура, наверное...
Мудрость форума: Семья
- Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?10 094 ответа
- Муж не занимается нашим новорожденным ребенком. Тяну все сама667 ответов
- Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?12 649 ответов
- Я в шоке от наклонности мужа345 ответов
- Почему разваливаются браки?449 ответов
- Если муж не пришел ночевать, не предупредив. Прощать?194 ответа
- Наследство и справедливость2 091 ответ
- Мать бросила ребёнка из-за поступка отца403 ответа
- Муж не может простить моё прошлое19 185 ответов
- Жена толстая, не могу с этим смириться696 ответов
11 ответов
Последний —
Перейти
Позже может и легче будет, смотрите сами готовы ли вы еще несколько лет приносить себя в жертву
Да уж, ну и отношение к вам...
"мне очень хочется разорвать этот брак и жить своей жизнью"
Правильно. Так и надо
"Но очень сдерживает ребенок.. Сын говорит мне "вы не имеете права жить раздельно, вы должны быть вместе".
Пора начать воспитывать подростка. Давно пора. Но лучше поздно, чем никогда. Тосковать он может... Да хоть предметами кидаться. Или ч молчанку играть. С вот про права холодно задвигать - не должен.
"Муж меня начинает унижать , обижать, и даже говорить такую вещь: "если уйдешь, то без сына и он всегда будет тебя ненавидеть"
Однозначно разводиться
"Мнение моего сына для меня все еще важно"
Так будьте человеком с его глазах. Может и он им станет
P.S. Сочинение
Правильно. Так и надо
"Но очень сдерживает ребенок.. Сын говорит мне "вы не имеете права жить раздельно, вы должны быть вместе".
Пора начать воспитывать подростка. Давно пора. Но лучше поздно, чем никогда. Тосковать он может... Да хоть предметами кидаться. Или ч молчанку играть. С вот про права холодно задвигать - не должен.
"Муж меня начинает унижать , обижать, и даже говорить такую вещь: "если уйдешь, то без сына и он всегда будет тебя ненавидеть"
Однозначно разводиться
"Мнение моего сына для меня все еще важно"
Так будьте человеком с его глазах. Может и он им станет
P.S. Сочинение
Здравствуйте. Можно ли узнать примерно какие взгляды на жизнь. Что вы имеете ввиду? Вы изначально соглашались на раздельную жизнь, что у вас там всё раздельно? Но почему-то живёте вместе. Просто изначально надо было иметь финансовую подушку. Уже как-то откладывать на отдельное жильё. Насчёт сына... тут самое главное поговорить с сыном. Возможно, муж запретит общение и ему и вам. Но если подумать, что можете общаться тайно с сыном. Если не можете, извините за грубость, отделить его от своей титьки. Сын по сути уже взрослый, со временем поймёт. Муж видимо не понимает, что ему с вами плохо. Попробуйте на данном этапе поговорить с ним спокойно. Найти точки общения. Расскажите, кроме разговора про развод, вы о чём-то другом разговариваете? Вы же всё-таки когда-то решились с ним сойтись, вопрос, почему? Вы же могли после первого свидания оборвать контакт и найти другого мужчину. Просто зачем вы себя сами угнетаете. Может есть какие-то положительные стороны у вашего мужа? Подумайте. Попробуйте с ним поговорить на другие темы, кроме развода. Насчёт половой жизни, здесь вы пишите, что вы фригидная. Поверьте, даже фригидные могут со временем почувствовать себя сексуальными. Так как фригидность - это ещё психологическая проблема. Возможно, вам изначально мама в детстве внушала страх перед мужчиной, когда нужно исполнять супружеский долг. Вспомните. Если у вас сын, значит вы же получали удовольствие от данного процесса. Сходите к сексологу, к психологу вместе с мужем. Поговорите об этом. Найдите точки соприкосновения. В большинстве случаев после разговора со специалистами у многих повторяется медовый месяц=)
Дура, наверное...
Здравствуйте. Можно ли узнать примерно какие взгляды на жизнь. Что вы имеете ввиду? Вы изначально соглашались на раздельную жизнь, что у вас там всё раздельно? Но почему-то живёте вместе. Просто изначально надо было иметь финансовую подушку. Уже как-то откладывать на отдельное жильё. Насчёт сына... тут самое главное поговорить с сыном. Возможно, муж запретит общение и ему и вам. Но если подумать, что можете общаться тайно с сыном. Если не можете, извините за грубость, отделить его от своей титьки. Сын по сути уже взрослый, со временем поймёт. Муж видимо не понимает, что ему с вами плохо. Попробуйте на данном этапе поговорить с ним спокойно. Найти точки общения. Расскажите, кроме разговора про развод, вы о чём-то другом разговариваете? Вы же всё-таки когда-то решились с ним сойтись, вопрос, почему? Вы же могли после первого свидания оборвать контакт и найти другого мужчину. Просто зачем вы себя сами угнетаете. Может есть какие-то положительные стороны у вашего мужа? Подумайте. Попробуйте с ним поговорить на другие темы, кроме развода. Насчёт половой жизни, здесь вы пишите, что вы фригидная. Поверьте, даже фригидные могут со временем почувствовать себя сексуальными. Так как фригидность - это ещё психологическая проблема. Возможно, вам изначально мама в детстве внушала страх перед мужчиной, когда нужно исполнять супружеский долг. Вспомните. Если у вас сын, значит вы же получали удовольствие от данного процесса. Сходите к сексологу, к психологу вместе с мужем. Поговорите об этом. Найдите точки соприкосновения. В большинстве случаев после разговора со специалистами у многих повторяется медовый месяц=)
Екатерина, спасибо Вам за комментарий. Да, мы попробовали пожить в самом начале, но не сходились во многих взглядах: например, он очень избалован мамой и не умел ни о ком заботиться, а только требовать. Но при этом очень боялся отца и пытался, (и до сих пор, под пятый десяток лет) продолжает угождать отцу в ущерб всему остальному.... Много было нестыковок между нами и в том числе про разные кошельки и самостоятельную заботу каждый о себе (чуть ли не полки в холодильнике разные). Мне это не понравилось, ему было не понятно, что такого... расстались, но обнаружился "залет". Было страшно и мне. И ему, кажется, он от родителей получил "люлей". И так мы в возрасте 27 лет и, при этом весьма незрелые для отношений, решились создать семью. У нас были общие цели : построить дом, сад, вырастить хорошего человека из ребенка. Годы проходят, но отнестись к нему теплее, чем к брату чтоли, я не могу. И он тоже, пожалуй. И это тоже плохо. Возможно, с другой женщиной он был бы счастливее. А мне и правда очень хочется жить одной.
Про секс особо нечего сказать, я росла с бабушкой и дедом. Разговоров про то не было. Как в юности получалось, так и думалось, что наверное это просто у меня нет "огня" .
За советы тоже спасибо. 🙏 Я головой понимаю, что, наверное, мне с ним проверенно спокойно, он как надежный партнер. Но какой-то кризис внутри , хочется сжечь мосты и одиночества.
Про секс особо нечего сказать, я росла с бабушкой и дедом. Разговоров про то не было. Как в юности получалось, так и думалось, что наверное это просто у меня нет "огня" .
За советы тоже спасибо. 🙏 Я головой понимаю, что, наверное, мне с ним проверенно спокойно, он как надежный партнер. Но какой-то кризис внутри , хочется сжечь мосты и одиночества.
Екатерина, спасибо Вам за комментарий. Да, мы попробовали пожить в самом начале, но не сходились во многих взглядах: например, он очень избалован мамой и не умел ни о ком заботиться, а только требовать. Но при этом очень боялся отца и пытался, (и до сих пор, под пятый десяток лет) продолжает угождать отцу в ущерб всему остальному.... Много было нестыковок между нами и в том числе про разные кошельки и самостоятельную заботу каждый о себе (чуть ли не полки в холодильнике разные). Мне это не понравилось, ему было не понятно, что такого... расстались, но обнаружился "залет". Было страшно и мне. И ему, кажется, он от родителей получил "люлей". И так мы в возрасте 27 лет и, при этом весьма незрелые для отношений, решились создать семью. У нас были общие цели : построить дом, сад, вырастить хорошего человека из ребенка. Годы проходят, но отнестись к нему теплее, чем к брату чтоли, я не могу. И он тоже, пожалуй. И это тоже плохо. Возможно, с другой женщиной он был бы счастливее. А мне и правда очень хочется жить одной.
Про секс особо нечего сказать, я росла с бабушкой и дедом. Разговоров про то не было. Как в юности получалось, так и думалось, что наверное это просто у меня нет "огня" .
За советы тоже спасибо. 🙏 Я головой понимаю, что, наверное, мне с ним проверенно спокойно, он как надежный партнер. Но какой-то кризис внутри , хочется сжечь мосты и одиночества.
Про секс особо нечего сказать, я росла с бабушкой и дедом. Разговоров про то не было. Как в юности получалось, так и думалось, что наверное это просто у меня нет "огня" .
За советы тоже спасибо. 🙏 Я головой понимаю, что, наверное, мне с ним проверенно спокойно, он как надежный партнер. Но какой-то кризис внутри , хочется сжечь мосты и одиночества.
Попробуйте поговорить для начала с мужем на те темы, которые вам обоим будет комфортно. Не стоит думать про развод, про одиночество. Зачем усугублять ситуацию? Скорее всего вы себя накручиваете. Если у вас раздельные счета, хорошо. Он не лезет в ваш кошелек, вы не лезете в его кошелек. А вот что насчёт сына, вы вместе ему помогаете, если ему необходима какая-то помощь. В школу вы вместе вкладываетесь? Там питание, учебные материалы? Забота о сыне по идее должна быть совместной. Возможно, сыну тоже нужно посоветовать научиться самостоятельной жизни, так как всякое может случиться. И да, нужно учиться заботиться о себе, так как неизвестно что будет в будущем. Лучше подстраховать себя. Что для вас хорошего сделал муж? Вспомните. Давайте начнём отталкиваться с положительных его сторон, дабы вы не думали, что он какой-то там тиран. Так как если вы увидите его с другой стороны, более положительной, возможно, будет какая-то новая искра в отношениях. Что вам обоим нравится? Начните хотя бы просто прогуливаться рядом с домом. Приготовьте ему легкий ужин. Устройте романтику. Хотя бы не для него старайтесь, а чисто для себя. Вот насчёт романтики, мы же девушки любим романтику, вот подумайте о себе, а потом невзначай предложите ему ужин. Посмотрите как он отреагирует. Понаблюдайте как он будет реагировать на ваши небольшие изменения на улучшения ваших отношений. Насчёт общения. На какие темы вы общаетесь, какие вам приятны темы, на какие вы не можете общаться? Тоже можно здесь поразмыслить. Есть ли у вашего мужа и у вас чувство юмора. Это тоже важно. Без позитива нет никакого желания жить. Подумайте о хорошем. Всё постепенно наладиться. Думаю, что ваш муж не настолько плохой, просто вы нагнетаете ситуацию с вашим разводом. Ему и так плохо, если вы уж говорите, что он боится отца. Он из-за страха вас потерять, а вы добавляете масло в огонь. Этого делать точно не стоит. Ну насчет матери, а какие у вас с ней отношения?
Дура, наверное...
Попробуйте поговорить для начала с мужем на те темы, которые вам обоим будет комфортно. Не стоит думать про развод, про одиночество. Зачем усугублять ситуацию? Скорее всего вы себя накручиваете. Если у вас раздельные счета, хорошо. Он не лезет в ваш кошелек, вы не лезете в его кошелек. А вот что насчёт сына, вы вместе ему помогаете, если ему необходима какая-то помощь. В школу вы вместе вкладываетесь? Там питание, учебные материалы? Забота о сыне по идее должна быть совместной. Возможно, сыну тоже нужно посоветовать научиться самостоятельной жизни, так как всякое может случиться. И да, нужно учиться заботиться о себе, так как неизвестно что будет в будущем. Лучше подстраховать себя. Что для вас хорошего сделал муж? Вспомните. Давайте начнём отталкиваться с положительных его сторон, дабы вы не думали, что он какой-то там тиран. Так как если вы увидите его с другой стороны, более положительной, возможно, будет какая-то новая искра в отношениях. Что вам обоим нравится? Начните хотя бы просто прогуливаться рядом с домом. Приготовьте ему легкий ужин. Устройте романтику. Хотя бы не для него старайтесь, а чисто для себя. Вот насчёт романтики, мы же девушки любим романтику, вот подумайте о себе, а потом невзначай предложите ему ужин. Посмотрите как он отреагирует. Понаблюдайте как он будет реагировать на ваши небольшие изменения на улучшения ваших отношений. Насчёт общения. На какие темы вы общаетесь, какие вам приятны темы, на какие вы не можете общаться? Тоже можно здесь поразмыслить. Есть ли у вашего мужа и у вас чувство юмора. Это тоже важно. Без позитива нет никакого желания жить. Подумайте о хорошем. Всё постепенно наладиться. Думаю, что ваш муж не настолько плохой, просто вы нагнетаете ситуацию с вашим разводом. Ему и так плохо, если вы уж говорите, что он боится отца. Он из-за страха вас потерять, а вы добавляете масло в огонь. Этого делать точно не стоит. Ну насчет матери, а какие у вас с ней отношения?
У меня матери нет (бросила и , кажется, уже нет в живых - алкоголизм).
А вот про его маму поговорить можно. С самого начала всей нашей истории она посчитала меня "присосалкой" к их семье. Типа, деваха из неблагополучной семьи , ни кола, ни двора, охомутала их домашнего мальчика и притащила на свою съемную квартиру (26тилетнего деточку, который еще жизни не знает ) :))) потом специально забеременела, чтобы женить на себе. :) примерно так выглядело с ней наше знакомство 😆
А потом был один важный эпизод: у мужа на работе случился несчастный случай, он попал в больницу на полгода с жуткими ожогами. Многие вначале думали, что он вообще не выживет. В день, когда из реанимации его переводили в палату и сказали, что нужна круглосуточная помощь близких (выделили кровать), его семья объявила, что завтра они улетают в Турцию на отдых на 2 недели: "ты уж , сынок, как-то сам давай, мы фотографии с отдыха будем слать для поддержки". То есть я с маленьким сыном оставалась совсем одна и совершенно не могла находиться в больнице круглосуточно. Выручила его тетя. Я днем, пока ребенок в саду, она ночью дежурила. А вечерами я успевала зарабатывать на жизнь.
Через 2 недели муж уже окреп, смог себя обслуживать сам. Родня его вернулась и порадовалась его успехам. Снова растворились в своих делах.
Наверное, я ждала, что от его семьи будет какая-то поддержка (не просто о сыне позаботиться иногда, хотя бы с ребёнком посидеть или просто позвонить мне хоть раз и спросить "ты нормально справляешься одна?"). Ну уж тут я точно не права - мне никто и них ничего, конечно, не должен.
Но в тот сложный промежуток реабилитаций мужа тяжело болели мои старики очень далеко от нас. И я до сих пор (прошло 10 лет) чувствую свою вину , что не смогла разорваться между всеми . Сейчас их уже нет, но я все еще чувствую боль, что недодала им заботы при жизни, предпочитая решать все трудности внутри своей семьи.
А вот про его маму поговорить можно. С самого начала всей нашей истории она посчитала меня "присосалкой" к их семье. Типа, деваха из неблагополучной семьи , ни кола, ни двора, охомутала их домашнего мальчика и притащила на свою съемную квартиру (26тилетнего деточку, который еще жизни не знает ) :))) потом специально забеременела, чтобы женить на себе. :) примерно так выглядело с ней наше знакомство 😆
А потом был один важный эпизод: у мужа на работе случился несчастный случай, он попал в больницу на полгода с жуткими ожогами. Многие вначале думали, что он вообще не выживет. В день, когда из реанимации его переводили в палату и сказали, что нужна круглосуточная помощь близких (выделили кровать), его семья объявила, что завтра они улетают в Турцию на отдых на 2 недели: "ты уж , сынок, как-то сам давай, мы фотографии с отдыха будем слать для поддержки". То есть я с маленьким сыном оставалась совсем одна и совершенно не могла находиться в больнице круглосуточно. Выручила его тетя. Я днем, пока ребенок в саду, она ночью дежурила. А вечерами я успевала зарабатывать на жизнь.
Через 2 недели муж уже окреп, смог себя обслуживать сам. Родня его вернулась и порадовалась его успехам. Снова растворились в своих делах.
Наверное, я ждала, что от его семьи будет какая-то поддержка (не просто о сыне позаботиться иногда, хотя бы с ребёнком посидеть или просто позвонить мне хоть раз и спросить "ты нормально справляешься одна?"). Ну уж тут я точно не права - мне никто и них ничего, конечно, не должен.
Но в тот сложный промежуток реабилитаций мужа тяжело болели мои старики очень далеко от нас. И я до сих пор (прошло 10 лет) чувствую свою вину , что не смогла разорваться между всеми . Сейчас их уже нет, но я все еще чувствую боль, что недодала им заботы при жизни, предпочитая решать все трудности внутри своей семьи.
Дура, наверное...
Попробуйте поговорить для начала с мужем на те темы, которые вам обоим будет комфортно. Не стоит думать про развод, про одиночество. Зачем усугублять ситуацию? Скорее всего вы себя накручиваете. Если у вас раздельные счета, хорошо. Он не лезет в ваш кошелек, вы не лезете в его кошелек. А вот что насчёт сына, вы вместе ему помогаете, если ему необходима какая-то помощь. В школу вы вместе вкладываетесь? Там питание, учебные материалы? Забота о сыне по идее должна быть совместной. Возможно, сыну тоже нужно посоветовать научиться самостоятельной жизни, так как всякое может случиться. И да, нужно учиться заботиться о себе, так как неизвестно что будет в будущем. Лучше подстраховать себя. Что для вас хорошего сделал муж? Вспомните. Давайте начнём отталкиваться с положительных его сторон, дабы вы не думали, что он какой-то там тиран. Так как если вы увидите его с другой стороны, более положительной, возможно, будет какая-то новая искра в отношениях. Что вам обоим нравится? Начните хотя бы просто прогуливаться рядом с домом. Приготовьте ему легкий ужин. Устройте романтику. Хотя бы не для него старайтесь, а чисто для себя. Вот насчёт романтики, мы же девушки любим романтику, вот подумайте о себе, а потом невзначай предложите ему ужин. Посмотрите как он отреагирует. Понаблюдайте как он будет реагировать на ваши небольшие изменения на улучшения ваших отношений. Насчёт общения. На какие темы вы общаетесь, какие вам приятны темы, на какие вы не можете общаться? Тоже можно здесь поразмыслить. Есть ли у вашего мужа и у вас чувство юмора. Это тоже важно. Без позитива нет никакого желания жить. Подумайте о хорошем. Всё постепенно наладиться. Думаю, что ваш муж не настолько плохой, просто вы нагнетаете ситуацию с вашим разводом. Ему и так плохо, если вы уж говорите, что он боится отца. Он из-за страха вас потерять, а вы добавляете масло в огонь. Этого делать точно не стоит. Ну насчет матери, а какие у вас с ней отношения?
Про сына. Конечно, мы совместно заботимся о нем. Муж одевает, я оплачиваю все кружки и секции . здесь даже вопросов нет.
Но есть какие-то вещи, которые смущают. Например, я продала машину, чтобы нам хватило на ремонт. У мужа есть своя машина + еще старенькая (не на ходу, требует огромного ремонта), он хотел взамен мне отдать ее, когда руки доберутся.
Муж, например, после работы заезжает за продуктами и покупает только то, что хочет он. Если я прошу что-то купить - купи сама. Хорошо, что есть доставка, т к мы живем далеко от магазинов (и остановок) и пешком примерно 2 часа в обе стороны. Я пользуюсь доставками .
Если я прошу, чтобы он свозил меня по делам - бери себе такси или "ты хотела ремонт, твоя машина лежит в ремонте, решай свои проблемы сама".
Я много раз поднимала тему в взаимовыручке, особенно в период, когда приболела. Он смотрит на меня непонимающе и задаёт вопрос "В смысле тебе нужна помощь? Я женился на сильной женщине, а не тряпке. Нужны деньги на что-то и не хватает - возьми кредит или вторую работу".
Да, конечно, я хочу заботу. Чтобы близкий, не спрашивая меня, сгонял в аптеку и купил лекарства, к примеру.
Но есть какие-то вещи, которые смущают. Например, я продала машину, чтобы нам хватило на ремонт. У мужа есть своя машина + еще старенькая (не на ходу, требует огромного ремонта), он хотел взамен мне отдать ее, когда руки доберутся.
Муж, например, после работы заезжает за продуктами и покупает только то, что хочет он. Если я прошу что-то купить - купи сама. Хорошо, что есть доставка, т к мы живем далеко от магазинов (и остановок) и пешком примерно 2 часа в обе стороны. Я пользуюсь доставками .
Если я прошу, чтобы он свозил меня по делам - бери себе такси или "ты хотела ремонт, твоя машина лежит в ремонте, решай свои проблемы сама".
Я много раз поднимала тему в взаимовыручке, особенно в период, когда приболела. Он смотрит на меня непонимающе и задаёт вопрос "В смысле тебе нужна помощь? Я женился на сильной женщине, а не тряпке. Нужны деньги на что-то и не хватает - возьми кредит или вторую работу".
Да, конечно, я хочу заботу. Чтобы близкий, не спрашивая меня, сгонял в аптеку и купил лекарства, к примеру.
Екатерина, спасибо Вам за комментарий. Да, мы попробовали пожить в самом начале, но не сходились во многих взглядах: например, он очень избалован мамой и не умел ни о ком заботиться, а только требовать. Но при этом очень боялся отца и пытался, (и до сих пор, под пятый десяток лет) продолжает угождать отцу в ущерб всему остальному.... Много было нестыковок между нами и в том числе про разные кошельки и самостоятельную заботу каждый о себе (чуть ли не полки в холодильнике разные). Мне это не понравилось, ему было не понятно, что такого... расстались, но обнаружился "залет". Было страшно и мне. И ему, кажется, он от родителей получил "люлей". И так мы в возрасте 27 лет и, при этом весьма незрелые для отношений, решились создать семью. У нас были общие цели : построить дом, сад, вырастить хорошего человека из ребенка. Годы проходят, но отнестись к нему теплее, чем к брату чтоли, я не могу. И он тоже, пожалуй. И это тоже плохо. Возможно, с другой женщиной он был бы счастливее. А мне и правда очень хочется жить одной.
Про секс особо нечего сказать, я росла с бабушкой и дедом. Разговоров про то не было. Как в юности получалось, так и думалось, что наверное это просто у меня нет "огня" .
За советы тоже спасибо. 🙏 Я головой понимаю, что, наверное, мне с ним проверенно спокойно, он как надежный партнер. Но какой-то кризис внутри , хочется сжечь мосты и одиночества.
Про секс особо нечего сказать, я росла с бабушкой и дедом. Разговоров про то не было. Как в юности получалось, так и думалось, что наверное это просто у меня нет "огня" .
За советы тоже спасибо. 🙏 Я головой понимаю, что, наверное, мне с ним проверенно спокойно, он как надежный партнер. Но какой-то кризис внутри , хочется сжечь мосты и одиночества.
потому он вас и отпускать не хочет: боится осуждения своего отца. Да и удобно с вами, вы не напрягаете никак, если даже сами себе еду покупаете, а значит и все остальное тоже. Поэтому его вполне устраивает, что внешне у вас как бы есть семья. Да и поди найди сейчас после развода такую, которая на такие отношения согласится. Такие как вы есть, но очень и очень мало, да и их еще надо встретить и вообще чем-то заинтересовать. Он и вас-то в свое время не заинтересовал и вы б не вышли за него, если б не беременность. Поэтому он вас не отпустит никогда и будет держать мертвой хваткой. Решение тут принимать только вам самой.
У меня матери нет (бросила и , кажется, уже нет в живых - алкоголизм).
А вот про его маму поговорить можно. С самого начала всей нашей истории она посчитала меня "присосалкой" к их семье. Типа, деваха из неблагополучной семьи , ни кола, ни двора, охомутала их домашнего мальчика и притащила на свою съемную квартиру (26тилетнего деточку, который еще жизни не знает ) :))) потом специально забеременела, чтобы женить на себе. :) примерно так выглядело с ней наше знакомство 😆
А потом был один важный эпизод: у мужа на работе случился несчастный случай, он попал в больницу на полгода с жуткими ожогами. Многие вначале думали, что он вообще не выживет. В день, когда из реанимации его переводили в палату и сказали, что нужна круглосуточная помощь близких (выделили кровать), его семья объявила, что завтра они улетают в Турцию на отдых на 2 недели: "ты уж , сынок, как-то сам давай, мы фотографии с отдыха будем слать для поддержки". То есть я с маленьким сыном оставалась совсем одна и совершенно не могла находиться в больнице круглосуточно. Выручила его тетя. Я днем, пока ребенок в саду, она ночью дежурила. А вечерами я успевала зарабатывать на жизнь.
Через 2 недели муж уже окреп, смог себя обслуживать сам. Родня его вернулась и порадовалась его успехам. Снова растворились в своих делах.
Наверное, я ждала, что от его семьи будет какая-то поддержка (не просто о сыне позаботиться иногда, хотя бы с ребёнком посидеть или просто позвонить мне хоть раз и спросить "ты нормально справляешься одна?"). Ну уж тут я точно не права - мне никто и них ничего, конечно, не должен.
Но в тот сложный промежуток реабилитаций мужа тяжело болели мои старики очень далеко от нас. И я до сих пор (прошло 10 лет) чувствую свою вину , что не смогла разорваться между всеми . Сейчас их уже нет, но я все еще чувствую боль, что недодала им заботы при жизни, предпочитая решать все трудности внутри своей семьи.
А вот про его маму поговорить можно. С самого начала всей нашей истории она посчитала меня "присосалкой" к их семье. Типа, деваха из неблагополучной семьи , ни кола, ни двора, охомутала их домашнего мальчика и притащила на свою съемную квартиру (26тилетнего деточку, который еще жизни не знает ) :))) потом специально забеременела, чтобы женить на себе. :) примерно так выглядело с ней наше знакомство 😆
А потом был один важный эпизод: у мужа на работе случился несчастный случай, он попал в больницу на полгода с жуткими ожогами. Многие вначале думали, что он вообще не выживет. В день, когда из реанимации его переводили в палату и сказали, что нужна круглосуточная помощь близких (выделили кровать), его семья объявила, что завтра они улетают в Турцию на отдых на 2 недели: "ты уж , сынок, как-то сам давай, мы фотографии с отдыха будем слать для поддержки". То есть я с маленьким сыном оставалась совсем одна и совершенно не могла находиться в больнице круглосуточно. Выручила его тетя. Я днем, пока ребенок в саду, она ночью дежурила. А вечерами я успевала зарабатывать на жизнь.
Через 2 недели муж уже окреп, смог себя обслуживать сам. Родня его вернулась и порадовалась его успехам. Снова растворились в своих делах.
Наверное, я ждала, что от его семьи будет какая-то поддержка (не просто о сыне позаботиться иногда, хотя бы с ребёнком посидеть или просто позвонить мне хоть раз и спросить "ты нормально справляешься одна?"). Ну уж тут я точно не права - мне никто и них ничего, конечно, не должен.
Но в тот сложный промежуток реабилитаций мужа тяжело болели мои старики очень далеко от нас. И я до сих пор (прошло 10 лет) чувствую свою вину , что не смогла разорваться между всеми . Сейчас их уже нет, но я все еще чувствую боль, что недодала им заботы при жизни, предпочитая решать все трудности внутри своей семьи.
Соболезную вашей утрате ваших родных (дед, бабушка и мама). Но у вас есть муж и сын. Это уже хорошо, когда рядом с вами есть хоть какое-то окружение. Есть с кем в старости делить радость жизни, подумайте об этом. Если его родители не лезут в вашу семью, то можно жить спокойно и наладить контакт с мужем, то что я вам и советовала. Это можно сделать. Муж ваш жил по старому жизненному сценарию. А есть ещё и другой сценарий. Насчет свекрови, так обычно все говорят, так как, извините за грубость, они сами не отделили пуповину от сына и думают, что он до сих пор маленький. Это нормально. А вот насчёт его отца, что он его боится, ну а что сделает его отец с вашим мужем, если пойдёт вопреки воле отца? да, дети часто противятся тем, что родители могут что-то не то посоветовать. Просто у каждого разные взгляды на жизнь. Тут самое главное, что происходит в вашей семье, и не лезут ли его родители в ваши отношения? Вы с мужем по идее должны сами решать свои проблемы внутри семьи. Насчёт больницы, тут уж можно сказать, проверка от Бога, кто реально может позаботиться о муже. Проверку его родители не прошли, они почему-то сразу поехали отдыхать на море. Возможно, с их стороны это выглядело как поддержка. Но я лично сама не понимаю такой поддержки, чтобы вот так всё совпало. Просто они показали, что мы не лезем в вашу семью, а вы не лезьте в мою семью. Поговорка даже такая есть, Если хочешь, чтобы к тебе хорошо относились, относись к ним так же, как и они к тебе. В вашем случае попробуйте поменять свое отношение к вашему мужу, может всё-таки не всё потеряно, как вам кажется. Всё можно наладить, уж поверьте.
Пупсик
Дождаться совершеннолетия ребёнка и разбежаться!
За 4 года создать себе тыл, ребёнка в струю: учёба, работа, а потом - нафик все и вся!
За 4 года создать себе тыл, ребёнка в струю: учёба, работа, а потом - нафик все и вся!
Форум: Семья
Всего: 94 778 тем
Новые темы за сутки: 16 тем
- Свекровь которая делала из своего сына психологического мужа2 ответа
- Почему некоторые вспоминают о своих детях только к старости?1 ответ
- Зачем отчим рассказывал про меня плохое моему будущему мужу?5 ответов
- Выгнали на улицу родители супруга, а он начал оскорблять12 ответов
- Муж и семья7 ответов
- Свекровь любит одного своего сына2 ответа
- Мой мужчина не проводит со мной время6 ответов
- Муж обесценивает быт?22 ответа
- Бывшая любовь4 ответа
- Семья. Муж действительно был прав?55 ответов
Популярные темы за сутки: 4 темы
- Муж против ИВ68 ответов
- Семья. Муж действительно был прав?55 ответов
- Муж обесценивает быт?22 ответа
- Выгнали на улицу родители супруга, а он начал оскорблять12 ответов
- Как заставит мужа уважать моё личное пространство?8 ответов
- Муж и семья7 ответов
- Мой мужчина не проводит со мной время6 ответов
- Родственники, вспомнили обо мне, когда узнали о мамином наследстве5 ответов
- Зачем отчим рассказывал про меня плохое моему будущему мужу?5 ответов
- Бывшая любовь4 ответа
Следующая тема
Предыдущая тема
Привет. Мне 42, из них 15 лет замужем.
#чувстваКратко: 16 лет назад встречалась с парнем, мы пожили немного, но поняли , что совсем не подходим друг другу. Решили расстаться на хорошей ноте и вдруг узнали, что я забеременела . Хотя мы абсолютно точно предохранялись и не планировали. Аборт мной даже не рассматривался. Нам по 27 лет. Я сижу реву, понимаю, что жизнь впереди невероятно трудная. Из близких только бабушка и дед, своего угла еще нет, да и не успела заработать. Он же немного в шоке, но предлагает сохранить отношения и пожениться. Парень-то хороший, искры только не было между нами. Так и поженились. Самые сложные были первые года 3 притирки , мы по-разному смотрели на мир, по-разному рассуждали, но все же решили отыскать общие цели и мечты и прийти к ним вместе. С годами вроде и достигли общих целей, но удовлетворения не нашли. Каждый хотел что-то другое. И вот сыну 14 лет, муж прекрасный для него отец, но для меня совсем нелюбимый человек. При этом попрекает меня все время "Любая другая была бы счастлива, а ты меня почему-то не хочешь. Проблема в тебе."
Со стороны это так и выглядит, красивый, одетый, работящий. А мне плохо с ним, понимаете? Мы с первого свидания имеем разные кошельки (каждый платит за себя, вплоть до продуктов в холодильник), у нас разные взгляды вообще на все в этом мире! Я фригидная, мне хочется одиночества и тишины.
И мне очень хочется разорвать этот брак и жить своей жизнью. Но очень сдерживает ребенок, который немного подозревает разлад). Сын говорит мне "вы не имеете права жить раздельно, вы должны быть вместе". Любые мои попытки мягко решить вопрос развода приводят только к ужасным скандалам. Муж меня начинает унижать , обижать, и даже говорить такую вещь: "если уйдешь, то без сына и он всегда будет тебя ненавидеть. И если уйдешь, то бери трусы и свободна! ". И если уйти голышом меня ничуть не пугает, то провалить ребенка в депрессию разводом - очень. Мнение моего сына для меня все еще важно. И я не понимаю, как продолжать этот спектакль и не сойти с ума.... Пока , наверное, не вырастет и не упорхнет из гнезда. Наверное, тогда разорвать брак будет легче....