Приняла меня таким какой есть, а сейчас ее это не устраивает

Да все были когда-то другими, но со временем я стал таким, какой я есть, и на момент знакомства с ней я был точно таким же как сейчас)

Ну, вот такой как сейчас вы можете в легкую потерять семью.
Но я снова повторюсь: вашей жене тоже нужно иметь запросы, не выходящие за рамки адекватности и здравого смысла.

А откуда она знает что были романтиком?

У вас какой то перекос в психике...семья не исключает цветы и романтические прогулки..Я 30 лет замужем, муж полностью меня содержит..но цветы , подарки и поездки---это само собой разумеющиеся

По неосторожности ей рассказал об этом, когда мы начали общаться, тогда я ещё не знал, что мы когда-нибудь будем встречаться и тем более поженимся, но теперь она использует информацию против меня самого, говорит, вот видишь, ты для кого-то делал такие-то поступки, и я такого же хочу, и это так противно, что она использует мое доверие против меня же самого(

Я уже сочувствую вашей жене. У вас в голове винегрет…

Почему же, как раз наоборот, я знаю чётко чего хочу, какие отношения мне нужны, и я сразу ей прямо так и сказал, а вот она получается, схитрила , сказав что я ее такой устраиваю, а спустя время начинает требовать от меня то, что я не могу дать ей, понимаете ( я много всего полезного итак для нее делаю, стараюсь, а ей нужен я , только другой, каким не являюсь ( значит она сама себе напридумывала, что может меня перевоспитать как-то, переделать, сама в это поверила и ждет от меня этого (

Винегрет в том, что это вы не умеете держать язык за зубами, взболтнули то, что не следовало говорить женщине и тут же перекладываете ответственность на жену за свои слова.
Это как если б вы сказали: ой, знаешь, я бывшей бриллианты дарил». А жена такая: «я тоже хочу, я вообще тебе родила и замуж вышла». А вы ей: «это так подло с твоей стороны- я ведь тебе доверился, когда рассказал»!
Вообще верх глупости обсуждать свои прошлые отношения с новым партнером. Что для женщины, что для мужчины. Вы сами поступили глупо и теперь пытаетесь в своей глупости обвинять жену. Это называется газлайтинг, как форма манипуляции. А манипуляция-вид психологического насилия.

Согласен, я уже много раз пожалел, что доверился ей тогда и поделился сокровенным. Но я ей также сказал свою позицию, что так как было у меня раньше, уже не будет, потому что в моём представлении семьи , любовь приходит с годами, и она гораздо сильнее может быть, чем любовь которая возникает сразу и спонтанно, когда теряешь контроль над собой и делаешь впоследствии много глупостей. Разве это плохо? Она со мной согласилась, все это приняла значит, вышла замуж за меня, а теперь она начинает с истериками бороться за ту самую любовь, которая на одних эмоциях и экстазе, и почему-то не понимает, что я таким не стану. И она этим только разрушает наши отношения, разрушает спокойствие

Что вы сейчас хотите услышать?

Понять , почему ее все это время все устраивало, а сейчас видимо перестало

Я вам на этот вопрос ответила еще в самом первом своем комментарии

Это страх отверженности.

Такой её сделали её холодные родители, что любви не было или её можно было только заслужить. Отсюда «подарки».

Пусть погуглит по теме этого слова и хороших книжек купить про это. Попустит.

У Вас разный тип привязанности.

Писала женщина. Но таким мужчинам я отвечу, что глупо в данный случае гнуть свою линию. Муж и жена должны сделать все, чтобы их вторая половинка были счастливы.

Да, родители у нее весьма специфические, как я понял, так любви там не было вообще. Но тем не менее , у меня родители нормальные, и поэтому мне сложно понять ее, но ее вот эти болезненные проявления чувств меня пугают( я и раньше ей говорил об этом, что она ведет себя странно и неадекватно, и она вроде бы все поняла, стала работать над собой, и действительно стала спокойнее. А сейчас опять эта неадекватная реакция пошла, ревность совершенно абсурдная, плюс желание постоянной близости, словно нам по 15 лет (

«Человек практичный» не инвестирует ресурсы в то, что не работает.

Про язык любви Вам верно советуют.

Если человек попросил купить ему бананов, то не надо втюхивать ему мешок картошки. Даже если даром, даже если картошка молодая и свежая.

Он попросил бананов. А не картошки.

Вот это практично – принести бананы попросившему бананов. А не толкать ему в ж..пу картошку, и обижаться что не оценили что ты выторговал на базаре целый мешок.

Это и есть «говорить на нужном партнёру языке любви». У Вас он тоже свой из 5-ти по этой теории. И Вам тоже не нужны условные поцелуи, а нужны слова признания или действия. И супруге жто тоже можно донести. Почитайте.

Про теорию и в Википедии есть, и в чате ЖПТ. Не обязательно сразу книгу покупать.

У Вашей супруги страх потери Вас. Уж хз как Вы «дали повод» этой тревожности, но пока она не поверит что у Вас всё ещё крепкая семья – она будет льнуть и пытаться разуверить себя в этом убеждении. Это Ваша работа.

Это я понимаю, но когда человек тебя постоянно ревнует на ровном месте , и ты бесконечно объясняешь что она неадекватная и что ничего у меня ни с кем нет, то как вот , на каком языке ей ещё донести? А про картошку и бананы, ну не знаю, я дарю подарки, но только на праздники, и да, считаю что не нужно просто так тратить деньги на цветы, которые она выкинет на следующий день

Плохи ваши дела. Не думаю, что такие отношения продлятся долго

Интересно, как вы вообще сошлись.

Ей нужны эмоции «химия», «искра».

А Вы этого боитесь и считаете хорошим только что-то ментальное, холодное, рассчитанное.

Разный тип привязанности – так он у всех «разный», но люди же «живут» как-то, прорабатывают с психотерапевтом острые углы.

Может, у Вас РАС, если Вам не нравится тактильный контакт. У Вас нет нелюбви смотреть в глаза людям?

Все мы иногда ревнуем.

Ревнуют в следующих случаях:

– человек решил что он не достоин любви (например, обеднел, растолстел, сильно заболел)
– человеку дали повод проявив особое внимание к чужому человеку
– всё вместе

Говорить что он неадекват – никак не поможет ни одной ситуации, только усугубит.

Это как чинить часы протирая циферблат. Надо бить в корень проблемы, а не посыпать стразами сверху повреждённый механизм.

Если бы она чувствовала Вашу любовь и серьёзность намерений – то не ревновала бы. Уж поверьте.

Но она Вам говорит как проявлять любовь чтобы она её понимала, а Вы её не слышите, высмеиваете и даже газлайтите «ты – неадекватная».

Сделайте хотябы какой-то компромиссный вариант, но из её языка любви, не навязывая ей свои «очки». Тогда она удовлетворится и «осознает» что да, ещё любят.

И что если это не она «неадекват», а Вы? Не она «болезненно любит», а Вы сухарь по подобию Ваших родителей? Не она «боится потерять», а Вы боитесь выражать эмоции?

И работать над собой надо не только ей, «дефектной», но и Вам?

Ну, допустим , я сухарь. Но тем не менее я на ней женился, все расходы я взял на себя, она не вкладывалась ни разу ни во что, ни когда мы ездили отдыхать, ни ещё когда-то. Получается, она считает, что я все должен, а что же тогда она будет делать? И кстати, замечал и не один раз, стоит только сделать один раз как она хочет, так сразу начинает просить ещё, ещё, ей всегда всего мало, в этом-то и беда. Напридумывает себе всякого бреда, что я якобы общаюсь с кем-то, хотя я просто по работе могу добавить человека в друзья. И вот так из-за всего почти такие истерики и предъявы, если честно, очень устаю от этого. Не раз с ней разговаривал, объяснял ей, что если не вижу смысла для себя заводить какие-то интрижки, потому что я семейный человек, и никогда не стану терять семью ради минутных интрижек

«Что же тогда она будет делать» - а что вы просите ее для вас делать?

Чел,

я Вам уже выше говорила,

что раз Вы «все расходы взяли на себя» а она просит эмоций,

то ей просто не нужно то, что ВЫ посчитали нужным ей.

Кто сказал что эта поездка ей была нужна ВМЕСТО эмоций?

Возможно, она бы согласилась отменить 2-е поездки, если бы вместо этого Вы сделали что-то из того, как она понимает проявление нежности.

Это Вы считаете что материальные дары – всё говорят сами за себя.

Я, кстати, вообще не люблю в отношениях обеспечивания мужчиной. Ни при начале отношений (ибо так человек как бы «покупает» тебя, подкупает и ты уже, вроде как, не везде можешь высказать протест, например, выбираете фильм на который пойти, и тебе уже как-то неудобно настаивать на том, чтобы это не был боевик, ведь этот человек «так старался, вкладывался» финансово только что в кафе. Подкуп – встревает и срывает узнавание др друга, по моему личному мнению.), ни в середине отношений, потому что мужчина становится гибридом банкомата с вибратором, а не личностью, с которой ты захотела быть. И ты уже не с ним, а с его способностью платить твои счета.

Так что Ваши эти спасательства «жертвы» не всем нужны. Поддержка и ситуативная помощь – ок. Но не постоянная функция вместо души и душевности.

Да хотя бы не выносить мне мозги) давать выспаться, так нет же, она целенаправленно каждый раз почти систематически это делает с превеликим удовольствием ( вечно выбирает самое неподходящее время, и начинает высказывать свои обиды. Вот, прошу ее это не делать. Но она продолжает

Вы, кстати, не ответили на вопрос есть ли у Вас избегание взгляда в глаза людям.

Если Ваш «сухаризм» устроен по неврологической конституции человека в спектре РАС, то и функционируете Вы совершенно по-своему. И не знание этих законов – усложнит жизнь обоим.

Повышенная склонность к систематизации и рационализации – это одни из симптомов. Но основной – это избегание зрительного контакта.

В таких случаях принято говорить

«я не готов СЕЙЧАС обсуждать тему _____. Предлагаю спокойно поговорить об этом в ______ ДЕНЬ/ЧАС».

Не обрезанную версию «я не готов сейчас говорить»,

а именно с конкретным конструктивным предложением сменить время разговора.

Игнор чужих пожеланий – это вид пассивной агрессии, ни много, ни мало.

Хммм.. Интересный вопрос, я постарался покопаться в себе. Вы знаете, скажу так, если человек мне приятен, если он вызывает у меня уважение и симпатию, я буду бесконечно смотреть ему в глаза. Если же мне по каким-то причинам человек неприятен , я буду отводить взгляд, и вообще постараюсь не общаться с таким. И вот мне вообще мало кто нравится из людей, надо признаться, но тем не менее, есть свой круг общения, свои друзья по интересам, даже несколько подруг , с которыми дружу десятилетиями. Кстати из-за них мне моя тоже выносила мозг нереальное количество раз)

Это вы ответили на вопрос «что не делать», а я спрашиваю «что делать».

Вас в детстве не наказывали за слёзы или смех.

Не внушали «мальчики не плачут, плачут только девочки»?

Ваш страх эмоций может быть из этих «чудных» установок.

При чём, это могли вбить не только родители, но кто-угодно старший:

– старший брат
– дедушка/бабушка
– сосед/учитель/тренер

После такого, вырастая, человек ПОДСОЗНАТЕЛЬНО боится выражать эмоции. Потому что ждёт сразу наказания или осмеяния.

Нет, точно не наказывали. У меня вообще очень дружная семья, родители всегда меня поддерживали

Я готов ее поддержать, выслушать, но не когда уже надо мной совершается какое-то систематическое насилие( просто даже когда я что-нибудь рассказываю про своих подруг чуть ли не со школьной скамьи, она накручивает себя, затем меня, все это в итоге заканчивается ее обидами, ей кажется что я в них влюблен, по каким-то ее непонятным критериям

Это кем надо быть, чтобы своей жене, зная, что она ревнивая, рассказывать о каких-то подругах пусть даже из детского сада? Вы знаете о такой ее черте как ревность и сами провоцируете. Точно так же от небольшого ума вы ей рассказали о прошлых отношениях и о том как ухаживали. Вы поступаете глупо и по сути мучаете жену.

Хорошо, здесь я виноват, сглупил. Но разве это адекватно, если у человека такая чрезмерная ревность? Она даже устроила истерику мне, когда я ходил на корпоратив, все названивала мне, это вот разве про доверие?

Женщины часто ревнуют не к физичекому перепихону,

а к эмоциональной близости.

Есть даже термин такой «эмоциональная измена» или «измена в душе».

И, кстати, тут реально сложно, ибо ...со старинными друзьями эмоциональная близость реально глубже, чем с женой, с которой познакомился в середине жизни.

А мужчины как раз склонны считать изменой именно физическую близость.

Такой вот факт...

Ей больно что кто-то превзошёл её в общении с Вами.

И, кстати, что ни говори, а у многих есть «доказательство» того, что это – опасно. Как условный «муж подруги» ушёл к коллеге по интернет-игре. Потому что там он много общался, смеялся, делился ...и, реально, втянулся, а потом и влюбился.

И «дружеская ревность» тоже есть, когда подруга ревнует друга к его пассиям как сестра. В этом есть «что-то».

Фз как Вам помочь. Это профессиональный психотерапевт должен делать. Причём, практикующий по семейной психологии. Я не психолог. Я просто форумный персонаж.

Вот.

Я уже боюсь этого корпоратива.

Мой супруг устроился на новую работу, и подозреваю, что там затеят «это».

На самом деле это неэтично звать куда-то женатого/замужнюю человека без его пары. Ничего «рабочего» там не происходит, это «туса» и крайне неэтично звать на такие мероприятия без супруги, а наиболее адекватные организаторы учитывают и наличие детей, и организовывают и для них уголок и программу.

Это как шашлыки: нормальные семейные люди встречаются семьями на опушке, а скрытные – отпрашиваются по «гаражам» или по «мальчишникам». Время мальчишников и девишников – было до отношений. После – если друзьям мешает семья друга – то это их личные проблемы и они должны с ними работать, а не вставлять палки в колёса чужой семьи.

Это не рабочая обязанность, прописанная в трудовом договоре «ходить побухать и потанцевать с коллегами обоего пола».

Вот именно, ревность ее порой только отталкивает меня. Сразу создаётся впечатление, что мне не доверяют. Конечно, вероятно я виноват в чем-то, но как только я ей скажу просто фразу " у нас новая сотрудница ", то все. Подозрения со всех сторон начнутся.

А что такого страшного в корпоративе?) как по мне, это способ пожрать на халяву , только и всего) как и для многих

Человек проводит на работе 80% времени.

В несколько раз больше, чем дома.

Поэтому грустно, если там будут лица противоположного пола.

И это недоверие не к Вам, а к ним.

Тут, на форуме, кстати, полно постов с откровениями про то, как женщины мечтают о своём коллеге.

Может если вы перестанете ей рассказывать про других женщин, то у нее и ревности станет меньше?

А если относиться к ревности, не как к наезду,

а как к небезразличию?

Ведь оно так и есть.

Человеку не пофиг на Вас, вот он и переживает что кто-то может атаковать Вашу семью.

А для чего вы ей говорите про новых сотрудниц, если знаете, что она так отреагирует?
Хотя можете не отвечать, тут уже давно ясно, что вы с ней оба покалечены и вам без психолога не справиться.

Вот я всегда говорю и говорил своей, что самое поганое, это когда интрижки за спиной. И я клялся ей, что никогда такого не сделаю, и что если когда-нибудь и возникнет кто-нибудь, кто угрожал бы нашему союзу, то я честно с ней поделюсь, но никогда не стану за спиной предавать

Так вы одной рукой клянетесь, а другой рассказываете про бывших баб 😁

Так нет, говорю же, про тех кто был до нее, рассказал по глупости ещё до того, как мы стали встречаться. Тогда мы , можно сказать, были друг другу никем

Лично мне в первых серьёзных отношениях изменили на корпоративе.

Ещё и окружающие записали на видео эти горячие танцы с обжиманиями, и мне показали.

Но у меня нет травмы.

А нынешнего супруга его ген.дир с бывшей работы чуть не накурил. Предложил ему косяк натурально. Дело было в Москве.

Что хорошего вообще могут придумать на ходу пьяные люди?

И слово «корпоратив» – это эвфемизм. А, как мы знаем, за эвфемизм прячутся когда не хотят назвать прямо вещи своими именами.

Что «корпоративного» в корпоративе? Ничего. Это пьянка. Пьянка людей, которые считают тебя своей «семьёй» в некотором роде, ибо даже самый последний молчун осознаёт, что проводит с ними бОльшую часть дня и жизни.

Я лично меньше ссорилась на работе, просто потому что «мне тут ещё работать», а вот дома – можно повыяснять отношения, ибо там торопиться некуда. Так и получается что изза дистанции – на работе даже лучше эмоциональный климат.

А ещё никто не может знать намерений коллег, что они скрывают под рабочей маской. И если есть там сексуально расторможенный человек, что не редкость, ибо «монашек» и «монахов» в обществе вообще мало, то...

...Кстати, тот человек, в итоге, использовал меня как ресурс, как домашний тыл, и завёл себе любовницу из подчинённых.

Но когда они съехались, через месяц расстались. У девушки спали очки, ей не захотелось быть этим «тылом», а меня уже «отпустило», и этот чел мне 9 (девять) лет звонил как только напивался. Просто никто больше так не вкладывался в отношения, как я.

Вот так чел «поверил в себя», решив что любовь – это данность о которую можно вытереть ноги и попу.

Но я благодарна той девушке. Мне нужен был этот перерыв чтобы выйти из цикла моей зависимости от этого персонажа. Позже я оглядывалась и думала «как я вообще могла оказаться в этих отношениях? Человек даже не в моём вкусе». Просто первые серьёзные отношения были в 20 лет. Всё переживалось «как в последний раз».

Рабочие попойки – это зло. Объективно. А «поесть» лучше домашней стряпни.

Поищите хорошего психолога

Пусть лучше от супруга узнает, чем от постороннего кого-то позже.

В этом есть смысл.

Там скорее есть смысл лечить голову обоим

Ну, как-то же они «не леченные» прожили столько лет.

Они не болеют, чтобы им «лечить» что-то.

Вот над коммуникацией внутри семьи есть смысл поработать со специалистом.

Ато каждый слышит в признании в любви – угрозу.

Так может скопиться критический уровень возмущения из ничего.