Приняла меня таким какой есть, а сейчас ее это не устраивает

Ну, как-то же они «не леченные» прожили столько лет.

Они не болеют, чтобы им «лечить» что-то.

Вот над коммуникацией внутри семьи есть смысл поработать со специалистом.

Ато каждый слышит в признании в любви – угрозу.

Так может скопиться критический уровень возмущения из ничего.

Вы о чем? Они всего 2 года вместе и уже все трещит по швам, какие годы?
И чтобы работать над коммуникацией, надо сначала решить проблемы, которые привели к такой искаженной коммуникации

Лично мне в первых серьёзных отношениях изменили на корпоративе.

Ещё и окружающие записали на видео эти горячие танцы с обжиманиями, и мне показали.

Но у меня нет травмы.

А нынешнего супруга его ген.дир с бывшей работы чуть не накурил. Предложил ему косяк натурально. Дело было в Москве.

Что хорошего вообще могут придумать на ходу пьяные люди?

И слово «корпоратив» – это эвфемизм. А, как мы знаем, за эвфемизм прячутся когда не хотят назвать прямо вещи своими именами.

Что «корпоративного» в корпоративе? Ничего. Это пьянка. Пьянка людей, которые считают тебя своей «семьёй» в некотором роде, ибо даже самый последний молчун осознаёт, что проводит с ними бОльшую часть дня и жизни.

Я лично меньше ссорилась на работе, просто потому что «мне тут ещё работать», а вот дома – можно повыяснять отношения, ибо там торопиться некуда. Так и получается что изза дистанции – на работе даже лучше эмоциональный климат.

А ещё никто не может знать намерений коллег, что они скрывают под рабочей маской. И если есть там сексуально расторможенный человек, что не редкость, ибо «монашек» и «монахов» в обществе вообще мало, то...

...Кстати, тот человек, в итоге, использовал меня как ресурс, как домашний тыл, и завёл себе любовницу из подчинённых.

Но когда они съехались, через месяц расстались. У девушки спали очки, ей не захотелось быть этим «тылом», а меня уже «отпустило», и этот чел мне 9 (девять) лет звонил как только напивался. Просто никто больше так не вкладывался в отношения, как я.

Вот так чел «поверил в себя», решив что любовь – это данность о которую можно вытереть ноги и попу.

Но я благодарна той девушке. Мне нужен был этот перерыв чтобы выйти из цикла моей зависимости от этого персонажа. Позже я оглядывалась и думала «как я вообще могла оказаться в этих отношениях? Человек даже не в моём вкусе». Просто первые серьёзные отношения были в 20 лет. Всё переживалось «как в последний раз».

Рабочие попойки – это зло. Объективно. А «поесть» лучше домашней стряпни.

Обычный кризис года или 3-ёх лет.

Зачем драматизируете?

Люди не роботы чтобы как по сценарию слащавой музыкальной мелодрамы из 60-ых проживать свой брак.

Очень даже прекрасный брак где супруг регулярно и детализированно, и спокойно объясняет что не склонен к адьюльтерам и презирает их.

С таким центром в семье «трещать» нечему. А супруга с младенцем, там часто начинают дуть ветра от самых надёжных тараканов.

Тогда скорее всего, такие корпоративы- исключение из правил. Лично в моем понимании это просто пойти поесть. И выпить. В компании мужчин. Все! Да, там будут не только сотрудники, но и сотрудницы. И что , если человек захочет изменить, он сделает это не на корпоративе, а где угодно вообще. И я не раз так и говорил жене

Да, я тоже так говорю супругу.

У него тревожный тип личности. И ему ранее изменяли. И его маман изменяла его отцу.

Но ...есть такое понятие «ситуативное преступление».

Это когда не планировал, но звёзды так удачно сошлись, что «сам Бог велел» сделать это.

Например, человек едет на эскалаторе, а на ступеньке выше спиной к нему едет человек и у него торчит, прямо-таки вываливается тебе в руку плотный бумажник. Обычно этот человек не ворует и не планировал сегодня совершать воровство. Но вот ты руку протяни, чуть поддень – и у тебя в руках «улов» как за 1,5 месяца твоей работы.

...СОБЛАЗН.

А пьяные люди – на то и пьяные, что «не трезвые», не «в трезвом уме и здравой памяти».

Так, знаете, можно и в сауну с бабами ходить, и говорить «ну, хотели бы мы, то давно бы уже в другом, менее заметном месте изменили».

И вообще людей больных вокруг много. Не так улыбнёшься – и твою дежурную вежливость примут в своём эротоманском бреду за тяжёлый флирт. И потом проходу не дадут прямо на работе. А увидев холод – решат что «возбудили и не дали. типа, глум такой» и ещё «мстить» начнут. Это Вы ещё мало пожили. Всё сами увидите.

О, вспомнила свой корпоратив, когда я ещё в найме работала. Там тоже люди пытались перепихнуться чуть ли ни на соседней кровати со мной. Мы с ночёвкой ездили в загородную базу. Чел упился и был в горячке фактически, зашёл к нам в женский номер и стал уговаривать мою коллегу (старше его на 100500 лет) на интим «здесь и сейчас».

Так что нет. Мне можете не «рассказывать» про исключения, которые лишь подтверждают правило.

Ну, и «с мужиками» от жён надо «отдыхать» только латентным мужикофилам. Которые заключили брак для легализации себя в нетолерантном обществе, но в тайне ненавидят женский пол и жаждут пожаловаться на него своим «истинным любимым».

Почему же, как раз наоборот, я знаю чётко чего хочу, какие отношения мне нужны, и я сразу ей прямо так и сказал, а вот она получается, схитрила , сказав что я ее такой устраиваю, а спустя время начинает требовать от меня то, что я не могу дать ей, понимаете ( я много всего полезного итак для нее делаю, стараюсь, а ей нужен я , только другой, каким не являюсь ( значит она сама себе напридумывала, что может меня перевоспитать как-то, переделать, сама в это поверила и ждет от меня этого (

Ну, допустим , я сухарь. Но тем не менее я на ней женился, все расходы я взял на себя, она не вкладывалась ни разу ни во что, ни когда мы ездили отдыхать, ни ещё когда-то. Получается, она считает, что я все должен, а что же тогда она будет делать? И кстати, замечал и не один раз, стоит только сделать один раз как она хочет, так сразу начинает просить ещё, ещё, ей всегда всего мало, в этом-то и беда. Напридумывает себе всякого бреда, что я якобы общаюсь с кем-то, хотя я просто по работе могу добавить человека в друзья. И вот так из-за всего почти такие истерики и предъявы, если честно, очень устаю от этого. Не раз с ней разговаривал, объяснял ей, что если не вижу смысла для себя заводить какие-то интрижки, потому что я семейный человек, и никогда не стану терять семью ради минутных интрижек

Ну так разводись..если жена НЕТАКАЯ....Чё развёл тут гонево на жену??..Все женщины хотят цветы подарки и романтику..Не нравится жена?? проваливай..ищи неромантичную

Тогда скорее всего, такие корпоративы- исключение из правил. Лично в моем понимании это просто пойти поесть. И выпить. В компании мужчин. Все! Да, там будут не только сотрудники, но и сотрудницы. И что , если человек захочет изменить, он сделает это не на корпоративе, а где угодно вообще. И я не раз так и говорил жене

Я не говорю, что она не такая, у нее много и хороших качеств, да, она домашняя, меня любит, просто она любит до такой степени, что это пугает, и я не знаю, что мне сделать, чтобы она стала поспокойнее и слушала меня

>>> «Лично в моем понимании это просто пойти поесть. И выпить. В компании мужчин. Все! Да, там будут не только сотрудники, но и сотрудницы.»

=

«Лично в моем понимании это просто пойти ..и выпить. В компании ..сотрудниц (без компании супруги). Всё!»

Фигня-то какая, правда?

А жена – неадекват, болезненная беспочвенная ревность.

Всё же, если твоё поведение ранит чувства любимого человека, то нафиг оно, такое поведение? Что ты получишь? Травмированного партнёра ценой 1-ной попойки? Стоило ли это того? Нет, думается мне.

Чувства важны и совсем игнорировать их – плохо. Да, манипулировать ими тоже плохо, но не все 100% эмоций возникают «ради манипуляций». Да и что такое манипуляция в паре? Манипуляция начинается там, где есть насилие, а если один человек просто доносит свои пожелания другому, эмоционально акцентируя на важном – то это конструктивная коммуникация с целью сохранения общей ценности, а не манипуляция.

Я не говорю, что она не такая, у нее много и хороших качеств, да, она домашняя, меня любит, просто она любит до такой степени, что это пугает, и я не знаю, что мне сделать, чтобы она стала поспокойнее и слушала меня

Ты сказал..что оан слишком ревнует, ненормальная типо....Нормально она ревнует, если бы мне мужик постоянно своих баб демонстрировал и расказывал...я бы тоже ревновала и поганым веником его погнала...Какие ещё корпоративы?? Жене внимания не хватает...а он уже на лево бегает

Ну ладно, допустим я не буду ходить туда вместе со всеми, каков будет итог? Стану как минимум, странным для общества на работе, изгоем,а от взаимоотношений сотрудников между собой очень много зависит

Ну, да.

По 8 часов в день Вы с ними, они Вас видят и знают уже как облупленного.

А тут один вечер не сходите к ним – и станете изгоем, незнакомцем, возможно даже шпионом или иноагентом.

Да они Вам позавидуют только. Потому что дома получают такой же концерт.

И почему Вам не приходит другой консенсус: предложить директору пересмотреть программу сабантуев под ...семейный формат. У нас в стране «год семьи» теперь каждый год, нужно поддерживать любовь, рождаемость.

Не желает ли он вместо баров арендовать что-то более адекватное запросам трудящихся? Что-то более семейного формата, и приглашать туда жён?

Не желает? А он сам-то вообще семейный? Ато созыв в бар «каждые 3 недели» вызывает сомнение в этом факте.

Опять же, вспомнила про промежуточного начальника «моего» бывшего в юности МЧ. Я оставила на нём засос. Ну, «бывает», мы молоды, неопытны, не все следы удалось оставить так, чтобы их закрывал ворот рубашки.

Так его директор чуть не уволил. Отчитал при всех. У этого дир-а супруга недавно родила и он ...как бы это сказать, с недочпоком страшным был. А тут холоп ПОСМЕЛ ...дома сексом потрахаться!

Это я к чему? ...Плевать им на Ваши семьи. Пока настойчивого коллективного запроса не будет на смену формата на более семейный (читай «менее травмирующий семьи сотрудников»), то он и дальше будет лоббировать только свои эгоистичные потребности. Это, в каком-то смысле завуалированное превышение должностных полномочий. «Незаконный приказ» который отдаётся пока его не отказываются исполнять.

Что ему стоит заменить бар на банкетный зал кафехи, добавить бутеров/канапешек и позвать жён? Меньше выпьете, больше поедите. А жена сама сможет «созерцать» что там происходит, как кот со шкафа.

Ой, я вам так скажу честно, все интрижки с сотрудниками если и происходят, то для этого не нужны корпоративы, уж поверьте. А вот когда жены не отпускают своих мужей никуда одних, это только вызывает протест и желание сделать наоборот, причём у всех так, потому что мы ненавидим, когда нам запрещают. Я своей супруге до свадьбы ещё говорил, если тебя что-то не устраивает, мои двери открыты, я тебя не держу, и у тебя ещё есть время и возможность подумать, нужен ли я такой тебе, или нет. Вот что ей мешало тогда уйти, так нет же, она после тех слов каждый раз в слезы, никуда не уйду, нужен только ты , и все. И говорила, что готова меня принимать таким какой я есть

Я сейчас представила если б ваша жена вела себя подобным образом 😁 Например, сказала бы: « Возможно, муж и ждет от меня секса, но я человек практичный, я ему вместо этого ботинки почистила» 😂

>>> «А вот когда жены не отпускают своих мужей никуда одних, это только вызывает протест и желание сделать наоборот, причём у всех так, потому что мы ненавидим, когда нам запрещают.»

Сам брак предполагает негласную клятву верности. Поэтому «неотпускание одного» – это не «запрещание» чего-то, а норма того, что Вы сами добровольно создали с ней.

Зачем было создавать семью, если запрет тебя только провоцирует «сделать наоборот»?

Жена с мужем друг для друга – самые близкие родственники, ближе мамы. И, по совместительству, единственный родственник, которого можно было выбрать самому. Всех остальных мы не выбираем, а адаптируемся к тем, кто есть.

И тут вот что странно: Вы готовы бесконечно защищать рабочий коллектив от жены «ты не так поняла», «мне с ними ещё работать», но жену от коллектива Вам даже не приходит в голову позащищать, Вы никому не хотите прямо или косвенно сказать там «мне с этой женой ещё жить». Это уже факт признания коллектива бОльшей ценностью, чем дом ..как-будто. При этом Вы не давали клятв директору и в любой момент вольны сменить работу. Но жене:

– давали обещание верности

– не можете в любой момент сменить жену (сам факт обещания предполагает иное поведение)

Почему же тогда Вы стараетесь эмоционально сблизитиься с коллективом, а на жену – агрессируете на её желание поцелуев?

Тут дело не в «запретах», какой-то другой факт не озвучен самому себе. А жену как-будто делаете виноватой, просто потому что она – самый уязвимый сейчас чел и «не ответит». Это недостойно как-то. Слабых надо защищать, а не добивать в угоду наглым и чужим.

Почитал тему и некотрые ответы. Мужик, есть такое ощущение, что какая-то козa тебе по молодости, пардон, в душу нacpaла, а отдувается за нее теперь твоя жена.
Ты как 15-летний парень себя ведешь, тип, че я там буду сюси-пуси, не мое жто. Хотя раньше таким типа и был. А вот теперь решил не буду. Дет сад, очнись, ты уже сам отец, а все в игры играешь. Мужик это тот, ктотза свою бабу и свою семью отвечает, и если твое бабе для счастья романтики надо, так дай ты ей этой романтики, блин, не бриллиантов же она у тебя просит!

Беден ты душой, скуп - жениться тебе не надо было, нечего тебе жене дать. Сидишь, трясешься над жалкими крохами эмоций, как бы не передать ей лишнего, а то вдруг зазнается - слушать тошно. Жил бы один и никому голову не морочил.

Вы не правы, я много всего хорошего говорил и говорю на работе о жене, о ребенке. Ну да, с ней отношения бывают сложные, не только дело же в корпоративах, а вообще в полном непонимании меня человеком, плюс я заметил, что она часто делает такие вещи, словно нарочно меня раздражает и выводит из себя. И кто после этого виноват ?

Женщинский форум Вас дружно послал ...то есть, благословил показаться семейному психотерапевту.

Он учился на это, изучал узкие дисциплины, изучал головной мозг и гормоны.

Он Вас просветит как это всё работает, и «разложит по полочкам» Ваш «винегрет».

Отношения, на самом деле, очень легко обоср..ть. Так что потом противно будет продолжать др с другом быть.

Разводятся не потому, что любви не было, а потому , что любовь не была сохранена.

Не пр..срите свои отношения.

Наверняка, и самому уже к своему возрасту хочется стабильности и центрированности на доме, а не чтобы душу превращали в вагон поезда дальнего следования, в который многие заходили и выходили, но по сути только натоптали там.

Лучше не делать одно и то же со всеми женщинами, а делать всё – с одной женщиной.

Вот пр..срёте брак, возненавидите женщин и скатитесь в первый вариант.

Отношения – это работа. В том числе «работа души». Вечно хвастать своим параличом «я предупреждал» не получится. Все изначальные условия могут быть многократно обсуждены и пересмотрены в виду новых обстоятельств или запросов. Это не «изменение мужа», это постоянные разговоры и компромисы для сохранения связи и семьи. Никто не остаётся таким же, каким был, Вы ж не памятник. В бурю негнущееся – ломается, а гибкое – выживает.

А Вам есть что терять – в семье есть и любовь, и верность. Не у всех так, далеко не у всех. А уж как таких как Вы ненавидят разведённые... Не радуйте их.

Спасибо вам за слова поддержки! Знаете, как бы это не звучало дико, но для меня в моём возрасте и с моим характером уже не страшно потерять отношения, я просто считаю так, если меня не принимают таким какой есть, если жена примет сама решение от меня уйти, если ей плохо со мной, то я не стану ей препятствовать сделать это. Я не говорю что мне все равно, нет, просто это будет ее выбор. А пытаться кого-то удерживать это путь в никуда. Также и когда изначально строишь отношения с тем, кто тебе так сильно нравится, что боишься потерять, вот нельзя я считаю, в такие отношения вступать. Потому что это тоже путь в никуда. Надо в отношениях всегда оставаться в адеквате, здраво мыслить, и женится надо тоже не на эмоциях и гормонах. Ну и уважать чужой выбор и никогда никого не держать

То, что Вы называете неадекватом, эмоциями – это гормон дофамин.

Он нам эволюционно дан в начале отношений, чтобы они могли завязаться.

Через 1-3 месяца он уходит с завышенного уровня, и у людей возвращается критичность восприятия партнёра.

Но так как люди прожили «вступление» на этой «химии», то у них уже образовалась связь и она помогает сохранять отношения и двигаться дальше.

Дальше начинается «притирка», и так далее.

Вы боитесь обычного естественного процесса. Вы просто не знали как с ним обращаться. Но он и дан чтобы «творить дичь», но в светлом смысле этого слова.

У меня сейчас такие отношения, очень ярко начались. Я в жизни так два раза влюблялась, и это – второй. Уже думала не будет никогда ничего подобного.

Вся романтика, сделанная нами в период дофаминового опьянения – помогает нам сейчас в периоды жёстких недопониманий. Мы тоже можем разойтись, если поймём что не совпали. Или не сможем строить по-человечески брак. И даже больно не будет, потому что если будет ощущение «не совпали», то тут уже и эмоции сдует.

Но «химия» и «искра» между людьми – это не страшно и не «от лукавого». Любовь превращает воду в вино. «Пьянит», то бишь. Это оно и есть. Богом и природой данное единственное безвредное вино.

И это ощущение может длиться годами. Если уважать друг друга и дополнять друг друга удачно. У меня в юности была яркая долгая дружба, значит и брак такой возможен.

Мозг считает создание пары приоритетным даже перед едой и сном, поэтому влюблённый человек меньше ест и спит, и теряет критический сканер к объекту любви. Это просто естественный старт в отношения. Не нужно демонизировать это или бояться этого. Это как бояться своей тени.

Да нет, боюсь что ее накрыло какой-то ненормальной влюблённостью ко мне прямо, после родов, я думал что она стала поспокойнее уже в этом плане, но ее поведение , ревность и постоянные просьбы поцелуев в последнее время уже пугают меня, это что-то нездоровое

Потому что в браке должна быть адекватность) ну я так считаю, потому что искал себе надёжного человека для создания конкретно семьи и для рождения детей, и есть любовь адекватная, а есть любовь болезненная, так вот, второе у меня уже было, и поэтому я изначально искал в ней адекватность

А какие чувства вы испытываете к жене? Любите её?

Это кем надо быть, чтобы своей жене, зная, что она ревнивая, рассказывать о каких-то подругах пусть даже из детского сада? Вы знаете о такой ее черте как ревность и сами провоцируете. Точно так же от небольшого ума вы ей рассказали о прошлых отношениях и о том как ухаживали. Вы поступаете глупо и по сути мучаете жену.

Конечно люблю. Возможно не так , как это просто нужно ей, если она имеет ввиду больную любовную зависимость, когда не можешь без другого жить, делаешь необдуманные поступки, то такого к ней не было и нет, это да. Но зато есть к ней любовь, когда с человеком хорошо во всем рядом. И это не про то, чтобы каждую минуту целоваться. Просто почему-то именно это ее и бесит, и не устраивает, и я так понял, ей нужно , чтобы я ее любил как-то по-другому, то есть, значит ей нужен не я , получается

А ты нахуа женился если не можешь дать любви женщине, ты, биоробот ? Любая женщина хочет чувствовать что ее любят и хотят. А она понимает что она для тебя рожалка и домработница, тебе не то что истерики надо закатывать а под джопу коленом дать чтоб ты летел перддел. Не умеешь любить и дефектный - не лезь к женщинам.

Научись спрашивать человека и слушать! Ты чё на форум приполз?)) с женой надо разговаривать и узнавать чего она хочет, а не тут спрашивать бог знает кого. А, ты наверное боишься что она озвучит то, что ты точно не потянешь ) тогда жена и семья в целом тебе не положены.

Вот видите, все считают меня сложным человеком) и я сразу ей об этом сказал, как только мы познакомились, у нее был выбор, она могла со мной давно расстаться, раз я ей приношу одну боль, но она же остаться решила со мной, это ее выбор сознательный. А теперь получается, я виноват, что она осталась со мной, и теперь недовольна тем, какой я есть?

Спасибо вам за слова поддержки! Знаете, как бы это не звучало дико, но для меня в моём возрасте и с моим характером уже не страшно потерять отношения, я просто считаю так, если меня не принимают таким какой есть, если жена примет сама решение от меня уйти, если ей плохо со мной, то я не стану ей препятствовать сделать это. Я не говорю что мне все равно, нет, просто это будет ее выбор. А пытаться кого-то удерживать это путь в никуда. Также и когда изначально строишь отношения с тем, кто тебе так сильно нравится, что боишься потерять, вот нельзя я считаю, в такие отношения вступать. Потому что это тоже путь в никуда. Надо в отношениях всегда оставаться в адеквате, здраво мыслить, и женится надо тоже не на эмоциях и гормонах. Ну и уважать чужой выбор и никогда никого не держать

В браке вообще это все не главное. Там прежде всего должен быть покой, совместный быт, забота о ребёнке. Само собой разумеется, я жену и люблю, и дорожу ей, просто ей этого мало, ей нужно как-то по-другому. А как можно дать человеку то, что я не могу дать? И она сама вышла за меня замуж, могла бы выйти за другого, кто любил бы ее так, как ей нужно, а не за меня. Зачем тогда сначала соглашаться с условиями, а потом говорить, как они не устраивают? Это мне не нравится, когда тоже так переобуваются на ходу

Ппц, сколько можно -то одно и то же повторять? Вы тоже в этих отношениях находитесь и тоже вправе их завершить, а не повторять попугаем «а чо она вышла за меня?! Я ей сразу сказал, что я эгоист и плевал на ее желания. Я для других делал как они хотят, а для нее делать не буду. Она сама согласилась, что я буду издеваться, чо она не ушла»?
Уйдет, это дело времени.

Вот это честно, я считаю, уйти, если тебе что-то не нравится, а не делать никому мозги. Другая бы на ее месте была рада такому мужу, который и верен ей, и по хозяйству все делает, и все закупает для своей семьи. Мне кажется, это тоже для меня должно быть обидно, что все подобное воспринимается как само собой разумеющееся. Другие вот мужья есть, которые живут за счёт жен, она такого хочет может ? Зато там одни слова и романтика на словах будет, а я плохой, хоть и все делаю. И хотел завершить эти отношения, она настояла в своё время на том, чтобы их продолжить

Не переживай так сильно..всему своё время..Это сейчас жена с маленьким ребёнком, поэтому зависимая и тревожная..Ребёнок подрастёт, она выйдет на работу..и тогда уже тебе прийдётся принимать её такой какая она есть, вместе с корпоративами и девичниками))..А если что не нравится---вон бог вон порог

Да нет, боюсь что ее накрыло какой-то ненормальной влюблённостью ко мне прямо, после родов, я думал что она стала поспокойнее уже в этом плане, но ее поведение , ревность и постоянные просьбы поцелуев в последнее время уже пугают меня, это что-то нездоровое

Вот это честно, я считаю, уйти, если тебе что-то не нравится, а не делать никому мозги. Другая бы на ее месте была рада такому мужу, который и верен ей, и по хозяйству все делает, и все закупает для своей семьи. Мне кажется, это тоже для меня должно быть обидно, что все подобное воспринимается как само собой разумеющееся. Другие вот мужья есть, которые живут за счёт жен, она такого хочет может ? Зато там одни слова и романтика на словах будет, а я плохой, хоть и все делаю. И хотел завершить эти отношения, она настояла в своё время на том, чтобы их продолжить

Как бы это сейчас ни прозвучало, её поведение и так называемое "нарушение" в прежнем её договоре с вами вполне объяснимо и нормально, мы живём среди людей и возможно она слышит от женщин коллег по работе, подруг, знакомых, в очереди в кассе в магазине и ещё чёрт знает где о том, как мужья, любовники, ухажёры этих женщин совершают какие-то романтические глупости, с вашей точки зрения, тут возможно вопрос к вам из-за причины этого решения, что вас сподвигло на отказ от этого всего, может быть ваша жена знает её и считает, что причина для этого не стоит потерь её женского самоощущения.
Стоит ли соблюдение вами, вами же созданного договора всего этого?
Не слишком ли высокую цену можете заплатить следуя вашему решению далее? Напускная ваша безэмоциональность, это страх потом получить боль, прежний печальный опыт до неё?
Решать вам.

Просто она слишком много и часто ждет от меня этого внимания, понимаете, это вот утомляет. Когда ты не можешь заниматься обычными делами, и когда все время к тебе подходит человек, нависает , просит внимания, не дает посидеть за компом. Словно у нее нет сейчас более важных вопросов в жизни. Да, я люблю поиграть в определённые дни, могу долго играть, и особенно раздражает, когда она подходит и меня отвлекает. Ведь знала же про мои увлечения, когда выходила за меня, поэтому какие тут могут быть претензии?

Просто она слишком много и часто ждет от меня этого внимания, понимаете, это вот утомляет. Когда ты не можешь заниматься обычными делами, и когда все время к тебе подходит человек, нависает , просит внимания, не дает посидеть за компом. Словно у нее нет сейчас более важных вопросов в жизни. Да, я люблю поиграть в определённые дни, могу долго играть, и особенно раздражает, когда она подходит и меня отвлекает. Ведь знала же про мои увлечения, когда выходила за меня, поэтому какие тут могут быть претензии?

Да все были когда-то другими, но со временем я стал таким, какой я есть, и на момент знакомства с ней я был точно таким же как сейчас)

Избегающий тип привязанности обычно не бывает романтиком в прошлом, он с детства избегающий. Можете рассказать, в чем проявлялся ваш романтизм с прошлой девушкой и сколько лет вам было?

Вообще, тоже считаю, что у вас в паре избегальщик и тревожник.

Понять , почему ее все это время все устраивало, а сейчас видимо перестало