«Сынок, сколько у тебя еще таких будет» - мамы, что вами движет ?

Красотка, читаю вас , просто глаза открываете )
Щас думаю, может, я маме моей первой любоффи не нравилась, потому что не будущий врач (она-то со слабым здоровьем) и не рядом живу. А так и помощь реальная была бы от невестки-врача и зайти контролировать, как о сыночке заботятся можно в любой момент.

Ох уж эти мамы. Впрочем и мамами их называть - стыдоба какая-то. "Мамашки" - самое верное для них название. Мамами так и не стали.

А откуда следует, что они своей жизнью не занимаются? Еще как занимаются. Просто опыт есть, на всех хватает ресурса. Зачем сыну лезть в то, о чем он пожалеет потом?

Ну и что тут плохого-то? Там будет все, как мне надо, можно и не заходить. В том и есть смысл правильного выбора невестки, что правильно выстроенная система будет работать качественно сама по себе.

Я бы согласилась на девушку с любым фундаментальным техническим образованием. Просто естественно, что два врача нашли друг друга.

Ее здоровье к этому не имело никакого отношения. Да и даже если бы вы били врачом - вам еще учиться и учиться было бы, чтоб доверить вам свое здоровье.
Смысл не в этом. Человек, который держится 4 года в меде - это определенный уровень. Это высокий уровень амбиций, это высокий уровень трудолюбия, это умение работать, умение организовать свою жизнь, это аналитический ум. Человек прошел мед - это уже знак качества. А жена нужна именно такая, чтобы ее уважать было за что, чтобы амбиции были. Тут все просто. Если б она с мехмата была, то она бы мне точно также понравилась.

Я была из того же вуза, что и её сынок - технического. А вот не понравилась.

Ну тут "я вам не скажу за всю Одессу". Есть разные мамы и разные сыновья. Есть мамы, которые будут контролировать все на свете. Лично я на это иначе смотрю. Сын нашел человека понятного и предсказуемого для себя, человека, который с ним на одной волне и одном уровне. Собственно, больше ничего мне не надо. Теперь эта система будет работать сама. Сами разберутся, сами договорятся.
Да и с той дамой, которая мне не нравилась, я ничего конкретного не делала. Я просто сыну говорила, что прекрасно видно, насколько вы не понимаете друг друга и не можете договориться. Ты хочешь быть так через 10 лет?

Да-да. "Я ничего такого не говорила, просто указала, что она мне не нравится". А так ничего такого.

Ну и....? А что надо делать-то?
Свое мнение высказывать я имею право, вроде как у нас демократия. Да и сын был не очень доволен. Ему эти отношения не были комфортны. Нормально в такой ситуации подсказать, что лучше бы их прекратить и не пудрить мозги ни себе, ни девушке.

Вам хотелось бы, чтобы этот ваш парень пудрил вам мозг много лет, а потом бы ваш брак распался все равно? Зачем?

Вы, девушка, слишком много ответственности возлагаете на маму потенциального мужа. Поверьте, у нее нет над ним столько власти, чтобы она могла принять за него решение.

маменькиных сынков, смотрящих в рот маме, много. И где вы узрели, что я "возлагаю ответственность за наши отношения на маму парня"? Сами придумали, сами приписали мне это.
Маме вот моей никогда мой муж не нравился. Не нравился и все тут. Хоть уже мы почти 25 лет вместе. И я, инвалид, сейчас помощь получаю только от мужа.
Зато моя мама абажала мальчика - мымлю, рыдающего, когда я его бросала. Мальчик абалдел от нашей трёшки в центре. И сказал:"поженимся, будем жить у вас". Прямо приз, за который надо было хвататься, да?

Где написано, что нужно быть с кем попало?

И для сыновей матери хотят в первую очередь Человека.

Поток сознания какой-то, причем однобокий))

Вы наверное себя узнали, тоже не соответствовали чьим-то запросам).

Примените этот совет к себе.

И что тут плохого? А надо непременно, чтобы у сына-врача была жена без образования, из села Кукуево?

Ваша мама из их числа видимо.

Тем, кто вам отвечает- им так неприятно, что они не соответствуют чьим-то запросам и требованиям)) и да, невестка- врач или просто невестка с образованием, не лодырь, хорошая хозяйка и любящая детей- это мечта любого. Увы, прямо противоположные часто одни, семьи у них не получаются. Но зато тут можно повякать и пообижаться, что их, нетакусек, никто не захотел))

Согласна с вами. Считаю, что мужчине с высшим образованием и женщина должна быть подходящей по уровню образования и общего развития.

Значит было чем. Характером, например. Мелочностью, обидчивостью.

Вот ровно так же и я бы поступила, будь я свекровью. Вы молодец. Каждая мать хочет для своего ребенка счастья, а не просто источник нервотрепки и меркантильности.

И что не правильно она сделала? Вы бы своему сыну ничего не сказали, если бы он захотел жениться на девушке ниже его по статусу и с плохим характером, неуживчивой, сварливой и глупой, которая к тому же вас терпеть не может и сына настраивает так же? То есть вы бы это проглотили молча?

Это ваш опыт, у многих он другой. Я бы сказала- у большинства он другой, судя по количеству разводов в настоящее время. Так что к мамам надо -таки прислушиваться)

Я теперь понимаю, почему вы не понравились маме мужчины. Зеркалочку настройте)

Я отвечала на пост "ты была из ПТУ из неполной семьи, поэтому маме парня не понравилась".

Я была доброй и покладистой с мальчиком -абьюзером. Училась в одном вузе с ним. Поступила в вуз,сдав все на пятерки. Всегда кормила его, а он ещё высказывал возмущения "маленькой кастрюлькой". Просто мама его хотела сыну свою в полное владение: ее муж ушел от нее, когда сын был маленький. Ну и плюс, наверное, верно указали: сыну ещё готовили за бабушкой ухаживать

Хорошо, что не прислушалась. Она хотела мне в мужья мямлю, зарявшегося на нашу квартиру, которого я не любила. Прошло почти 30 лет, до сих пор не жалею, что рассталась с ним.
С мужем 25 лет, когда я стала инвалидом, наплевали все, только муж рядом. Но маме он активно не нравился.
Если бы поменьше маму слушала, многое было бы лучше в моей жизни. Но я была забитой затюканный родителями ( бастовать не полагалось.
И да, родители всю жизнь жили плохо ( развелимь уже в мой 30 лет.

А я не понимаю . Аноним, объясните. Буду благодарна, если пойму.

Странно, отвечаю на пост, но пост того, кому отвечаю, пропадает (

Это все ваши фантазии) хотелось бы версию его мамы послушать

А мне вашего мужа жаль, если честно. Наверное его мама не такой судьбы ему хотела, вы-то со своей только колокольни на все смотрите.

Вы неприятная в общении, даже здесь это чувствуется. Вы обижены на весь мир, от вас много негатива- это подсознательно чувствуется. Люди ведь не меняются, значит это было и раньше в вас. Маму мужа я понимаю. Вы поставьте себя на ее место- вы же не были бы рады, если бы вместо счастливой здоровой жены , детей и внуков у него была бы необходимость ухаживать за инвалидом пожизненно? Или были бы? Вы с другой стороны посмотрите, не со своей.

Ну да. Вы как и большинство: инвалида надо бросить, пусть выживает как хочешь.
Спойлер, аноним: мой муж тоже инвалид. Но он получше, чем я.

И да, все мамы прям мечтают, чтобы у их ребенка была вторая половина- которая их ( мам) терпеть не может, поэтому это обычно бывает взаимно. Ну а инвалида-то уж точно каждая своему сыну желает, всенепременно. И как же она посмела быть недовольной-то при таком стечении обстоятельств?

Где я такое сказала? Это уже вы сами додумали. Но в любом случае никто и никогда такой судьбы своему сыну ( или дочери) не пожелает.

В чем неприятность общения, аноним? Давайте по пунктам.
Да, я обижена на людей, которым всю жизнь помогала, а они наплевали, когда я стала инвалидом.

Вы прочли половину предложения в одном посту, потом в другом, потом додумали и все в одну кучу свалили "понимаете маму мужа". В чем вы ее понимаете? Она всегда ко мне хорошо относилась. И, по-моему, была рада, что ее сын, наконец, нашел свое счастье после бывшей жены, которая гуляла.
Инвалидом я стала шесть лет назад от непомерной пахоты мне с жильем родители не помогли и выжили из квартиры, выданной в том числе и на меня. Мужу инвалидность дали раньше.

Извините, я не люблю чужое нытье. Всего хорошего.

Аноним не читатель, а писатель. Ещё раз,: я писала, что в вузе встречалась с парнем, и его маме я не нравилась. ФСИО. Вы додумали, что я уже в 18 лет инвалидом была. Хотя раз сто уже писала как когда и почему получила инвалидность.
Мой муж - не тот абьюзер я с которым я встречалась в вузе.
Но зачем читать, да? Лучше придумать и поливать помоями Зиму

Ваш поток сознания мне не интересен и я уже попрощалась.

Ну дык. Что и следовало ожидать. Сказать то нечего. Я-то надеялась, что вы реально что-то поясните ((( а ваш выход был исключительно поцапаться и сказать гадость. Унижать инвалида -это дно. Дальше падать некуда.

Вы сами всех унизили, начиная от бывшего ухажера и его матери и заканчивая своими родителями. Фу, просто фу такой быть и спекулировать своей инвалидностью. И хватит писать мне, не хочу больше общаться с пустыми людьми.

Написала ПРАВДУ: оказывется унизила всех. Капец. Бывший абьюзер, а унизила его я. Его маме я не нравилась: не знаю почему, другие комментаторы предположили, почему. Но я унизила ее.
Вуманские анонимы - это что-то. По делу НИ СЛОВА, но "Зима фу, патаму чта фу". Занавес

И так бывает , увы. Мы же не говорим, что ваша свекровь была права. Поверьте, может, это очень даже хорошо, что вы ей не понравились. Вы хотели бы жить с абьюзером?

Да и хорошо, что вы не нравились его маме. Господь отвел. Разве не так?
Обижаться нет смысла на это. Понимаете, есть разное "не нравится". Иной раз видишь, то просто люди разные. Пусть бы она была здорова и жила богато эта девушка, но видно, что не сойдутся. А иная мама ищет для сына обслугу или няньку. А третья ищет покладистую, чтоб не спорила. У всех свое "не нравится". Может, вы наоборот личность с мнением, а мама была этим недовольна. Ну и кто проиграл?

Да не свекровь она мне! С ее сыном встречались.
Конечно, хорошо, что расстались. Это сейчас понимаю. А тогда...- первая любовь, самая сильная, говорят

Да все равно сверкровь по сути - так короче будет.
На счет самая сильная... ну не знаю. Мне кажется, что как раз наоборот, потом встречаешь любовь в жизни и понимаешь, что то все было такоэ, детский лепет.
А я вот наоборот невзлюбила свекровь в первом браке. При том, что я ей очень нравилась. И так бывает.

А что вам в свекрови не нравилось?

Она была именно что другого социального круга, но лезла ко мне в друзья все время. То предлагала в магазин вместе пойти за вещами, то припералась в мою комнату "поболтать". А с таким человеком тяжело разговаривать. Он просто говорит глупости, а ты сидишь, уши вянут и вот как быть? Ткнуть носом, что это глупость? Покивать головой и сделать вид, что согласна? Но это мое время, мой ресурс тратится на это общение.
Она мое отвращение к ней быстро поняла, впрочем.

А, вы вместе жили. Это сложно, да.