Отцы и дети. Родители привыкли к тому, что я удобный ребёнок

А муж-то у вас есть и что он вам советует, слушаться маманю?
Нет, мне не жалко таких как вы - не умеете защищаться и нападать, терпите, что вам еще остается?

Напишите, сколько вам лет? Вы единственный ребенок у родителей? Вы замужем? Живете отдельно от родителей? Не понятно, что советовать, т.к. данные не полные

Конечно же есть. Никого я не слушаю, делаю так, как считаю нужным,живу своей головой. Мать уволилась, заболела короной, пошли осложнения. Она считает, что теперь все должны её жалеть, раз она более и делать так, как хочет она. Естественно, я отсекаю её и как раз таки по этому поводу я для них стала плохой

Мне 29 лет, именно у родителей - одна, у матери от первого брака 2 сына-мои братья. Один умер правда. С 18 лет я живу отдельно от родителей, работаю с 19 лет, замужем.

Как только открывают рот в негативном тоне - сразу прекращать общение. "Помирать" решат - пусть, их выбор. Чёртовых манипуляторов нужно лечить игнором. Если вы мама, а не сказочница, главный человек для вас - ребёнок. Все остальные с разборками - в сад.

Спасибо за совет. Именно так сегодня и поступила. В итоге - позвонили сами, давили на жалость, типа разве тебе не жалко нас? Ты сидишь в ватсап, а нам позвонить и извиниться не можешь, хотя должна была ещё днём всё бросить и ехать к нам, признавать свою неправоту.

Меньше вестись надо на их провокации и манипуляции, пусть говорят чё хотят.

Нах послать таких ебанутых родителей . Это не родители. Это манипуляторы. Нах послать и в ЧС.

Если как вы пишете, вам 29 лет, есть муж, ребенок, работа, с 18 лет вы живете отдельно, то у вас не должно быть таких проблем "что ответить родителям и как себя вести". Вы живете своей жизнью, с родителями поддерживаете родственный контакт в большей или меньшей степени на своё усмотрение и всё. Вы уже давно не "удобный ребенок", а взрослая женщина, 11 лет живущая самостоятельно

Мало ли кто как считает.
Автор,нас было двое,а вот уход должна была я осуществлять.
Почему вы плачете? Это бесполезно.
В ответ скажите,что ,если так ,то они останутся без вас в физическом смысле.У вас будет инфаркт,инсульт.Я такие случаи знаю.
Перестаньте быть тряпкой,отстаивайте свое право на жизнь.Они подпитываются от вас энергией и едят вас.И сожрут до " ногами вперёд".

Автор,это верный ответ.Послушайте " тряпку" которая считала,что родители это святое.
Зачем вас родили? Чтобы вы жили своей жизнью.

Ну так брата не прогнуть.
А вы позволяете.Я б сказала,что они злобные психопаты.
Послушайте Лабковского" как общаться с пожилыми родителями".

Сами ведь все видите.

Знаешь, у меня тоже в семье были попытки таких манипуляций. В мои 12—13 меня решил наказать игнором товарищ на 25 лет меня старше, ага, не разговаривали месяц, мирили нас мама и бабушка, прочищая мозги по—отдельности каждому. Конфликты были постоянны, и после одного многолетнего я пошла на разговор, в 23 года, с бутылкой коньяка и объяснила, что не надо на маня давить, не надо меня вообще воспитывать, давай уже дружить. И меня услышали. Отношения трансформировались. Ссоры были, жуткие, с ором на всю округу, со швырянием предметов, но, все были окружающие предупреждены — не лезть и прооравшись, мы шли... курить. Вместе. Однажды даже когда коса на камень зашла на семейном торжестве и началось, кто—то полез так ему сказали «не вздумай, они сейчас наорутся, а потом сразу помирятся, а ты полезешь — на тебя оба собак сорвут». Нужен этот перелом, переход от родителей к друзьям. И тоже в юности были манипуляции «вот помру, а тебе по фиг будет». Не было. Было чудовищно страшно, и обидно, что у меня отбирает жизнь лучшего друга.

С такими родителями это не пройдет.
Ничего не поймут.

Нужно один раз попытаться, честно сказать как больно и неудобно поддерживать отношения в подобном формате. Даже если отношения потом прервутся — шаг на встречу был сделан автором, значит ответственность она себя может снять.

Ну это тоже не есть хорошо

Вам нужен психолог, чтобы разобраться с токсичностью родных

Есть очень ценное умение, которое надо иметь, научиться говорить твердое Нет. И самым близким это тоже приходится говорить, тем более манипуляторам. А ещё каждый человек имеет личные границы и пространство, за которые заходить тоже никому нельзя, у вас эти границы не выстроены

Согласна на все 100%, только я их выставляю, а родители сокрушаются о том, как я посмела, да и как они у меня есть. А они есть, просто я жёстко стала это показывать, т.к. они их жёстко нарушают, мне ничего не остаётся

Воспользуйтесь шансом,что вас послали и живите своей жизнью.В топку родителей.

Прекратите общение. Если всё так, как вы говорите, вас доведут до психушки. Родители бывают разными, не обязательно хорошими. Живите своей жизнью, по крайнем мере попробуйте

Автор даже не думайте извинятся , вашей вины здесь нет, у меня мать такая же, всю жизнь я ее слушалась , и она привыкла к этому, начала жестко командовать, не буду много писать, в общем моя мать испортила мне жизнь, я слишком поздно это поняла, я сейчас с ней вообще не общаюсь и поверьте мне не хуже от этого, а наоборот очень спокойно и комфортно. Отец всегда отстранялся, как будто меня и не было. Живите своей жизнью. Не позволяйте говорить в свой адрес гадости, как только начинают, сразу ложите трубку, а если при встрече - то уходите молча. Главное, чтобы не было вашей ответной реакции (гнева или слез).Скорее всего ваши родители энергетические вампиры, к сожалению такое бывает, как и моя мать, после всех ссор и скандалов она себя великолепно чувствует, а я разбитая и морально и физически.

Если вас послали,то и идите туда.
Это верно.Коль папаша так считает,то так и скажите,что это его выбор.

Либо дрессируете своих манипуляторов игнором, пока не научатся нормально общаться, либо не общаетесь совсем. Смотря что вам важнее, общение или свое спокойствие.

Пошли своих родителей в эротическое путешествие! И вместо истерик, хоть один раз выскажите им все в лицо. У меня бабка такая была, по отцовской линии, она гнобила своих детей и мужа пока не сдохла. Дети выросли затюканными, папа до своих 69 лет был обязан ей звонить каждую неделю с докладом. Она постоянно сеяла раздор и склоки, единственно кто дал ей отпор-это я. Ну она мне и не оставила ни копейки из наследства, все своей любимой дочери, которой сломала жизнь, разрушив ее единственный поздний брак. Вы ничем не обязаны родителям! Усвойте это! Вы-взрослый самостоятельный человек, от таких родителей нужно бежать и любить их на расстоянии , иначе рискуете прожить не свою жизнь, а их, по их указке.

вы, что, ненормальная, вам сколько лет, ваши предки, дай бог им здоровья, проскрипят еще лет 30, а вы так и будете без вины виноватые у них прощения просить за каждый свой вдох. Впрочем, есть такие люди и среди родителей - они вас родили, боле-мене прокормили и теперь вы должны стоять перед ними на коленях всю свою оставшуюся жизнь. Хотят отказаться от вас - флаг им в руки. Может, им только и надо этого, чтобы обливать вас грязью перед знакомыми и родней, мол, какая неблагодарная дочь, желчь им некуда свою излить больше. Как же дочка выросла , у нее своя жизнь появилась, а для них это невыносимо. Думаю, поход к психотерапевту помог бы им мозги вправить.Хватит ныть, сядьте за стол переговоров, скажите я вас люблю по-прежнему, но как в детстве уже не будет, девочка выросла. Помощь нужна, говорите, какая, сделаю, но сидеть около вас и ублажать непонятно чем, не буду. Не хотите так, значит, никак не будет. И не надо мне ваших истерик на пустом месте, в конце концов, я вас не просила меня рожать!

Продолжайте в том же духе. Они нагло пытаются вами манипулировать. Отказываются от вас как от дочери!? Флаг в руки. Сами придут когда старость хвост прищимит. Не тратьте свои нервы. Для них вы всегда будете плохой.

Шлите их в пень с их шантажами и вампиризмом.

Да Вы, похоже, сама ещё та истеричка, не в обиду будет сказано, просто константация факта. Из за каких то слов, ерунды сразу слёзы и пр...

Что за чушь? В воинской части в Абхазии можно спокойно выйти за территорию части, сесть на маршрутку и уехать до границы с Сочи. Никаких запретов нет, это не Сирия!!

На тебя бы посмотреть если бы тебя постоянно держали виноватым, тебя можно и морально унизить так же и физически

Знаешь есть правила приличия
Даже если родители в чем-то неправы ты в первую очередь из дочь
А они твои родители

И никакой закон или ситуация в жизни не изменит обратного

Они эгоисты, вашу энергию пьют. Для хороших родителей счастье, когда их ребенок счастлив, а ваши вам нервы портят только. Учитесь без чувства вины ограждать себя от таких людей, даже родителей. От чувства вины можно с психологом избавиться. И сами не делайте из своего ребенка удобного.

Угрозы, шантаж, манипуляции, обвинения от родителей... Так себя даже чужим людям непозволительно вести, родителям тем более.

Поведение ваших родителей омерзительная манипуляция. Мои родители вели себя так-же еще моем детстве. Я был наоборот неудобным ребенком. Постоянно спорил с родителями, неуважал их, не доверял их мнению и всегда подвергал сомнению все, что они говорят и делают. У всего этого была длинная предыстория. Ребенок не просто так перестает сомневаться в своих родителях. В детстве родители это Боги для детей. Дети в детстве безусловно слушаются родителей и доверяют им абсолютно. Это доверие заканчивается в тот момент когда родители предают доверие своих детей.

Мои родители предали меня. С тех пор я перестал им верить. Они слабые, глупые, ничтожные люди.

Причем с самого детства лет с 5-6 моя мама пыталась мной манипулировать. Только у нее ничего не получалось. Если она говорила, что я с тобой не разговариваю, то я радовался, что наконец-то, хоть поживу спокойно. Правда ее не хватало не надолго и она сама начинала разговаривать.

Ее попытки как-то заставлять меня что-то делать тоже не увенчались успехом. Я всегда поступал по своему и не на зло родителям, а потому что сам так хочу.

Человеку дана свобода воли что-бы он сам выбирал как ему жить. Это его воля и его жизнь. В здоровой семье с мнением ребенка всегда будут считаться.

Ребенок сам должен выбирать в какую секцию он хочет ходить, какую одежду носить, с кем он хочет дружить.

Все хотят воспитать самостоятельных и ответственных детей, но никто не хочет давать своим детям свободу принимать самостоятельные решения.

А извините как ребенок научится самостоятельности и ответственности если не будет в своей жизни ни за что отвечать?

Мои родители всю жизнь пытались подавить мою волю и тягу к свободе. С самого детства мне приходилось буквально силой отваевывать право жить как я хочу. Я им врал, создавал образ который соответствует их ожиданиям, а сам жил как хотел.

Горжусь ли тем, что всю жизнь вру родителям? Нет, но по другому я не могу жить. Они меня не рринимают таким какой я есть. Им нужен не их родной сын, а образ