Теряю дочь, а возможно - потеряла

она вернется...

Автор, смиритесь, немного отойдите от неё, она - взрослая девушка, вы жизнь за неё не проживёте. Если вложили в неё правильные зёрна, то рано или позжно они взрастут, нужно время и терпение. Но условия огласите, если она пойдёт по кривой дорожке, она дожна понимать, что теряет и нести ответственность за все свои поступки.

Ну вот пока вы с ней год бились и дрались, тот мужчина, видимо, вел себя ровно наоборот - создал ей такие эмоциональные условия, что ей приятнее находится в его обществе, чем в вашем. Подумайте об этом.

Ничего уже не сделаете, она взрослая. Что выросло - то выросло. И шантаж бабушкой на неё не подействует, мужчина ей важнее, это закон природы и жизни.

И что? Это повод поставить их в конкурентную борьбу за её внимание и вечно манипулировать этим? Это вообще не дело.

Я вообще не писала ничего подобного, читайте, а не домысливайте от себя

Манипуляции никогда и не пишутся напрямую. Все видят ваш текст, чего лукавить то.

Пока она чувствует поддержку со стороны своего мужчины- меня она не слушает.
Я ей говорила, что след год учёбы в универе, она сама оплатит, раз взрослая. Итог: это сделает ее мужчина, хотя она тут впервые вышла на +/- работу, не флаеры раздавать.

Еще раз - перестаньте придумывать и приписывать другим свои интерпретации, это тоже все видят.

Очень тяжело, когда ребенок уходит своим путем и не слушает. Постарайтесь не давить, а показать, что всегда рядом и готовы поддержать — так есть шанс сохранить связь.

Почему родителям жаль терять детей? Даже если они уходят в более счастливую для них жизнь.
Потому что в них жизнь вложили. Жаль вложений.
Ну, что ж...придётся научиться не жалеть. Быть щедрыми и бескорыстными.
Да, мы им отдали всё. Ну так пусть и забирают, и будут счастливы.
А стакан воды подаст сиделка.
Если что, это я не о себе, а в общем. Мои дети меня очень любят и не огорчают. Но если бы как у автора...то отпустила бы. Яблочко от яблони далеко укатилось, не пинать же его обратно.

Это вы зря. Она теперь ему должна, будет зависима от нее. Один раз он заплатит, второй нет, как итог она вылетит из университета и будет полностью в его власти

Отпустите ее. Пусть делает что хочет. Никак тут уже не повлияешь) пусть делает свои ошибки, это ее жизнь.
Наверняка у вас своей жизни давно нет. Вот это печально, а не то, что дочь от вас ушла в 20 лет. И слава Богу)

какая ж вы душнила, пардон. я старше того мужчины, спортсменка у меня дети от выпускника до первоклассника, не дай бог такой стать, так эгоистично лезть в судьбу детей. не алко, не нарк, не алиментщик с 5 детьми, тогда не понимаю ваших истерик, на месте вашей дочери бежала б роняя тапки!

Самое интересное, что все, что Вы описали закономерно, если мать выстраивает дружеские отношения с дочерью.
Вы когда-нибудь задумывались что такое дружба? Это отношения равных людей с полным принятием друг друга. У друзей могут меняться мужья/жены, любовники/любовницы, а друзья остаются.
А у Вас, оказывается есть условия для дружбы. Вы уверены, что дочь обязана Вас слушаться, а она убеждена, что у Вас равные отношения, поэтому она может Вас послушать, но сделать по-своему.
Вы страдаете от того, что не Вы, ни бабушка не являетесь авторитетами для дочери, то есть она не признает Ваше старшинство в семейной иерархии. Но сами выстроили отношения с дочерью так, что никакой семейной иерархии не существует.
При этом за счет дружеских отношений с Вами дочь хорошо социализирована к Вашей возрастной группе. Поэтому нет ничего удивительного, что выбрала мужчину Вашей возрастной группы.
И своими боями Вы укрепляете отношения дочери с этим мужчиной. Вы ставите ей условия материнской и дружеской любви, то есть если она поступает по-своему, но любви лишена. А он эту любовь замещает и с ним Ваша дочь чувствует себя в большей безопасности, чем с Вами. Чем больше будете воевать с дочерью с демонстрацией непринятия ее взрослости и самостоятельности, тем больше протестов будете получать. Дочь таким путем сепарируется от эмоционального слияния с Вами, чтобы почувствовать себя самостоятельной в принятии решений, даже если эти решения ошибочны. Она хочет иметь собственный жизненный опыт, а не жить Вашим опытом.

что же ты ее как бильдь то воспитала?

когда_хер ей важней семьи?

Не алименщик, но разведен. Детей нет

У дочери ложное впечатление про отношения, которые, я про впечатления, несколько лет пыталась нивелировать, но никогда не говорила, найди постарше, хотя и говорила, что в 16-17 лет парни еще идиоты, во многом

У дочери были отношения с ровестниками, но это ровесники поступали подло в силу возраста, причиняли боль в т.ч. физическую. Несколько лет, почти, дочка вообще ни с кем из парней не общалась. Ей они были противны, помня опыт. Потом он, 42 тогда ему. Я не знаю, кто куда как почему сделал первый шаг - но у них закрутилось, а учитывая, что в 42 у мужчины уже должна быть годова на плечах - у дочери ложное суждение, что она может быть счастлива только с дядей, а не с парнем.
Я пыталась ей донести это, но никак, ни в какую. Она считает, что вот онл счастье - ее не унижают, ею не оскорбляют, не посылают.
Но и ровестник, адекватный и нормальный будет себя так же вести. Дочка это не понимает. Это корень.
Он тоже хитрый, не надо думать что простой "Васек из деревни огонек".
Дочери это донести не могу, только.
У меня то опыта поболее

Она семьей называет его
У нас - это у нее и у него
Домой - это значит к нему

ну что вариант один - рожай новую

А как папа дочери к этому относится?

Ровно
Мы не живем вместе уже как 20 лет почти
Я пыталась его на разговор вытягуть, но он сам по себе персонаж бесполезный
Сказал, что поговорит с тем с кем дочь встречается, но дальше слов дело на зашло

Я так и думала, он выросла с мамой и бабушкой без отца, так ещё и накручивали, что ровесники не вариант.
Ваша тема была раньше аналогичная, что ровесники её предавали, что у неё был плохой опыт, что с мальчиками она давно встречалась ещё в школе? Это вы писали, что в ресторан собираетесь идти знакомиться и ещё маму свою взять? Остальные подробности не очень помню.
Что вы от неё хотите, не хочет жить как вы.
Потерять дочь можно только физически тьфу-тьфу, вы ничего не потеряли. Живите своей жизнью, путешествуйте, занимайтесь своим хобби, дети вырастают и улетают из гнезда, дайте ей жить своей жизнью.

Да, это я писала
Но ошибка ваша в том, что я НЕ настраивала ее против ровестников
Я была ЗА
Икогжа она в институте стала якобы встречаться с одногруппником я обрадовалась. Потом уже стала жочь ловить на несостыковках, моя вина, что поверила ей изначально, хотя даже на первых порах были странные совпадения.

Да,и я и мама ходили на очную встречу с ним, позавтракали
Что-то в восприятии дочери поменялось?
Нет
Маме стало только обидно, это да
Но она сама захотела пойти

Вы не потеряли дочь. Вы потеряли контроль над ее жизнью и не можете с этим смириться.
Надо постараться внутренне отпустить ее в ее собственную жизнь, какую она себе хочет, и сместить акцент внимания на собственную жизнь.

Вы с бабкой ходили смотреть на парня? Ахахахахвххахаха жесть

Скиньте эту тему хочу почитать

То что у бабушки скачет давление - проблемы бабушки. Не дочь доведет до могилы - дочь тут не при чем. Если дочь учится/отучилась, зарабатывает, ведет нормальный образ жизни - не ваше дело чем она увлекается.

Если серьезно, даже по вашему тексту видно что вы 1) манипулятор 2) у вас созависимые отношения со своей матерью. Задумайтесь.